2017年清明節散文隨筆

導語：又是一年清明節。清明節既是祭祀掃墓的日子，又是踏青的好時節。讓人緬懷先輩，令人留戀，令人悲嘆，令人振奮，這裏面蘊含了許多的先輩們的事蹟，以下是關於清明節散文隨筆，歡迎閱讀!

　　清明節，再次想念

寫的時候是23點32分，清明節的最後28分鐘了。我只是要這篇東西，姑且算是爲了迎合這個日子，實際上真真正正要說點什麼，不敢無恥的說是彌補，僅僅是希望來讓自己清醒的記得一點本該深刻在心卻思之甚少的事。

一定有天堂的。我願意相信。

從一歲到六歲，我都在姥姥身旁。我不可能記得那些日子，但我堅信那是我一生最快樂的日子，因爲有姥姥在我身邊。我會安靜的蜷縮在姥姥懷裏，哭鬧時姥姥會拍打我的小身體，哼着歌謠，我可以看她的眼睛，浸在她的溫暖中。

上學了，我離開了姥姥。儘管是兩個縣城，短短1個小時的車程，但那個時候卻像是兩個世界。你知道在另一個地方有一個深深愛你你深深愛的人，最幸福的不是跨越距離，緊緊依偎在她身旁嗎?

姥姥家的牽牛花來了吧，姥姥家的大黃狗還在那裏嗎，那片菜地還中着南瓜吧，姥姥還會摘那些花，教我舔裏面甜津津的花蜜吧，，每次放假去那裏前，我會想個不停。。

下車後去姥姥家我會奔跑着，因爲那裏有我的愛，最真切的念想我喜歡躲到姥姥的被窩裏，那時候我和哥哥會爭個不停，而每次都是姥姥睡在中間，我們偎依在兩旁。要睡覺了，睡在最邊上的姥爺會拉熄燈，一瞬間什麼都看不見了，我緊張摸索着，摸着姥姥的臉，觸着臉上的道道褶皺，觸及她的溫暖，我知道就算世界毀滅我也不會害怕。

姥姥會給我們講故事呀，我就那樣拉着她的手，聽啊聽。姥姥說我們要有出息，考大學，我和姥姥說我要買一個大房子，開飛機接姥姥，我們整個大家都住在房子裏，姥姥說不知道會不會等到那天，我急着說一定會，而且我們會一直在一起，永遠不分開。

我害怕的就是快開學，我要回家讀書，我到還有三四天的時候就開始問媽媽，能不能多住幾天，我傻傻的想我是不是可以讓牆上的日曆過去的那幾頁不被撕掉，他們也許會忘記還有幾天。要離開了我會一個人躲在角落哭。那種悲傷不知道你們會不會明白。

得有一次在家時，我和一個小朋友打架，打完後我去外面牆後面哭，他跑過來還笑我。其實沒有人知道，我只是突然想姥姥了。有無數個不經意間，我都會想念姥姥，鼻子一酸就流淚了，沒有人知道。

姥姥走的太突然。最後一次見姥姥，我竟然什麼都沒說。如果知道她不會醒過來，我會陪着她，把我的愛完完全全的講給她聽。

姥姥走了。剛搬到新家，我還只去過一次，姥姥還說這回好了，家也寬敞了，我們可以都來住，以後，以後的以後，，我們都說，在以後的日子裏姥姥就享福吧。可是，就這樣，姥姥走了。我想問問老天爺，你她媽的下了眼了?

姥姥的喪禮上我沒有哭。至今我不知道爲什麼我沒有哭，爲什麼我的悲傷不見了，我想問自己是不是我開始冷血，我開始連最最深愛的人離去都不曾動容。我麻木着，我呆滯着，我的大腦一瞬間似乎被抽走了什麼東西。我虛僞的對自己說，姥姥在天堂，她不想讓我難過，不想讓我因爲她的離去悲傷。但更多的時間，我對自己說，我就是個混蛋。

10年啊，從記事起，姥姥在的日子才十年。我多麼希望這10年曾經一直在姥姥身邊，去用我的心完完全全的愛她。

姥姥走後，我很少夢到她，我不願意說我愛她不夠深，我真的很愛很愛她。但我的記憶隨時間開始模糊，姥姥的身影也在淡去。我害怕哪一天，我記不得她的樣子，那該是多麼可怕的一件事。我必須用一些東西證明我有多麼想她，愛她。

