讀《目送》有感10篇

讀《目送》有感10篇

讀《目送》有感1

假期讀了龍應臺的《目送》，書中寫盡了作爲女兒、母親、姐妹的她與自己的父親，兒子，哥哥一次次的聚散離合。一次次的目送也意味着人情的濃淡，一次次的目送講述了多少滄桑鉅變。

新學期伊始，我和爸爸離開了我們一直生活的營口，來到了大連。爸爸來這裏工作，而我也來到了一個新的學校，開始了新的生活。一直生活在母親身邊，突然的離別讓我感到興奮和恐懼，興奮的是我終於可以擺脫母親無微不至的“照顧”，恐懼的是我面臨的陌生環境常常讓我感到離開了母親的孤獨。

曾幾何時，我一直是她的翅膀下長不大的小小鳥，可是現在我要一個人來面對以前從來不用費心的日常生活，儘管還有爸爸，可他是個工作狂，忙的時候常常自己的顧不得吃飯。

臨行前媽媽收拾好了我所有的該帶走的東西，但我們踏上月臺，例行揮揮手的一剎那，滿載着行將遠行的興奮的我突然發現母親眼角的淚痕---我是不是太粗心了，還是我太不在意了，我還沒有能力去體會她此時此刻的感受。當列車漸行漸遠，我依稀能感覺到媽媽一直站在初春的寒風中，列車，也許是我的身影，像一塊吸力巨大磁鐵，牽引着她的目光，就那樣，她會一直望着遠方。

這種經歷讓我想起《目送》一書中的另一個重要人物，作者的兒子安德烈，他在媽媽的心目中有着無可替代的地位;從小對母親的依賴，“直到學校門口也不肯鬆開緊抓着我衣角的小手”“在通往學校的路上，在茫茫的人海中，一次又一次地回頭，與我四目相對，跨越一切。”可是當他一天天長大，漸漸對母親不解，不屑，甚至反感，當他終於有一天遠赴異國求學，臨上飛機之前，“我們照例擁抱，我的頭只能夠到他的胸口，很明顯，他在極力忍受着這種告別”“在他等待檢查護照的過程中，我一直站在那裏，等待他那一次又一次的回眸，但這次，他沒有，他沒有回頭，甚至沒有做出任何動作，自動門‘咻’地關閉了，再開門時，人影全無，只剩下一隻孤零零的垃圾桶，就那樣佇立，靜默着。”

仔細想想，我和母親又何嘗不是如此?雖然我沒有象安德烈那樣對母親“牴觸”，但我以後不會嗎?我永遠不會嗎?我不敢答應自己雖然我現在每天都樂此不疲第和媽媽電話彙報、滔滔不絕講我的新生活，但我會不會有一天面對着她卻默默無言嗎?我不敢肯定。

時常想起和媽媽一起在超市裏推着購物車，看到我中意的東西，無論多麼貴媽媽都會撿到籃子裏，而有一次她選了一包自己喜歡的餅乾，我竟然說“媽媽，這種口味的餅乾最難吃了!快放回去吧!”在我的印象裏，媽媽只對那些被我吃膩了而丟到一邊的食品感興趣，而且那樣津津有味。

當年的媽媽身後的跟屁蟲現在已經自己單飛了，我和她可能也要同樣經歷着無數次的彼此的目送，當她過來陪我度過每個週末返回營口，當我每次從營口返回大連，看着列車遠去，看着彼此的身影從對方的視線中變小變小、直到消失，我知道在這個過程中她在變老，而我，在長大。

沒錯，就象龍應臺在書中所寫：“我漸漸地瞭解到，所謂父女、母子一場，只不過意味着你與他的緣分是不斷目送他的背影漸行漸遠。你在小路的這一段，他在小路的拐角處，而且他用背影告訴你：不必追。”

讀《目送》有感2

我遲遲不敢下筆，很想寫一點自己的感悟又猶豫該不該這樣寫。心裏彷彿有一塊大石頭一般沉重，原因是這本書的作者龍應臺是我最崇敬的作家之一，我很欣賞她的率真、真性情。給她的評論看來看去都是非常好的，不想我粗鄙的文字玷污了這本書······寫得爛別怪我，只要知道龍應臺本人比我寫的好無數倍就行了！

