2016經典搞笑段子40條
導語：聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。好替那人擔心，賣得掉你纔怪!下面分享一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院後老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……後經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當時就吐血了……
2.早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對於一個人來說，就好比中考，內在纔是高考呢。”我問他：“是說內在纔是決定命運的關鍵麼?”師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。”我轉身就刨了個坑把他埋了
3.爸輔導兒子語文，讓他用鳥字組詞。兒子：鳥毛。父：不錯，再來。兒子：鳥頭、鳥語。父：不錯，最後來一個。兒子：鳥人。父：很好，能不能用這些詞造句。兒子看了看父親：你個鳥人，沒長几根鳥毛，整天晃着鳥頭，還嘰裏咕嚕說着鳥語。
4.甲：你怕過老婆麼?乙：怕過。甲：能說說你最怕老婆什麼麼?乙：最怕老婆漏氣。
5.醫生向神父懺悔：我同我的三個患者發生了關係，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫生來懺悔，他跟病人發生的關係還多。哦，他也是獸醫嗎?
6.上班路過橋底看見一男的憂心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一樣是有故事的人。我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿着裙子在橋上。
7.男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎?女：當然介意。男：如果是馬雲呢?女：不介意。男：那如果只是長得像馬雲呢?女：一巴掌過去。
8.電視裏的男主角不小心一摔倒就會無意間親一下女主角，這特麼都是騙人的，今天班主任叫我上黑板寫字，結果一不小心摔倒了，嘴就沒親到，只是把班主任的褲子脫了…唉，走廊的風挺冷的!
9.女兒被門夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本着教育女兒堅強的心態，自己也去用門夾一下自己的手，現在媳婦和女兒抱在一起哭。
10.和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然後一隻手捂着屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?
11.昨天買水果，準備買香蕉，捏了捏，好軟，問老闆：“這香蕉怎麼這麼軟啊?”老闆：“哎呀美女，你別捏了，再怎麼捏它也硬不起來啊!”
12.多人正在等車，終於公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由於擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望着美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
13.廣場邊，一杆“賣各種手機”的旗下坐着一個神祕男子。路人問：哥們，你賣手機，手機呢?神祕男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!
14.陪幾個老總吃飯，席間李總問張總：老張你頭髮現在很濃密啊，去年見面的時候都快掉光了，怎麼養的，和大家說說。張總得意一笑：今年公司業績好，也有時間鑽研養生之道，多喝茶少動氣，頭髮就長出來啦。說完還伸手揪一揪劉海，然後，然後啪的一聲假髮就整個掉碗裏了，露出了一個禿瓢。
15.“一句話說明你很有錢。”回覆一：這星期我扶了27個老人。回覆二：我剛把郭美美贖回來。回覆三：馬化騰，你明天不用來上班了。回覆四：我和老媽要錢去創業，老媽一把錢打在我臉上，你還嫌家裏錢不夠多嗎你個敗家子。回覆五：今天和老爸吵架了他非要把廚房建在月球。回覆六：看你們那麼窮我就放心了。
16.師妹面色慘白慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上牀才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉着我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛纔中了，現在這附近就你一個男人!”
17.上班無聊，一同事說：我現在就缺錢。我說：我就缺個女人了。師傅講話了：你們太年輕了，我就缺個有錢的女人。唉，薑還是老的辣啊。
18.一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一聲“平兄”，可是我卻忽然感到旁邊一女同事用充滿殺氣的目光怨毒的看着我……
19.立冬後天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我：“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經感動得熱淚盈眶。爲了不讓好心的大媽，看到我的軟弱，轉身飛奔……好心的大媽在身後大喊：“孩子……錢……錢……”一件大衣已經足夠了，我怎麼還能要你的錢呢……
20.一天，家裏來了一位阿姨。小明母親很客套”快，臭小子。去給阿姨倒點水!”“我纔不去呢!阿姨很兇的!”“爲什麼?”“剛剛爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打過來，爸爸臉都紅透了”“……”
21.遇到你，是我心動的開始;愛上你，是我幸福的選擇;擁有你，是我最珍貴的財富;踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯人了。
22.千萬別動!靜靜的看着這條短信!看看上面，看看下面，別忘了左邊和右邊!看完了嗎?………………………………看完就刪除吧!
23.有一天，我跟同學去食堂吃飯，由於人太多，我們決定打包回去吃，於是就擠進去點菜，我朋友她是要打包豆芽的，誰之她就叫成：阿姨，我要爆牙!
24.我明白，發給你的每條短信都讓你刻骨銘心!我瞭解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食!但我想知道，欠我的那頓飯，你啥時候請?
25."春秋戰國時期,你統領三軍,頭戴鍋蓋,身披麻袋,腰繫塑料袋,手拿蛋黃派,腳踏兩棵白菜,號稱東方不敗,衝鋒陷陣大喊:誰有破爛要賣???"
26."這次發信息,主要有三個目的：一是聯絡感情;二是打發時間;三是我很負責任地告訴你：夏天到了，送句很有技術含量的話：天氣熱了，記得把開襠褲換上。"
27.你和我在兩小無猜的兒時就開始在一起玩了，我會唱200支歌，而你會跳200支舞，我們也經常一起表演，所以人們就叫我二百哥，叫你二百舞!
28.怎麼搞的?撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥打的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，再撥打一遍，語音提示：機主已被屠宰。
29.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地變胖。那樣我就有豬肉吃咯。哦耶!
30.聽說吃大蒜可以預防甲流，覺得很有道理，你想呀：吃了大蒜，別人嫌你有味兒，不願接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出門前別忘了含兩瓣大蒜哦~
31.遇到你是我心動的開始，愛上你是我幸福的選擇;追求你是我走向幸福的起點;擁有你是我最珍貴的財富;踏入紅毯是我永恆的動力!遺憾的是我發錯人了!
32.考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
33.我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!”
34.嘰嘰嘰、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鳥兒學游泳，水裏的魚兒學飛舞。這都不算最稀奇，還有一隻小豬在看信息，豬蹄一按又一按，邊看信息還邊笑!
35.剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你放在眼裏。
36.如果天黑了，那是我想你了;如果地陷了，那是我念你了;如果海嘯了，那是我盼你了。如果沒收到我短信，那就是手機該摔了，如果你不回覆我，哈哈，那就是你欠扁了!
37.我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周遊世界，我想以你的魅力你會掙的比我多，答應我好嗎?走!要飯去!
38.半夜三更，廁所無燈;你去解手，掉進茅坑;與蛆搏鬥，與屎競爭;無人救你，壯烈犧牲;生得偉大，死得無聲;爲紀念你，廁所安燈!
39.聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。好替那人擔心，賣得掉你纔怪!
40.沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者把你搶走，你和他是否有了新感情?好想你再回到我身邊啊―錢包!
