有關初二的我的作文（通用19篇）

無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編精心整理的初二的我的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

初二的我的作文 篇1

把散漫和懶惰拋在腦後，把幼稚與無知留在童年，我懷着滿腔的期待與熱情走近了初二。

“丁零零……”在鬧鐘陣陣地催促下，我睜開蒙的睡眼，迅速地起牀疊被，匆匆地洗漱完畢，順手拿起桌上的麪包，邊吃邊背上書包，踏上去學校的道路。冬天的早晨，寒風凜冽，刮在臉上一陣陣疼。這樣的天氣裏，我卻沒有了過去的怨聲載道，迎着風堅定地向學校走去。因爲我知道，邁入初二的門檻，就意味着我必須更加努力，才能走入那夢寐以求的重點高中。

初二的日子依舊如往常一樣：上課、下課，讀書、做題，嬉戲、流淚……

可不同的是，我再也不是以前那個貪玩的調皮鬼了。我開始懂得學習的重要；懂得父母的辛苦、老師的期盼；懂得要爲夢想而奮鬥。在這些懂得中，我漸漸長大，擁有了無奈，擁有了期許，擁有了別樣的青春年華……

曾經自問：幸福是什麼？我在《現代漢語詞典》裏搜索着“幸福”的含義：幸福指稱心如意的生活或境遇。但我認爲幸福的意義遠遠超越於此。

我心中的幸福，就是每天都能做想要做的事情，並把它們都做好；就是身邊有一羣朋友，能夠分享彼此的快樂與憂傷、成功與失意。而初二的生活，就是我對幸福最好的詮釋。

初二的日子就像掌中沙，從指縫中慢慢流走。剛步入初二時，我抱怨時光是多麼漫長，似乎總也到不了盡頭，可是不經意間，時間就從身邊流走了，初二的日子也已過半，讓人如此留戀不捨。

初二的生活是美麗的，充滿着美好的力量。雖然初二的學習任務開始繁重，雖然初二面臨各種選擇與測試，但它依舊充滿着對未來的期盼，充滿着對知識的渴求和競爭的豪邁，充滿着信心與努力……初二，是我美好的青春開端。

初二那奮鬥的歲月，春暖花將開。對我而言，這段歲月也只是踏上了人生旅途的起點，前方還會有無數的失敗、無數的挑戰在等着我去面對，有無數的道路需要我去開拓……風雨也好，豔陽也罷，只要我學會珍惜和利用初二這美好的青蔥歲月，我相信，一定能夠到達夢想的彼岸，進入夢寐以求的高中，我的未來不迷茫，我的未來我做主！

我的幸福生活，我的初二時光！

初二的我的作文 篇2

親人給予我們的愛遠遠大於我們所看到的，他們對我們的愛，有時簡單易懂有時卻藏的很深升到我們不能察覺。

我父母對我的愛，也一樣。我的爸爸是一個慈父，對於我的要求他都能一一實現，而我的媽媽確是一個讓我又愛又恨嚴母形象。

那一年的那一天，陽光明媚，天氣很晴朗，爸爸提議帶着我去桂林玩。剛開始媽媽是不同意的。可是她最終敵不過我那水靈靈的小眼睛，微微點頭同意爸爸帶我去玩。我興高采烈的跑回房間收拾一些要用的用品，背上我的小揹包一蹦一跳的走出門口等待着爸爸。在既興奮又焦急的等待中，我終於等來了從屋裏慢悠悠的走出來一手提着一個行李另一手提着一包東西的爸爸。

可是剛上車我心裏那種興奮感立即沒有了，我討厭四個輪子還帶“殼”的車，我討厭那壓抑的悶悶的感覺，幾個小時後吐的七葷八素的我看到了希望——終於到了！爸爸轉過頭看着我“寶貝還好嗎？要不要吃顆話梅？”我擡起蒼白的小臉對着爸爸搖搖頭說：“不要我要下車！”爸爸聽了立刻打開車門讓我下去。

來到桂林已經是晚上了，我跟爸爸並沒有去逛夜市而是在酒店裏玩正當我跟爸爸準備下一個遊戲時爸爸的手機響了，我一把拿過手機一，來電顯示是媽媽，我很高興的接了。正當我想要跟媽媽說今晚我跟爸爸了玩的遊戲時，媽媽卻劈頭蓋臉的一頓臭罵我的眼淚瞬時掉了下來爸爸，見我哭了一把搶過手機走到陽臺跟媽媽說我一下子趴在牀上放聲大哭。

大概五分鐘後，爸爸走進來用他那厚大的手撫摸着我顫抖不止的肩膀，低沉的嗓音涌入我的耳朵爸爸用自己最溫柔最好聽的聲音安慰着我。我漸漸停止了哭泣。

放假前有一場考試，本來信心滿滿的考完那一場我自以爲很容易的考試，結果卻被班主任打電話給媽媽。那一場考試是我考的最差的一次，爸爸在那個晚上什麼也沒說，只是抱着我，輕輕的拍着我的背……

