抑鬱者的一天散文

我是個抑鬱者，當我這樣說時，我的心是抑鬱的，是一種抑鬱心情，抑鬱的情境狀態。其實我也一直處於這樣的一種狀態中，抑鬱的性格特徵，我這樣面對自己，標籤自己時，我的內心是抑鬱的，孤獨的，反抗的，不接納的，這正是我長期抑鬱的一個原因。我是抑鬱者，也是個幸運者，我沒有抑鬱成瘋住進醫院而迷失自己，我開始面對自己，接納自己，關愛自己，感謝自己以及自己所有的抑鬱經歷。

抑鬱的經歷和故事很多很長，內涵的東西更似大海，現在我能看到自己的冰山一角，我欣然的接納自己的冰山，也對大海充滿了好奇和感恩，我知道這裏有我一切的密碼，一生的財富，人生的價值意義使命所在。我知道我不是我，我又是我，我是一切的根源，我就是世界，我心外沒有世界，我是空，是一切的煩惱根源。我開始體驗着這一切，體驗着生命的意義和美好，享受着一個生命在生活中的一切，悲苦思樂，一切的自然存在。然我依然是抑鬱的，也許抑鬱還要有很長的路要走下去，也許抑鬱正是我生命的價值使命所在，我現在選擇去接納擁抱我的抑鬱，看看我抑鬱的一天。

早晨我不願意起牀，整個的身心還處在疲勞中，似乎一個晚上根本沒睡，要麼是夢要麼是醒，有時做個惡夢全身心不舒服，我依然會感謝這個夢，它讓我知道我睡了。我得用意志起牀，我要承擔送孩子上學的責任，義不容辭，責不可御，這是我起牀的強烈動機，我得完成這個任務。此時我的頭腦會有很多的想法 ，冒出很多的念頭，而堅定的行動，冷水洗臉，深呼吸，讓思想回到現實中，讓身體開始適當的緊張而又活力，我會擔心身體太緊張 ，緊張得不行。

回到家，身心依然是疲勞的，甚至有點慌亂，我開始做一些瑜伽練習，再下樓打太極。現在天氣好了，空氣也好了，涼風的刺激讓身體在運動開始溫暖起來，身心開始平靜下來。

這時我會想寫點東西，又會覺得寫什麼都沒意義。我給自己一個計劃了，每天寫點東西，用書寫來療愈自己，服務社會。我是真的有病，真的痛苦，我一直抑鬱之中，一直在與抑鬱戰鬥，在與自己作鬥，美其名曰改變自己，完善自我。這是一個很殘酷的過程，是很艱難困苦，抑鬱悲憤的，在這個過程中我深深地傷害了自己，挫敗了自己，讓自己感到沒有價值和成就。現在這種念頭和情緒還會出現，我開始覺察關愛這一切，並將這些表達出來。書寫時我會很零亂也會很急切，還會責怪自己責怪現實，我寫不出好文章，我沒有社會的支持，沒有名和利。我似乎急切地想得到這一切，而又不敢不值得去擁有這一切。我知道我正抑鬱，心理缺乏愛與支持，我正在培養自己愛的能力，愛自己愛生活愛一切生命，也愛一切的想法和念頭。

我有強烈地表現欲，似乎我已經看清了自己看清了社會看清了一切問題，“不知道不清楚”，“接納其本來的樣子”成了我標榜智慧的象徵。我似乎高於他人又似乎低於他人，我會與愛人爭執，想說服她，而說不服時我會挫敗感悲哀感，說服了又會有內疚感自責感。這對感受讓我與愛人的對話變得很緊張很疲勞也會很燥狂。現在我儘量少說話，多說好話，也多行動。計劃30分鐘地寫作往往會變成一小時，甚至更長，這會讓我顯得很焦慮而草草收筆。

寫作是我在練習的一項興趣和能力，我正在減少對她的期望而增加對她的友好，即使文章很爛也要愛，要堅持下去。我想用寫作來表達我自己我的生活，不，是真實地表達平民百姓的人生和生活。我堅信一切的意義和智慧都在平常的人生和生活中，在生活與生命本身就是意義和價值。我們在尋找什麼？所謂丟失的沒有的東西一直就在我們的生命和生活裏，向外找向他求永遠找不到。

