有點失眠散文

4.23—5.07，原來回來這麼多天了。一直在外面說不出想家會是怎樣的感覺，一個人在外面可以過得很瀟灑很瀟灑。儘管別人總是不理解快一年了就在家待8天，而且神馬節都不過。叛逆？那個時期貌似已經過了，不再屬於我。喜歡做自己計劃的事兒，如果連開始都沒有，有時覺得人生的目標到了窮盡。這些天，心裏老覺得空空的，大頭在當才女，我的興趣是什麼？籃球，排球，跑步，現在是毛也不喜歡。吃貨們唯一的興趣應該到死也不會變，所以每次減肥都隔少少的幾天就告一段落了。

回來這些天，一覺到10:00，貌似把大學三年半早上的懶覺都補過來了，有時覺得以後6:00之前不起牀的自己早上會做些什麼，想想未來三年多的還是些恐怖，繼續走下去會怎樣？如果到了那個地方，又開始新的生活，現在有時會想離開102，我會不會回到高中的那個我。102給了我太多的改變，這些改變作爲我們的回憶應該繼續活着吧。

躺了一個小時，終於忍不住，打開本兒，想寫些東西。這年頭，日記已經太俗了，我大學的那幾本回憶錄或許應該埋葬在這個四年。從小時候想到現在，有些事兒總是想也想不煩，而有些事想也想不明白。大一到現在，老師的名字能記住幾個：王奎玲，周春玲，孫海峯，宋海燕，毛新奇，王風，樑紅，劉蓓蓓，劉文霞，孫芬芳，高麗，陳太安，王振，呂曉軍，王世誠和課本比起來，這才幾個？忘得太快，忘得太乾淨。

今晚突然突然想起件事兒，如果08年我多考一分，我就不會來萊陽學園林，我就不會對着學校的某個窩認植物，也不會傻傻的`拿黑天當白天使，白天當晚上使熬通宵跟老師玩交作業的遊戲。

大一什麼也不知道，大二忘了，大三開始翹課喝啤酒玩的嗨嗨的，儘管有些時候會很難受。大四現在想想那時怎麼可以站在四樓那個窗戶旁邊，背一上午加下午兩個半小時，是有點傻兒。那麼現在呢？回來一直在思考，希望有個人給指個小方向。可是，路還是要自己走。好好的畢自己的業吧還是。

依舊是那句名言，走一步算一步吧。其實大學一開始我就決定了這件事，只是我沒承認罷了。不喜歡別人參與我的選擇，道一些是與非，干預我的選擇。現在貌似還是這種臭脾氣。

給家裏打電話，總是習慣性地問一句：吃飯了沒？即使是不到吃飯的點兒。我的生活似乎和家裏人脫軌脫得有點遠了，別人不知道我在哪兒，也不知道我在幹什麼。一開始是想告訴，後來覺得無所謂。

打字時，時不時會想，會不會本兒突然沒電了？從小學老師教我寫日記開始，我似乎發現了個發泄的好方法。有些事，寫下了，那些東西似乎就沒發生過。可是，大學四年在QQ發表的心情，某些時候一範抽兒，然後守着手機一刪就半年的。後來學聰明瞭，連刪也省了。所以大學四年的回憶少了許多。不過看着別人的心情，我很熟悉的回憶起來，當時我也說過那麼一句話。

失眠不是一件痛苦的事兒，有些事可以騰出時間好好想一下。日子不長不短，一切好好珍惜。也許和這個破破的城市兩個月之後應該是永別了。我不想某天範抽兒，一瞬間的想法想回到這兒重新過一遍大學四年。有些事兒，過去了，就埋在那裏吧。沒有記憶依舊可以活的很快樂。那句“沒心沒肺的活着”只屬於20，21的我。22的自己該對得起身份證上那個大自己三歲的姐姐。這個86年的小卡兒就陪自己一輩子吧，應該也沒啥不好的。

在快沒電兒的時候就要學會保存，什麼事兒，都先要提前一些時候想一下

祝這3個沉睡的妮兒做個好夢，尤其是8號，別再嚇姐了。

我冒似總是把學號尾號是38的那個娃當成牀鋪號，七號鋪，不是八號鋪。好吧，我是名正言順的八號，上鋪是七號。明天又一覺到中午了……現在失眠是一種奢侈。