我的母親散文隨筆

很久以前，我是恨她的，我討厭她在意世俗的眼光，在我之後又生了兩個女兒直至我的小弟弟出生。每次同學用異樣的眼神嬉笑着說你媽怎麼那麼能生的時候我就越發的恨她。可是現在我發現我錯了，也許是因爲年齡的增長亦或許是因爲離家太久想念她的緣故我發現再也恨不起她了。反而是愈發的愛她敬愛她。

很小的時候，她只有我一個孩子，那時候應該是我和她相處最多的一段時光。但是我大致都淡忘了只記得叛逆的我曾把她氣哭了一次又一次。現在想想我那麼愛流眼淚應該是遺傳她吧。

有一段時間我特別特別討厭她甚至是覺得她是不愛我的，她只想生個兒子而已。可是我忽略了她對我的愛每一樁每一件現在都統統浮現在我的眼前。5歲的時候掉進我們莊門前的水塘我爬起來去地裏找她她哭着自責沒有看好我。8歲的時候生水痘她幾天幾夜都沒睡，我記得每次我上醒來她都在我牀邊守着我。14歲的時候發高燒不退她在我牀前守了一晚又一晚第二天早上還要帶我去很遠的鎮上掛吊瓶做檢查我看着她從樓上跑到樓下掛號拿藥叫醫生心裏好心疼她那個時候她還懷着我弟弟。肚子已經好大了那個時候我還是有點氣她的。終於她累到了我的病好了。凌晨的時候她被救護車帶走了我留在家裏看着兩個年幼的妹妹。我終於爆發了把積攢了那麼久對她愛全部的哭出來了或許我本身就是一條三峽大壩眼淚足足把我的杯子哭溼了一大截。

第二天或許是我的淚水感動了老天爺她回來了醫生說是因爲營養不良過度勞累如果再晚點可能就會危及生命了。我淚眼汪汪的看着虛弱的她她強撐着微笑告訴我她沒事然後扔不忘摸摸我的頭說了句發燒好了就趕緊去學校。

我的學習一直是她的驕傲，可是如今我卻沒能讓她一直驕傲下去。甚至把所有的錯都歸在了再她身上，叛逆的認爲你要生弟弟我就不學了。弟弟順其自然的出生了，我也如我自己所期待的.中考落榜了，其實我沒有很傷心，只是想看看她失望的樣子。我以爲她會打我沒有給她爭氣但是她知道後什麼也沒有說我給我安排了復讀。她對我的學習幾乎是不管不問但是我說換哪個學校她從來沒有說過不而且都是默默的安排好一切事物。我們家其實並不富裕，可以說要用貧窮來形容。可是初中三年來我換了比富家孩子都要多的學校。原因就是心高氣傲，我學習好又聰明你們這個學校那麼差勁容不下我。而她每次都爲我的叛逆買單，她身邊的人怪她太溺愛我。而怪她太縱容我以至於我現在都那麼盛氣凌人。吃的用的穿的都要比別人好而她自己穿的仍是幾年前就過時的舊衣服吃的是我們幾個吃剩的食物。而我從不知感激每次都要和她吵架不許她動我東西甚至她給我係的衣服我都要挑挑揀揀說她把我衣服洗壞。我覺得我虧欠她的真的太多太多了。到現在仍是幾乎所有人都認爲我是學習好家教好懂事的乖乖女，這個標籤自我很小很小的時候一直跟隨着我至今可是他們沒有看到我和她吵架時的那副張牙舞爪的樣子。

現在我都已經18歲了可以自己賺錢了，而她每次還都給我打零花錢記得我生日的時候而她手上只有一千塊錢了給我打了800還說不夠再讓我爸爸打給我而每次我都死皮賴臉的接受着她對我的寵愛。

我就像個吸血鬼貪婪的允吸着她對我的愛直至把她整個人掏空。

其實我很怕用文字來描寫她因爲我覺得任何華麗優美的辭藻都描繪不出她的光輝。

我的媽媽是個美人歲月你別傷害她。還好我醒悟時你未老。