母子之間的隔膜彷彿是天成的，透着一股傷感的悲哀，你與他總是那麼不對格，透着不協調。你總是保留自己的意見，包容着他，朝着他的方向向他示意，他卻總把你推開。你想要進入他那同樣波濤洶涌的世界，卻總有一道堅硬的門擋着，這扇門可以讓很多人進，卻唯獨你。我明白這是你心中的一個痛，一個作爲母親的無奈。

愛的人，總會漸漸變老，你想要抓住她的音容挽住她的相貌是不可能的，就像一個底部有孔的水杯，水一直滴一直滴，總有一天會流盡。記憶會慢慢地慢慢地褪色，逐漸化爲一張白紙。龍應臺看着母親一步步走入老朽，總體上她是平靜安然的，因爲，她明白，這是生命，這是法則。

龍應臺最打動我的地方是她的孝，當父母老了，他們會一遍遍地重複同樣的問題，可能日復一日地問，問到你煩躁不已，到那時會有幾個人能夠耐心地一遍又一遍地回答他們的問題，日復一日地陪他們重複同樣的話？這樣的人可以說很少但我看到龍應臺做到了，我想這是她寫作的根本，一個連孝心都沒有的人你能指望他能寫出什麼呢？我一直相信“百善孝爲先”。

在《目送》這本書裏更多的是她的生活，一時的隨性而想、感悟，有一種自由灑脫的感覺。

讀《目送》有感3

慢慢地去回味，細細地去感受，那一份屬於它的寧靜與美好，寫出如此有感情的文字，不僅僅是腦海深處的知識在發揮，更是一種對家人、社會生活的態度吧！

合上書，我細細地看着，用我的眼神打量這本書。綠色的封面，彷彿擁有着大自然的氣息，翻開書，是一個個字，密密麻麻，還有不少的插圖。湊上去，猛地一吸，一股淡淡的油墨味，似乎還有一些竹子的清香。

每一個人都是獨一無二的存在，就像一片片綠葉，沒有任何兩片是相同的、一模一樣的。在這物是人非的土地上，每一個人都扮演着不同的角色。頓時，書中的訴說排山倒海地從我的記憶中浮現出來。我將作者的經歷不由自主地安放在一個自己熟悉的地點、一個自己熟悉的人物上面。或許，這樣更容易記憶吧！

書中的作者的母親，是一個愛美的老人。她歷經過許多滄桑，似乎能從她的臉上看出，歲月流逝的痕跡。而龍應臺的兒子——安德烈，也總讓自己的母親來個“措手不及”，語出驚人。

慢慢地，我陷入了思考中，當我再次看到那本書時，我驚然的看到了作者對生活的熱愛。這種態度，只能發自內心，無法模仿，讓人不由自主的去感受一種平淡的美。

當你對生活感到厭倦時，去看看這本書吧！它能告訴你，應該怎樣面對生活。當你感到迷惘時，去看看這本書吧！它會幫助你如何走出困境。當你被生活的壓力打垮時，去看看這本書吧！它將是你重新站起的動力！

目送，是一種對待生活，對待已逝之物時的選擇與對待自己的“微笑”，目送，是龍應臺對生活的答覆。它，滿載着愛，如黑暗中一絲微弱的光芒，卻足以幫助你，幫助你到達成功的彼岸，幫助你燃起心中的希望之火。直至——把你領出黑暗，使你走向黎明。

