散文：永恆的傷痛（通用13篇）

在平平淡淡的日常中，大家都看過一些經典的散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。那麼你真的知道要怎麼寫散文嗎？下面是小編精心整理的散文：永恆的傷痛，歡迎大家分享。

散文：永恆的傷痛 篇1

看着你的照片，總是傻傻發呆，不知不覺，已一年未見，不知在天隔一方的你現在安好。

當你我踏入社會那一刻，我們將彼此分離，給了你承諾，也給不了你的未來。

夜，總是那麼寂靜，獨自坐在電腦旁看着我們曾經在一起的照片，總會流出淚水。我們的愛因爲你我的情慢慢退化，有時候很想很想給你打電話，當打過去的時候，卻又掛了。因爲我害怕聽到你的聲音我的心會很痛。每天看着你的空間動態，看着你每天的煩惱，看着你每天的開心。

我們這樣被時間隔離了，被時間遺忘了曾經的感情。美麗的照片牽起了我對你的每一份思戀，很想聽聽你的聲音，看看你如今過的好不好，曾經的每一次離開你總是依依不捨，如今的每一次離開卻是我背對着你的心酸。

或許命中註定我們成爲彼此的過客，你不知道我的心，沒真正走進我的世界，怎能知道我的感受。

我給不了你那麼多的誓言，給不了你那麼多的期盼，卻始終能夠給你開心。你傷心難過時，我只能在涯的另一邊看着，卻不能夠幫你分解你的憂愁。

我們經歷了那麼多的風風雨雨，到最後成爲陌路。

一年的路．幕然回首、滿目荒蕪．始終只有記憶陪伴。因爲你給我的鼓勵讓我學會了堅強。不在那麼的墮落。

自已過馬路的時候，我都會想起曾經的你與我作伴，走過那一段情，你卻忘了那一段愛。

百世難，亙古匆匆，彈指間。我留戀上了記憶中的美好。時光匆匆而過，短短几十年，我遇見了不曾遇見的你，讓我發生了翻天覆地的變化。

如今的你能夠過的開心，沒有那麼多的煩惱。這就是我的心願。

宿命的安排，曾讓我們很幸福，到幸福過後，卻是永恆的傷痛。

散文：永恆的傷痛 篇2

一個月很快過去了，按照醫生的囑咐得去醫院化療了。正好學校的汽車要去市裏拉電教器材，我和校長說好，搭了個順風車，去市裏醫院給妻子化療。那天早上，天氣好像要下雨的樣子。我和妻子早早地吃完早飯，在家裏等汽車。可是左等不來，右等也不來，我心裏很焦急，於是就想到司機家裏看看去。剛要走，汽車來了，這是一個俗稱半截美的汽車。我和妻子坐在後排座上，妻子平時就暈車，我們拿了不少塑料袋，預備裝嘔吐物。

汽車走出沒多遠，天就下起雨來，而且越下越大。等走到一個小鎮時，雨更大了，道路上滿是渾濁的泥水。汽車顛簸着行駛。妻子已嘔吐好幾次了，臉色蠟黃。我心裏又擔心又難過，那種自責的心理實在是難以形容。因爲是化療，我聽從了朋友的建議，到市腫瘤醫院去化療，認爲那更專業一些。車一路走着，天已經到中午了，於是，我請司機到路旁的飯店吃點飯。妻子因爲暈車很難受，不想吃了就坐在車裏。我陪司機吃了飯，就又出發了。翻過一個嶺，又走了一段路，就到了醫院。

