浮躁優美散文

篇一：

秋日的陽光那麼溫暖，秋葉金黃飄落覆滿了單位的過道，正是秋高氣爽的好天氣，本是“歲月靜好”的日子。可是我最近卻心浮氣躁，不是想着去考研，就是想着跳槽啥的。總覺得自己“有無限潛能”，自己的實力得不到充分的發揮，“要實現自己的發展前景”什麼的。

那天坐飛機去上海找我爸玩，旁邊坐一女孩，22歲穿着藍色衣服半長髮頭。她和我聊，說自己是個“女漢子”，找了年齡很大的對象但不打算結婚。她說她正準備去上海的考試，是在一家制藥的外企上班，和我同樣在銀川，拿着4000元的工資算高的，至少比我高很多。但是說壓力很大，每天回家就想哭，覺得自己不像是做銷售這一行的。我看她侃侃而談，是個性格開朗的女孩，她要是不適合做銷售，那很多人都不適合。她說她這次是單位安排去上海考試，考不上就被炒了，就換單位。手裏一直看看放放的複習資料盡是各種“抑鬱症”什麼精神疾病的各種藥的名稱，很難懂的樣子。我暗暗表示佩服。但她說她也就看了兩天。

兩天準備一門考試時間有些短吧。她比我小，剛從大學畢業不久，已經換了兩份工作，這次可能還要換。她問我的情況。我的情況就是畢業靠家長的關係被家長安排到了國企工作，工作穩定安逸輕鬆，工資也不高。至於專業對不對口，可能也不是很適合我。我是愛好文科的，但是供水行業以技術爲主，我的一腔“才華”無處發揮，只有寫寫彙報總結啥的，平時各種工作還蠻能勝任似的。

女孩說我這是“很尷尬的狀態”，我也說了我的不滿心理。她說了許許多多大話，比如應該追求事業，追求發展前景什麼的。我心想你都職業不保了，22歲的孩子的理想，是不是有些太脫節了。雖然說我也有種種想要“大展宏圖”的想法，也有像她那樣想換個更適合自己發展和愛好的職業，但是一入職業門就出不來了，換的成本也太高，家人也不可能同意。不是麼，現在大學生找工作多難啊，在私企幹活多受罪啊。不是麼？

儘管如此，我還是被她打動和影響了。我是個衝動的人，時時心血來潮，然後又波盡浪平，一波又一波就沒有消停。我也在想是不是應該換個工作或者去考研什麼的，想來想去，想來想去，只是平添幾分愁。我媽聽了特別不以爲然。她是公司大領導，也是一手把我安排進去的。大人看問題都比較現實，我聽了她的話覺得有道理。

喜歡一個男生，人家在外地名牌大學根本不搭理我。我就想啊，是不是看不起俺的學歷啊？我去考研好不好，我去深造好不好，我這麼聰明，我從來就很聰明又不笨，我花點功夫難道就不行嗎？

坐着公交車回家，暖暖的秋陽打在身上，照例聽着廣播電臺的音樂頻道，心情好得不得了。我喜歡這樣的時分。我寫的小說雖然前途堪憂，能不能發表或者出版都是問題，裏面有很多描寫夕陽餘輝的畫面靈感都是從這裏來的。我心想是啊，能有這樣悠閒的生活多好啊，工作又這麼輕鬆，錢不多也是錢啊。

可是我也想當領導，也想“往上爬”，也想“往上流社會流動”。這思想來自於一本叫做《神啦！萬能的需求心理學》的書。裏面說了一些社會不平等的關於錢的話題。書這個東西很不好說，有些思想很可能你看了就全盤吸收了，然後就受誤導了。這習慣源於我們的教育，全盤吸收，死記硬背，恨不得全部裝進腦子裏消化掉。殊不知知識又真僞，辨別真僞也是一種能力。學校裏沒學到！有書雲“辯證地看書纔是高層次的”，可能是真的。我看了書就當真了，這要怪教育。

我想考研爲了傳說中的愛情不是一出了。前些日子坐火車去西安，剛好趕上我思想特別波動期。和那男的又聯繫上了，難免又生出種種心理事端來。我想去XX地考研好和他有可能發展。(雖然人家對我沒意思。)我坐在火車上不知怎的和倆大叔就聊上了。一個大叔看上去聽善像，聽他說他事業不錯，掙錢很多。他鼓勵我說要追求理想去。還有一個大叔看上去蠻蒼老的，他說有我現在穩定的工作就不錯了，女孩子家不要考什麼研，有個穩定的工作，再成個家就很好了。我矯情了半天也沒有什麼結果。管姐說，你就上着班唄，然後你那些愛寫作畫畫的愛好抓起來，當個副業不是挺好的麼。