有的時候親人的一個擁抱是那樣的重要。

初二的我的作文 篇3

一抹紫色掠過我的眼眸，走的匆匆，卻無意間住進了我的青春。

坐在書本堆積如山的如一個大蒸籠的教室裏，心裏只有煩悶之感。真希望天空能帶來一場暴雨，然後跑出去痛快的淋一場；然後盡情的呼喊，釋放自己心中的不快；然後就得一場感冒，在家休息，享受屬於自己的時光。

可惜以上純屬幻想，事實是我們還在教室裏。一縷微風拂過髮梢，我捋捋自己的頭髮，頭偏向一邊，忽然發現有一棵樹靜靜地站立在對面。那是一株會開紫色花的樹，我叫不出花的名字。那一片花，那一片紫的海洋，渲染了整個天邊的顏色。在這樣的黃昏中，天邊交際線混着些許橙色與大片藍色，再有一線紫色加入，就像一幅被定格的照片，可以永恆。這紫色在黃昏中演奏着和諧的旋律，不張揚，不炫耀，卻仍然能夠引人注目，這是青春的顏色。

在晴朗的早晨，陽光灑在花瓣上，它們就那麼貪婪的享受着，因爲屬於他們的溫柔，只在此時此刻，轉瞬即逝。它們是幸福的，那紫色，開始有一點張揚，是一場青春的前奏，

午後，火辣的陽光直射在花瓣上，它們忍受着大自然報復人類的懲罰。青春是需要酷暑的，那紫色亦更張揚，它們在陽光下和着風起舞，那是青春的張揚。

再看看那棵樹，樹枝從左上到中間再到右上，構成了一個大大的笑臉，而上面剩下的一束枝丫，遠遠看去，儼然是“三毛”的樣子。也許正如以後來看現在的我們，那時青春，愣頭愣腦的傻笑，可也正是因爲我們青春，所以不曾介意。

不是每個人的青春色彩都那麼暗淡無光，青春可以讓人肆無忌憚，他們爲了追求自己的理想獨自踏上遠去的列車，儘管不知道目的地在哪裏；但也不是每個人的青春都可以散發光彩，因爲更多的青春一頁一頁封鎖在了書本里，一次一次沉默在學校的規章制度裏。我的青春是一抹紫色，可深、可淺，僅是一抹，在這個世界容得下的地方，慢慢膨大……

現在那抹紫色正淹沒在黑夜之中，等待着下一個黎明。

初二的我的作文 篇4

我想了很久才寫下這些話。可能對於很多人來說，我真的是糟糕透頂或者高高在上，要麼高傲到惹人嫌，要麼瘋狂到走極端。我曾經以爲我就是贏家，就應該以勝利者的姿態去看待別人，然後我錯了！論背景，我根本無法跟別人比；論能力，我也沒有先天優勢；論經驗，我踏出去就是一個路人……

我曾經只要遇到一件事，我就會選擇逃避或者推脫責任，再或者，一個勁的耍無賴，大鬧，再者，我只會爭吵，只會袒護自己，只會爲自己考慮。也許，正是這樣的我，讓我在這段時間裏，活得沒有感情，沒有底氣。可是當我前段時間發現問題時，我認爲那時的我很懦弱無能，以前輕而易舉的事情，對於我來說，很難！

我害怕會突然出錯，害怕會搞砸，害怕所有人都對我失去希望。然後我努力的僞裝自己，儘可能的避開一些事情，那時候的我真的快要絕望了！我以爲以後我的樣子就是這樣，或者真的註定成爲他口中的樣子，我明明挺恨他的，但是我不知道爲什麼特別在意他對我的評價，明明心裏無心記住，卻總是要和自己賭氣，可能吧，我心裏就是這樣，只不過剛好被他戳破了！其實誰都不知道，在我心裏最深處的地方，有一個別人不知道的祕密，可惜這個祕密現在應該沒有那麼重要了！還有一個別人不知道的陰影，這個陰影使我有點害怕被人發現，所以我一直隱藏，可是一直藏在心裏很難受。

所以，時間久了，你想找個人分擔，這時我才發現，原來一直都沒有人願意與我分擔，一個人都沒有，因爲我爲了隱藏這個東西，我撒了很多謊，甚至在別人快要發現的時候，我就開始走極端，讓別人以爲這個不能招惹，真的，時間久了，我會很難受，然後就致使我成爲一個怕輸的人，我不敢嘗試，我認爲我會輸，所以我就一直這樣……

那段時間，我除了天天跟身邊的人吵架其餘的就是不斷的做相對反差的事，直到別人對我都失望了，我以爲我會很高興，不會再有人管我了！可是我沒有，而是覺得身邊的人都好陌生，都不願意相信我，真的，我真的快要絕望了！你們見過一心搞學習的我，也見過放縱不羈，叛逆的我，也見過蠻橫無理，目無尊長的我，可是沒有人見過，窩在被子裏，用手捂住嘴巴，眼淚不停流落的我，然後明天又恢復往常的我。

現在回想起，那時的我真是可笑！現在的我，雖然沒有前段時間的懦弱，可是心裏還是有不能說的苦衷，有些東西還是一個人就好！我不能保證以後我是什麼樣子，我只能說維持現在。我對以前的自己想說一句對不起，你承受太多了，還活得那麼累，真是抱歉了！