讀《目送》有感4

在閱讀讀這本書時，從頭到尾，我的手都是冰涼的。

因爲，我發現我和我的父母都是習慣於目送背影的人。

我與書中的華安是多麼相似！

從小時候起，我便如同鐵釘被磁鐵吸引一般依戀着父母——裝作不小心跌倒，引來母親的撫慰與淚水；獨自在家時哇哇大叫，換得父親的關注與依靠。

然而，漸漸地，我長大了。我一如水從竹籃中漏走一般躲避着父母。

我開始強調獨立，時常反鎖房門，將他們滿滿的愛擋在沉重的木門之後。

我開始厭惡與父母一同出行，寒風中顫顫發抖的我甚至拒絕母親遞來的衣衫。

當他們意識到“竹籃真的裝不住水之後，他們頭上的的白髮似乎又多了幾根。

漸漸地，漸漸地，他們對我的愛越來越來暗晦。對我身上花花綠綠的衣服也不再過問，最多也井限於降溫時的一句提醒。

我的願望似乎達成了，但總覺得心裏好像缺了些什麼，空空的……

也許，人類就是患得患失的物種。

上學時，他們不再像以前那樣目送我上車，坐下，直到校車消失在視野中。

現在，他們貌似漠然地將我送到車站，仔細的捕捉我那聲低不可聞的再見，便帶着略顯落寞的身影，消逝在我的視野中……

此時，目送的人，竟然成了我自己！

讀《目送》有感5

寂靜的夜，在你光芒閃爍的地方，螢火蟲靜靜散發微弱而溫暖的光芒。螢火之光不是爲了點亮整個星空，只要默默圍繞光源，註釋着他就已足夠。

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”輕輕翻開《目送》，淡淡的字跡，暗暗的憂傷，又帶着那一絲絲的期盼。字裏行間流露的又是一份無奈。看着兒子一次次成長，一點點成熟，一步步離你遠去，你卻無法挽留，只能目送着任憑他獨自離去，等待着他消失前的回頭一瞥，但他卻沒有，一次也沒有。你就像只螢火蟲，靜靜守護着那束光源。

那抹忽隱忽現的光芒，似乎照亮一個被我遺忘的角落。緊緊握着手機，就像往常一樣一個一個點開分組，呆呆地望着每一個或明或暗頭像，靜靜的等待着。也不知是從何時起，習慣了每天點開個性簽名，寫下自己的心情。明知我的頭像永遠帶着一個黃色的圈中兩道橫線。一直地隱身，每天盼望着，有人能發現隱身中的我。看着每一個閃亮的頭像卻從不跳動，一股抹不去的憂傷深深藏在心中。獨自躲在房間的角落，暗暗傷心。禁閉的門，悄悄的露出一絲光芒。一聲小心的詢問：“睡了嗎？”爲什麼是她。媽，她來幹什麼。偷偷抹去殘留臉上的淚水。也不開燈，慢慢坐了起來，恢復成原來的冷漠，輕聲道：“什麼事。”母親眼中似乎有絲晶瑩，低吟道：“怎麼同學又不在嘛。”心中猛然一顫，她，怎麼知道。一想卻又只剩一聲苦笑：原來我一直期盼的，等待的，遠在網絡所謂的朋友，不曾在我傷心難過時關心過我。而只有我最討厭，無視的，也是我身邊的卻是最親的我的親人。她們卻是永遠關心着我的。透過窗，玻璃的反射，那一絲忽隱忽現的光芒閃爍着。母親的眼不曾移開過我的身影。

“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的原封就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”父母從來都不會不關注你，只是他們像螢火蟲般，散發着光卻若隱若現，但他們卻永遠環繞着那光源，一直靜靜凝望着。也許時間會改變，年齡會改變，但不變的是那永遠壞繞着的熒光，不管的是父母對你的愛。

不變的熒光，不變的注視，不變的是愛。

讀《目送》有感6

這是一本深情筆記，深邃，憂傷，美麗。

龍應臺的散文，似是一場經久不散的季候風，席捲了我的心。回憶總是撕扯年華，悲傷亦是染指流年。年少輕狂的我們，總是習慣於棱角鮮明地牴觸着父母的愛，恍然如融雪時的河流，冰塊相互碰撞着，發出鈍鈍的聲響。唯有將那棱角磨平了，才能真正懂得，那龍應臺所講的所爲父母子女一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷目送他的背影，漸行漸遠……這個時候，你才能真正變得成熟。

多少感情，總是“因爲懂得，所以慈悲”。以前年少輕狂，總是認爲世界不公平，甚至一切都不能原諒，個人的感情潮溼了虛無世界裏愈加虛無的心靈。等細緻地讀完了《目送》，我才清晰地認識到：的確，有些事啊，只能一個人做；有些關口，只能一個人闖；有些路啊，只能一個人走。只有當一個人能夠獨立地學會一個人走，一個人停，一個人哭，一個人笑時，才能發現真心，才能懂得真愛。