這是一個座落在山溝裏的醫院。這個只有幾公里的山溝，從頭到尾有好幾個醫院，有職業病醫院，精神病醫院，傳染病醫院等等，腫瘤醫院和結核病醫院在一處。我們下了汽車，我就讓司機回去了。我讓妻子坐在醫院的椅子上休息一下，我就去院部辦理住院手續，然後就在護士的帶領下住進了病房。這個病房靠近後面的山，一條小瀑布流下，聲音聽得清清楚楚。病房裏已經住了一個病人，是個老太太，交談中知道她得的是肺癌，她的老頭護理她。我讓妻子休息一下，到門外小賣部買了點食品給妻子吃，沒有開水，我又去買了一瓶橙汁。天已經黑了，雨還沒停。屋子裏燈光很暗，那個老太太輕聲地呻吟着。外面雨更大了，大樹被風颳得發出嘩嘩的聲音，那個小瀑布的聲音也更響了。我躺在一個空牀上，想到自己離鄉背井，爲的是護理重病在身的妻子，心裏有些難過。又面對這種有些淒涼的環境，不由得又回憶起以前的一些事來…… 看到眼前憔悴軟弱的妻子，想到她這二十幾年跟我受的那些苦來。妻子從小就很苦，兄弟姐妹共十人，全憑父親一人做點小買賣維持生活。跟我結婚時，因我家人口太多，我倆就搬出來單過。沒有房子，就租一個小房，房子很小很破。秋天搬去的，一到冬天，屋子裏冷得簡直受不了。我倆就和些黏泥，堵那些漏風的地方。可還是很冷，就又在屋子裏打草簾子，掛在門上窗戶上。晚上，我們倆擠在一起用體溫溫暖着對方。此時，妻子已經懷了我們的大兒子，等到臨產前，已到了三九嚴寒的臘月。屋子裏滴水成冰，早晨起來，掛在繩子上的溼毛巾凍得硬硬的。實在沒辦法，就又回到父母家裏，待孩子生下之後，就又搬到妻子的一個遠房姑姑家。這是一個三間大瓦房，我們住東面一間。春天、夏天、秋天還挺好，可一到冬天，由於屋子太大，又沒有多少柴火，還是非常冷。好容易搬來一家租房的，可沒多久又搬走了。又到了農曆十一月，我們的二兒子又要出生了。臨產前的一天，我鋸了一些木頭，孩子倒是順利地生下了。可木頭很少，很快就燒沒了，屋子裏又是滴水成冰。沒辦法，就把大孩子送到孩子的姥姥家。晚上，把二兒子放在中間，我倆摟着他。每當給孩子換衣服時，孩子都凍得直髮抖。春節到了，想包點餃子，可酸菜全凍在缸裏了，妻子就用菜刀砍。剛要包餃子，孩子又被凍醒了，哭起來。沒辦法，只好捏成幾個包子，可不是發的面，蒸出來也沒長，又硬又難吃。就這樣糊里糊塗地過了個春節。過了兩年，我倆好不容易攢了二百元錢，在第一小學西買了一間半房。這個房子冬天倒不是太冷，可卻是我們最困難的時期。由於我當時所在的蔬菜隊，這一年分值最低，我起早貪黑地幹了一年，掙了一萬多分，才合四百多元錢，結果我家超支了。春節時，家裏一分錢也沒有。父親給了二十元錢，算對付過了年。此時，我們的女兒在大年初二誕生了。此時，我們家已到了山窮水盡、飢寒交迫的時候。女兒誕生於凌晨一點，外面大雪紛飛，寒風呼嘯。待到孩子大了一些，妻子就拉車撿草糞，把女兒放在糞車上。這一年，糧食奇缺，每到月末的一些日子，就沒有吃的了；多虧妻子冒着沒膝深的積雪，到場院去簸癟稻子，磨點米才度過了這個最困難的日子。……

好不容易熬到了改革開放，我做了高中教師，妻子也在學校做工人，剛剛見到點晴天，可又得了這樣一種病。老天爺啊，你爲什麼對我們這樣無情？……此時，外面的風雨越發大了，從窗子望出去，黑糊糊的大樹影子左右搖晃着，想一羣魔鬼一樣，彷彿要吞噬這些患了癌症的病人；那瀑布也分外地響，聽起來，像女人的絕望的哭聲……我迷迷糊地睡着了。

第二天，醫院給調了一個病房。這是一個有十個病牀的病房，病人加上陪護的，屋子裏每天都有十幾個人。正是三伏天，屋子裏熱得很，再加上在屋裏做飯，就更熱了；屋子裏空氣也不好。每到晚上，都很難入睡。醫院旁不遠就是一個小村子，每天早上，當地農民就在醫院大門外賣一些蔬菜，病號或陪護的就買來，在酒精爐上做菜。妻子開始化療了，一共有三種藥：長春新鹼，環磷鋅氨，五氟脲醚腚。滴了一星期，就開始脫髮了。每天上午化療，下午就沒有事了，我們倆就在公路上散步。這其中，我還要到市裏給兩個即將畢業的兒子落實分配工作的事，妻子滴流換瓶就託病友來做。有一天，我教的八四屆學生胡朝文，忽然來看我們，還帶來大米、掛麪、水果和保健品。我很奇怪，他怎麼知道我們在這呢？一問，原來是他到高灣上班，坐12路公交車從車窗裏看見我們了。我和妻子都感動不已，之後，他經常來看我們，直到我們出院。這個醫院經常死人，有時一天就兩三個。家人撕心裂肺的哭聲，讓病人很揪心也很悲觀，有一些人就感嘆道，說不定哪天就輪到我了。妻子和我都不議論這事，對於未來，我們也不敢想。爲了給妻子增加點營養，有時，我到西邊幾公里外的一個叫方曉的小鎮，給妻子買點豬肝、燒雞等。就這樣，過了兩個多月，化療終於結束了。這時，已到了秋天，大夫認爲可以出院了。