以前的我，連一句對不起都不會說，現在連別人的無意觸犯都會不自主的無理由的說抱歉，可能吧，我真的很善變！

初二的我的作文 篇5

不用閃躲，爲我喜歡的生活而活。不用粉墨，就站在光明的角落。我就是我，是顏色不一樣的煙火。天空海闊，要做最堅強的泡沫。我喜歡我，讓薔薇開出一種結果。孤獨的沙漠裏，一樣盛放的赤裸裸。

櫻花瓣零落。長大的我成了一個多愁善感的女生，難道成長真的擁有的是那麼少，失去的卻是那麼多嗎？我想伸出雙手拉住黎明，卻被不停旋的`時針帶向未知的將來。我的心時常被一種無奈、矛盾和焦慮的感覺緊緊拴住，讓我不知所措。

驕陽勝似火。長大的我成了一個活潑自信的女生，一些事情的記憶越來越深刻，洗也洗不掉，抹也抹不去，心裏積蓄的祕密也越來越多了。可我不想所有的喜怒哀樂，只有在燈光下，在被窩裏，獨自品嚐，我喜歡和親人們，我的好朋友們分享我的“美酒”——如果經歷是一杯美酒的話，那麼回憶就是一場宿醉。我喜歡喝別人溝通，因爲溝通是拉近我們彼此距離的良劑。我們一起體會對方的喜怒哀樂，沐浴着陽光一同走在遠方射來一線光明的路上。

泉水清如許。長大的我長成了一個坦率真誠的女生。我認爲對別人要坦率真誠，即使告訴別人醜陋的事實，也不要拿假話搪塞別人。做最真實的自己，才能遇上最懂你的知己。

我就是我，喜歡紫色的我；我就是我，不愛喝牛奶的我；我就是我，還會沉迷在童話世界的我；我就是我，吵架時不肯罷休的我；我就是我，愛發呆的我。

我就是我，特別又普通的我。

初二的我的作文 篇6

我就是我，誰也不能代替。

仰望天空，雲兒浮現在我的眼簾，發覺雲兒的形狀千姿百態，各不相同。時間賦予生命的萬物是獨特的。

深秋的傍晚，在鄉間小路上靜靜的感受大自然，與野花打招呼。忽然一陣微風拂過我的臉頰，落葉在空中旋飛，落在地上，拾起一片落葉，它的形狀有些不規則，毫無一絲污點。想找再一片相同的葉子，尋了好久，還是無法找到，有些失望。但我的嘴角卻揚起了微笑，就如燦爛的花兒，只因它是獨一無二的，只因世上沒有兩片完全相同的葉子。然而我也是獨一無二的，世界如此之大可能會有與我同名同姓的人，但沒有第二個我。驚喜着，跑回家，爲的是珍藏着這片落葉，珍藏這份美好的記憶。

我知道每個人的生命都是獨特的，生命是短暫的，我應緊緊抓住它。

執着的我就像一隻小小的蝸牛，小小的我有着大大的夢想。蝸牛雖爬得慢，卻有着堅持不懈的精神。

夢的種子隨風飄蕩，風是會停的，夢的種子也會隨着風的停止而落地生根。夢的種子一旦播下，我就會努力去實現夢，無論它落在哪裏。然而它落在了荒漠，意味着我的夢之路是艱苦的，重重困難在前方等着我，我將揮灑汗水，留下足跡。在我的人生字典裏沒有遺憾，有的是懶惰，我始終相信只有懶惰的人才會有遺憾。我要學習蜜蜂的精神，填補人生的不足，使其完美，不曾留下遺憾。

愛哭的我始終未停止過流淚，一次感動，一份真情，一顆善良的心，都會使我流淚。我一直在奔跑，摔倒過，可沒有人伸出手扶我起來，只好哭着爬起來，繼續向前奔跑。我擦乾眼淚，停止哭，沒有多餘的時間再哭泣。時間總是那麼調皮的，總讓我在身後追趕它。我愛哭，因爲眼淚能洗去心的污漬，能讓我停止抱怨，讓我不再痛苦，學會微笑。

生活是五彩的，使我遭遇風暴中重新盪漾起生命的憧憬，在安詳中思索。

我，執著的我。努力地完善自己，不想留下遺憾等來生嘆息。

初二的我的作文 篇7

我，樂觀開朗。

在同樣溫暖的午後，我和好友並肩坐在公園的鞦韆上，我笑着安慰因爲貝母責罵哭泣的她，我說着母親的好，說着我的母親，她投來羨慕的目光，只有我心知肚明……

回家，與母親像陌生人一樣擦肩而過，只是聽見了母親的一聲聲嘆息而已，沒了聲響……一天就這樣過去了。

我，嬌蠻任性。

“你能幹什麼呀！”“你怎麼會是我爸爸呢！”一聲比一聲銳利的聲響貫穿整個樓道，我知道爸爸當時很生氣，但他的驚訝明顯快於他的憤怒，我也知道他一定很生氣，因爲事後他的白髮明顯多於原有。如果時間可以倒退，我一點不會讓他如此氣憤，不會讓他青絲變白髮，可是——沒有如果。