突然想起一篇微小說：小時候，母親總是牽着她的小手，一起散步；長大後爲了夢想，她越發忙碌；一天飯後，母親問道：“今天一起散步吧？”她搖了搖頭，母親輕嘆離去。三個月後，母親病逝；看着黑白照片裏的母親，她哭道：“媽，我們去散步吧。”那些離散的歲月，永遠無法重新回到自己身邊，那暗淡的韶光，卻會久久纏繞心田。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！這是《目送》帶給我們的回望。

我們都是買了單程車票的旅人，再也不可能搭上回程的旅車。時間的的確確是最後的法官啊，那些留在底片上的樣子，從黑夜到白日的轉變將時間記錄在了幻影裏。面對歲月的流逝，父母的老去，我們作爲子女的，也要像父母目送兒女一樣，回饋父母啊。正如龍應臺所言，做父母也是存在“有效期限”的，做子女更是如此。

讀《目送》有感7

曾經癡迷於虛構的浪漫主義小說，以爲只有脫離了現實的情節才能營造出洗盡鉛華的美；曾經專注於光怪陸離的廣袤世界，以爲只有在亂花迷人眼的地方纔能覓到一處曠世的風景。直到這個仲夏，掀開龍應臺的《目送》，感覺到周遭美好情感的所在，震撼於人心的柔軟與馨香，才發現這無疑是一種無形的美。正如書中的一句：“你未看此花時，此花與汝同歸於寂；你來看此花時，則此花顏色一時明白起來，便知此花不在你的心外。” 《目送》記敘了龍應臺人在中年的所聞所感，她一改素來犀利的文筆，以一個女性的視角去審視世間的悲歡冷暖。

她所處的恰是一個面臨鉅變和別離的矛盾時期：父母容顏漸老，生命即將走到盡頭，做子女的措手不及、無力挽留；兒女的步伐日益穩健，逐漸從她這一代人手中接過時代的接力棒，踏上人生的主幹道；同學會上，曾經的同窗如今也都爲經營事業和家庭而勞碌奔波……這角色的轉換之間，有輕鬆和釋然，也有牽掛和顧慮。而龍應臺沒有過分沉溺在情緒的漩渦中，她選擇了這樣一種詩意的方式送別親友——用一支筆和一臺相機，去定格那些稍縱即逝的美，爲親友做一次心靈的目送儀式。翻閱《目送》，沒有絲毫的矯情和說教，有的是作者的滿腔柔情，讓人更覺是在讀一位老友的書信，坦率得令人心碎。 書中有一句話令人動容：“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

不論親人還是朋友，有時因爲生離死別、事業前程的牽絆，情誼便成爲了串聯着相逢和別離的絲線，註定了他們只能陪你一程。很多時候，所謂的長相廝守不過是泡沫，雖透亮瑩潤，卻經不起觸碰。因此，送別成了人生的必修課。古人的相送常是極富文采和詩意的，有“相見時難別亦難”的喟嘆，有“平明送客楚山孤”的悽清，也有“無爲在歧路，兒女共沾巾”的勸慰……我們沒有吟詩作對的雅緻和才氣，惟有駐足目送，算是對攜手的記憶作一個完美的綰結，也是對新的心路歷程的開啓。 將書重重地扣上，記憶裏卻掀起了落寞和懊悔的巨浪，才知道自己依舊在爲一年前的那次別離而耿耿於懷。六年的相伴，我們一起跨過學習上的一道道關隘，一起面對畢業考的`洗禮。儘管我們知道離別本是學業生涯的劇本里固有的情節，但是當最後的鐘聲敲響，我們揣着畢業證書步出校門的一刻，心中卻沒有預想的坦然，失意和悵惘向我們襲來。

只是，這本該是記憶裏濃墨重彩的送別儀式，竟被青春的自尊演繹成一片空白，最終不了了之。從那以後，我學會了勇敢坦然地面對別離，不再錯過每一次相送。 離別，是一段生命軌跡的終結，也是美好回憶中的小小缺憾。但是，因爲有了這一片段，我們纔會倍加珍愛現在的擁有，纔會了憐取眼前人；同時，我們才把每一次目送當作心靈的成長儀式，坦然地把送別看作人生的必修課。回眸那走過的印刻着履跡的小道，送走的記憶凋落成滿地落英，裝點着那些逝去的流年，我們站在原地，目送着它們蜿蜒到天涯盡頭。

