清明節紀念爸爸散文（精選21篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都寫過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道怎麼才能寫好散文嗎？以下是小編整理的清明節紀念爸爸散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

清明節紀念爸爸散文 篇1

爸爸我昨晚又夢見您，爸爸女兒又想您了，爸爸您知道嗎？在您故去之前我不相信有另一個世界，每每想到你已經離開了我們，心中總有痛心徹肺的痛。所以總是可以的不把您想起，可每每在被紀念的日子裏又都會夢見您，於是我相信了還是有另一個世界。爸爸您是在提醒我們不要忘記您嗎。

爸爸我們怎麼會把您忘記，又到了您的忌日，爸爸xx年的9月7日，您帶着那麼多的不捨。匆匆的走完了自己的人生之旅。去了天堂，從此陰陽兩隔，我們再也見不到的爸爸了。

今年的9月7日，和20xx年9月7日驚人的相似，都是週五。爸爸您是特意選擇那天離開我們的是嗎？那樣孩子們可以不耽誤上學，我們可以不耽誤工作，週末爲您料理完後事，我們就都各自回到自己的工作崗位，這是您所希望的，任何時候都不想讓我們耽誤工作和學習。您在住院期間，也是囑咐我們不要耽誤工作，孩子不要耽誤學習。爸爸您就是這樣的一輩子都是那樣的嚴於律己，凡事都是爲兒女和他人着想，很少想到自己。

爸爸，您從發病到去世，整整一百天，這一百天，就算是給我們做兒女的一個接受的過程，您知道我們是怎樣受着這種煎熬的嗎？每天都在祈禱爸爸的身體會好起來，因爲您的年紀並不算大，身體一向很好，纔剛剛七十歲。過去都說人活七十古來稀，現在活到八十都不稀奇。我至今都想不明白，好好的身體怎麼會得肝癌呢？爸爸您也一直沒想到您得了不治之症，您是在我的謊言裏活了一百天，爸爸我欺騙您，也是希望您不要失去生活的勇氣。

在您住院的後期，我的中醫朋友來看你，當時我們都還覺的您的狀況很好，他卻說，您會在晚秋樹葉發黃的時節離開我們，當時，我是多麼的憎恨這位朋友的話語，可人家真是資深的醫生，沒有把握的事也不會斷言。我只好在心中企盼，企盼今年的樹葉要晚一點黃，秋天的腳步啊！慢一點，再慢一點。生怕爸爸會隨着深秋老去，秋剛至，那豐茂碧綠的夏天剛過去，你的生命卻到了終點，您不顧我們的挽留，還是匆匆而去。爸爸您可知，大地不會老去，秋天只是它寧靜的一個夢，它會在來年的春風裏復甦，會讓自己再一次的年輕，我們的爸爸離開我們就再也回不來了……我哪裏知道，帶走您的不是深秋，而是可惡的病魔。

爸爸您知道嗎？您的離去，上天也在爲您悲淚，7號下午就開始下大雨，我知道那是蒼天也在爲爸爸的離去而抽噎。我的同事和同學，以及前來弔唁的人們都站在雨地裏。9號早上要開追悼會，我心裏默默祈禱，老天爺呀！別再下雨啦，這麼多前來爲爸爸送行的親朋好友，站在雨裏我也心裏也過意不去，我喃喃自語，老天爺呀！別再下雨了，我們要送爸爸上路了，彷彿上天聽到了我的心語，雨真的小了。在我們爲爸爸啓靈的那一刻，雨，真的漸漸停了，在靈車上我依偎在爸爸的棺木旁，看到微微的陽光，揮灑在爸爸的棺木上，爸爸，一定是您的在天之靈感動了上蒼，老天爺竟會這麼的眷顧您。