我，語止感動。

也是個甜美的午後，陽光正好，曬在背上暖烘烘的，打理着自己過於粗而濃厚的頭髮，心就像打了結的頭髮一樣亂。母親撫上我拿着梳子的手，輕吐：“我來吧。”沒有半點的語言的交集，只是輕輕放開了那隻拿着梳子的手。沒有半點眼神的交流，她冰冷的指尖輕觸我滾燙的後頸，很舒服，雙手小心翼翼地侍弄着我溼溼的發，午後的陽光很好，在我的發上留下圈圈金印，心就像那被慢慢清理的結一樣慢慢消散。母親一邊輕撫着我的頭髮，一邊問：“痛嗎？”“不，不痛！”太陽把我們的影子拉的好長好長。

我知道我的性情不定，也知道我傷透了你們的心；對不起，但是謝謝你們的原諒，讓我擁有一個如此溫暖的家。謝謝，我會一直愛着你們——親愛的母親父親。

風吹落了銀杏葉，給我鋪成了金黃的幸福之路，我有挽着你們的手，踩着樹葉噼啪往前走，不會停，不會停。

初二的我的作文 篇8

從前有一個小女孩，一直追求完美。爲了成爲一個完美的人，她不惜一切代價。然而，她並沒有成爲一個完美的人，而是幾乎失去了自己。

每當夜深人靜寂寞的時候，她總會在牀上蜷起小身子，抖着肩膀問自己值不值。

其實這個小姑娘就是我。我是一個完美主義者，我希望一切都是完美的，就像趙國和氏璧那塊，沒有瑕疵。

丁香一樣的女孩

從前，我想成爲一個憂慮如丁香的女孩。想有丁香般的色彩，丁香般的芬芳，丁香般的憂傷，然後拿着油紙傘一個人在江南一條長長長長的孤獨的雨巷裏遊蕩。後來爲了實現這個虛無縹緲的夢想，付出了很多，卻變成了一個笑話。

我要悄悄地離開

曾幾何時，我想變聰明，離開的時候不再害怕，不再猶豫，因爲一轉身就不想哭了。我悄悄地離開了，就像我悄悄地來了；我揮了揮袖子，沒有帶走一片雲彩。然而，事實以極其殘酷的手段告訴我，我又錯了。當告別的音樂再次響起時，我的心裏仍然充滿了苦澀和失望。

站在橋上看風景

從前，我渴望我的悲傷和聰明成爲別人眼中的一道美麗的風景。我期待站在橋上看風景，看風景的人在樓上看我。但是，我從來沒有成爲一個丁香一樣有心事的女生，也從來沒有成爲一個聰明的人。看風景的人怎麼會看我？

附筆

我追求完美十幾年了，但終究沒有成爲現實，彷彿大海泡沫終將消散。我付出了那麼多代價，最後卻失去了妻子，失去了士兵。我既沒有成爲一個完美的人，也沒有忘記原來的自己。

回頭一看，我還在昏暗的燈光下。我沒有失去我，我還存在心裏。

初二的我的作文 篇9

我帶着期待與好奇走進了初一，如今，已經熟悉了中學生活的我將走進初二。

初二我來了，相比於初一時的我，現在的我對我周邊的環境也都熟悉了不少，與班上的同學們也都已經打鬧成了一團。我想我的初二將會讓我與我的同學之間的友情更深一層，我們經過了彼此熟悉的過程，接下來也將會更加的熟悉。

初二的我還有一個最主要的任務，那就是學習。初二是一個承接的時段，度過了初二我也就將迎來初三。所以初二的我應當更加努力的將心思花費在學習上，上課的時候要認真聽講，下課後好好的鞏固自己學習的知識。並且我要找到最適合自己的學習方式，讓自己的學習成績來一個飛躍。

面對着初二，我已經給自己定下了一個目標，要自己的學習成績衝進班級前十。基於我對自己現今成績的把握，班級前十這已經是對我的一次小小的挑戰了。但是我不懼，並且我會帶着我的自信出發，我會對自己充滿信心，且認真努力的學習。我會在學習上虛心的向我周邊的人學習，有什麼不懂的地方就虛心求教。若是遇上了同學也不懂的問題，那麼我就會去詢問老師。遇到難題我要迎難而上，而不能選擇退縮。直到我將我所不懂的問題全都弄懂，這樣下來，我相信我一定能夠迎來學習上的進步。

對此，我爲自己制定了一張時刻表，表上不僅寫上了我初二的目標，也細細規劃了我的課後學習時間。所有的努力都是需要有目標的，朝着目標出發，我們的努力將會事半功倍。

初二我來了，這是我對自己的一次挑戰，我是帶着目標走進初二的，等到我走過初二，希望我迎來了一個不一樣的自己。

初二的我的作文 篇10

“初二”，還沒習慣這個稱謂，便被時間往前推着跑着，喘不上氣。

初二的我，來到這個極有中考氣氛的新教室，見到物理的啓蒙老師，領到越來越厚的課本和作業，走着越來越快的步伐，一切都是那麼緊張，又那麼理所應當。

初二的我，心懷夢想，渴望成功。不得不承認，人與人之間天資是不同的，但如果不勤奮，天資再高也無濟於事。“傷仲永”的故事在如今的社會依然時時上演，但我的眼前浮現的仍然是那些勤奮、執着的面孔。囊瑩映雪、懸樑刺股的故事流傳了千百年，韓文公的“焚膏油以繼晷，恆兀兀以窮年”，更讓我心嚮往之。誰說00後的我們就是溫室裏的花朵，我渴望在暴風雨的洗禮中淬鍊出更強大的自己。