兩個兒子和女兒都來接我們，辦好了出院手續，我們一家五口人，就高高興興地坐12路公交車去市火車站。一路上，看公路兩旁成熟了的莊稼，在風中搖曳着，山上的樹葉變黃了，煞是好看。我們全家人都以爲，這場災難就此過去了，從今以後，全家人又可以在一起快快樂樂地生活了。

散文：永恆的傷痛 篇3

聽，窗外的雨聲，從黃昏到夜兒深處。

一個人獨處，季節的憂傷與我相仿，聆聽我微痛的呼吸，我的世界只有我最懂。當記憶的雲彩承受不住負荷落雨，那是因爲悲傷的心緒無處宣泄。美麗的愛情總是令人神往，不曾相戀的人怎會理解箇中滋味？倘若能留下一點幸福的心情給你和所愛的人回憶就已足夠。時隔多年竟無法拒絕那份美麗的傷痛。當年傷痕累累地回到家中，親人的目光中透着心疼，我竟無言。默默將自己躲藏在小屋中逃避着一切，獨自啜泣的聲音被無數個黑夜湮沒。當年少遭遇愛情，又有幾次從容？自此冰冷的心難再涌出女兒的柔情，爲愛，我竟傻傻地等待了一個孤獨的青春······

一想到昔日你溫情的目光從我的身上流過，我就不能相信自己：這到底是現實還是夢境？是誰讓我拼卻一生去愛了？又是誰讓我忍着心兒痛苦地逃離 是誰讓我遠離了我最初的生活？即便哭倦的雙眸望穿秋水，也不會再有你溫馨的相守了。當年我懷着對夢的憧憬，千山萬水踏遍尋着真愛，我以爲我能成功。我脈脈的溫情，就那麼單純地給了一個人。

當狂熱的情感由淚化爲嘆息化爲沉默，那份蝕骨的疼痛已經無法用語言表達和詮釋，心兒再無一點罅隙裝下別人。曾經是誰的誓言禁不住歲月的砥礪，被丟在風中盼相聚，盼裏是怨，怨裏是淚，流淚的心已無人疼惜。多情的人兒啊，是不是應該多準備幾顆心，這顆受了傷害，還可以換上另一顆再去承受？可我的心只有這一顆，怎能隨便接納和贈與如果生命中不曾有你，我是否就不會如此傷悲欲絕？

我終於失去了你！漆黑的夜裏，一個人遊走在寂寥的街道，寒風肆虐地刺痛我清瘦的身體，那一刻我竟有意對自己殘忍······失去的緣，可是被風吹散的流雲，急急消逝得無跡無蹤----一切已隨雁來雁去，成爲了美麗遙遠的傳說······

散文：永恆的傷痛 篇4

一場夢醒來，我開始落淚。我夢見我爸啦，他沒有說話，讓他很痛苦的是。他的後背潰爛，不知是膿還是血水還在流。我的心就開始痛了，後來哥哥好像買到藥膏，爸爸沒有出現了……

這不是夢，爸爸是這樣走的。時隔一年多，這塊傷一直清晰地在我的腦海，他要走時我們給他穿的白襯衣馬上被血染紅，我不知怎麼辦。爸爸要走了，傷還沒好，這塊傷最終成了我心頭的傷。

爸爸最後的時光，躺的時光多了，背疼時後娘給他買了膏藥貼起，後來沒有及時撕掉。再撕開皮膚就壞了，我回家看到就是傷了。我說去街上買藥弄好，爸說。不必要了，人都快死了，管傷做什麼。我就開始哭，我不會騎摩托，沒有上街買藥，只是每天照顧他的生活，每天一點瘦肉粥。他都吃膩了，我問他想吃什麼，他也答不出來。後來他不吃了，叫我殺雞自己吃，我沒殺。我應該殺的，至少他能吃點。

