女生爲什麼而沉迷韓劇散文

最近突然很癡迷於某部韓劇，癡迷於某個男星，但是翻出他過去所拍攝的作品，卻又看不下去。好像，這隻能說是剛剛好，剛剛好他接了這部劇，剛剛好這部劇找了他。假設，這部劇的男主角不是他，又或者他拍了另一部劇，也許，我都不會注意。一個禮拜只更兩集，從剛開始的狂熱，到現在，只是到了那個時間點纔想起：“哦，今天又是星期X了。”我的癡迷維持不了多久。

我常常在短暫的癡迷於某樣東西，又或者說，我常常在找可以讓我癡迷的東西。不可否認，如果我的生活沒有了這些東西，我就會陷入一種很無聊的情緒，這種情緒，帶來的連鎖反應，很可怕。但這種癡迷可以維持多久呢？一個禮拜？一個月？沒有什麼會是永垂不朽的，就算當初如何喜歡。

但好像重點一直都在“喜歡”這個詞上，從上大學開始，好像腦子裏就沒有存在過“學習”這個詞了，吃、喝、玩、樂，還有，最無聊的時候最氾濫的東西，喜歡我這種人，你絕對可以來鄙視。只有無聊的時候，人才會產生那麼多期待，很久之前，久到剛上大學的時候，好像有人曾經這麼說過，他的大概意思是，你們大一的新生就是會有那麼多自己幻想出來的期待。類似於拒絕的話，彼時他大三，現在我也大三了。所謂期待就是“它帶你來，騙我說渴望的有可能有希望”.嗯，自認爲有希望這大概就是期待了。我不一定是真的喜歡你，但我會想和你在一起。

我花了近五年的時間來理解“道不同不相爲謀”這句話，自認爲當初自己已經釋放出了想當朋友的`善意，卻因爲這句話才終於明白對方是有多不喜歡自己，連當個朋友也要不行。可是一個高中生，哪來什麼道不同呢？外表？成績？朋友、同學之間，好像也真的有氣場合不合這個問題。就算沒有過什麼矛盾，但有些人你就是熟不起來，甚至講話都是個問題。我一直自認爲是一個不小氣的人，但好像還是有忘懷不了的話。剛進入高中的時候，地理老師說我“得隴望蜀”,當初還特意去查這個詞的意思，是貪心，就因爲我自認爲自己對歷史一竅不通當不了歷史科代表而詢問了聲能不能讓我當語文科代表，他說我貪心。即使我從來就不會選擇文科，即使這個老師後來只帶了高一上學期的課，但是，這個詞我記了很久。高中一個男生諷刺的說我“好（第四聲）強”,就因爲我每次參加校運會都要拿獎。我有自知之明，你可以說我太直白，可以說我懶，但你不能說我自私，不能說我貪心，甚至，但凡我有一點好強之心的話，我的大學生活絕不會過成這種慘樣。我是明白自己的。

很長一段時間我都希望自己能寫出不矯情卻又讓人可以看得下去的文字，好像“文字”這個詞本身就很矯情。所以我從初、高中那個常常寫一些莫名其妙的甚至充滿非主流東西的年代，到很久很久都沒碰過日誌這種東西，就是希望自己不要那麼矯情。“不作死就不會死”,但最後還是發現對於我好像沒有這個可能，能矯情也是種才華吧，例如郭小四。我一直相信江郎才盡這個詞，我沒有什麼才，但我還是想將這個詞套在自己身上。

有時清醒纔是錯誤的開始。

我不需要，也不重要。

我不明白，也不需要明白。

就讓我這樣就好。

就讓我這樣到老。

就算不留下什麼也無所謂。

Cause I'll never be with you

我只是在努力矯情。