初二的我，深知中考的嚴峻形勢，也深知“人爲學之，不日進則日退”的道理，從未也不敢對學習有懈怠之心。晨曦微現，我抖擻精神，在書聲琅琅中汲取知識的養分；夜幕降臨，我爭分奪秒，將一日的時間儘量延長……我飽嘗着拼搏的苦與累，我也收穫着進步的甜與美。老師常說，誰堅持到最後，誰才能笑到最後。我懂得，成功總是垂青那些堅持到底人，而我，就是其中之一。

持之以恆，歷經艱辛才能走向成功；選擇舒適，功虧一簣將會走向平庸。初二的我，正奔跑在爲夢想拼搏的路上，不到終點絕不停歇！

初二的我的作文 篇11

“初二，我來了！”隨着我在自己心裏的小聲吶喊，我跨進了初二的大門，走進了這個只屬於初二的世界，走進了這個中考之前的預備階段。

如果說初三是中考的正式準備階段的話，那麼初二則是中考之前的預備階段了。在還沒跨入初二之前，我就聽說初二是不同於初一的階段，會多出很多初一所沒有的難題，當時的我還不以爲然，總覺得那些傳言都是一些不愛學習的人所杜撰出來的恐怖，現如今真的跨進了初二的大門，我也真正體會到了傳言中的那些難題了。

每天的學習任務增加了不少，課後拖堂的情況越來越多，老師佈置的作業越來越多，我們就像是提前進入了初三，不時體會着初三的緊張感。不過說來也奇怪，正是在這種緊張感下，我似乎學習更加有動力了。與初一的懶懶散散有了明顯的區別，可以說現在每次遇到了學習上的難題，我都能夠對自己說一聲“初二，我來了！我不怕你的難！”這麼對自己說的時候，我都看見自己握拳舉着右手，在給自己加油鼓勁，在爲自己搖旗吶喊！

初二，要說與初一有明顯區別的地方，也就是我們意識到中考所帶來的緊迫感了吧！在這種緊迫感下，不愛學習的同學也會有了學習的勁頭，大家都開始爲自己人生的第一個大考做準備了，大家也都意識到如果中考失敗了的話，那我們往後要再考上重點大學也就更難了。如果考上了重點高中，那我們能夠考入重點大學的機率是要大得多的，這使我們逐漸收起了初一時的玩心，將心思都投入到了學習中。

現在的我，每天起牀都會在心裏喊一遍“初二，我來了！”這一聲喊，給了我無盡的勇氣，也給了我強大的動力，讓我足以面對初二乃至初三以及中考的壓力。

初二的我的作文 篇12

人的一生中，會遇到很多人，很多事，使我們發生改變。

——題記

在這麼多人中，我們六十多個相遇了，組成了一個班，彼此成了最親密無間的好朋友，我也因此改變了不少。

從我三年級起，我便成了一個人，一個孤獨，沒有朋友的人。

那時我剛從我生活了八年的江蘇回到了四川，家裏也並不富有，居住在一個小村，這裏幾乎沒有和我同齡的人，我平時都不出門，因爲家外還沒有電視裏那般快樂，有人一起玩也只是在學校，卻也經常被別人欺負，我變成了一個不愛說話，不喜歡朋友的人，我從此墮落。

直到我到了初中，我開始開放自己，敢於和別人交流，成爲了更好的我。

因爲家裏離學校太遠，我只好住校，而且要上晚自習，所以平時的生活裏都是同學們互相幫助，我也從害羞變得敢於和陌生人說話，成績也有了很大的提高，我也得到了同學的喜歡。

我也真的很感謝大家，感謝大家對我的包容，感謝大家對我的照顧，感謝大家我對的幫助。我也十分珍惜和大家在一起的美好時光，我相信我們會成爲一輩子的朋友！不，我們早已是一輩子的朋友！

是啊！在這個世界上，會有很多事情，很多人改變我們，使我們能夠成長，也會使我們從此墮落，生命就是如此之驚險，使人對它充滿着期待，從而我們不會對生活輕易說放棄，有困難也總是會選擇，再堅持堅持！