爸爸火化的那天，下很大的雨，我去二樓拿傘，下樓最後一臺階踩空，一下子趴在地上，膝蓋破皮。我也沒心思管它，直到爸爸頭七過了，我回家，膝蓋都爛了，我纔到街上治，換了一個禮拜的藥纔好。我常常想，只要一個禮拜就可以治好傷，爲什麼我不能把爸的傷治好，讓他疼到死，讓我一生都揹負愧疚，爲什麼我在他的最後時光。不能上街，變着花樣買東西他吃，讓我現在想起來心裏好受點，爲什麼，爲什麼事事都事過了以後想彌補，發現彌補不了，成了終身遺憾。

想下爸一生爲我們的付出，想想他走的無助，我就心傷。

爸爸一生過得很輝煌，那是他的能力，本事。老年頹塘，那是我們後人的不孝，爸爸的生日。我很少在家給他過，要麼在東莞，要麼在西安，他想來西安玩。也是怕他身體吃不消。沒有成行，這些都是遺憾。這輩子的遺憾。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，想想自己對孩子的那顆心。就想到爸爸當年對我的心，我又是怎樣對他的呢？只奢望來生還能做他的女兒，好好享受他的疼愛。在他的老年好好待他，不讓他孤獨終老。只要有下輩子，我一定要做到。

散文：永恆的傷痛 篇5

有一天我會走在回家的路上，一臉的愉悅，就像秋天的雲朵，悠然地去向自我所屬的地方，在微風送懷的歲月，應有的從容在山巒深谷輕輕流蕩。

曾是幻想了多次，遍遍地夢迴，有時我從深夜中醒來，靜靜地坐於牀沿，思緒若十月的寒月，一片慘白，卻是喜歡月色的，月色依然如此皎好。

我記得站在家鄉的院中，一次次地尋找失去的從前，從前過去太久了，以至忘了我許諾的多年後的回憶。

柳州落雨不多，我於是就站在豔陽高照的高山背後，迎風而立，我的故鄉在長江之濱，卻看不見逆流而上的船舶。

這裏的湖有清澈見底的水，看見靈動的魚兒游來游去，我赤着腳，卷着褲腿，任它們在我裸露的肌膚上磨來擦去，讓我知道一種溫柔與依順的感動，坐在岸邊，我擡起頭來，月亮從東邊的湖底升起來了，影兒晃晃如粼，破碎的銀色，閃閃如星，熒火點點

城市的燈亮了，我點燃一支菸，就像夏日的熒火，映亮我一臉的惆悵，秋風乍起，髮際的劉海在我的耳邊來來回回地飄動，我輕易地將它們從我的眼前移開。

突然有個疑問，風從哪來？又欲去向哪裏？從我的身邊過去的，是否便是我從前所擁有的？或許是，或許不是。

它們是從那個叫揚州的地方過來的吧，秦淮河邊的琴聲呢？我堅着耳朵傾聽，卻聞到桂林山水那有着靈性的風景，圍於羣山之中，垛垛丘陵，縱縱河流，只想做一神仙，在所有的歲月裏，忘情，忘已。

有人說，忘已容易，忘情難，我總是一臉地茫然，大多時，我總是忘了過去的愛戀，而從不記起，確切地說是不想記起，於是便拼了命地去忘記自己，忘了自己的名，忘了自己的姓，在那些俗塵凡月中，麻木而不仁地生活着，像及那些了無靈魂的動物，今天過了忘了昨天，明天來了忘了今天。

偶爾地聽到過去我們曾一起哼哼的歌曲，回憶的閘門一下子便開瀉了下來，在陌生的他鄉，陌生的街口，天上的月亮正圓，吐出的菸圈盤旋四周，影子拉的老長，老曲吱吱，我啊，蹲着身子，任淚縱流。

原來，忘不了的是一起的日子。

散文：永恆的傷痛 篇6

我們每天都要上班、上學、買菜…..腳下踩着的道路，看似平凡，卻承載着無數家庭的悲歡離合。

縱橫交錯的道路，車子與行人絡繹不絕，車來車往，匯聚成一條條匆匆穿梭的長龍。車輪毫不留情地在道路脆弱的神經碾過，直落落地劃過一條條瀟灑的弧線，道路已經不堪重負了，它累了，也痛了，這或許不再是路了，它已經變成了一出出悲劇的舞臺。

悲劇每天都在上演着，日子裏的每分每秒都重複着生命的苦澀。曾看到一則報道：“全國每六分鐘都有一人在車輪下喪生。”每六分鐘有一人離去，一個小時就有十人走了，一天就二百四十人去了天堂。時間的流水不停地涌身海洋，時間的分分秒秒都有人在無助地哭泣着，面對的是一具具沾滿血腥的屍體。