我想也是。

浮躁，真的浮躁。昨天找不到畫畫的顏料我就突然火起來了，整個人不在狀態。我媽回來罵了我幾句我就跟她訴苦談心。談完的結果就是我覺得現在挺好，好好過日子，啥都別想。什麼往上爬，什麼想當官都算了，一輩子守着一份工作好好得，過得快活就行了。

我特別的記得自己高一說過的一句大話：那時是個班會老師讓大家說理想，，某某某某都興奮地說要考什麼什麼大學，我站起來語出驚人來了句“要給世界留名”。嗨，我還就記得了。人有一個慣性，說過的話做過的事就想實現就想認可。我記得這句話，只是平添了幾分躁動不安。

中國古代哲人都說要“淡泊”。錢不要多，貴在修爲，貴在活出境界。中國古人說的話往往都有道理，但也不一定全對，因爲我始終參不透，只是一知半解。爲什麼要淡泊要“保持一定的清貧”才能修德，現在的物質世界那麼浮躁，競爭那麼激烈難道我們不應該去“往上爬”麼？只能說淡泊是一種普通人生活的藉口。但是那些高層次的人真的就一定那麼幸福麼？我們小老百姓，甚至是中產階級就一定不比高層幸福麼？就像我的工作，不累，拿錢。真的一點也不累。比起大城市坐地鐵的小白領，我們小城市的小職工卻蠻自在的，而且還沒有Pm2.5。

我淡定了。和媽媽晚上躺在牀上抱着她談。其實公司很多年紀大的姐也不都在平凡的崗位上幹了一輩子麼，真的就不好麼？我真的.有點淡定了。

不必逼着自己每天都讀書，想要像“彼得·德魯克”那樣讀出點名堂來。想看就看，想玩就玩。

我想，心浮氣躁的我，需要淡定。放棄那些“好高騖遠”。享受人生也是生活的方式。累，何必那麼累，讀出博士來也未必就能有啥。所以我心情倍好。好在我還有我所擁有的一切。

篇二：

進入年末歲尾，我像一隻在房頂上徘徊尋食的貓，變得躁動不安。我反覆遊走在住所、辦公室和來回的道路上。誰也不知道爲什麼：還有更多的，一羣一羣的，變得像我如此這般躁動不安的貓。當偶爾有那麼一兩天的看見陽光的天氣，陽光升起來，穿過玻璃窗，照在我的身上，慘白的光，我感覺不到多少暖意。

辦公室裏，人浮於事，喧喧嚷嚷。這兒一團，那兒一窩。手縮在褲兜裏，或者握着茶杯，或者划着手機;站着，或坐着;縮着頭，笑掛在臉上。幾個人在津津有味地談論些無關緊要的事，只要一個人扯開了話頭，立馬有了談論的話題，沒完沒了。於是，在這個浮躁不安的年末，女人成了長舌婦，男人成了女人婆。

就拿我個人而言，也讀了不少書，也爭取天天寫點東西，但計劃總是會落空。主要的原因，還是浮躁導致的懶惰。有時，我會在網上瞎轉悠，這個網站溜溜，那個網站瞧瞧，看不了幾篇文章，就會厭倦。有時，我從家裏走到外面，又從外面踱到屋裏，心緒懶懶的，什麼也不想做。看書沒心情，看電視沒意思，就這樣坐在屋裏，長久地對着天花板發呆，而耳邊飄着那些頹靡的歌，卻不知道唱的是什麼內容。

有時，我躺在牀上，縮在被窩裏胡思亂想，不願捧書，不想起來，任時間在耳邊輕輕悄悄地溜走。有時，我去誑街，不知道要買什麼，就那樣漫無目的地走，看人來人往，車流穿梭。可是，街市依舊，人流依舊，心漂浮着，不知所終。

冬季，本來就是一個安逸的季節。這安逸惹的禍，於是便讓原本有事幹的人躁動不安，幹不成事。一個原本很愛看書學習的朋友打來電話說：我已經半年不看書了，我太浮躁了！我應該像你學習，你不浮躁……這句話猛然驚醒了我，讓我無地自容。與身邊人相比，也許我不浮躁，可是我心裏明白，在那些毫無意義的事情上，我依舊是浪費了大量的時間和精力，悔不該。