感謝我生命中遇到了他們，使我的未來有了方向，讓我在迷茫中找到路，感謝有你們，我愛你們，我最最最愛的183！

初二的我的作文 篇13

綿綿的雨，滴滴答答的敲落在大樓的頂上，教室的角落裏只有一個灰暗的我，默默地看着……

風淒雨冷，花朵兒被無情的雨滴打下來，飄飄閃閃地從我眼前劃下一道道美麗弧線，角落中的我，品味着這被遺忘的味道……

於是，便經常在一個雨天中，喜歡一個人悲落地閱讀雨滴滴在玻璃窗上的符號；喜歡一個人細細地品味風吹雨打後落花的悽美。

這天，雨淅淅瀝瀝，是我哭泣過的淚水嗎？形單影隻地走到一個角落，我無法看到我的背影是否孤單，這時，我多希望在學校所謂的“朋友”來陪陪我，哪怕聊聊天也好，談談笑也罷。“皇天不負有心人”終於，一個同學走過來：“喂，你在發什麼呆？”我搖搖頭，對她笑了笑，之後，她“哦”了一聲，跟着她的朋友離開了。

我不是漂亮的女孩，內心難以自信；我不是調皮的差生，課堂難以放肆；我也不是高高在上的尖子生，成績難以得意。我只是個平凡的女孩……

在人世面前，我以苦心的笑迎接，過身來，自己卻把淚水成把成把地甩去，心中自己安慰道：“不要緊，人生本來就是要會哭會笑，纔不會終身遺憾。”

記得在雨季，我心中的那個男孩出現了，高高的，有種安全感，使我不再害怕。但，每一次，感覺到他在看着我的時候，心中有一種莫名的幸福感和一種奇怪的感覺，加快腳步走出他的視線，也不知什麼時候起就有的感覺，每次遇見他，我就一次次地傷害他的心靈，讓他認爲我對他沒有任何感覺。

以前熱情的我怎麼會變成這樣？是太久沒有被人注意了嗎？我怎麼會知道？誰知道我心裏究竟在想什麼，需要什麼，我也不想太強迫他人，我只會默默地把祕密藏在最密最深的地方……

很少有人理解我的某種做法或者語言，我不能容忍自己的自卑，唯一的做法就是：爬得高，飛得高。

十四歲了，時間匆匆地走過，我卻不能撫摸它……但現在回想一下，其實一個人過也很好，起碼可以保護心中那份不是祕密的祕密。

初二的我的作文 篇14

我即是我，舉世無雙，不行取而代之的我；我即是我，讓人啼笑皆非的我；我即是我，老師愛同學崇拜的我；我即是我，心愛又玩皮的我；我即是我，愛哭又愛笑的我；我即是我，—虛僞又可靠的我。我，是一個愛做夢的女孩。黃昏安排時，腦殼也不安本分，時而夢到我飛上了月球，和嫦娥姐姐一塊吃月餅，與玉兔妹妹做遊戲；時而夢到我考了一百分，媽媽帶我去吃KFC，雞腿、漢堡、可樂啥的全體裝進肚子裏；時而夢到我形成了一隻小小鳥，在湛藍色的天空中優哉遊哉的飛騰；時而夢到我化成了一條小魚，在深藍色的大海里歡快的拍浮，色彩斑斕的珊瑚、怪模怪樣的貝殼、林林總總的珍珠都逃不過我的火眼金睛。

我，依然是一個懵懂的女孩，就說說近期產生的工作吧。凌晨，媽媽急匆忙的將我喚醒，我隱隱約約的穿好了衣服，洗漱結束，早飯事後，我照舊處於神遊狀況。媽媽叉着腰，瞪大眼睛，生氣的對我吶喊：”要遲到啦，還煩懣點穿襪子、背書包、去上學。“我不緊不慢的翻出襪子，穿好，背上重沉沉的書包，推開家門，奔向學校。黃昏我坐在電腦前登錄作文網時，媽媽突然叫我往日。我慢吞吞的走到媽媽眼前，媽媽佯裝憤怒，問我：”瞭解你幹了件啥事嗎？“我懵懵地搖搖頭。媽媽笑着把兩隻襪子遞給我，我一看，一隻襪子是粉血色的，一隻襪子是黃色的。原來，早晨我一不注意拿錯了襪子，卻沒發覺，還穿去了學校。

我不是一個完美無缺的人，我有優點，也出缺點。究竟是優點多，依然是缺陷多，等你交手了我就瞭解了。我即是我，你愛這個強硬的我嗎，我們交個朋友吧！

初二的我的作文 篇15

好久沒自己介紹了，我，流光飛逝。

形容我的形容詞有很多，如：平凡、神祕、自戀、專情、愛面子。這些形容詞我都認爲形容我好合適。爲什麼這麼說呢？聽我慢慢道來：

平凡：上了初中的我，依舊還是一個平凡的人，沒有出衆的才華，沒有華麗的外表，沒有酷帥的樣貌，更沒有強大的背景。在班裏，任政治課代表，可我並不爲之驕傲，因爲我的目標比這更遠。我喜歡學習，只要有一門投我所好，我就會盡全力的學習。學習成績並不算好的我，仍然是非常平凡的。

神祕：這的神祕並不是指我人的神祕。而是我的情緒，我算是一個情緒化的人，高興會開懷大笑，不論是什麼場合。傷心會默默流淚，但不會讓人看到。我雖然情緒化，但我的情緒更多的是琢磨不透。同學、朋友甚至父母都不知道我爲什麼會突然轉變情緒，由樂到惱，由歡到悲，由沉默到憂鬱。說實話，我也不知道什麼時候會什麼樣，我的情緒很神祕，所以，瞭解我的人都知道，和我說話要隨時注意我的情緒，因爲我不知道什麼時候會生氣、傷心等等。