週末我漫無目標地點擊着鼠標，分，一輛載有25人的客車開往南平的路中，翻下山谷，18人死亡，7人受傷，就在這同一天，滬昆高速江西豐城段發生重大車禍，20人死亡，11人受傷。”一天發生兩起重大交通事故，一天有38人在親人千聲萬聲呼喚下永遠睡着了，化作了夜空中一顆閃亮的星星。我們能做的僅僅是祈禱，祈禱他們去天堂的路走好。天堂的道路應該沒有傷痛！我不知道我看了多少這樣的事例，但我已無法容許自己再看更多的血腥了。支離破碎的心灑落了一地，淚水一滴滴滲透在鮮血中。血肉模糊了，他們長什麼樣？是去了天堂才能相見嗎？腦子空白了。等待的一桌飯菜現在該給誰吃了？太多太多的期待在生命面前，或許只化作一婁廢物，裏面裝着是不能再縫補的心。

我們每個人唯一能爲生命而做的，爲親人而做的，只有注意安全，平安出行，平安歸來，這甚至比一切的富足更加偉大。萬家燈火彙集成燈的海洋，我希望每家每戶都能在溫馨的燈光下團聚。但願道路以後不再會有太多的傷痛。

散文：永恆的傷痛 篇7

每當打開電腦的時候，讀着那一篇篇發自內心深處的文字，品着那其中的“感悟”，有多少不是在傾訴自己的思念之情！讀着、看着，思念的心情會在不知不覺中開始蔓延開來… 在這個繽紛的大千世界裏，能真正讓我思念的人能有多少？誰能夠真正的走進我的世界裏，只有你走進了我的心裏，想來一定是有些緣分吧！

緣分是個縹緲的東西，看不到，摸不着，卻時時會在不經意間讓人發出緣分天註定的感嘆。

佛說，前生五百年的回頭，換來今生的一次擦肩而過，那讓我思念的人哪，要修多少年才能了卻今生與你的一世情緣哪？也常感嘆於緣分對紅塵男女的作弄，明明相愛的人去無緣在一起，明明同在一個藍天下，卻無緣相見，明明不該遇見的人，偏偏讓他們相遇，於是人世間上演了多少恩怨離愁的故事，又有多少人因爲思念而夜不能眠。

思念也是無形的，看不見、摸不着，但卻時時纏繞在你的內心深處，如果說肢體的傷害是痛的有聲，那思念的痛則是痛得無形，它可以毫不費力的隨時攻擊進你的心房，嚼碎你好不容易築起的堡壘，無論你怎樣的擺脫，他最終還會在你的心上留下一道深深的傷…

我曾以爲，思念是非常快樂的一件事，是甜蜜的。因爲世上有一個人值得自己去思念，然而，天長日久的思念，飽嘗了苦澀的滋味，不得比爲思念而感嘆，思念是一種痛，是一種無以名狀的痛，一種難以割捨的痛。

思念是測不出苦和甜的！如果不甜，怎會思念？如果不苦，怎叫思念？

如果可以選擇，我寧願自己沒有味覺，不知道苦甜，更不知道思念……

想你，思念你，我知道就同這夜一樣，永遠見不到陽光，可我說服不了自己不想你，想你的心痛如無形的手，緊緊的揪住着我的心，可我還是傻傻的想着你，思念着你…

上蒼有情亦無情，你是否能夠體會到這份痛… 但是我現在真的很幸福，這是上天的安排這是我們的緣分，珍惜現在的一切就是我們的幸福。

散文：永恆的傷痛 篇8

總是做夢，夢裏總是你的身影，有時夢見你答應我了，有時夢見你答應別人了，有時不想醒來，有時醒不過來，思緒沒辦法控制，閒下來時總是想起你，總是失神，原諒我曾經那樣幼稚，其實不叫幼稚，只是太愛你，總是犯下許多讓你不開心的事，看見你發的說說，並不知道你怎麼了，遇見什麼事了，讓你發這樣的說說，好想安慰了，好想聆聽你，你悲傷讓我心痛不已，想把肩膀借你，想給你一個擁抱，想讓你開心一輩子，不過，那都只是我在想而已。

你說“我多希望你是騙我的”，我多希望你是在對我說，我沒騙你！我沒騙你，我愛你，我沒騙你，我會一直等你，我欺騙了你的是，我給你說了再見，我欺騙了你的是，我說我不會流淚。我想看見你開開心心的笑，不願你一點點悲傷，多想問你一句怎麼了。一直盯着你的說說，在想你怎麼了，你的悲傷，讓我心痛，你在我心窩了。

