《對話的祕密》讀後感大綱

《對話的祕密》是2014年光明日報出版社出版的圖書，作者是櫻桃。本書以作者教學過程中的案例和自身作爲媽媽的親子教養經歷爲基礎，精準而有效地解決了很多家長和老師的煩惱。下面由小編給大家整理《對話的祕密》讀後感，歡迎大家閱讀參考！

　　《對話的祕密》讀後感1

對孩子的教育問題從2歲以來都是我思考的重點，我的性格比較急躁，有時候沒有耐心去教他，我深知自己的教育方法的不夠，也經常反思自己的教育方法，3月份開始找教育類的書籍在看，其中看的第一本是《對話的祕密》——影響孩子內心，讓孩子自動改變。作者是櫻桃老師，旅居英國12年，獲得英國教育心理學背景。這本書通過講述具有代表性的案例來分析孩子的內心，引領家長走進孩子的內心，提出跟原來不一樣的親子溝通理念。作者的文筆還不錯，寫出來的文字也不會很枯燥，每個案例都是我們家長都會遇到的，作者通過舉例講道理讓讀者容易讀進去。至少我有整本書都讀完了，還覺得非常的好。摘錄一些我覺得以後遇到教育問題可以參考的一些經驗。

（1）幫孩子面對自己的情緒。

孩子的知識是從經驗中獲得的，而他們的生活和工作就是遊戲。角色扮演的遊戲恰好是孩子認識世界的一面鏡子。在角色扮演遊戲中，孩子能學習到“換位思考”，極大豐富和提升他們的想象力、觀察力、思維能力和解決問題能力。大人在引導孩子認識自己的過程中，必須巧妙得一步一步地將孩子心裏的疑問表達出來，不要馬上告訴他們解決問題的辦法，而是通過合理的提問讓他們意識到自己的問題並找到解決的辦法，這樣他們纔會心服口服地接受與改正。

（2）孩子學習某種興趣愛好時，要放棄時，該不該強迫繼續？

答案是一定要先尋找孩子放棄的原因（作息時間搭不上還是其他原因），重要的是理解孩子的感受，表示跟他們感同身受，比如說“學習滑冰真的不容易，一定很辛苦吧？”。進而給孩子提建議給孩子制定稍低合理的目標，等孩子能夠克服了再慢慢提升目標，而不是一味地指責孩子半途而廢。

（3）學習成績真的比孩子的幸福更重要嗎？

我們大部分的孩子都屬於資質一般，請別給孩子製造太大的壓力，就算他不能再某方面出成就，至少他因爲從小父母給他足夠的愛，足夠的信任，他們也能活出自我，活的開心，活的自在。

（4）也許你經常收到老師對孩子某種行爲的抱怨，但作爲父母，不管老師怎麼說，我們可以表面附和他，但一定要讓孩子知道我們永遠愛他，支持他，試着去理解孩子出現某種不良行爲的原因，和孩子一起找出解決的方法。家長可以先把選擇說給孩子聽，或者讓孩子一起做決定，但必須跟孩子說，一旦做完決定，必須嚴格遵守。

（5）遇到孩子不願意把玩具和其他小朋友分享，不能硬要求孩子分享，而是要具體分析原因，是不是其他小朋友沒有經過孩子的同意直接拿走玩具？我們要先把孩子的心情給捋順了，和孩子產生共情，對他們的任何行爲表示理解（站在他的角度去理解，而不是以大人的角度覺得理所當然），孩子乖乖配合那也是遲早的事情，但如果家長爲了自己的面子而不顧一切去責備孩子，孩子越發委屈，就算分享了也不是真心的，以後再讓孩子繼續分享連門都沒有。

我的感受是：能夠站在孩子的角度是我正在嘗試的，一般都是以大人的角度先入爲主，以大人的想法去理解孩子總是會有偏差。

（6）孩子剛上幼兒園不習慣，遇到小事就發脾氣。如何解決？

孩子在外面發生的事情沒有得到家長的幫助和排解，就會通過苦惱、黏人、深知暴力等最常見的方式來排解，家長往往看不到孩子吵鬧的深層含義，只看到孩子無緣無故哭鬧，這種行爲往往讓家長煩躁不安。家長會被擔心和生氣矇蔽了雙眼，更無法想到該如何去幫助孩子排解心中的不安。只有讓孩子內心的不安感排解完了，纔有可能接受一切說教。

（7）解決爭執時，將主導權交給孩子。比如2個孩子搶玩具怎麼處理合適？

向情緒激動的孩子解釋玩具要一起分享之類的大話空話，無疑使不合時宜的，而當我們理解他們的感受（知道他們都想要玩這個玩具），尊重他們的想法（讓他們自己想辦法），轉移他們的注意力，撫平他們的情緒時，他們自己就能想出好的辦法和建議，而且更願意接受遵守彼此的約定。

（8）給孩子選擇的權利，選擇的自由是父母必學的一項技巧，這是讓孩子合作的最快方式之一。這種選擇的自由替代了指令性要求，孩子們就不再有壓迫感，他們會覺得一切是自主的，也更願意與父母合作。當家長開始讓孩子做簡單的選擇——“要牛奶還是果汁”時，就已經爲孩子打開了一扇學習之窗，學習如何判斷，如何做決定。在日後面臨更大的選擇時，他們會更加自如。

我的感受是：開始嘗試提供給孩子選擇的權利，效果雖然沒那麼明顯，但我會一直嘗試。

（9）請給孩子足夠的準備時間見人打招呼。

孩子大不大方不是一時就能改變的，家長一定要注意自己的心態，在孩子還沒有準備好的情況下不要硬逼孩子跟人家打招呼，可以說“寶貝還沒準備好，等寶貝準備好的話他會願意跟人打招呼的。”這樣既維護自己的面子也不會給孩子壓力。當然父母以身作則是最好的教育方法，當我們非常自信大方和別人打招呼，孩子也會慢慢的感應到。

我的感受是：小新大了以後有時候有點害羞不大跟別人打招呼，以前我都會催着他去叫人，覺得孩子不叫人不禮貌，但是現在的我會給他介紹長輩的稱呼，小新雖然這次沒有馬上叫人，希望下次學會叫。

（10）催促將塑造出壞脾氣、急脾氣的孩子。

一年之計在於晨，要想讓孩子有愉快的一天，早晨很重要。催促只能讓孩子更加無所適從，對於孩子來說，必須細化事件的過程，他們才能真實地感受到父母的要求，才能真切知道如何做才能更快些。一定要留給他們足夠的時間讓他們完成一件事，幼兒做事所付出的努力是我們無法想象的。

我的感受是：我真是個急性子的人，無形中也會經常催促孩子，這是個壞習慣，希望改進。

（11）讓孩子體驗不當行爲帶來的自然後果。（比如玩完玩具不按時收拾）

家長在養育孩子的過程中，通過和孩子一起制定規則，讓孩子感受到規則的美麗之處，同時也讓孩子知道不遵守規則的後果，這樣簡單且容易執行的規則比起父母苦口婆心地嘮叨和規勸，效果勝過千倍。如果我們有什麼重要的事情需要告訴孩子讓他們配合，首先一定要看準時機，選擇一個正確的時間，尤其是孩子注意力非常集中做某件事情的時候不要打斷孩子並要求孩子按大人的要求去做。這種情況下孩子可能真的因爲太投入而聽不見。

（12）解放自己，獨立孩子，不要事無鉅細地爲孩子做所有的事情。

培養孩子獨立性的關鍵是細分事件的過程。比如要教孩子如何正確洗手，不要只空洞地告訴他們好好洗手，應該要分具體步驟詳細地去教會孩子。而且父母要堅持給孩子時間，允許他們犯錯，不要他們沒做好就直接接手，雖然父母可能花更多的時間來收拾殘局，但從長遠利益看，絕對值得。

我的感受是：小孩子有時候並不明白大人叫他做好的事情，細分事情能夠讓他們明白。

（13）孩子容易發脾氣時如何處理？

家長要有足夠的心理準備，就能容忍並支持孩子通過他們最熟悉的形式發泄積壓良久的負面情緒，這樣的孩子最終將成爲更幸福，更開心的孩子。

（14）孩子做錯事時正確的處理方法

我們懲罰孩子後要的結果是孩子在犯了錯誤後真誠地心甘情願地去改正，而他們也只有在自己的情緒被釋放、被接納、被理解了以後才能更好地與人合作，這就是我們看似獎勵的懲罰手段的原理所在。

（15）如何處理孩子的說謊問題？

逼着孩子當面承認錯誤，他們往往會通過說謊來保護自己，以防止陷入更深的責難中。制止不良的行爲不如鼓勵良好的行爲產生的效果好，因此如何鼓勵良好的行爲纔是解決問題的重中之重。

永遠不要給孩子扣上說謊的標籤，會損害孩子的自尊，從而導致孩子認爲自己就是騙子。同時不要翻舊賬。

家長不應該抓着孩子說謊的事情不放，而更應該去過問孩子說謊的原因，，其實很多原因是因爲家長太嚴厲的教育方式導致孩子不敢和父母溝通，所以我們應該記住我們的目的是教育孩子，而不是是給他們造成困擾。一旦找出孩子說謊的原因，我們應該用支持的溫和的態度平靜地提出問題，並鼓勵他們把他們的擔心坦誠相告。

任何時候，只要孩子說真話，家長都要及時鼓勵和表揚。

（16）讓孩子輸得起

孩子的自尊和自信需要大人細心去維護，可一味地從表面上過度維護孩子的自尊自信，給孩子過多人爲的成功體驗，讓孩子在人爲的成功體驗中自我感覺良好，長久以來，給孩子一種假象：原來世界一切都很美好。

無論大人小孩都喜歡贏的感覺，但是遇到孩子輸不起的情況，我們應該客觀地看待孩子的這個問題，不要過多的呵護，也不要有意製造挫折讓孩子嘗試失敗的滋味，運用遊戲的方法，讓孩子從自己身上解放出來，站在別人的角度來感受失敗的滋味，他就不會那麼牴觸，也不會那麼傷心，在孩子慢慢習慣這種思維模式後，等他們親身經歷失敗的時候，這時候他們的內心就足夠強大來接受現實。

（17）幫助孩子提高認識自己的能力

孩子害羞不敢和別人打招呼或者在陌生環境下顯得不自在，父母應該要擺正心態，根據孩子的特點找出孩子害羞的原因，讓後選擇合適的方法幫助孩子走出害羞的陰影。方法包括從小教會孩子必要的社會技巧和社會禮儀，教會他們如何交朋友，教他們如何和別人溝通，教他們表達自己的情感，同時家長以身作則給孩子榜樣；也不要隨意給孩子貼上“害羞”的標籤。

幫助孩子認識到自己的.能力是治標又治本的好方法，家長應積極幫助孩子培養自信，讓自己感覺自己很重要，這種感覺一旦在孩子內心生根，就能增強孩子自信。

孩子越多給自己暗示自己能行，那麼他們就越來越相信自己真的能行，這種暗示慢慢也會成爲他們內心的聲音。

（18）孩子不合羣，要循序漸進

我們家長不要總想着如何去改變孩子的性格，而是想着如何去幫助孩子發現保持與同伴之間良好關係的樂趣，過分強迫孩子，只能將孩子往火坑裏推。

在其他孩子來家裏玩之前，家長首先要經常陪孩子玩，在玩的過程中，引導孩子認識一些和同伴玩耍的規則，觀察哪些是孩子需要去學習的，哪些是孩子的強項。

當孩子還沒有準備和其他孩子交往的時候，千萬不要強行推動孩子往前走，強迫孩子去教朋友，3歲以下的孩子更喜歡自己獨自玩，更喜歡暗自觀察對方，然後相互模仿。

（19）怎麼搞定暴怒中的孩子

當孩子在暴怒中，我們家長要嘗試着去理解孩子，猜測他們的內心世界，用自己的語言說出他們的感受，讓他們知道在他們碰到這種情況，生氣憤怒時被允許的，家長和老師不但要理解他們的感受，還要在乎他們的感受。

家長在孩子碰到問題時，不要先想着說教、威脅，或者急着幫他們解決問題，而是將他們內心的感受表達出來，站在孩子的角度反思孩子的內心世界，當我們用語言來描述總結孩子的心情時，同時也是幫助孩子學習如何用語言而非用哭哭啼啼、怪罪別人或其他不良行爲來表達感受。久而久之，當孩子感到憤怒、傷心、生氣、焦急、緊張、失望、不夠自信的時候，他們就能很自然用準確的語言來表達他們的內心感受，面對它，接受它，放下它。

我的感受是：以前孩子一哭就像讓他立馬不哭，現在才明白應讓孩子好好哭，哭完再跟他好好說，長輩在的情況下應該把孩子抱到房間讓他發泄完，而不是讓長輩爲了哄孩子而滿足他的一切需求。

（20）教會孩子如何保護自己

當孩子在上學階段經過被人嘲笑和欺負時，家長應該和孩子一起商量如何做到最好地保護自己，然後把所有可能的方法一一演示出來，讓孩子做到心裏有數，在進行角色表演時，可以先讓孩子扮演打人者，父母用實際行動告訴孩子如何保護身體的重要部位免受傷，如用手臂護住頭部，或者機警地躲開，然後將角色轉換過來，讓孩子體驗不同的角色。教會孩子忽略那些具有挑釁的行爲，告訴孩子如果你越在意，對方就越得意。

平時注意武裝孩子的內心，讓孩子的內心真正變得強大起來，讓孩子明白寬容的人才是最有魅力、最值得尊重的；加強孩子的體育鍛煉，讓孩子的體格變得越來越強壯。

（21）孩子不好好吃飯怎麼辦

首先要營造輕鬆的吃飯範圍，大人越着急，小孩吃的越慢；讓小孩有決定吃什麼和吃多少的權利，剛開始孩子吃的很少但是能吃完讓孩子吃飯的感覺越來越好。

我的感受是：小新吃飯的壞習慣是邊看視頻或者玩玩具邊吃飯，這對孩子的消化不好，也沒有讓孩子集中注意力，只是爲了把他填飽而已，這種做法不可取，也在爭取改進。

（22）如何糾正孩子的不良習慣

家長可以在孩子心情比較好的情況下，抱着和他們聊天，聊孩子開心的話題，漸漸說出我的憂慮，然後和孩子一起尋找解決的辦法，我們在解決問題的時候，可以拿出一張紙，記錄孩子的任何提議，不管孩子的提議由多麼的不靠譜，都不作任何評價，將孩子的所有提議全部認真寫下來，然後等孩子講完以後你再補充你想要孩子做的，再來一起梳理一遍，最後跳出大家都同意的一個提議並堅決執行。

（23）幫孩子解決做作業的難題

家長應擺正心態，將時間和精力放在學習如何幫助孩子快樂學習的技巧上，這樣不但能夠讓孩子養成良好的習慣，也能很好地改善親子關係。

技巧一：用“學習”代替作業，創造一個學習的時間而不是做作業時間。

技巧二：創建一個學習的路徑。和孩子商量好每天的學習時間，並嚴格遵守這個規定，同時要給孩子一段時間去適應並養成這個習慣，家長一定要堅持！

技巧之三：學習時間必須可預見並簡單明瞭。可以提醒孩子還剩5分鐘學習時間就要到了，讓孩子有準備，準備開始學習。

技巧之四：允許孩子選擇什麼作業和其他相關的事情。他們可以選擇是晚飯前還是晚飯後，或者是第二天早晨起來做，可以給孩子提意見，如果孩子不願意，可以讓他嘗試一下，而且要承擔自己選擇帶來的後果。重要的一點是不管孩子選擇什麼時候做，在哪裏做，唯一不允許選擇的就是要不要學習。

技巧之五：只有在孩子需要時才幫助他們。

技巧之六：你想要孩子有什麼行爲規範就必須教他們那種行爲規範。家長要花時間教會孩子如何學習統籌安排自己的生活和學習時間，教他們如何有效管理自己的時間，告訴他們先從很重要的或者馬上到期的作業先開始做。可以和孩子一起估計該作業需要什麼時間，然後設定時間，看是否能在規定的時間完成，這讓孩子學習管理時間的好辦法，要讓孩子知道，他們有力量有能力管理自己的時間。

技巧之七：用口頭鼓勵代替金錢或物質獎勵。

用口頭鼓勵來表揚孩子，重點是描述孩子做的好的地方，而不是泛泛地表揚。

技巧之八：孩子學習時，家長可以坐自己的事情，但牢記必須關掉電視。

孩子不定性的特點決定他們做任何事情都會反反覆覆，家長一定要理解孩子，不能因爲孩子的一時放鬆就讓以前的努力前功盡棄，而是在孩子出現反覆的時候，耐心調整他們的心態，儘快幫助他們走入正軌。

我的總結：正視和排解孩子的情緒，站在孩子的角度，積極和孩子溝通，真正理解孩子，遇到問題時和孩子商量規則並執行，讓他們明白父母是永遠愛和支持他們的，只有他們在父母身上獲得真正的理解和安全感，孩子的自信纔會建立，才能獨立自主地去面對問題和處理人際關係，才能逐漸成長。

　　《對話的祕密》讀後感2

我們在意識到我們的態度對姐姐不公平時，於是商量改變策略，就算姐姐欺負妹妹，我也先把妹妹冷落在一旁，任由她哭，先安慰姐姐，告訴她媽媽理解她這麼對待妹妹是有原因的。

現在，有兩個孩子的家庭越來越多，這些家長在享受兩個孩子帶來的雙倍幸福時，在孩子爭吵時也伴隨着雙倍的煩惱，不知該如何調解孩子之間的爭吵，因爲周邊沒有可以借鑑的經驗。父母在對待兩個孩子時希望一碗水端平，可事實上每個孩子永遠都會覺得爸爸媽媽對兄弟姐妹要比對自己好一些。我家的兩個女兒也是天使和魔鬼的結合體，時不時地也被“魔鬼”附身，尤其是倆傢伙幹起架來一點都不含糊！但總體來說，隨着年齡的增長和科學的教育，倆姐妹之間的“戰爭”越來越少，感情也越來越深厚。

以前姐妹倆鬧的時候，我和先生通常會馬上介入，這樣做的後果是她們之間的戰爭越來越頻繁，因爲她們實際上是爲了引起爸爸媽媽的注意而爭寵呢。我發現這一點以後，逐漸退出她們的戰爭，並聲明以後不會介入她們的爭吵，平時注意引導孩子在碰到問題時如何自己解決，實在解決不了再來找爸爸媽媽，但我們還是隻提供解決問題的建議。慢慢地她們之間的戰爭竟然減少了70%！有次有個朋友的孩子來家裏玩，孩子們之間發生了些摩擦，朋友的孩子要來找我告狀，只聽姐姐Rita說：“你別找我媽媽了，她只會說‘有什麼問題自己解決’！”我在一旁偷笑，朋友的孩子不相信地來向我告狀，我瞭解了問題以後，跟她說這是你們自己的問題，你們可以自己解決，如果你不喜歡別人動你的東西你就必須自己去跟她說，朋友的孩子應了一聲，走開後對Rita說：“我不喜歡你動我的東西！”還沒等Rita回答，她們又打鬧在一起了，那天就再也沒人來找我啦！

妹妹婷婷在很小的時候患過嚴重的過敏症，我們的注意力大部分都集中在她身上，姐姐Rita在受到冷落以後，爲了得到我們的注意，她偶爾也會製造一些事端來欺負妹妹。我們往往不理智地護着妹妹，這樣姐姐欺負妹妹的次數就更頻繁了，因爲我們的態度讓姐姐很失落，更不利於姐妹倆的和平共處。我們在意識到我們的態度對姐姐不公平時，於是商量改變策略，就算姐姐欺負妹妹，我也先把妹妹冷落在一旁，任由她哭，反而先安慰姐姐，告訴她媽媽理解她這麼對待妹妹是有原因的。剛開始姐姐受寵若驚，感激不盡。但她往往不會馬上向妹妹道歉，我也不強求，只告訴她：“沒關係，我相信等你準備好了就來跟妹妹道歉，但媽媽現在必須去哄妹妹了，因爲你把她弄疼了！”一般這麼說了以後，姐姐就會好受很多，也會心甘情願地向妹妹道歉。如果她道歉的語氣很不好，這時候我也不會再追究，因爲在她心情還不好的時候，別再把事態擴大，她按我的要求道歉了就行了。至於她道歉的態度，等她心平靜下來，再跟她說如果能溫和地道歉那就更好了，往往這個時候她就更能接受了！

但妹妹也不是省油的燈，她仗着有我們給她撐腰，經常先欺負姐姐，姐姐忍無可忍，趁我們不注意就對妹妹“發動進攻”，然後妹妹就會發出驚天地泣鬼神的哭喊聲，然後表現出可憐兮兮的樣子尋求我們的保護！以前，尤其是我先生，一旦聽到妹妹的哭聲，馬上衝過去看個究竟，結果往往是妹妹小題大做，雷聲大雨點小。現在我已經練就判斷哭聲的本領，根據妹妹哭聲的不同判斷要不要介入，如果沒有頭破血流，我基本上熟視無睹。如果妹妹實在委屈，就會跑過來告狀，姐姐當然也會跑過來維權。看着哭得稀里嘩啦的妹妹，我不但不偏袒她，還要批評她：“寶貝很疼對吧？”妹妹越發委屈，媽媽可沒有一點要偏袒她的樣子：“你知道姐姐爲什麼會打你嗎？”妹妹一般都會很老實地道出原委，於是我就乘勝追擊：“姐姐不喜歡你這樣拿她的東西，你拿她的東西必須要經過她的同意，我相信如果你好好跟她說她會願意的。”然後我轉向問姐姐：“姐姐，如果妹妹好好說，你會借她吧？”媽媽沒有因爲姐姐欺負妹妹而責怪她，還給姐姐搭了一個好臺階，姐姐當然就順勢下臺了，馬上說“當然可以了”，於是我繼續教育妹妹道：“我相信你現在知道該怎麼做了！”於是，妹妹乖乖地向姐姐道歉。

接着重點輪到對姐姐的教育了，以前先生經常喜歡責問姐姐：“你爲什麼要打妹妹？”通常爸爸得到的是姐姐“睜着眼睛說瞎話”，還跟你爭辯她沒有打，結果又將問題引到爲什麼說謊上來，於是事情越來越複雜，最終要麼姐姐被爸爸的憤怒嚇得大哭，要麼就是姐姐變得歇斯底里！現在遇到這種情況，我會直接對她表示同情：“我知道你動手打妹妹是有原因的。”這麼一說，姐姐馬上滔滔不絕告訴我她爲什麼及怎樣打妹妹，接着，我話鋒一轉：“可是，我相信你也不喜歡別人打你吧，有問題我們要用嘴巴說話，不能用手打人，妹妹先惹你是她不對，她已經向你道歉了，你動手打她那就是你不對了，我相信你知道怎麼做。”因爲媽媽很公平，對她打人的做法表示理解，姐姐一般會馬上道歉，但有時很生氣的時候不願意，我會說不道歉也可以，抱抱妹妹我相信她也會原諒你的，然後問妹妹：“姐姐抱你一下可以原諒她嗎？”這麼一說，妹妹早就先抱着姐姐撒嬌了，愛面子的姐姐有了下臺階的機會，也抱着妹妹，兩個人又開始嘻嘻哈哈了，整個過程一般不會超過5分鐘。

當然更多的時候，孩子在吵架，唯恐天下不亂的媽媽就在旁邊看熱鬧，如果看到邊上放着一個麥克風，我馬上拿出來採訪她們，裝模作樣地對着電視機前的觀衆說現在有兩個小朋友在吵架，請電視機前的觀衆朋友們一起來判斷一下誰是誰非，接着我將麥克風遞給兩個孩子請她們談談她們的看法，往往這個時候兩姐妹都會被我吸引過來，拿着麥克風瘋子似的亂唱亂叫了！偶爾我也會將她們吵架的過程拍下來或錄下來，並揚言要發送給BBC電視臺，請觀衆來評評理，或送給她們的老師，讓老師來評評理，這個時候她們也能很快和解，爭相來玩我的照相機了！

除了幫助她們自行解決爭端，預防還是最重要的！我經常在姐妹倆心情好的時候互相吹風，對婷婷妹妹說：“你知道姐姐有多麼喜歡你嗎？她一直說要把這個送給妹妹，她可喜歡妹妹了。”我家可愛的妹妹此時已經感激涕零了，也表示要把所有的東西全給姐姐，恨不得把心也掏出來送給姐姐。如果姐姐在場的時候，她會馬上對姐姐親啊，抱啊，撒嬌着：“妹妹愛姐姐，妹妹愛姐姐！”有時候姐姐從學校分了一些同學生日的蛋糕或糖果什麼的不願分給妹妹，我就若無其事地對姐姐說：“你知道嗎？你今天在上課的時候妹妹有多想你嗎？她把東西都留下來說要等姐姐回來一起吃呢！”此時姐姐還不爲之所動，於是，我就加大了表揚力度：“姐姐，你知道嗎？昨天晚上妹妹連在夢裏都說喜歡姐姐，最愛的是姐姐呢！”（其實妹妹經常在夢裏和姐姐搶東西，說不喜歡姐姐。）內斂的姐姐不會像妹妹那樣肉麻，但我看得出她非常開心，也很感激，馬上就和妹妹分享，媽媽無須多言一句！經驗證明，這種情況最好是倆姐妹都在場的時候互相表揚，但內容一定是真實的事情。這樣的效果很好，偶爾私底下分別對兩姐妹添油加醋一下，那效果也非常不錯！

姐妹倆每天爲對方做一件事也是培養她們互相珍惜互相感恩的好方法。我經常跟姐姐說：“妹妹很喜歡你給她讀本書。”於是姐姐就屁顛兒屁顛兒地給妹妹讀書去了，同時讓不喜歡主動閱讀的姐姐愛上閱讀！當然妹妹也得幫姐姐做一件事，比如幫姐姐擠牙膏，其實姐姐經常指使妹妹幫她做事，每當這個時候，媽媽就在旁邊煽風點火，感動得稀里嘩啦，很好地改善了姐妹倆的關係！