姥姥走後我沒有再看過她，上次大舅說開車去看她我說不去了。我噁心的看着自己，看着這張沒有表情的臉。我知道我在怕什麼。我在怕我面對姥姥的墳前沒有我本來應有的深切的思念。我討厭我自己。

清明節。我必須的寫這麼一篇東西。我希望姥姥在天堂不會寂寞，我希望姥姥不會想念我們，因爲想念太苦。我希望我可以姥姥在我腦中更深刻。我希望姥姥在天堂能夠快樂，

真的，真的有天堂。最後我們都會在一起。

　　清明隨想

本想在清明節那天寫一下回家上墳的感受，可那種心痛的滋味還有那飄忽不定的思緒始終讓我難以下筆;早上起來，看着窗外漸綠的景色，感覺思緒稍有穩定，便有一種想釋放的感覺，於是便提筆來。

每逢清明節臨近的'那幾天，心裏總不是滋味，坐在辦公室裏不知幹什麼好，好像總有處理不完的事情，神情呆滯、木訥，精神恍惚。終於清明節到了，我和妻子、弟弟帶着祭品驅車趕回老家，給母親上墳。

回到家裏老父親一人孤獨的坐在沙發上，老父親看見我們，臉上似乎透着瞬間就消失了的喜悅，然後扶着沙發的扶手，緩慢的站了起來，手裏還拿着一支剛剛卷好的菸捲兒;我們三人相繼坐在各自的位置，妻子沏了茶，我們吃着，聊起了家常話…………

中午時分，我們懷着難以名狀的心情走向墳地，一路上那種“路上行人慾斷魂”感覺讓人心情沉重，到了墓地，妻子忙着擺好祭品、插上香，然後點燃火紙，弟弟從開始進入墓地就泣不成聲，我一直是熱淚盈眶，然後我們一起跪地，給母親行了禮，跪在那裏，我思緒萬千——我不禁想起母親的音容笑貌，還有曾經和我們共同度過的那些歲月，那些畫面彷彿還歷歷在目，想到這些，我不禁又潸然淚下……

母親啊，你離開我們整整17年了，17年來我們無時無刻不再思念你;春天到了，你不再寂寞了，小麥返青了，油菜花遍地開放;還有飛舞的彩蝶盤旋在你的墳頭爲你歌唱…。。如今咱家破舊的老屋也變成漂亮的瓦房……

不知過了多久，妻子把我們從悲痛中叫醒，我們懷着極其沉痛的心情回到了家裏……

平日裏都忙於各自的工作，對親人的思念儲藏在心底;感謝老祖宗給我們留下這個節日讓我們能與九泉之下的親人進行感情的交流與溝通;儘管這只是一種形式，但只有通過這種形式才能寄託我們的哀思，寄託對已故親人的思念。

去者不可追，珍惜眼前人。

清明墓地，無限的感傷被抒發，悲傷的淚珠串成一段段溼漉漉的回憶，暖春的微風抹不淨傷感的眼淚。漫長的人生旅途還要繼續，思念是一串加粗的省略號，父親的白髮彎曲的身板便是清明節最醒目的問號，孝順與贍養是我們唯一正確的選擇，是我們對清明的最佳詮釋。讓孝敬之心日日在;在暖春四月的清明裏，站在拂起萬千愁緒的微風中，纔不至於面對死氣沉沉的墓地，只留慼慼的哀嘆，揹負一團自責在風裏哭泣、盤旋……

　　又是一年清明節

又是一時清明節，突然想到那句詩“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。今年的清明節天氣也和往常一樣，細雨下得不是很多，只不過早上習慣性的點綴一下大地就匆匆過了，之後還是一片晴朗，正是掃墓的好時節。當然熱帶風暴“帕卡”也帶來陣陣的大風，但這也阻擋不了人們去掃墓的熱情。清明節代表着我們對先祖敬意與哀思。

清明時節，我們家一大老小，帶上必要的祭品和吃的到山上祭祖，山村的路上和往常的這個時候一樣，路上總是可以看到和我們一樣去掃墓的“長龍”隊伍。路上大家有說有笑，談天說地的，一會聊聊這幾年在外的感受與艱辛，一會又說說清明節那點事，最後還扯到了我們的高考，說是今年得好好在祖上祈禱那三件事：1、好好發大財，來年娶和妻子勝個娃。2、上學的品學兼優，特別是今年參加高考的個個取得好成績。3、保佑家人個個平平安安、健健康康。這樣的談話一直持續到墓前才結束。

又是一年清明節，代表着我們對親人的追悼與懷念。