閒下來時，總是在看相冊裏的你，我不知道我怎麼，我真的愛你啊，哪一種心情不知道用什麼來形容，不眠不休，無怨無尤，我不斷對自己說看淡點，不要多想，思緒是個無法討好的人總是不聽話，總是肆意遊走，我恨，我恨我自己，給自己兩巴掌，還是壓抑不住思緒，我努力的找事來麻痹我自己，我忙於工作，讓自己沒片刻休息，但工作也並沒有那麼多，閒的時間還是大部分，任思緒翻滾，任思緒自己想象，下班時最痛苦了，只因爲閒的時間太多，太多。

思念越來越濃，我出門奔跑，努力的跑，賣力的跑，累到躺在草地上，不停喘息，汗水打溼衣襟，雙腿麻木，胸口起伏，望着天空晴時有星辰皓月，陰時燈光霓虹，視線逐漸形成光斑，思緒有肆意遊蕩，而雨天，沒辦法出去奔跑，我並不知道幹什麼，思念最猖狂的時候，我買來了書，我想分散我的注意力，將思緒禁錮在書裏，鎖在書裏，我努力的將思緒引進書裏，它卻像野獸一樣，在牢裏撕扯，掙脫，書上的內容被這強大的力量，變得扭曲，只是像在讀一樣，沒有閱，文字經過了聲帶，嘴脣並沒有留在腦海，這叫失戀嗎？不，這並不叫，從來都沒有相戀過怎麼來的失戀一說，哦不，也許曾經愛過吧，其實我並不知道答案。

散文：永恆的傷痛 篇9

無論今天怎麼傷痛，你在我的心裏是那麼的根深蒂固，沒有人可以把我在你的身邊拿走，因爲你是我的，連同你的生命。不管那喧囂的熱情沉積在哪裏，我都會義無反顧，愛就是這樣的無遮無攔，一意孤行的呈現，倘若你說我這到底爲何？一個答案，就是那麼的.死心塌地的愛你，那樣的生死相依，不離不棄。

我真的無法形容對你的愛意，就象蝙蝠在夜裏翔集，飛竄，那樣的撩撥着我遊離的夢，那一方的朦朧不時的被撕開，裸露出岩石一樣突兀的嶙峋，就象在夜的巖洞裏聽到那叮咚的泉水聲響，是那麼的輕聲脆骨的柔入耳鼓，那樣的讓人產生夢囈般的聯想。又入那洞開的門穴，聽到一種開關的聲音，在愛的門洞裏踏響。

我安奈不住相思的情緒，就象在那岩石的洞裏翔集，如蝙蝠一樣的飛撲，毗鄰，那樣的沒有節制。我簡直真的不能自己，就象把所有的夢都聚集在一起，在那夜裏一同的飛翔，是那麼的暢快淋漓。

有時真的就象一種無聲的靜，翩然地降臨到我的頭頂，那樣的讓我植入一種無法形容的境地，就象我和你一同在地板上傾倒，又被高大的激情扶起，連同那夜，在深暗的燈光下一次次的落下來，又象被霧似的把羞恥和絕望隱藏起來，一些疲勞的喘息在那相思的夜裏進行。

無論今天怎麼的傷痛，你都是我夢裏蔚藍的天空，你的天空裏有我，我飛不出你天空的境地。就象你看到我蝙蝠般的翔集，從你的四肢聽到那美麗開關的聲音，那樣的植入你的耳鼓。你在幻想那美麗的初出，就象我們在夢境的玻璃上舞蹈，還像在岩石的夢裏小睡，是那麼的甜蜜，不容置疑。

所有的落點，都是我的美麗，宛如你在夢中被美麗的花簇簇擁，我是你落花的景點，這樣的美麗不容你置疑。似乎在我夢的翅膀上，稍有一傾斜，就象你的夢撲來，我無法收攏你美麗的夢。