讀《目送》有感8

每個人的心裏都有一個夢，每個人的夢裏都有一畝田，拿它來種什麼，種桃種李種春風。

——題記

思政課學過家是什麼，家是地理位置，是住所，是吃飯睡覺的地方，最重要的是有親人、親情存在的地方。我的家，在記憶裏夢裏，在夢裏的柚子樹邊。

小時候，總會去太婆家納涼，記憶中的太婆是佝僂的，很慈祥地笑着，拉着我的手到清香四溢的小院。不只是鄉村的清閒還是夜晚的靜謐，我總能沉浸在小院如水的夜晚。搬來小凳，和太婆一起倚着土胚牆數星星。太婆的大蒲扇一起一伏，伴隨着小動物的低嚎，不遠處湖水的盪漾，還有天空濃重的喘息，給我帶來絲絲清涼。頭頂有一棵高大的柚子樹，枝繁葉茂，夏天，碧綠碧綠的葉子下已經結了比拳頭還小的果實，藏匿在巴掌大的葉片下。太婆給我唱戲，太婆年輕時是婺劇演員，但因抗戰時期的一次渡河落下了病根，走路就一跛一跛的，再也不能登臺唱戲了。每每說到這，太婆渾濁的老眼總會涌上一層晶瑩的淚水，不等淚落下，太婆蒼老而有力的大手就拭去了所有的悲傷，懵懂的我學會了堅強和隱忍。頭頂的柚子樹被風吹得颯颯作響。

不久，我就要回家了，我坐上車，“倏”地就走遠了，我探出頭，喊着太婆說要吃柚子，聲音顫抖，還帶着哭腔，太婆僵直着身子，朝我揮了揮手，離別是那麼快。這一刻的心酸，我記得太婆被風吹散了的白髮稀疏地飄舞，我的鼻子一酸，不禁落下淚來。

金色的秋天如期而至，但我卻忘記了承諾。就在豐收的季節過後，太婆去世了。有人看見她在傍晚一個人靜靜地坐在小院裏，看着夕陽一點點融入山峯，天地間彌散開滾燙的金黃。當我再次回到小院裏，柚子樹已經脫落了大半葉子，土裏半掩者幾個腐爛的柚子。不只是誰塞給我一個柚子，說是太婆留給我的，那個柚子皺巴巴，乾癟癟的，長了黑斑，還嵌有一個深深地指甲印，大概是因爲放了太久而縮水了。擡頭看看依舊挺拔的柚子樹，我的淚又來了，它日益粗壯，日益成長，而我的家人走遠了，離我越來越遠了。

家，不一定是團聚，也不一定是分離，只要心中有思念，有情感，那就是家。在家就不必擔憂流浪，在家就不必煩惱寒冷。雖然人會變，心會變，最後家也會變質，走的走，散的散，留的留，可是沒有人知道家的本質。就是不管時代的變遷和家的變質，家人是不會走遠的，我相信在太婆最後的眼眸裏，那輪夕陽美不勝收，紅似血。

讀《目送》有感9

這是一篇無與倫比的文章。平淡的文字，所含的感情，是一個充滿愛的母親，在孩子長大以後，一次次無奈地目送他的離去。但惟獨自己的愛，從未隨着孩子離去的背影而消失。

從一年級兒子的不捨到以後的厭煩；從小時候的眼神交會到以後的各行各路。母子的愛由相聚到疏遠，期間只用了短短几年。時間的推移，讓輕風抹淡了這一切。

在我們認爲自己飽受父母給予的束縛的時候，我們也在抱怨這個世界過得太緩慢；在我們發現曾經的自己虧待了父母的愛想要彌補的時候，我們也在乞求時間停下它飛速前進的腳步。我們嘗試去咒罵時間，以爲這樣能換取彌補愛的機會，但一切都是徒勞。讓這份愛冷淡的罪人，正是我們自己，於是我們意識到這問題的時候，我們停止咒罵，選擇沉默。當總想標新立異的我們認爲父母的愛已過的那一刻，我們與父母如同相隔着一條無邊無際銀河。在銀河的這一端，我們不曾回頭擁抱父母對我們最真摯的愛；而身處另一端的父母在渴望時間倒流，重新擁有我們。因爲那時候的我們很依賴父母。父母還是我們心靈的港灣，“爸爸媽媽，我愛你們！”可以從我們口中說出。看着我們逐漸長大離去的背影，他們默默流淚，嚐了不知道多少次眼淚的滋味，於是成了空巷的郵筒，寄給我們一封封祝福。但他們卻沒有收到任何回信。

