精選朋友圈搞笑段子
導語：現在網絡上流行段子手，能夠寫搞笑又有內容的段子，下面是本站小編收集整理的朋友圈的愛國哦小段子，歡迎大家閱讀參考!
1、兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經事!
2、大學生一枚，今年十一放假，我提前溜了，沒跟輔導員請假，回來要寫檢討書還要當着大家的面讀。然後我就刷刷刷寫了個檢討，沒想到只讀了第一句輔導員就叫停了，叫我給他看看我的檢討然後就放我一馬了。開頭是這樣的：同學們，大家好，接下來我簡單說兩句。
3、本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏麼?幾學生快速答：不是節奏，是前奏。
4、上課一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問“矯情什麼意思”。一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”另一個女漢子受不了了，“那個叫虛僞!”老師滿臉黑線：“同學們都是誠實的人啊。”
5、說個上大學時候的事，寢室有位仁兄，整天對着電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆裏，用洗衣粉泡着，十幾分鍾後用水一衝搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?
6、最近班裏一羣哥們老是不交作業。老師生氣極了。在全班面前罵他們：“作業都不做你們來學校幹嘛!生爲學生沒有一點學生樣!以後作業不做好不要來學校了!”經過老師這般教訓，果然情況取得了重大的突破第二天一半多的學生都不來上課了!一點點語錄網
7、初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了。正當班級靜靜的時候，二貨同桌因爲我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊!小夥伴們驚呆了!!
8、我們班級有個怪人，聽老師話時特別聽話，不聽時往死了頂嘴那次數學課，老師走到他身邊說了一句“這不好好學習以後咋整啊”這貨低頭說了一句“你管我呢，我種地放羊去”數學老師回頭叼了他一眼，說“冬天了，你上哪種地去，冬天沒草，你咋那麼壞呢想讓羊餓死啊”全班瞬間譁然!!
9、在學校宿舍，我杯子裏的水總被偷喝，用塗改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子裏了，第二天早晨來剛坐下，聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
10、今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了!下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂着臉，來了句：“人家有喜歡的男生了!”
11、話說有一個美國小夥來中國留學，跟同宿舍的一箇中國同學很是要好，倆人約定互相教對方語言，一年後，中國小夥順利的通過了英語八級考試，而美國小夥則操着一口流利的河南話回到了美國。
12、大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大夥都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什麼祕訣?教下我!”他回了一句：“300”。
13、剛在寢室大號，外面一個室友忍不住了，一直催我，我就出來對他說：那廁所你衝啊!後來他進去了馬上一臉黑線地對我說：還是你衝吧，我可以再忍一會。
14、同桌在玩手機，沒調震動，突然來了條消息，這貨立馬把手機扔給我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站起來說，老師我錯了，您當場把它砸了吧。
15、爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指着我爸爸還有我對象的爸爸說你們倆的孩子談戀愛。然後我爸站起來對着我對象的爸爸招招手：“哦，親家啊!”然後掌聲雷動，從此我倆的事就出了名了，現在也已經結婚了!
16、背景，大二時。在上電腦課的前晚，我們都會把明天準備用的書和筆記本電腦放回包裏，某天晚上，某人半夜起牀尿尿，把舍友的電腦包裏的筆記本換成了電磁爐。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，從包裏拿出一電磁爐!
17、畢業聚餐的`時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶着走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，牀鋪好了!
18、今天在寢室6樓，看見我們的校長拿着手機東走走，西走走，不時將手機舉過頭頂，寢室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手機一看，所有WIFI都特麼有了密碼!
19、現在的小孩子啊，真的無法直視!老師問學生：“你學習這麼差，將來怎麼去找工作?”“老師，請問你一個月多少錢工資?”“4000多”“呵呵呵，我家房子2棟每月收租8萬，你跟我講將來?”
20、一次上課，老師大喊：誰敢不服我!一個同學心血來潮，大喊道：我不服!老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆!
21、晚自習時班裏一男生偷溜出去打球，不料班主任突擊查人(老師知道他去打籃球)，發現該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了?男依舊淡定：上廁所去了。老師指着他頭上的汗：這是什麼? 男憋了一會說道“老師，我便祕。”
22、我朋友和他老公同一所大學而且同屆。有天聚會，她認識一個校友MM，倆人聊的很哈皮。校友MM說，你們那屆有件很轟動的事，有個男生在女生宿舍樓下襬蠟燭捧鮮花求愛，你知道吧。我朋友很無奈地說知道，那是我老公。校友MM說哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更無奈地說，那個女生不是我!!
23、中午食堂吃飯，人羣中看到一個以前對我不好的老師和她女兒一起吃飯，女兒不小心打破了一摞碗，她媽媽看看四周準備走，我立馬扯着嗓子喊：鄭老師，你在這兒吃飯啊!碗碎了沒事，人沒傷到吧?
24、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎麼的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
25、文化節的時候，我們學姐有個節目是跳舞，當她們亮相時真的很驚豔，男生都尖叫起來，表演後，主持人突然說“叫什麼啊，你們忘了她們搶飯的樣子了嗎?
26、高中某年某月某日，有一哥們抓了只老鼠扔到隔壁班一個女生課桌裏，想嚇唬嚇唬人家，過了會功夫，讓人震驚的一幕出現了，只見那姐們拎着老鼠來我們教室，一下扔到那哥們懷裏：草，拿這個嚇我，老孃家賣耗子藥的!
27、大一：什麼?明天要考高數?大二：什麼?下節課要考高數?大三：高數?剛纔考的不是英語嗎?大四：高樹?是棵什麼樹?傳說這是大學四年裏考高數的四種境界，我都已經一一經歷了，奉勸那些還沒經歷的孩紙們好好學習高數哦，千萬別考成英語!!!
28、初中時候的事，上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分爲兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當先，我方有一個傢伙，扯開嗓門喊了句：先奸後殺，當時老師的臉都綠了!
29、一同學想要翹課去上網，於是就給老師打電話說“老師，我拉肚子，都拉一宿了，現在起不來，想請個假。 ”老師同意了。三分鐘後，老師又接到電話，還是那位同學說“走啊，我請完假了，上網去”，老師楞了幾秒“不去了，我還要給你們上課!”
30、每次做英語題的時候，我都會想起，人在囧途中王寶強的臺詞：“啥，啥，啥，這都是些啥!!!”有同感的頂起。