無論今天怎麼的傷痛，你都是我追尋的影子，那影子如夢如幻的跟着我，我無法甩掉它。就象我所有的一切都被它降服，聽從它的旨意。

你是我遊離的夢，我無法走出你美麗的陰影，倘若讓我選擇的話，我還是選擇了你，陪你走過最美麗的一生。

散文：永恆的傷痛 篇10

那天，你說你們要離婚了，我的心就七上八下的，我從沒想過你會有傷有痛的那一天，在我的心裏我一直倔強地認爲你是鐵打的，你不會有任何的問題。

可是，在你的字裏行間我看到了痛楚，那麼觸目驚心的，我慌了，是真的慌了，你不能有任何的事，否則你怎能讓所有關心着你的人安心？

想想與你走過的那短暫的三年，多少的坎坷就在你的腳下從容地掠過。你是善良的，你是勇敢的！我知道，你一直在挽救那難得的平靜生活，有家，有女兒，即使少了點愛，可就是這，也曾讓你滿足。

很久以前，你在我們面前總是小心翼翼地掩飾着自己，一副天使的模樣。其實只有你自己知道心中的苦，或許連你自己都不知道，因爲你既想讓我們這些關心你的人快樂，也想讓自己快樂。可你知道嗎，笑容是可以裝的，可自己的那顆心能裝嗎？

就在幾天前，你說想離婚了。我很驚訝，也替你高興，驚訝你覺醒得如此的徹底，高興你終於邁出了這一步！說實話，我是真的替你高興，因爲你說你和小姑發生瞭如此大的衝突，而你老公懶得和誰吵架的慾望都沒有，此刻，他不管和誰鬧，和誰吵，我想你們也許還有挽救的餘地；也就在此刻，我明白你們已經走到了盡頭。面對這些，我無語，只希望你能儘快地解脫出來，少受傷害。

現在，我知道了你不是鐵打的，你只是一個普通的女人，一個敢愛敢恨，追尋幸福的女人。你以前所有的沉默忍耐，都是因爲善良與愛。可是現在，你必須還要多一份堅強，只有這樣，你纔可以爲你和女兒撐起一片天，遼闊的一片天。

剛纔很想打個電話，問你心裏是不是還疼。可我相信，此刻你一定比任何時候都堅強。雖然在這時，我是多麼希望你真實地說出你的痛，讓我分擔一下你的傷痛，儘管我知道實際上我並不能代替你去傷去痛。可我想給你一個肯定，一句安慰，一個微笑，只是要你知道，你是最美麗的，永遠！

我知道你一定沒什麼事的，你依然是我心中的不滅神話，這小小的傷痛不過是昨夜一隻小蚊子的叮咬，起了一個紅紅的小疙瘩，過不了幾天就會好的，一定是的，我堅信！

可愛的，新的一年又開始了，一切都會好起來的！

散文：永恆的傷痛 篇11

夜深了，我不知道自己爲什麼失眠？是情感的沉澱還是生活的壓抑？淡淡的憂傷侵襲了夜的行宮，莫名的抹一把眼淚擡頭望着那一層不變的天。

我不知道明天怎樣？也不知道此時的我在想着什麼？準備做什麼？心中無邊的憂鬱撞擊着心臟，傷懷填滿了人生迷茫的這條路，一縷縷淡淡的憂傷，只是一種無法丟失的無奈，沒有由來，沒有目的。

天上的浮雲如此之多，我只是其中一朵。因爲會有因爲，所以造就了所以。種下因又種下果，結局輪迴，傷悲疊摞。面對如此殘酷束縛的人生，我只能選擇逆來順受；選擇隨遇而安；選擇一種悲哀的無奈；選擇一種凌亂的再生；選擇。

以往我如願的靈魂盪漾在自以爲淡定的空間，拋開現實的約束，冷然的追尋着虛擬的完美在文字無邊的深谷中尋得心靈的棲息和充實，以此來彌補人生殘缺的無憾！

然註定的傷悲造就了靈魂深處不可釋懷的無奈，也造就了人生無法預知的痛苦與遺憾，曾經一貫孤獨在夜下的風景陡然間也變得不安分。再度拾起夢的漣漪，在百般糾結的傷痛中衝破世俗的觀念，越過千山萬水的防線，企圖贏得傳說中那經久不敗的神話故事。然曇花一現，才知道不過只是一種瘋狂的驚豔。心無奈的跌入痛的底谷，經歷着萬丈深淵的吞噬。

無法丟失的無奈纏繞在靈魂深處的致命點，心中太多無言的傷痛定格了這一生的悲劇，隱忍的承受是唯一的選擇、唯一的起點！

所幸上天給予我的是‘無法丟失的無奈’，讓靈魂不至於麻木；所幸還有這美麗的空間，讓靈魂有歸屬的感覺。‘世界末日’攢下了我這一生最後的記憶，也曾讓我心中荒蕪的沙漠變成了綠州。所以由不得我不心存感恩！閉上眼睛，躺在清冷的夜裏，任冰冷的心凍結全身所有的傷痛。

