搞笑段子經典語錄
導語：隨着網絡的發展，越來越多有趣的段子出現。下面是本站小編收集整理的幽默搞笑的段子，歡迎大家閱讀參考!
幽默搞笑的小段子【1】
1、老師在黑板上畫了一個拿水桶到井裏打水的圖案，像大家提問，請問誰能用這個圖案說一個成語?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!
2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說，煮熟的板栗剝起來比較快～
我：爲什麼?
朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動力……
3、我見過最大的浪，是你發浪，我見過最大的水，是你的愛如潮水!
4、我見過最美的是我們在山頂星空下一羣帳篷中揮汗如雨!
5、我見過你最美的時候就是被單上的一絲血跡。
6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少...
他輕聲問：怎麼吃這點， 不餓?
我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個，想吃...你...小蘑菇啦
7、“如何一步到位撩妹?”
“我弟弟想認識一下你妹妹。”
8、女神發了條動態：“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子。”
9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就問問：爲什麼男左女右? 算命的：因爲男子右手殺氣太重。
10、女友室友:“你男友怎麼黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你這形容不當呀!” 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點……
幽默搞笑的小段子【2】
1、 樓主女，一直被人說是飛機場，一直以爲自己真的.是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時覺得自己終於是個女人了!
2、 女：哎，你覺得什麼最髒?男：女人!女(怒)：爲什麼?男：因爲我沒見過女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領導進門看了看說，怎麼光剩下插頭了，插座都哪去了，領導就是領導。
4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。
5、 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以後不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。
6、 媳婦：天天抽菸，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要麼愛，要麼上，你都磨嘰一年了。
8、 以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!
9、 以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然後她媽出來了說，小夥子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。
10、 心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務員態度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然後從容離去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”
12、 LZ在網遊，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿着掃把怒氣衝衝的要打我，我疑惑不解?老媽指着我大罵：你個死丫頭，整天不學好，你看看你給孩子看什麼了，啊?我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍着毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假準備找兼職鍛鍊鍛鍊自己，然後就在58同城上租房子。有個女的聯繫他，說要和他合租，水電費網費都是我室友付，她每週陪我室友做一次。我就無語了。
14、 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上牀才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉着我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛纔中了，現在這附近就你一個男人!”
15、 一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發補補腎。
16、 理想很豐滿，現實很骨感。那爲毛現實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?
17、 年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，不然後果自負。
18、 媽：你都30了，爲什麼不找對象?我：我有病!媽：什麼病?我：陌生異性恐懼症!媽：說人話!我：人醜沒錢死要臉。
19、 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年裏我都沒發現，自從來到新公司上班後，每當見了我們經理，我都想艹她大爺!
20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!
21、 朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老闆!幾個菜了?老闆：十個了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老闆!怎麼還不上菜!老闆：你們人齊了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當時都不好意思了。
22、 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，後面一妹紙撿了起來還給他，後來他倆就聊了起來，我腦筋一轉，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。
23、 記得初中有個女同桌，一天晚自習我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側着，我靈機一動，轉身放了個響屁，到現在還能想起她當時的表情。
24、 小時候把老媽氣哭了。後來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎麼做?我當時腦抽的說了句：“打，往死裏打……。”
25、 和前男友分手已經一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家後，只見他西裝革履的，手裏還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會後，他就把包打開了之後說道：“這裏是五十萬!”我看到父母眼睛裏的渴望……他接着說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現在有錢了!”然後提着錢開門走了……。
26、 其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。後來，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎麼很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經和她斷交了。老公：她終於說實話了!
28、 過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地後計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎麼只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”
29、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在牆上比你穿上好看多了!
30、 小文語重心長的說：看來以後再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問爲什麼?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?