自戀：和很多男生一樣，我同樣喜歡帥氣，喜歡裝酷、臭美。每天早上起來第一件事就是到鏡子前看看自己頭髮亂了沒有。與我玩的好的，也都知道，我的要害就是頭髮，想惹我發火，弄我頭髮就可以，保證我頓時火山爆發。不出一會，絕對讓他們好看。

專情：我是專情的，我不喜歡花花公子，我的愛情觀裏，喜歡一個人就要讓她快樂，我不會輕易喜歡一個人，但一旦喜歡上，我會盡全力追求她，讓她幸福。但當我知道他有喜歡的人時，我會隱隱退出，即使心裏不捨，但絕對不會說出來。

愛面子：我很愛面子，也很在乎。學校中，我努力做到最好，省的老師批評，很丟面子。外人面前，我也總做到彬彬有禮，真害怕落下話柄，讓他們對我評頭論足，我討厭那樣。愛面子，真不知道是我的弊端還是優點。

這些是我最明顯的特徵，這就是我。

初二的我的作文 篇16

我今年十六歲，是一個很平凡卻又不失平凡的女孩兒。

我喜歡閱讀課外書，特別是雜誌、小說、文學類的，並且一拿起書就愛不釋手，看不完絕不罷休。有一次，我在數學課上拿着班上圖書角的一本書偷看，拿數學課本做掩護，什麼都沒聽，以至於整節課老師講了什麼內容。然而，到了開家長會的那一刻，媽媽最後被單獨留了下來，老師把我的情況跟媽媽說了說：”這樣可不行啊！愛看課外書，是個不錯的好習慣，但是也不能在課上看，會影響聽課效率的。“回到家後，媽媽就給我進行了一頓思想教育，讓我上課好好聽講，不然就沒收我的所有課外書。所以大家都稱我爲”小書迷“。

其實，我還有一個別稱——”多啦A夢“。同學們之所以給我起這個別稱，那是有故原因的，他們說，我就想哆啦A夢一樣，擁有一個百寶袋，要什麼有什麼，所以他們缺東西用的時候，就都會來找我借，而我每次也都慷慨的借給他們。因此，有同學笑話我說：”你快把你家搬學校來了，東西都帶的那麼齊全。“所以說啊，”哆啦A夢“這個名號，一點兒都不假呢！

我還很馬虎，總是把事情搞砸。在某個週末的上午，媽媽去縣城裏買衣服了，家中就只剩下我一個人，她出門前，駕帶我在家做飯，我答應着，並且叫她放心，保證完成任務。到了十點半時，我先去蒸米，然後洗菜、切菜，這一切熟練的不能再熟練了。米蒸好以後，我又開始去炒菜，然後蓋上鍋蓋就進屋看電視了。由於看電視太入迷了，忘了火上還燒着菜。過了一會兒，媽媽回來了，一進門就聞到一股糊焦的味道，然後它把我叫了出來，說：”看看你做得好飯，就知道看電視！這麼簡單的事都做不好，以後還能做好什麼事？以後不要看電視了。“聽着媽媽的數落，真的好傷心啊，唉！都是”馬虎“惹的禍。

這就是我，獨一無二的我，平凡卻又不失平凡的我。

初二的我的作文 篇17

相信大家都聽過這樣的一首歌，我就是我，是顏色不一樣的煙火。一個一米六三的女孩，有點微胖，特別的愛笑，有的時候臉頰上還會出現一個淡淡的梨渦。一頭烏黑的頭髮，以前是已經到了要不的下端。可是，現在卻剪了，只有到達肩膀在往下的地方哪裏了。沒錯，若你看到有一個這樣的一個女孩子的話，那就是我。

也許大家都有一個通病，沒錯，那就是成績。當我去別人家的時候，那些叔叔嬸嬸，總會第一時間問我，今年考的怎麼樣啊，學習壓力大不大啊，以後想考哪所學校啊等等，這些的問題。當然，當別人問我這些問題的時候時，我是不會沮喪的，因爲我很樂觀啊。不都說我很愛笑了嘛！我的成績很一般，怎麼說呢，應該是中等吧，還挺平穩的，不上也不下，上升的時候呢，也就上升個兩三名，下降的時候呢，也是一樣的，也就下降個兩三名。

我在班級裏，有很多人都很喜歡和我呆在一起。爲什麼呢，第一，因爲我很好相處的啦。第二，我很愛笑，又很多人都是被我的笑聲吸引過來的。我在班級裏，我的同桌是那種有時愛笑，有的時候不愛笑的哪種類型。就是有的時候笑點高，有的時候，笑點低啦。所以，我們一直懷疑他是不是得了一種叫精神分裂症的一個東西。有的時候，我們倆的笑點都很低，遇到一點搞笑的事情的時候時，我們倆就會一直笑個不停。聽都停不下來的哪一種。但是，有的時候，只有我自己一個人在笑，因爲有的時候，他的笑點真的是非常非常高的。還有，他畫漫畫超級的好看，特備是那種大眼睛，雙眼皮，長頭髮的卡通人物，他畫的真的超級超級的好看。他喜歡畫一些卡通人物，二次元的。但是呢，我是比較喜歡素描或者寫生之類的啦。有的時候，我會和他一起出去玩，我們會買很多很多的好吃的。