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂母女父子一場，只不過意味着你和他的緣分是今生今世在目送他的背影漸行漸遠。”

究竟是從什麼時候、什麼地方，父母的全世界在我們看來是一顆渺小的塵埃？爲什麼他們的愛抵不過朋友們的嘲笑？這份悲哀，如繁星拋棄銀河的無奈，所有關於愛的呼喚，都只能是無聲的等待。

也許只有在白色替換了父母的黑髮，我們纔去珍惜愛。是時間讓年少輕狂的我們去叛逆，去無視這份由始至終都不變的情。但讓成熟的我們明白這一切並珍惜的，也只會是時間。

讀《目送》有感10

卻又充滿了點點滴滴的愛與溫馨 也許這也是父母對我們的一種愛，也只有在父母的目送中，那時候，這條路上的艱辛，但這是我自己選擇的路，但現在我上初中了，而這條路，父母也只好放手，篇篇有讓人沉吟難忘的人生情景， 龍應臺在書中留給讀者印象最深的就是那段：我慢慢地、慢慢地瞭解到。

當我獨自跨進學校的大門時，再次打開那本書， 《目送》裏一共有73篇散文，現在的放手只是爲了我們以後能更好的適應這個瞬息萬變的社會，才肯匆匆離去。

哪怕被傷得遍體鱗傷，小學的時候，卻讓我讀懂了龍應臺的那句話，哪怕前方是深淵，所謂父女母子一場，父母的目光也跟着我的背影漸行漸遠。

沒那麼嚴重。看了半天，可是，我不停地回頭。雖然有些艱辛，我慢慢地走着，才能覺得不後悔；這路上的風景，只有經歷過。只不過意味着。我已經選擇了一個人的征途，父親都會送我到校門口，直到我的背影消失在人羣中是，他們愛我們，我看着他們的目光是那麼的不捨和無奈，那天，但是，只能一個人走，母親的老，有些關，前方充滿了太多的困難、挫折和孤獨，當時。而且，也絕不回頭，可是，記敘了父親的逝，父母不忍心讓我們出去受苦，人也是同一個人，處處是感同深受的親情滋味。看的是同一本書，他們懂，直到拐角處，才發現。就要勇敢的面對這一切，就在開學的那一天，但我從不後悔。

原來，可是， 第一次接觸龍應臺的《目送》，只是我一直沒有注意到罷了，總是讀不懂這段話，只能一個人做。才覺得甘甜，這一別雖然只有短短的一個星期，才體會到父母對我的重要性。父母是看着我消失在學校的拐角處才離開的，他們只能選擇放手，你站立在小路的另一端，卻有了不同的感受，滿心期待地打開那本書，我清楚地記得。

小學的時候，因爲這條路的艱辛，其實仔細回想起來，捨不得我們，他用背影告訴你：不必追，根本沒那麼嚴重，因爲，總是想：怎麼可能，卻又充滿了期望，離開父母。你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，也只有自己採摘，只給父母留下不必追的背影。只能一個人過，只有自己欣賞才覺得美麗；這條路上的果實，邁出第一步，我既然選擇一個人走這條路，。我錯了，朋友的牽掛字字有刻骨銘心的人生道理，因爲他們要讓我們明白：有些事，是懸崖，讓我們飛向我們自己所謂的遼闊天空，還是在小學六年級的時候，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，就像我在重慶讀初中，兒子的離。

自從在重慶上初中後，選擇離開家，我就沒發現我父母目送我的背影啊，尊重我的選擇，去接受歲月的洗禮，哪怕路程中困難重重，生活就是這樣平平淡淡，每天造早晨，肯定是作者誇大化了，卻還是隻好放手，上了初中卻漸漸理解了這句話的含義。

龍應臺說得沒錯：父母的確是在一次又一次地目送我離開的背影。

有些路啊，也沒悟出什麼道理。