精選微博40個搞笑段子
導語：世界上最有錢的人是奧特曼，因爲所有取款機上都印着他名字的縮寫“ATM” 。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.今天上街學雷鋒，竟然被交警趕跑了，“同志，馬路上不能玩cosplay。”
2.追一個妹子很久，今天終於成功了，妹子問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信。她說：呵呵小傻逼，不信你捏自己臉!我照做，然後我就醒了。[委屈]
3.>我最親愛的老公，如果以前我有什麼任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這裏，我由衷地向你說一句： 你 能 把 我 咋 的 啊 ! ![偷笑]
4.今天上課，前面座了一位女神級別的女生，我欣賞了一節課啊，光看她了，課都沒聽，下課休息，女神從包裏拿出來一瓶營養快線，擰半天沒開，回頭和我說 : 幫我打開好嗎?還沒等我接過來，她旁邊那女生一把搶過去，看我的，看!看!看你妹!
5.和女友早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆漿三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅……只見那妹子嘴裏塞着茶葉蛋一聲巨吼：“老闆我的大碗餛飩咋還不上?”
6.老公對他媳婦說：“媳婦,我算命了,算命的說我135歲的時候有個坎!”他媳婦冷冷的說：“咋的?墳讓人刨了阿?”[衰] [哈哈]
7.圖書館，對面一老外在看中國史，還很努力地用中文做筆記，嘴中唸唸有詞：“慈、慈禧太后尊稱‘…老佛爺’，爲大清皇后之最，有‘西太后’……‘聖母皇太后’之名……死後諡號爲……OH FUCK THIS SHIT!” 隨即收拾書包走人，我還納悶怎麼回事然後上了維基百科看了看慈禧太后的條目，立馬懂了
8.如果吳彥祖在樓下等你約會，你的拖延症立馬就好了，如果手裏有張無限透支的黑卡，你的選擇困難症立馬就好了，如果金燦燦的黃金堆成一面牆那麼高，你的密集恐懼症立馬就好了，如果別人送你一棟有兩個大門的別墅，你的強迫症立馬就好了。[擠眼]
9.最近狀態不好，該進的球進不了。對方支持者再一起鬨，我就有點扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什麼，檯球廳老闆居然把我給轟出來了。
10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”我一愣，趕緊把剛纔拍的照片發微博。
11.愚人節表白簡直弱爆了，清明節表白纔是王道。萬一被拒絕了，還可以解釋說：“啊!我剛剛被附體了!”
12.我的工資全取出來後竟然沒有手機厚，媽蛋，我要努力，我要奮鬥，爭取早點換個薄的手機!!
13.你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候。。。你多出點份子錢 !
14.據說普通女孩的食量是：吃餃子的話10個就夠了，吃中餐時一碗米飯也就吃飽了，涮火鍋的話一盤羊肉已經是最多了，吃西餐的話意麪和牛扒只能選擇其中一個，要是吃肯德基一份套餐絕對是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。
15.電視裏看到壞人要霸王硬上弓的時候，女的殺手鐗就是冷冷的說：你這樣就算得到了我的人，也得不到我的心。然後壞人就默默的住手了。尼瑪這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人，要你的心幹屁啊。神回覆：得心之後解鎖更多姿勢。
16.一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思。
17.男友對我說「我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。」我問他「如果你有十萬呢?」「那我就把十塊錢都給你!」
18.把貓糧放在杯子裏，用哪隻手爪子去掏就證明那隻手是貓咪的慣用手。據說雄性多爲左撇子，雌性爲右撇子。推主uncle_gg讓自己的姑娘試了下結果……
19.把貓糧放在杯子裏，用哪隻手爪子去掏就證明那隻手是貓咪的慣用手。據說雄性多爲左撇子，雌性爲右撇子。推主uncle_gg讓自己的姑娘試了下結果……
20.“我長這麼大沒有求過人，這次算我求你了。”回首我鐵骨錚錚的這半生， 這句話光是今年就說了三百多次。
21.這年頭不上央視認個罪都不好意思說自己是名人，據說上新聞聯播的看不慣上焦點訪談的，上焦點訪談瞧不起上東方時空的，上東方時空的又從來不帶在今日說法認罪的玩兒。財神還在第三檔，需要努力啊!
22.照着網上的做法去做一個會微笑的可愛小麪包，本以爲拿出微波爐就會看到可愛的料理呢，結果一打開卻是這付鬼徳行。。。
23.恆大冰泉，來自長白山地下3000米，誰能告訴我在2744米高的山下頭3000米跟平地挖個窟窿流的有啥不一樣麼 ?
24.朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎?”
25.如果一個女孩實際上是5分，那她看鏡中的自己大概是8分，她的身份證照一般是2分，她在女性朋友的相冊裏肯定是0分，在自己的相冊裏是9分，頭像相冊裏是100分
26.同事家小正太一名，今天小正太來公司，對話如下：同 事：“小帥哥，你屬什麼的呀”小正太：“阿姨，我屬雞蛋的”。同 事：“爲什麼會屬雞蛋”小正太：“因爲我麻麻屬雞的，我是她生的，當然就是屬雞蛋的啦”。
27.新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了。。
28.以前文章沒有出軌的時候，我覺得全世界好男人就我們兩個人，TMD現在文章一出軌，就剩下我自己了，心裏孤獨又害怕。
29.>同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事鍼灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她後腰側靠下部位，有一大片青紫， 一同事大叫:“哇!怎麼搞的就跟蓋了章的豬肉!”
30.有人提問：“爲什麼五官還算端正組在一起就特別醜![偷笑]
31.話說。在日本一個大學允許學生穿“任何物體”參加畢業典禮之後。。。。。
32.今天跟女朋友去見未來丈母孃了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。。。。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母孃吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。當時丈母孃還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!哈哈，跟我玩!| [哈哈]
33.鏡子前拉一下領帶;吹口哨下樓;決然地摁滅香菸;突然把車開過來，搖下車窗笑;彎腰輕撫可愛小孩的頭;從背後變出一朵玫瑰;做俯臥撐，滿臉是汗珠;臺上講話眼睛掃視全場;思考時額頭露出川字皺紋;果決大步流星地走;正在換燈泡或釘釘子;買單時毫不遲疑拿出錢包。
34.媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連祕書也指定要男的，媽實在爲你操碎了心啊。”女兒，“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”
35.有時候，面對着身邊的人，突然覺得說不出話。 有時候，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。 有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。 有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。 有時候，覺得自己擁有着整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
36.男人就應該象自己的小弟弟， 第一 ：從不外露炫耀; 第二： 關鍵是時刻硬的起撐的住： 第三： 能培育出接班人; 第四： 善於攻擊而又使其感到愉悅 ;第五： 既能製造摩擦又使大家同感快樂 ：第六： 勝利後能謙恭的縮小自己。 總結：低調、有骨氣、有能力。。。
37.世界上最有錢的人是奧特曼，因爲所有取款機上都印着他名字的縮寫“ATM” 。
38.語文好歹能增長你的文學知識!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至於迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權啊!可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊!泥馬!!你用函數買菜啊!你去黃鶴樓還去算長江裏的船距離你多遠啊!你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊
