理解的作文彙編15篇

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編爲大家整理的理解的作文，希望能夠幫助到大家。

理解的作文1

那截光禿禿的枇杷樹的根還留在土裏，有些淒涼，完全不能與小院融爲一體。短短的一小時，一樹的甜美，一個夥伴就這樣灰飛煙滅。

五歲時，我無意中把兩顆枇杷的種子扔進了小院的土壤裏。令人驚訝的是，這兩顆種子經過陣陣春雨的滋潤，竟意外地生長起來，冒出了綠芽!這時我對它——這個小生命有了一種獨特的感情。從那刻起，它就好比我的夥伴，陪我一起成長。當我步入小學時，它已長成一棵枝繁葉茂的參天大樹了。

每年，它的枝頭上都掛滿了金黃的枇杷，遠遠望去，金燦燦的一片，煞是好看。夏天，它撐開茂盛的枝葉，成了一把碩大無朋的遮陽傘，樹陰下，清清爽爽，是個歇涼的好地方。就連它身上普通的葉子，在我感冒時，用來煮雪梨湯，效果都特別的好。

可是，在我十一歲那年，一件出乎意料、不可思議的事，徹底改變了這一切。

枇杷樹長得過於茂盛，張開的臂膀伸入了鄰居家的領地，遮擋了小院的陽光，到了秋天，更是落葉紛飛，弄得人家小院“黃金滿地”，落了掃，掃了又落，搞得人家怨聲載道，三番五次上門告狀。爸爸覺得，總不能爲了一棵枇杷樹而傷了鄰里的和氣吧，終於，不顧我的再三請求，拿定主意——砍樹!

那天清晨，天剛矇矇亮，幾個人扛着電鋸、斧頭浩浩蕩蕩地來到小院。我想出去阻止他們，求求他們，但通向後院的唯一一扇門卻被爸爸緊緊地攔住了。聽着刺耳的電鋸聲，沉悶的斧頭聲，看着大片大片的枝葉七零八落地散落在地上，我卻無能爲力。望着砍下的、靜靜躺在地上的枇杷樹，我的淚噴涌而出，我撕心裂肺的哭喊着，“爲什麼?爲什麼?”

爲什麼要這麼做?爲什麼要這樣殘忍地對待它。因爲他們不理解我，不懂我的心，它們不知道，這棵看似普通的枇杷樹，是我最好的朋友，是我的親人。在別人眼中，它很普通，但在我眼裏，它是獨一無二的.，他們不知道，我對它的感情有多深，他們不知道，它是我童年的記憶……

是的，當初，我栽下它是無心的，經過時間的洗禮，我認識到了它的珍貴。

當最後一片枝葉落到地上的一瞬間，我的最後一絲希望沒了。樹被人拖走了，地上的落葉被清理乾淨了，圍觀的人都散了，一切都像沒有發生過一樣。可我的小院再也回不到從前了。

人與人之間爲什麼就不能多一些理解，多一些寬容呢?

今天，我站在那段孤零零的禿樹樁前，獨自回味着那昔日的美好。

理解的作文2

理解是夏日的清風，是冬日的暖陽，更是人成長曆程中必備的素質。

時間不停的流過，世界不斷的發展。同時，人也在不停的成長。然而，在成長的歲月裏，你有多了些什麼呢？高了點？是；成熟了點？是；力氣大了點？是。但這些並不重要，重要的是多了一份理解，一份理解父母的心意，一份理解老師的心意，一份理解同學的心意。

在以前，對於很多事我都不瞭解。所以作出了許多讓父母、老師們傷心的事，說出許多讓父母、老師寒心的話。

還記得那時，我在讀小學四年級。當時學校旁邊新開了一家遊戲廳，紅極一時。久而久之，我也禁不住遊戲廳的誘惑，就一步一步踏進了墮落的深淵，從此一發不可收拾。

第一次踏進遊戲廳，感覺很爽。裏面佈置的風光華麗，有很多臺遊戲機哩！這裏面“人山人海。”人的叫喊聲、遊戲機發出的砍殺聲，還有搖桿的碰撞聲，以排山倒海之勢涌向門外，好想要吞噬一切一樣。我和同學毫不猶豫的交了錢開了一臺機，殺了十幾個回合，直到天黑才戀戀不捨的離開。回到家，一頓臭罵“撲面而來。”這根本沒有用。之後，還是如此。

一次，正當我玩的開心時，我的耳朵好像被鉗子夾住了一樣，痛的不得了。就這樣，我被就到了家裏。他們說我，我就頂嘴。最後，“他們”打了我一耳光。我沒有哭，只是狠狠地看着他們說：“從這樣一刻開始我不再是你們的'兒子，再也不會回來。”他們啞了，什麼也沒說，只是看着我，還有那隻打我的手。我哼了一聲就把門一甩出了家門。第五天，他們把我從姨媽家接了回去，也沒說什麼。從那以後，我不再打遊戲，專心讀書。

現在才知道，那天晚上，他們都哭了。知道這些後，我心裏一陣愧疚，一陣自責。怪自己怎麼那麼不懂事，父母千辛萬苦把我拉扯到這麼大，我是他們唯一的希望，自己不學好，還頂撞他們。他們當然生氣。現在回想起來，那是真的是太傻了、太不懂事了。爸媽打我、罵我是爲了我好，我應該理解他們。要記住“世界上沒有不愛自己子女的父母，只有不愛自己父母的子女。”

初二時，一個老師在課堂上打了我。打了也就算了，還在講臺上說我怎樣，我父母怎樣，他對我怎樣？而我對他又怎樣？我很反感，所以就處處和他作對。但是隨着時間的推移，我也在不斷的成長。我漸漸的理解了那個老師的用心，他是恨鐵不成鋼纔會打我的，爲的就是讓我醒悟、讓我成鋼。

人在不停的成長，在成長的歲月的磨難中，我多了一份感悟、一份理解。而你們又多了什麼呢？

理解的作文3

理解是信任中綻放的鮮花，理解是溝通人與人之間距離的橋樑，理解是人與人之間關愛的光環。如果這個世界少了理解，那將是怎樣的冷漠？

“丁零零——”電話鈴又響了起來，媽媽丟下手中的事，急急忙忙跑去接電話，“喂？嗯，好，馬上就去……”媽媽又說了幾句注意身體啊什麼的就掛了，有一種不祥的預感沖人我的大腦，“顧帆啊，婆婆來電話了，要你去拿菜。”媽媽邊幹活兒邊說，我就知道，媽媽又懶了，又叫我跑腿啦。

我騎着車向婆婆家奔去，滿肚子的不願意。剛剛拐進巷子，遠遠的就看見婆婆站在路口，看見我還向我招手。我來到她面前說：“以後別站在路口等我，路上車多，您的腿又不好，萬一撞到怎麼辦？”她笑笑滿不在乎地說：“我這不是擔心你嘛。”我頭也不擡把滿臉的不屑隱藏起來，嘴裏嘟囔着：“我都這麼大了，能有什麼事！別瞎操心！”她聽了也不生氣，只是溫柔地拍拍我的背，那溫暖的大手拍在我的背上，可我心裏的火越燒越旺，快把五臟六腑燒着了。

語文課上老師給我們看了一篇文章，文章裏寫小作者討厭外婆給他夾菜，看見那沾滿口水的筷子夾着紅燒肉往自己碗裏夾，他就覺得噁心。我看完這篇文章就覺得我和他簡直一模一樣，婆婆也常常給我夾菜，而她一夾過來我就偷偷扔到邊上，瞧都不瞧，當看到文章中的婆婆那麼開心地看着孫子把菜吃完，心裏立刻溫暖起來，彷彿看見婆婆在我面前溫柔地笑起來。我的腦海中突然閃過婆婆從小照顧我的一幕幕：小時候，是她教我洗澡；是她教我阿拉伯數字；是她教我穿衣服吃飯；是她教我包糉子包餃子……我的視線模糊了，卻依然能清晰地看見她那溫柔慈愛的笑容……

又是一個星期天，電話鈴好似準點報時一般響了起來，我知道那是婆婆又惦記我、想念我啦，沒等媽媽放下電話，我就衝出門去。依舊是一樣的地點，一樣的人，可我的心情發生了改變，當看見轉角處熟悉的身影時，我趕緊猛蹬了幾下，她看見我了，如往常一樣朝我招手，我笑了起來，她先是一愣，隨即也笑了。我看見她嘴角輕輕上翹，露出一嘴並不結實的牙齒，眼睛也眯縫起來，好像沒有什麼事比這更快樂了，我剛發現她的頭髮已經那麼白了，眼角也爬滿了深深的皺紋，痕跡那麼深，從那裏似乎看見小時候的`我在婆婆懷裏熟睡，在腿邊爬過的情景……那笑容、那溫暖讓我慚愧萬分，我什麼時候變得這麼嫌棄她，這麼討厭她的嘮叨了，我什麼都沒說，走過去拍拍她的背，摟着她往巷子裏走去……

看着婆婆的笑容，我理解了，原來理解是一個慢慢的過程，也是我逐漸成長成熟的過程。

理解的作文4

有人說，你不可能真正的瞭解誰，除非你換上他的鞋子，陪他走上一段。我們互不瞭解，因爲每個人都不相同；可是我們能夠相互理解，因爲人類大整體本身是和諧的，我們的情感是相通的，這種能力叫做共情。

魯迅曾說：“人類的悲歡是不相通的。”我們不可能真正瞭解誰首先是因爲人的獨特性，每個人在處世經驗、個性品格、宗教信仰等方面都帶有鮮明的個人痕跡。同時人的內心又是複雜的，許是因爲輕慢，許是由於嫉妒，我們很難悲他人之悲，做到真正的同情，所以不存在真正瞭解誰。但只要我們換位思考或與一個人相處一段時間，也許不一定成爲朋友，但至少會彼此瞭解、理解。因爲人性本身是相似的，都向往真善美，也能明得失，只是個人取捨不同。知音雖難覓，仍有“伯牙鼓琴鐘子期善聽”的一段佳話，可見人與人間可相通共情的能力是亙古長存的。

“沒有人是一座孤島，可以自全，但當海水褪去，孤島相連在同一塊大陸上，任何一塊的缺失都會導致整體的損失。”如果說每個人都是一座孤島，那麼正是共情在孤島間築起橋樑。孤島即個體，個體間如同孤島間毫無相連處，有其獨特性，但整體而言，它們都是和諧於一整塊大陸之上的。不止於情感上的理解與否，藝術家之間也許因派別、畫風不同而自成一家，但真正的藝術是雅俗共賞的，不受限於語言、受教育程度、懂行與否，“穿上他人的鞋，陪他走上一段路”即意味着脫去傲慢，帶着謙虛的.心態和欣賞的眼光，學習並接納他人的思想主張。

然而，馬斯克提出火星計劃卻遭嘲諷爲荒誕，甚至當下幫助許多貧困山區女孩上學圓夢的張桂梅校長被罵上熱搜。很多時候，我們不明原委而片面武斷地給他人貼上標籤，當時間揭露其全部過程才懊悔莫及。馬斯克追求的是人類得以在火星上繁衍的可能，對全人類發展是大利大義的事情；而張桂梅校長從自己經歷出發旨在提倡女性獨立自由精神，本是至善至美之舉。誤會也許終會解除，然而釘過釘子的木板再也不可能光潔如初。如此善人應受到保護和激勵，而不是羣衆性的輿論傷害。

爲此，我們應換位思考。見賢思賢，見不賢而內自省。只有這樣纔是向着一個寬容的大同世界而行。也只有在一個寬容的世界中如管鮑之交的人情關係才成爲可能，就像管仲說的那樣：“生我者父母，知我者鮑叔牙也。”正是對寬容最好的詮釋。

羅素說：“須知參差百態乃幸福本源。”誠然每個人都是不同的，然而不同的個體卻構成了一個和諧社會。在這個社會中只有做到美人之美，美美與共我們才能真正瞭解他人，也真正被他人理解。

理解的作文5

清晨，我在臥室裏，聽他“砰”的一聲把門關上，然後是漸漸走遠的腳步聲。他每天都是這個時候離開家，去工作。而我總是想，他爲何要這樣操勞，爲什麼不多休息呢，爲什麼不陪我呢？

傍晚，我聽到了他拿出鑰匙開門的聲音，我連忙跑到門口。他打開門看見了我，對我笑了笑，然後徑直走到奶奶的臥室，詢問奶奶今天的情況，留下我在白色日光燈下的孤獨身影。我看着他匆忙離去的背影，心裏困惑了，他真的關心我嗎？

在奶奶的七十大壽上，我看見他忙碌的身影和奶奶欣慰的笑容，突然有種好久沒看見他的感覺。明亮的燈光下，我看見了他疲憊的身影。在我印象中，他總是那麼高大、那麼堅強。可現在我發現他老了，印象中的那個他變了，我不熟悉他了。

壽宴上，他總是給奶奶、媽媽和我夾菜，自己卻很少吃。後來，服務員把蛋糕分給了我們，他切了一小塊，低頭吃起來，看他眼中流露出稍許的滿足感，我才知道他原來和我一樣喜歡吃蛋糕，只是不曾表露。

隨着時間的推移，我發現我並不瞭解他。經過時間的沉澱，我決定慢慢走近他。

我一天天長大，才越來越瞭解他。他要承擔整個家庭的責任，他要贍養奶奶，照顧媽媽，撫養我，盡一個兒子、丈夫、父親應盡的責任。我終於理解了他爲何每天早出晚歸，也懂得了他的不容易。

我是一個不合格的女兒，到今天才理解我的父親。歲月滄桑，讓他變老，讓我成長。他那份保護家庭的義務，不久的將來我要替他堅守下去。

奶奶的病情一天天惡化，他寸步不離地陪着奶奶，熬出了黑眼圈，說話的聲音也嘶啞了不少，但他還是每天檢查我的作業，幫我分析錯誤。有一次，我的作業錯得太多了，他狠狠地批評了我，我只好找奶奶哭訴，他低頭挨着奶奶的訓斥，我終於止住了淚水，擡頭只看見他狠狠地看着我。後來，我理解了他當時的.眼神，他不想讓奶奶因爲發火而傷了身體，又不忍心責備我，只好一個人生悶氣。

現在，我懂得了他爲這個家所做的一切，理解了他的愛，這沉重的父愛。理解，這個慢慢的過程溫暖我心，像茶，剛開始的苦代表了不理解，逐漸的甜代表理解的過程，最後，甜人心扉代表了理解後的豁然開朗。在我們的人生中，難免會品上一杯，即使它再苦，也有很多人願意享受其中的滋味。而我的這杯，加上了濃濃的親情，讓我回味無窮。

理解的作文6

拿起手中的筆，我猶豫了。此時的我己坐在考場上，準備-決“生死”。回想考試前一個月，那一幅幅色彩斑斕而又夾帶着許多不理解的畫圖，一股腦兒地浮現在我的眼前，留下了永不磨滅的印象……

黑色的6月，考試前夕，我也不知爲什麼會稱這個被人認爲是“生命之希望的日子”是黑色的，也許是我並沒有什麼好心緒，總夾雜着一些遺憾，這種遺憾是你想擁有而又無法擁有，想彌補而又無法彌補的。

我獨坐窗前，隨意地打開錄音機，傳來理查德的交響曲。我陶醉在樂海之中，讓那音樂帶着我去翱翔。我彷彿已經脫離了那停留在《辭海》上的苦惱，遠離了那永遠做不完的《海淀考王》，逃離了那單調無味的英諸單詞和漢講常識……

鋼琴聲戛然停止了，我突然被驚醒，睜開蒙朧的`眼睛一看，門前站着的是爸爸，我望着爸爸沉默了，低下了頭，又是難言的尷尬。爸爸走到我的書桌旁，想對我說什麼可又收回去了，隨手翻翻堆在書桌上小山似的資料。他開口了：“小A，這些書本父習了嗎？”“還沒有艾習完，”我小聲答道，那聲音小得連我自己也聽不到。“買的那些資料做完了嗎？上面的題型都很好。”他好像很內行似的，還接着問。“還……還……”我注視着爸爸，兩代人的目光緊緊交織在心靈的窗前，我們彼此又沉默了。我想起：前些天在家裏開心地剪着那些心愛的漫畫貼在牆壁上卻被爸爸無情地撕下：那一本本從朋友那兒費了九牛二虎之力才借到的小說卻被爸爸憤怒地燒燬。我的淚禁不住流了下來，浸溼了我的手帕，也浸透了我的心靈，一顆多麼渴望理解的心，我突然好像想起了爸爸。

可是…… 在臨近考試的那段日了裏，天氣酷熱難熬，爸爸爲了買一本我指定的參考資料，他能夠跑完全城的書店：爲了給我加餐補充營養，他會想方設法讓我多吃點；爲了在夜晚能讓我安心複習功課，他寧願不顧疲勞而爲我驅趕蚊蟲……多好的爸爸啊！這樣的爸爸又有什麼可說的呢？我再次深深地陷入了沉思。

也許天下的父母都是這樣，“望子成龍，望女成鳳”心切，僅此而對我們施加壓力，他們只能夠滿足我們物質上的需求，而疏忽了我們精神上的需要，這也許就是“待遇”，一個好不公平的“待遇”啊！

門，在爸爸身後緊緊地關上了，要推開一扇普通的門輕而易舉，然而要推開一扇理解之門又談何容易呢？這，正是我們最需要的啊！

理解的作文7

“你好，好久不見！”我聽見一聲輕微而傷感的問候。

我環視四周，沒有人，只有一棵枝繁葉茂的老樹。哦，我認識它。曾經一個個悶熱浮躁的夏夜，在它綠色的衣襟下，我盡情地享受那沁人心脾的清涼。此刻，這片曾經養育了我十年的土地，在我眼裏已是陌生了。很慶幸，它還在。

“過得還好嗎，我的老朋友？”我拍拍它堅實蒼勁的身軀，微笑着問道。一滴熱乎乎的液體打在我的額頭上，是露珠嗎？不是。因爲露珠是清涼的。難道，是淚水？

“我的老朋友，你怎麼啦，你在哭嗎？”許久，沒有回答，一片寂靜。我帶着疑惑正要離去，忽然，一個哽咽的聲音在耳邊響起：“我們或許還會見面的，不過不會在這兒，也許會在餐桌上，也許會在教室裏，我會變成你手中的筷子、或者你的課桌、你的書本只是，我再也不會穿着如此蔥鬱濃綠的外衣，再也不能成爲鳥兒們的家，再也沒有自由生長的權利了”

“你很悲傷，你恨人類剝奪了你生存的權利，對嗎？”

“哦，不，我已經很幸運了。我活了三十多年，比起許多兄弟姐妹來，我幸運多了。我很感激愛護我、把我當成朋友的人們。我也一刻不停地在實現我生命的價值。我不斷地爲這個世界生產氧氣；我毫無怨言地拼命吸收你們人類製造的有害氣體；我爲你們營造一片清涼；我爲成千上萬的鳥兒提供棲息繁衍的場所我愛這個世界，我愛這個世界上的一切生靈，我希望這個世界永遠美麗，因此我願意奉獻我的一切。”

“那你爲什麼哭呢？你難道不恨那些要砍掉你的人嗎？”

“是的，我恨的是那些任意踐踏我的生命，剝奪我實現生命意義的權利的人。我願意成爲你們的課桌、你們的.書本、你們的傢俱，可我不願意成爲你們隨手扔掉的一次性筷子、漫天飛舞的賀卡，我更不願意被運到另一個國度裏去支撐他們那些怕被海風吹倒的樹。因爲我們是平等的，我沒有理由以自己卑微的死去換取同類高貴的生！我和你們人類也是平等的。我們都生活在這個地球上，這裏是我們共同的家。我同樣有着實現自己生命意義的權利。我願意爲你們服務，可我也需要人類的尊重、愛護和理解。”

我的心震顫了。我聽到了靈魂的哭泣，那是一顆得不到理解的靈魂，那是大自然的靈魂。

當鳥語花香的森林變爲了不毛之地；當綠洲變爲了沙漠；當江河不再發出淙淙的歌聲；當天空不再明澈；當珍奇活潑的野生動物全部絕跡；當鳥兒不再歌唱這時，人類與自然之間不再奏出悅耳的和聲，人類的靈魂也會哭泣的。因爲我們再也得不到大自然的理解與寬恕。

理解的作文8

愛是什麼？愛是能鼓勵你生命之帆的動力。愛是什麼？愛是雪中送炭式的資助。愛是什麼？愛是撫平你創傷的笑容。在理解中明白愛、你可能會明白的更透徹，也許就是理解，讓我們的生活變得更加美好。

一次，父親幫我檢查數學方程小練習。檢查完後，父親和藹的對我說：“我來給你這張卷子打分吧！假如這一面50分，另一面50分，總分是100分。”父親一邊說着，還一邊把卷子翻來翻去，向我比做卷子的兩面。說罷，父親用圓珠筆在卷子上打一個藍藍的89，也就是這個藍藍的89，讓我的心裏感到非常的不服氣。那時的我嘴翹的高高的，眼神中夾着三種情感，一種是不理解父親爲什麼要這樣打擊我，一種是對自己的自責，還有一種是要強的心理。雖然這樣想，可又不敢講出來，只能一邊改正去，在改的過程中，我心想：有什麼不起的。唉！錯那麼多，真是不應該。想着想着，眼淚不爭氣的流下來。

改完後，我拿給父親看，父親看過後，語重心長、苦口婆心地向我說道：“你這樣是不行的，我和你說過很多遍，要細心，你就是不聽，你不要快，要細心，只有做好才能快。你看着卷子，纔多少題？你就錯三、四題……”這些話我聽的都煩，可沒辦法，還是要聽，因爲他是我的父親，他教我的`一切都是對的，只是我接受不罷。我和父親賭氣，洗完澡後就飛快的到牀上去“睡覺”，平時我都是要差不多九點三十分才睡覺，可那時九點還沒到，我躺在牀上的時候，小小的腦瓜子裏裝滿許許多多的東西……終於，我忍受不，用被子矇住頭，眼眶不知不覺又一次“漲潮”。細心的父親不知是察覺到我的不滿還是批評過後有點心軟，腳步輕輕地推門進來，和我說：“蓋好被子。”孩子氣的我被父親一鬨就把對父親的不滿拋到九霄雲外。父親走後，我又開始一次“人生思考”，慢慢的，我想通，父親是爲我的學習好才這樣的。說實在的我也是太粗心，不是多一個“0”，就是少一個“0”，而且每次考試我都很難能考到100分，都是粗心拖我的後腿，父親是想幫我改掉這個壞毛病。可不懂事的我，還誤會父親那包含愛的話語。

父愛讓你的心靈，即使在寒冷的雪地裏，也溫暖至極，它如同一眼清泉，滋潤着子女，它如同春天的柳枝，一下又“抽打”子女，一下又“撫摸”子女，雖然這樣，可父愛還是偉大的。父親辛苦！

理解的作文9

讓我們回到最簡單的角度上考察劉翔的退出：一個運動員受傷了，他不能堅持比賽了。不管他參加的是小學運動會，還是北京奧運會,也不管他是叫劉翔，還是張翔、李祥或者王祥。這樣的事情，在體育比賽裏隨時都可能發生。這樣的結果，無論在什麼時候，我們都必須面對，也必須接受。 孫海平教練在發佈會上失聲痛哭，他是在爲劉翔感到惋惜，還是爲劉翔感到難過，抑或爲劉翔承受的壓力感到不公？不論怎樣，他至少給了外界一個解釋，劉翔堅持了，也希望再嘗試一下，他在接受了一切應急措施之後，還是上了跑道。是突如其來的傷病毀了劉翔的北京奧運夢想，而不是壓力擊垮了他。

這樣的理由，已經足夠。

人們在第一時間做出的各種反應，我們同樣也可以接受，畢竟，有太多人期望着劉翔能夠蟬聯冠軍，希望看到劉翔在鳥巢捍衛他奧運冠軍的榮譽。

但是，不能讓劉翔在揹負了這些期望和壓力之後，還要跟無情的`不能抵禦的傷病做抗爭。事實上，劉翔已經無須再證明自己，他是這個世界上最出色的110米高欄運動員，過去是，現在是，將來還會是。劉翔也不會因爲這樣的一次經歷就失去了繼續跑下去的信心，以我們對他的理解，他的復出，一定是火山爆發式的。沒有羅伯斯之前，劉翔甚至有些寂寞，有了羅伯斯，劉翔在這條跑道上，還能有更好的發揮。一個偉大的時代，一定是一批偉大的人共同造就。

我在目睹了劉翔退出之後，在還不瞭解更詳細的原因之前，只是作出了一個簡單的判斷：劉翔有放棄的權利。而在聽完了新聞發佈會之後，更堅定了自己的認識。這不是一場災難。無論對奧運會，還是對劉翔來說，都是這樣。

我還想說的一句話是，理解劉翔的這次退出，是我們全民族體育精神的一次提升。

體育說到底是人類的一項有趣的活動，它的本原是要我們更快樂。誰都沒有權利把自己的快樂建立在對別人的一種摧殘，或者不盡情理的苛責之上。這與國家榮譽無關，也和個人道德無關。它只關係到一個人的健康、他的生活和他的未來。

對於那些無中生有的猜測，對於那些極端殘酷的懷疑和漫罵，我只能說，在任何時候，任何場合，也總少不了這樣的聲音，有人的地方，也會有蒼蠅。假如有人只是因爲極端的期待，而無法接受這個事實的話，我只有一個建議，去問問你的小學體育老師，他完全能夠給你一個解釋，爲什麼跟腱受傷之後，劉翔會無法堅持。

這只是一個簡單的運動常識。

理解的作文10

理解，是人間真情長存。

帶一隻布袋，兜裏懷揣着張的頭像。我一蹦一跳的向書店走去，絲毫不在意晚風把衣服的邊緣盪鞦韆般的甩來甩去。街上十分空曠，一切都是那麼美好。想到馬上就能得到新書，只覺得整個世界都在蜜罐子裏了。

當我突然回頭，見一人戴黑帽，圍圍巾，遮住他整張臉，朝我走來，着實嚇了一跳。我加快腳步沒頭蒼蠅般的就往小路里鑽，腳步隨着我的速度愈響起來，甩不掉。我手心裏冒出冷汗，忍不住打了個寒噤。“媽唉，後……面到底是什麼！”小聲嘟囔卻不敢回頭，我拍拍胸脯深吸一口氣，瞅見一個拐角，飛也似的逃了出來，心在狂跳着，腳不由自主，漫無目的在巷子裏打轉，一圈一圈，約莫着後面沒人，脖子生硬地往後慢慢的轉。“啊！？”我趕緊向內側靠去，身體不住地發抖，“這個東西正找我呢！就在對面。”我腳又軟了，但還是鼓起勇氣，腦子中只有一個字“逃”。趁沒被發現，跑去書店。

天色又晚了些，我一口氣跑到書店，我敢說未曾跑得如此之快，稍緩口氣，我的心漸漸平穩下來，去拿書，付賬。

真是禍不單行。錢，我的錢！任憑我把外套脫下搜，穿上搜，那張紅票子就是憑空消失，不翼而飛了。我急得眼眶開始發紅，淚水在裏邊兒打了幾個轉轉，馬上就要噴涌而出。我多麼希望能……沒等我祈求完畢，那紅色的寶貝真的出現在眼前了，我有些呆愣有些驚喜還有些驚嚇。錢，正是那個人給我的。只見他大喘着氣，頭上掛着豆大的汗珠，將錢遞給我“收好，丟了錢很急吧，瞧你剛纔跑的！”他解開圍巾，露出憨憨的笑容，十分和藹，完全不是我想象中的那般"凶神惡煞”。原來啊原來，原來是我誤會了。“謝謝，我還以爲……”我瞭解了真相，卻沒好意思再往下說，臉燙的發紅，頭低着，想找一地縫，鑽進去。他仍笑笑，充滿善意“沒關係，我理解……”我接錢感受到其中的溫度，是被他人理解的溫暖，自己誤解別人的羞愧，以及人與人之間，陌生，卻能互相理解的感動。

理解，這根無形的線，在不經意間，把每一個人都串聯起來，在某一時刻，它突然顯現出來，讓我們明白，不要自己總把別人想到最壞的地步，辜負別人的'一片善心，相信人與人之間的理解的善良。理解的人，被理解的人，學會理解的人，都將會收穫一顆純潔的心靈，溫暖一生。

人間真情，那份善意存於理解。

理解的作文11

很多時候人們都有一個誤區，也許是羣體意識下的潛移默化，總覺得父母應該比自己成熟、應該教育好自己，應該照顧好自己。但人是平等的，哪有那麼多應該？最開始父母因爲年長在世俗裏比我們世故，這毋庸置疑，但不代表他們一定成熟，忙於工作家庭很多人難免早已喪失自我、喪失屬於自己的時間與思考，談何靈性深刻下的成熟？（真正的成熟是靈性的覺醒）

所以一個家庭的親子關係，實質是共同成長、共同修心，不絕對是父母帶領孩子去成長，也可以反過來子女促進父母成長。

家庭也是共業，總有一些是需要共同承擔的，人與人之間的平等就在於本質上沒有絕對的事物與情感，有的只有心的慈悲與慷慨，這是智慧。子女過於依賴父母難免會變得不懂感恩，父母也難免委屈傷心，如此難免陷入負能量的惡性循環，怎麼能夠？

而責任不是淺顯的我爲你承受、我由你折騰、我給你物質，你的喜怒哀樂、你的生活日常都與我有關。這根本不是責任，這是溺愛，這是愚愛。這樣的思維模式下是生不出獨立自強有智慧的人的。真正的責任是：每個人都應該、也只能夠爲自己負責任，承擔起自己的喜怒哀樂，付得起自己的衣食住行。他人給你的，是情分，不給你是本分，這與我和你是什麼樣的關係無關。

過度的互相依賴生不出健康的情感關係，情深不壽就是這個道理，每個人都有自己的個性與擔當，沒有人該爲你承擔什麼。我覺得懂得這點就懂得了真正的尊重。你是獨特的，別人也是。好的關係就是經歷過磨合後雙方能夠認可對方的獨特，允許對方與自己的不同，允許對方不以自己的意志而行爲。所有的關係都是如此，不論親情、友情還是婚姻。關係裏有了尊重纔能有安寧與喜悅，如此一段情才能是有利於共同成長的。

這雖然難，但中間總有些說不清道不明的東西在牽引着，這個不明物叫作緣。隨緣而懂尊重，能留下來的人就是真愛[微笑]

而一個自愛的人必定是懂得認可、接受自己的.，自己就是跟自己相關的一切經歷、情感、家庭、思想和身體，一個自我糾結的人往往是在自己之內有所抗拒的，大多時候是潛意識下的，因爲對自己的認識不夠。對自己的認識不是表面上的容貌、物質擁有而是認識到自己思想運轉的模式，自己思考問題的邏輯，簡單說就是挖掘潛意識。懂得尊重自己的人實質是深刻的瞭解到人與人的共性與差別，而在知其所以然的情況下，也就是知曉世事本質的情況下不再向外強求、不再扭曲自我本性。當然能夠做到尊重需要理性、更需要慈悲。

所以反思一下，你真的愛你的父母嗎？你真的愛你的兄弟姐妹嗎？你，真的愛你自己嗎？

理解的作文12

每個人都有自己的理想，當然我也不例外。小時候，在我那小小的百寶箱中，也裝着五彩繽紛的理想。今天我就打開我的百寶箱，把裏面的寶貝一一拿給你看。

很小的時候，我就有了我的第一個理想。當一名警察。小時候的理想現在想起來既可笑又幼稚。當時的我其實是喜歡上了警察們漂亮的警服，和他們站在馬路中央指揮交通時的颯爽英姿。可是不久，我的理想就發生了改變，因爲我逐漸了當一名警察的辛苦與困難。

於是，當一名畫家成爲了我的第二個理想。從小我就對繪畫很敏感，很喜歡畫畫，經常自己畫出一些“大作”，然後拿給爸爸媽媽看。爸爸媽媽得知了我喜歡畫畫，馬上就給我報了美術班。可能是因爲小孩子貪玩兒的天性。上了美術班後的我變得不怎麼喜歡畫畫了。甚至上美術課時逃跑去和同學玩兒。就這樣，我的第二個理想便又化爲泡影。

直到我有了第三個理想時，我已經上了小學4年級。()那時的理想是當一名老師。從小到大我接觸過好多好多老師，有年齡大的、資歷老的；也有年輕的、經驗少的。但不管他們是什麼樣的老師，教哪一門學科，我都非常喜歡他們。將來也想像他們一樣站在高高的講臺上給我的學生們授課。

如今我已經是一個高中二年級的學生了。快要步入大學的殿堂。如今的我，已不是一個什麼都不懂的小孩子；如今的我，對一些事已有了自己獨到的見解和想法。現在我的理想是當一名像叢飛那樣的歌手，既喜歡音樂，又對社會做出貢獻。其實，我以前有想過當服裝設計師，作家，商人，演員，我真的`很喜歡這些職業，可是身邊的人總說我不切實際，在他們的勸說下我放棄了這些我所衷愛的職業。雖然我放了它們，但仍抱有一絲幻想，而有時也爲無法實現而悲傷，。這也捆擾了我好長一段時間，使我找不到人生的目標。不過，現在我再次找到了我的理想，它就是音樂。

相信每一個喜愛音樂的人都會認爲音樂是世界上最迷人的一件事物，而這只是我被音樂征服的原因之一。更重要的是，音樂是醫治心裏創傷的良藥。音樂不僅可以醫治歌者的傷痛，也可以醫治和安慰聽者。表達情感的方法有很多，有的人選擇寫，有的人選擇說，還有的人選則演，而我選擇唱。這也許跟我的性格有關吧！雖然我性子比較急，說話比較直，但卻不善於表達情感，因而含蓄迷人的音樂更適合我。而且，從小我就是一個"垃圾回收站"，身邊的人無論遇到什麼都會告訴我，我也習慣了安慰他們，選擇一種好的方式幫助他們，對人對幾都很好，所以音樂很適合我。

理解的作文13

其實有句話說的很好，你是不夠好，但是獨特。我從來沒有瞧不起什麼，當你討厭的事情一旦與自身有什麼聯繫的時候，你會發現其實你是鄙視自己的。在我的理解中，你不是討厭什麼，也不是討厭誰。要明白，除了在母腹中發展而來的異稟天賦和身體素質之外，每個人的思想和天性都是在同一水平線上的。最好的反映，假如一個家庭收養了兩個背景迥異的幼童，用相同的、不含一絲雜質的方式去教育的話，雖不能說完全一樣，毫無差異，但是在基本的、大體上的思想素質和意識形態上絕對是一樣的。當然前提是，兩個幼童所受到的待遇、教育，相處的人物、環境都是毫無差異的。不過，有人會提出異議，這種模式根本不可能存在，在此我們是把它作爲一種實驗的條件，或者說是烏托邦也是可以的。畢竟要得出實驗的結果，必須要填充相應的條件。

讓我們回到剛纔的話題。我認爲，換句話說，人沒有天生就勢利或者天生就品味高尚，道德出衆，而是在後期的成長和發展過程中培育出這些模式。文官的兒子拿在武將的家裏養，不接觸文式教育，他會文嗎？人鄙視別人，其中一定程度上，是在鄙視自己有那種自己所討厭的人身上的東西，當然，也是一種反省。吾日三省吾身，與君共勉。

討厭自己，我也會。但是如今的我不敢討厭別人。爲什麼呢？從前我的性子最火爆，性情最直率，喜歡什麼說什麼，討厭什麼就遠離什麼，對於我討厭的人，我從來不會掩飾我的厭惡之情。你或許說我情商低，其實是對的，我也承認，可是對於自己不喜歡的人不喜歡的事，爲什麼還要強裝笑臉，心裏卻噁心的不行呢？這不是給自己找罪受嗎？不如我一次性把話說明了，把態度擺明了，樂得大家不用假裝自己人緣有多好。喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，爲什麼？因爲我情商低。

然而，現在我雖然有所改變，但是不是在於情商變高了，不在於那些複雜的功利因素，而是因爲，我們境界不一樣。我對自己不喜歡的人不喜歡的事情恍若未聞，淡然的處理自己的事，該如何如何。爲什麼我要拿別人的過失來懲罰自己？爲什麼我要讓那些腌臢的`不入流的俗物分去我的思維？

我認爲，作爲一個女生，不管你美麗與否，不管你背景如何，不管學歷高低，都要自立自強，保持一種高傲的、可遠觀而不可褻玩焉的姿態。女生的價值，不是在於你能輕易的做什麼事，而是在於你能輕易的做到了別人輕易做不到的事。不要放低自己的身段，不要降低自己的條件，就算你暫時不能高貴起來，暫時談不上成功，但是要記得成功是分標準的。有人願意爲你做別的女生輕易做不到的事情，你就已經成功了。

理解的作文14

也許生活中有一些寂寞的人，他們無從讓社會接受，也許他們外表堅強，但是內心是脆弱的，他們讓我們無法理解，無從想象的去撥開他們的心扉，與他們保持平衡與寬容，但是我要說的是：理解與寬容一樣，是世界上最大的感動。

讓我先來講一個故事……

人類在創始期，天下只有一種語言。他們朝着東方大遷移的時候，遇見了一片平原，他們稱之爲巴比倫平原，他們就在那裏安定了下來。他們彼此商量着說：“來吧！我們在這兒燒指磚頭！”結果他們真的動手燒製了起來。又說：“來吧！我們要建造一座城，城裏要有高塔，聳入雲霄，好傳揚我們的美名，以免我們分散到別的地方！”

這時候上帝下來了，他看見了人類建造的城和塔。他說：“人類聯合成一個民族，講一種語言，就可以做這樣的事情，可想而知，以後他們隨心所欲，想做什麼就會做成什麼。來吧！讓我下去，將人類的語言變亂，使他們無法彼此溝通。”於是上帝就施法術把人類分散到世界各地，讓他們有不同的語言，人類的高塔終於沒有能建成。

這是《聖經》裏著名的故事――建造巴別塔。“巴別”是“變亂”的意思。“巴別塔”就是“變亂之塔”。

這能說明什麼呢？上帝是愚蠢的，他單單的巴望人類的語言不同就不能互相理解了，但是他可曾想到過，就算他不破壞人類的語言，許多人之間也是難以互相溝通的。

這是在嘲笑我們嗎？也許算是，但也許也不能算是，這隻能爲我們感受到一種悲哀，一種不能互相理解的悲哀，現在我們社會也存在着這樣的一種悲哀，不過，我們是聰明的.，用我們不停的假裝微笑與奉承儘量的掩飾着自己，用每一次的容忍與寬恕去對待別人，那也是對待我們自己。

其實反過來想想，我們不就是我們自己的上帝嗎，時時刻刻我們都自己主宰着自己，作爲現代生活中的我們，老是做着“我行我素”的事情，過着“我行我素”的生活，難得設身處地的爲別人想想，那個愚蠢的上帝是我們嗎？呵呵，恐怕很難說。

不過現實生活中的我們，已經漸漸懂得了精神上的“寬裕”，不管走到哪裏，都會和自己不認識的人接觸，因爲一個人畢竟會自己走陌生的路，看着陌生的風景，唱着陌生的歌，想着陌生的事，這是成長，做了自己不願意做的事情，那也叫做一種成長與歷練。

懂得理解別人，試圖多爲別人考慮，其實生活就比我們想象得要美很多，這就是生活，這就是人生，讓我們從理解理解出發，經歷一次另類的成長，那時候我們已經開始慢慢長大……

理解的作文15

表哥去當兵了。當全家人正爲考上初中的我而歡呼慶祝時，承諾過帶我去旅遊的表哥丟下傷心的姨媽和姨父應徵了。

我很不解，同時也有點討厭表哥。他不是承諾過我只要我考上初中，他就帶我去旅遊嗎?他看看白髮蒼蒼、淚流滿面、滿臉不捨的父母不會心痛嗎?他可以放着一本的大學不上而當兵嗎?可是在車站上，表哥還是一臉剛毅地走了。走之前，他滿懷歉意的撫摸着我的頭，說：“你不瞭解，可是表哥一定要去的。表哥答應你，回來一定帶你旅遊，好不好?”畢竟是小孩心性，我被哄了哄就沒事了。

初中上了政治課，我才漸漸理解了表哥。那節課的課題叫做“公民的權利和義務”。當中有一條是這樣說的：年滿十八週歲的公民要根據國家的需要來服兵役。書上還插入了一個故事。這個故事的原型太像我表哥了。我越看越氣憤，眼前像是出現了姨父和姨媽兩張淚痕交錯的臉。老師這時候問了一個問題：“你們是贊成這個人丟下父母去服兵役呢還是在家裏孝敬父母?”我回答道：“老師，我覺得他應該在家孝敬父母。”老師看了我一眼，說道：“你的`眼光太狹隘，爲祖國服兵役是一件光榮的事。舍小家保大家是一種難得可貴的精神，脣亡齒寒的道理你不懂嗎?”我一時怔住了，無言以對。

我升初中的那一年是奧運年。當我窩在牀上看到電視裏的五星紅旗慢慢升起時，我作爲中國人的自豪感油然而生。看到那些精神飽滿的中國軍人時，我覺得表哥當初的選擇真的很對。如果不是軍隊，奧運會怎麼會舉辦順利呢?那些國家元首怎麼會如此相待呢?我暗暗下定決心，下次等表哥回來，我一定不會再苦着臉看他，請求他留下來了。

我在到姨父姨媽家玩時，發現表哥有一篇日誌在他書桌抽屜的夾層裏，上面寫者：“從小我的理想是當兵，因爲上了歷史課，看到中國在列強的鐵蹄下受盡侮辱，看着祖國簽訂一個又一個不平等條約，看着日本侵略者那醜惡的嘴臉，我在心裏暗暗發誓，長大後一定要保家衛國。可是爸媽老了，讓我猶豫，我很想在父母身邊敬孝道，使他們安享晚年。理想與親情讓我徘徊……我最終還是選擇了理想。”

我看完後百感交集，提筆寫了一封信給表哥。告訴他我的整個心理變化過程以及對以前不懂事的羞愧。

我學會了理解，學會了換位思考，有時候，理解會獲得最多的和諧。