我就是我，是顏色不一樣的煙火，這就是我。我們每一個人都是不一樣的，所以呀，不要再去模仿別人去生活了，那樣會真的很累的。相信你看到了這篇文章之後，會進一步的瞭解我。我會努力，做到最完美的自己。加油！！！

初二的我的作文 篇18

天空有一點陰沉沉的。

今天是中秋節了吧，似乎我沒有以前那麼興奮了。稍稍成熟了。往年的中秋節我都要坐在窗前看一晚的月亮，還幻想着嫦娥奔月的故事，真羨慕嫦娥啊。曾經想過自己是嫦娥的那隻玉兔，跟着她，看她和弈，爲他們高興，憂傷。今晚我卻沒有去看月亮。

今天晚上我沒有去看月亮。也不知道它今晚是什麼樣子的，很圓嗎？朋友告訴我是的。我沒有那麼幼稚了，我長大了，變了。我把自己關在房間裏，無所事事的聽歌，上上藍天看那些散文，似乎又能想到一些什麼。讓周圍都變得安靜，我喜歡這種感覺。我沉默。我喜歡在安靜的時候一個人傻傻地發呆。想想今天所發生的事情，卻沒有當時那種興奮的心情，因爲這些事在我的眼中也變成了一種享受。我沒有那種火熱的心去做一件事，但我卻對每件事都認真了。

在漫長的人生道路上，我，會經歷許許多多的事。酸，甜，苦，辣；我會成功，也會失敗；我會遇到挫折，我也會擁有幸福。這些都是必定要經歷的。其實，這些在茫茫的人海中，在世間無數件事中應該是很渺小的。一些名利，一些被別人誤會的事情，都應該把它們看淡，那只是一中鍛鍊，我要變得堅強來面對他們。我會用微笑來迎接他們，也會用我的微笑來歡送他們。也許我的微笑只是一種掩飾。很多認識我的朋友都說我最大的一個特點就是愛笑，而且笑得非常的甜，看見我無論在什麼時候都是快樂的。其實沒有一個人真正很瞭解我，我是比較傷感的那種類型的，他們看到的微笑中也許還夾雜着一些淚水的痕跡，只是我沒有體現出來而已。沒有人看見我傷心時是什麼樣子的，我喜歡在寂靜的夜裏聽着一些比較平淡的歌曲，看看一些散文，然後又傻傻地哭，傻傻地笑。

一些人聽了我的這些講述後，都覺得我很難被看透，也懷疑我究竟是什麼樣的人。我，永遠也會永遠讓你看不懂，看不透……

我，徘徊在時間快速地流逝當中。

初二的我的作文 篇19

很多人經常把目光放在擦肩而過的路人身上，用光了世界上最華麗的詞藻給別人貼上耀眼的金箔。從那以後，我對自己的理解就成了一紙空文。現在，我來說說。

我就像一個情感悖論。

面對新的人和事，我自卑膽小，很少主動接觸人。和大多數女生一樣，我喜歡漂亮的東西。就像一個漂亮的新女生，我會自卑，大部分只會遠遠的看着，然後就會有一種“遙不可及”的想法。如果有一個校長來了，我會自卑，我會下意識的在心裏比較我和校長的差距，然後我會有“我就是這麼差的一個”的自己標籤。當然我也知道自己有點消極，這也是“貶低自己”的反例。

當然，我也有積極的一面。面對職責，我會勇敢地買下“懦弱”的大山，挺直腰板，做好每一件事。面對身邊的是非爭吵，我會勇敢的站出來，與正義的一方並肩作戰，對抗謬誤。

甚至，我也會樂觀。俊德本人就是這麼好。現實中的坎坷太多，不如拋開“自卑”的包袱，認認真真的盡職盡責，這樣更現實，更舒服。如果你怕別人說閒話，就在陽光下成長，春天一定會開花。同事們，我也是衆生中的普通人。

我也是一個可以請假的“懶人”。懶得學習，懶得掃地，懶得起牀，懶得洗碗，懶得照顧人.大部分普通人都有一些小毛病，我也全部帶。但是，我也有在自己特定的時間“偷懶”的想法。比如玩手機前做完所有作業，看電視前做完家務。當然，這些想法並沒有實現。你問爲什麼？因爲我懶得練！

確實很辛苦。當我把注意力放在一件事情上的時候，我會有規律地去做，不會累。做筆記，畫畫，值班，走路，努力工作。我用“勤奮”不斷洗刷爬上心頭的“懶”，這也是我克服“懶念頭”的祕訣。

雖然我很弱小，但我會勇敢的完成我的職責；雖然自卑，但也會樂觀的接受現實中的挫折。雖然我很懶，但我很清楚，努力可以幫助我找到自己的真實想法，讓我比昨天更好。

我爲什麼要說我？因爲，我就是喜歡我！