2016年精選搞笑段子
導語：2016最新最搞笑的段子來咯!準備好再接招，笑死了不負責啊!
1.有天去醫院看見一老大爺站在化驗科門口很傷心的樣子。於是過去問是怎麼回事，答曰：我孫子得了病，在家躺着。拿着他的大便來化驗。因爲坐公交，怕薰到別人便用好多層紙包着，可是誰知道在公交上大便被偷了。。 某男石化中…
2.門診部，醫生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈-噁心-嘔吐-渾身乏力，還……醫生：“等一下，電腦說，你懷孕了。
3.一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》，孫子突然說了句：爺比，你會唱小星星嗎?爺爺說：會呀!孫子：那你唱給我聽。爺爺：天上的星星參北斗啊，哄哄霍霍參北斗哇。
4.一學醫的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師喜愛。某週末老師讓她去拿標本，回來的時候公車方向搭反了重點是那二貨在車上睡着了，到了終點站才下車。你能想象半夜點，一女子在一個荒蕪人煙的地方提着一隻手一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景麼?
5.以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起，剛把褲衩疊好放牀頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼?
6.昨天看電視說吸菸導致猝死，嚇的我心裏哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視了。
7.起牀看微博發現家裏wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親孃說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。
8.是誰告訴我馬桶堵了可能是凍住了啊?誰又告訴我用開水澆就能衝開的啊?坑爹啊!我燒了一大壺開水全倒下去了，不但沒起作用，便便被開水泡過之後味道更重了!超級臭!整個屋子都是濃郁的便便味道，我家貓都離家出走了啊。
9.白素貞：“法海，你不懂愛!”法海：“老子連地段最繁華的雷峯塔都給你了，你還想怎樣!”
10.超市偶遇前女友，她看了我手裏的女士內衣，眼神幽怨的說：離開我以後你變體貼了，還知道給女朋友買衣服!我淡淡得看了一眼她購物籃裏的黃瓜曰：離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了!
11.公司考勤機下班摁指紋時會語音提示：簽退成功。然後這天公司的屌絲技術員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。下班時，大家一摁指紋，發出一句風騷的女聲：大爺慢走，明天再來玩哦......
12.上完廁所發現沒紙了，只有三歲的女兒在客廳玩。於是扯嗓門讓妞遞手紙進來。妞爽快答應了。心裏萬分感慨養個孩子還真有用，關鍵時刻還能救你於無手紙的馬桶上。
13.等了一個世紀後女兒回來了，遞給我一小片不到她巴掌大的從圖畫書上撕下來的銅版紙……
14.和一哥在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩髮還滿口髒話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走!!以爲他怕是碰瓷兒的，趕緊跟着快步離開。走遠後他氣喘吁吁的說…我…剛…彈菸頭沒…彈遠彈…她頭上去了…
15.同學的老媽上網買東西，跟店主交流，本來想問“你能貨到付款嗎?”結果寫成了“你能活到付款嗎?”過了好久好久，店主弱弱的回覆一句：“親!我爭取..
16.昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。那時整條街都沒什麼什麼人了，很安靜，大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了!”
17.一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準備出發時，他突然肚子疼想拉屎，但是人已經滿了就想到了目的地再解決，可路上總想放屁，於是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車裏都很臭。
18.城裏的老王爲了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發現農民牽着牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
19.今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償。可是我身上只有塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎麼辦，死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上，他的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個主樓。
20.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了?”同學插嘴道：“雞懷孕了?”
21.早上坐公交上班人很多。我突感肚子不暢，一陣“咕嚕”之後，終於沒住放了一長長的屁，很舒服，但那味兒巨臭無比。周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。心中正暗自得意，突然一旁邊人叫道：“放屁那人，你的手機響了!”我下意識掏出手機看，咦?沒有電話啊…此時我感到周圍一圈人投來各種目光...
22.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了?爲了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色腿顫抖，爭先恐後慘叫着狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!
23.想當年妹紙還是個勤儉清純妹紙的時候，看到陽臺掛着的爹爹的保暖褲時，不禁心頭一緊，爹爹的褲子爆線了，得幫他縫好……直到很久之後的一天才發現，次奧!男人的保暖褲本來就那樣。實在不敢想象當年爹爹看到被縫起來的褲褲是神馬錶情……
24.幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC!!快點!我門個已經憋不住了!
25.昨晚快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇裏撒尿，正想低頭，大爺卻擡頭看到我，大家分外尷尬。然後我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這麼晚還澆花啊……
26.年輕夫妻有了一個可愛的小寶寶，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感動，認爲太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫媽，覺得真幸福。一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，老婆推了推老公說：“你兒子一直在叫你，你快去。” 你家寶寶先叫誰?
27.男友一哥們晚上打車回家，路上遇到個美女在擋車，司機果斷減速。那哥們想，能捎一個這樣的美女也蠻不錯的啊。沒想到出租司機說：“你下車吧，錢不要你的了。”
28.今天下午在街上看到一哥們兒叼了支菸給對面的出租車招手，司機在車流中各種調頭開到那哥們兒身旁，那哥們兒走到司機旁邊說借個火先，司機借火完畢後，誰知那哥們兒競然瀟灑的走了，留下出租司機在車裏凌亂了……還沒完，半分鐘後司機才下車罵了有一分鐘……
29.有位朋友去某景區玩，在一家小麪館點了一份“牛肉拉麪”。後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是：“做麪條的師傅姓牛!”朋友當場幾乎暈倒，問：“你們就不考慮長久生意嗎”店主答曰：“一般的客人一生也就來一次這裏，能到我這兒吃一碗麪我已經很幸運了，呵呵。”
30.我一二貨同學，我問他爲什麼寧願扣分也不疊被子。他說，這尼瑪我要是疊了被子，就分不清哪頭是頭蓋的哪頭是蓋腳的。我可不想每天舔着自己的臭腳丫子睡覺。我頓時被雷到了!我和我爸爸說：“不要吸菸了，你看煙盒上都寫得吸菸有害身體健康。”他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎?”
31.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當着他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然，他沒有騙我們，我驚呆了!她小姨子有歲了吧?
32.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。小明站起來，看不清黑板上的字，於是說：“看不清楚。”“基本正確，坐下。”老師說。
33.剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然後你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
