慾望的影子的散文

也許是過了那個年齡段吧，對於談情說愛的文章我不再感興趣，特別是那些帶着悲情色彩的傷感文章，雖然看上去是肺腑之言，句句含淚，但是我一點兒也不會產生共鳴。

多年前，我也寫過一些傷情之文，爲愛，呻吟過，傷心過，也得到過許多同時代人的同情與讚賞。這樣的安慰對我來說已經足夠了，因爲後來我意識到自己缺乏愛的能力，而不是愛心。

而我寫的那些關於愛情的傷感之言，無疑是再一次獻愛心。可是該看的人不看，不該看的人全看了，這又何必呢？其實，即便是該看的人看了，也無法挽回我想要的被愛。在那時，我以爲留在我心裏的悲傷與遺憾是一輩子的事，誰知道現在想來一切都變得那麼無所謂，我明白了，那些年的傷感僅僅是我慾望的影子罷了。

這些年讓我傷感的事也不少，還是慾望在搞鬼。比如說，我想變得有錢，並且努力想達到這個目標，可是好像這是件很難辦到的事。再簡單一點吧，我想買套大房子，可是怎麼攢，錢也不夠，眼睜睜地看着同事們裝修新家，我唯有傷感。我的傷感還有許多方面，比如，看着年輕人精力充沛的樣子，突然會覺得自己老了許多。還有聽說比我年輕的朋友們個個在不停地升職，我依然是老樣子，怎能不傷感？

人說，四十而不惑。大概是覺得四十歲的人就把許多事看明白，也想得通吧。我這個人比較遲鈍，覺得自己仍有許多困惑，可能得到五十歲纔不惑。不知道“不惑”包括“看淡”沒有，我只是覺得這些年，對許多事雖然想不通，但看淡了許多，比如說，爭名奪利之類的事，覺得自己沒有能力就住手，就像當年我沒有愛的能力，只會寫一些“獻愛心”文字是多餘的一樣。

“看淡”還有一個原因，就是我以爲幸福的人其實沒有我想像中的那麼美好。比如說，有錢的'朋友，再比如說，當了大官的同學，好像他們都是一個模型做出來的——面孔臃腫，身體肥胖。他們一直是我羨慕的對像，並且他們也是我向別人炫耀的話題，後來接觸了幾次才發現他們心裏居然藏着更深的憂傷，我暗自竊笑，難怪他們變成了那樣。顯然，他們的憂傷還是野心與慾望在作怪，人家的慾望比我更高更遠，憂傷也比我更深更重。

不論是傷感，還是憂傷都是慾望的影子，一個人時時帶着野心生活，哪能少了這些？我不知道，一個人默默無聞地生活着，沒有名氣，沒有野心，可不可以活得快樂些。我只知道，追求的名利附帶着讓人受傷的影子。

其實，誰在乎這個影子呢？全世界都崇尚成功、成就，有能力就往前衝，哪怕一路灑滿傷心的淚。只要能活在別人的羨慕眼神中，就有價值就有意義。大概人生的意義就是這樣的形成的吧。也只有我這樣的弱者，才害怕慾望的影子，無爲而淡然。