消暑良品搞笑段子精選
導語：分享一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
2.約翰從外面回來，手裏拿着一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”
3.傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家裏太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裏，那麼我們倆人都會很寂寞的。
4.黑娃騎着自行車在街上閒逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
5.上小學的時候，有篇課文叫?瀑布的?中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
6.那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏面去了。而那傻妞以爲是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏。
7.和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信麼?妹子：信啊!長的醜，沒人要唄!
8.樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：“明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦?”我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”我：“……”
9.在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了!
10.男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼?”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”
11.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
12.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
13.和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
14.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
15.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
16.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
17.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
18.下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裏面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
19.說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到高潮的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。
20.女子爲了表達對男友的愛，爲男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已!可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了!朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”
21.三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼?”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼?”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆!”
22.女神總有屌絲追，男神總有渣女陪，所謂真正的男歡女愛就是你醜，沒事，我瞎。
23.兄弟們在一起就愛打打鬧鬧的瘋着玩。上次，一個兄弟來我家玩，在我房間打鬧，我突然把他壓倒在牀上，狠狠的捏他的臉：看你還敢不敢!然後他一臉意 亂 情 迷 跟 浪 蕩： 嗎 ?O~~...然後我爸推門進來了，定了幾秒：你倆小聲點，你媽心臟不好...然後又轉身關門離開...各種尷尬各種丟人......
24.經過隔壁公司的門口，看見一女孩一臉焦急狀，在包裏找着什麼，嘴裏念道：門卡呢，門卡呢? 這女孩個人很小，長髮，長得相當漂亮，蘿莉樣，是我們午飯閒談的常客。看到她外套口袋露出的門卡帶，我知道機會來了。我過去一把抱住她，死勁上下抖動5下，門卡掉到地上。我淡然的說:以後門卡掉了，就找我
25.打電話給女朋友：“在嗎?” “在洗澡呢，有空再說!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的!” 我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我!
26.有一天，兔子看到一羣螞蟻排隊急行軍，就問他們：“你們幹嘛去?”螞蟻：“我們一哥們伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我們要去獻血。”過了一會，兔子看到他們又排着隊回來了，就問：“咋這麼快回來了?”螞蟻：“抽血後發現就一個螞蟻和大象血型一樣，留他在那獻就行了。”
27.跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜裏夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看着我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裏人拉着我，她肯定看不到明天的太陽。
28.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠，誰教的我兒子?出來，我保證不打殘你!
29.今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復生嗎?”我以爲他腦抽，我笑着說：“嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這麼低級的問題?”老闆憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?”
30.有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那羣小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
31.聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!
32.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細看了看牆上，沒寫男女，我就進了左邊的廁所，裏面出來個阿姨，朝我笑着說:你個小流氓。
33.得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
34.今天坐出租車，司機師傅在紅綠燈那裏停了下來，但我發現收費金額還在不停的往上升。我問師傅爲什麼?師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。
35.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這麼慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當着警察的面就給他撞開了開走了!