完成寫作，再打幾個電話，上午就要結束，我會做點工作或是聯繫業務或是聯繫客戶亦或是做點雜事，來緩解上午的空虛和無意義感。寫作也會讓我精疲力盡，思維紛亂，我會躺下休息一會兒，做點瑜伽或正念運動。狀態稍好後開始做中飯，做點實際的家務讓我感到更安心踏實也對得起愛人。愛人比我更辛苦，我也看得出愛人有時對我不滿意 ，認爲我矯情，無病申吟，不作爲，是在逃避生活，逃避擔當。我有時會把我的抑鬱投射到愛人身上，我認爲她抑鬱了，我們都抑鬱了，這是多麼危險艱難的生活啊，我們都需要治癒。

美美地享受中飯吧，我會用美食來討好愛人 ，也會用甜言蜜語來哄愛人，可我說出的話並不甜，炒得菜也不美，要是愛人再有差批，我的心是悲涼抑鬱的，此時我依然會不放棄生活，我會練習正念吃飯。我的毛病是吃飯太快，連美食都享受不好，真悲哀。

中午一定要休息，頭腦渴望着休息而又一刻都沒有停止思考，這些思考都是絲毫沒有意義。可我依然不敢責怪它就像不敢怪罪愛人一樣，一責怪我就會遭到更大的攻擊，我就會有種崩潰感 ，我害怕這種感覺，擔心它一到來我就完完了。躺着做正念練習是休息最好的'方式。在牀上也會產生生理需要，而又害怕愛愛，總會擔心愛不好愛不夠，這是我的毛病。我們是正常夫妻正常生活，我們是夫妻公司兩人總在一起，但夫妻生活一事卻激不起自己的興趣，興趣不夠。我抑鬱了，我總在中傷自己，我真的把自己傷害。懷疑和批判一直是自己傷害自己的利器，也是抑鬱的種子。我經常把自己送進醫院，把傷害留給自己，現在我怨恨醫院更怨恨那些疾病廣告，是它們把我們人類弄病的弄抑鬱了。

每次愛愛我都會很疲勞，我知道這更多是心理問題 ，是對自己過往的經歷自責，對自己不滿。我的生理沒有毛病，我的品行沒有毛病，我的思想有毛病，老是胡思亂想。

午覺後已是三點，這是我工作給我的自由，我感恩自己的事業，我又常常瞧不起自己的事業，覺得小沒有社會成就感，就像瞧不起自己一樣。下午一定要做點什麼纔會對得起一天，對得起工作和生活。我出去銀行辦點事再給客戶送點資料，我再想對周邊的園區進行考察看有沒有新發現，這是我的一個特長總會對周邊環境感興趣想更多地瞭解和熟悉，以及方便自己的工作和生活。我感到有點累也擔心會累就改變了想法，去周邊學院打籃球去。

我喜歡運動，也愛玩籃球，這是我活躍和充實自己的一種方式。原計劃每週有兩次運動，那種出汗的集體運動 ，可將近一個月沒運動了。這段時間感覺挺忙的，天氣也不好，我喜歡帶着家人一起去運動。我沒有加入特別的運動團隊，沒有特別的運動朋友，因此運動很隨意，只有孩子在身邊時，愛人同意時，我們就會出周邊的學校運動，也會隨心情借回家時有空時去運動。我知道運動太能治抑鬱了，特別是團體運動，我需要這樣的運動 。在打籃球的過程中，胡思亂想少了，更多的是專注在運動中而忘于思想，身體動起來腦袋就簡單了。我的頭腦很偷懶，經常運動的朋友們也記不住名字只能對面目有印象，我們只是在盡情地玩。

我會保守點，運動過度也會讓我很難受，晚上睡不好。我的毛病還真多。我也有很多軀體的不舒服，主要表現在腰痠背疼。這是我的老毛病老感覺，也許這也是抑鬱的併發症，心理影響身體，我一直在逃避自己否定自己，把自己弄得不成人樣，弄出了毛病。

回到家，愛人已做好晚餐，愛人今天很辛苦，買了很多菜做了豐盛的晚餐，並嘗試了做滷菜 ，愛人一直在努力學習辛勤勞動無微不至地照顧我們這個家。我們有今天主要是愛人的功勞，我有今天也是愛人的功勞。對於愛人我知道我做得不好也不夠，我也一直在嘗試做得更好，我提義晚飯後陪愛人去散散步再去接孩子回家。

身體需要激情也需要平靜，心理需要溫暖也需要！孤寂。抑鬱是心情的一種，沉浸其中就是毛病，當你接納關愛起毛病時毛病也不是毛病，毛病可以轉化爲一種機會一種能量，毛病裏藏着人生的意義和使命。我是抑鬱的，一直在抑鬱，這是我週五抑鬱的一天。我正在開始週六新的一天，陽光的一天。