散文：永恆的傷痛 篇12

已經很久沒有下雨了，持續多日的高溫，讓本已煩躁的情緒更是高漲，加上釣島事件的惡作劇，整個秋季好象都快要被熱浪給淹沒了。

還好中秋後，及時下起了雨，冷卻些了衆人心中的怒火，中日的紛爭也有了點好轉，總算讓大家平靜了許多，否則要求戰爭、要求抵制日貨的浪潮可是一浪高過一浪。

人說一場秋雨一場涼，放到今年可是寒了。連綿幾日秋雨的滲透，陰沉沉的天空下，人們漸漸感受到了寒意的侵襲，有的已經增加了冬裝，並開始談論着下雪的日子。一切的一切，意識已經漸漸進入了冬季，那個該死的炎熱可是漸漸要被淡忘了！

夜幕低垂着，雨後晚秋的夜晚總有風兒輕輕的抖着，葉子也片片離開了親愛的樹木，在雨的哭訴下不甘的離去。望着窗外幾星孤零的葉片在風中可憐的岌岌可危，真不忍看着它的逝去。寒風呼嘯着，仍在催趕着落葉，根本不在意它們的感受。其實，在雲兒聚集來臨時，有誰在意過風的來臨呢？莫要責怪風的無情，在炎炎的盛夏，不是它的關照，給人一絲清涼，一份恬靜，一廂思念，也許鬱積的煩悶早已噴薄潦倒了。

伴隨着略微的寒意，愜意的蜷縮在自己的屋裏，一切歸於平靜。打開電腦，指尖敲打着，任思緒飄飛。想着曾經的秋，曾經的愛戀，長長的牽掛，不知不覺步入老態。

人真的就這樣老了嗎？寒來暑往，幾經春秋，年年的情感隨風飄逝。伴着雨兒的節奏，一會兒急促的傾情大雨，一會兒連綿的柔情似水。天氣好轉時，又化作悠揚的雲兒在天空上笑着。有誰在意過雨打落葉的傷痛？！

也許人就是這麼容易隨着季節變換而忘卻曾經的痛。只要給他安逸了，他就又會蜷縮在屋裏，那管身外事。

窗外的落葉可憐的躺在了地上，任人踐踏，低低的呻吟，沒有人能夠理會。

散文：永恆的傷痛 篇13

風雨飄零的街道，是那麼的悽美。華燈初上的幽靜，此刻卻顯得異常孤寂。遙望着稀稀嚦嚦的雨水跌落湖面的波紋，在水中漸漸擴散，消亡。真的感覺好累。原本高傲冷漠的自己，也逐漸放棄了理性的追隨，眼淚，順着臉頰融合着雨水，一起墜落在腳下的泥濘中，破碎....

回想自己的往昔，想要試着抓住那些所謂幸福的回憶。可是腦海裏，卻沒有一絲它們存在過的痕跡。或許是，當你選擇離開的那刻，我不僅失去了你，同樣也失去了幸福。坐在因雨水的浸溼而顯得異常冰冷的泅石上，狠狠的咬着自己的手臂在後悔。爲什麼要愛你，我爲你心碎過，爲你傷心過，和你吵鬧過，也一個人哭泣過。寂寞的時候，我想到的是你孤不孤獨。傷心的時候，我想到的是你有沒有流淚。如今，的枷鎖銬死了我這顆腐朽的心，而我卻在悔恨爲你落下的那些淚。

當雨止風過的那一刻，我看到那些遊蕩在湛藍天際下的浮雲，在潰散。中的苦澀，像風一樣吹過我輕柔的發，我卻怎麼也無法釋懷那一段被我珍/藏的愛。都說秋天是悲傷的一季，我卻在幻想着，我們的愛一定可以衝破世俗的鋯滯，可聽到從你口中溫柔的說出那句再見的時候，我才發現，原來我們的愛是如此的脆弱不堪，就像高聳的塔羅牌般，風一吹，便碎落一地。我，始終沒有衝破那棟世俗的城堡。淪落到此刻，我只有在寂寞的牆角哭泣....

一個人的寂寞，兩個人的錯。或許是你我都太過落寞。站在風裏的孩子，卻不能像風一樣飛翔。真的很無奈。孤身一人的我，如今只能獨自去漂泊。頭頂飛鳥的低吟，傾訴着我無法訴說的苦澀，也許，那些穿梭在人世間的愛情，只是一場蹉跎....