當我打開微信的朋友圈，看到每個人都在大肆地炫耀自己的吃喝玩樂，以及轉發着沒有任何營養的心靈雞湯。他們的每一句話都似乎要改變這個世界，雄心壯志不可一世，第二天早上卻還是起不來牀。於是再繼續在發表着“起牀困難戶”的說說中惡性循環下去。

他們木着眼睛，他們穿着名牌，他們拿着手機，他們追逐着不知所謂的自我價值，沉溺於其中陶醉着;他們炫着美貌，他們炫着財富，他們炫着對象，他們炫着浮躁的社會所共同崇拜的花天酒地，盡情搖擺……

才知道，浮躁是一種痛，浮躁是一種病。

篇三：

從前上學的時候，我覺得自己的心很靜，只有投下石子的時候纔會漾起波瀾。

而現在，感覺自己的心仿若置身澎湃的大海，無風的日子，都會升起三尺的激浪。

其實，算算日子，我才離開學校不到兩年，渾身上下都還保留着學生的書卷氣，但內心卻不知不覺地變得浮躁不堪。

曾幾何時，好友還在誇讚我的才情，甚至“取笑”我會是一個有才無德的佳人。可現在，我感覺自己已經把“才情”這種東西束之高閣了，而換來的便是無休止的浮躁。

午夜無眠，我總會翻來覆去的想，“爲何自己現在是如此的浮躁？”可，總像走入了怪圈，明明知道這樣不好，卻怎麼也跳不出去。

上學時，高考失利如果算一次挫折的話，那之前真的算是一帆風順。家人眼中的乖寶寶，老師眼中的好學生。也許真的就是這樣的一帆風順把我推到了現在的浮躁中吧。

記得小時候，非常喜歡看書，爺爺是中學的教師，家裏面總是有一箱子一箱子的舊書，那時候，我最大的樂趣八成就是每天黃昏時，坐在家裏的小矮牆上一邊翻書，一邊等待日落吧。那時的天很高，風很輕，雲彩總是掩不住星星。

而現在，我身在北京，有了更好的讀書條件，但卻再也沒了當年的興致盎然。也許是誘惑多了，便已經忘記了自己的初衷吧。

我是喜歡文學的，這一點是刻在骨子裏的，無論時光變遷，從始至終都未曾改變。每次去圖書館我都會用手不停地摩挲那些誘人的文字，只有那一刻我的心是平靜的，是愉悅的，是波瀾不驚的。

一位好友曾經說，生活便是“圍城”，而你就是個典型的例子。

是啊！誠如他所說的一般，我這個人骨子裏是不安分的，總是想掙脫枷鎖，尋找自由，尋找自己想過的生活。可是，什麼是自己想過的生活？思來想去，無非是與現在不一樣的生活。那這樣的生活，就真的是自己想要的嗎？我不知道，我只知道，現在的生活不是自己想要的而已。

在北京的兩年，我經歷了戀愛，婚姻，工作，患病。期間的挫折真的不是我能一一計算的。我一直在執着，努力去克服這樣那樣的困難，無非就是想擺脫現在的生活，尋找“圍城”外的另一個世界而已。

很久以前，我便是“圍城”中的一員了，說不準從生下來便是了。我總是想着要改變自己的生活，把一切都寄託在遙遠的未來，覺得未來纔是我真正想要的，而眼下的一切都是我所厭惡的。

我總是在抱怨自己沒有學歷，沒有能力，沒有健康的身體，把一切都歸咎於自己的不夠努力。總覺得現在自己做什麼都在浪費時間。讀書、散步、看電影等等，這些都是在浪費時間，但什麼又是不浪費時間？也許，現在我去看《Java編程思想》這便是所謂意義上的不浪費時間，但誰又知道我是真的對這些一竅不通呢？

也許是從前的一帆風順，而現在的荊棘滿路，心理落差大了，便浮躁了吧。

也許是理想很是高遠，而現實很是無奈，理想與現實相違背了，便浮躁了吧。

曾經和一個朋友談心，我說自己就像折翼的鳥兒，想飛也飛不高呢！朋友則很是不屑地反問，“你少而喪父？你身患奇症？還是你被人禁錮，失去自由？都不是吧！像你這種人就是自命清高。生活不是林黛玉，不會因爲你的憂傷，而變得風情萬種……”

回頭想想，也許他說的是對的，我便是自命清高了，纔會浮躁吧……

也許，我真的應該駐足於現在的生活，面對現實，纔會讓那顆浮躁的心平靜下來吧！凡事量力而爲，不再自命清高！

佛說，相由心生。是我太過於偏執了。