寫到此，我的眼睛模糊的看不清字跡，淚水一遍遍的涌出，我已無法再寫下去。

爸爸！轉眼之間六年已經過去，您的孫子已經從部隊復員，走向了工作崗位，大外孫今年也大學畢業，您最疼愛的小外孫，也從翩翩少年長成了帥小夥，今年也以優異的成績考進了重點高中。媽媽的一切都很好，爸爸您知道嗎？媽媽雖然衣食無憂，我知道她很孤獨，因爲您們是那麼的恩愛，您走了，媽媽失去了她的另一半，就像兩隻小鳥失去了夥伴。更像是折翼的翅膀再也無法飛翔，媽媽再也快樂不起來。今年媽媽又回了煙臺。明年我就回煙臺定居，爸爸你也回來吧！回到家鄉，我依然能感覺到爸爸的靈魂一直追隨着我。

昨天在墓地，回想起爸爸生前的一幕幕，爸爸，您是個很有進取心的老人，您是個乾淨清爽有事業心的人，您走的太匆忙了，哪怕多活上兩年，您的心願也能得以滿足，哪怕是再多活兩年，也好讓我們做兒女的儘儘孝心。

三月無雨，這是一個乾涸的季節。每每在這個季節便會想起，唐代詩人杜牧的詩句，清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。 清明時節的毛毛雨紛紛揚揚，就像掃墓人們心境的淒涼。

然而，今年的三月卻一滴雨也沒有，就連幼芽的萌動也是灰頭土臉 ，滿園桃花也開得那麼的無力，我依然站在湛藍的天空下，渴盼着來一場春雨，那樣，我的憂傷也不用在桃花中躲避，扶着三月的旋梯，讓懷念的心情緩緩上升，穿過時光的甬道，讓殘留的懷念穿越這個季節，積攢了多年的思念，頃刻間也能匯成了雨滴。

那天去給父親掃墓，路過黑河大橋，乾涸的河牀竟然也裸露着自己的身軀，用那堅實的軀幹支撐着河岸，彷彿怕路人看到它龜裂的疼痛 ，於是我調轉窗口，竟然看似河神矗立在河的中央，它默默無語緊閉雙脣，靜謐這三月的乾涸。

墓地也不再有往日的安靜 ，熙熙攘攘的保安，在門口把守，他們並不是靈魂的守護者，而是爲了收取這些屍骨和遺骸們繳納的管理費，費用就像市場的房價一路攀升着。前來祭奠的後人們，彷彿忘記了思念和憂傷，一再的和他們爭意這費用問題，更彷彿這就是一個商家發財的大市場，逝者已去，費用依舊在繼續，呵呵！可真是市場經濟。

所以老天也收起了它最後的悲憫，不再哭泣自己的薄淺，除了金錢交易，人與人之間的情感淡漠的就像白紙一樣，三月無雨的最後詮釋也只能是這樣。

墓地的圍欄是用漢白玉雕砌，更像是逝者的靈魂排列成行。我守在父親的墓前，依舊和往常一樣，用只有父親和我才能聽懂的語言低吟淺唱，我一邊在默誦爲父親寫好的天堂寄語，一邊在爲父親燃燒冥幣，百元、十元、五十元、美元、歐元、金元寶、搖錢樹，父親你能告訴我嗎？這些東西只是我寄託了哀思、繼承了約定俗成，你可否真的能收放到？靈魂的遊蕩何須這些虛假的東西 。

父親啊！我爲您獻了鮮花 ，獻上供養，更獻上我的思念，今年的三月無雨，你會不會因爲西北的乾燥無雨早就回到家鄉，回到大海邊沐風淋雨。我看到了你有了新的鄰居，人世間的紛紛擾擾已經打亂了墓地的靜謐，是否你們也會相邀去了遙遠的天際。三月無雨，我的脣是乾裂的，你墓邊的小河也乾涸了，不知下回再來，河邊的樹是否一定也會泛綠。

三月過去就是四月，父親啊！四月便是我的生日，我會心悅誠服的收起一簾心事 ，把懷念藏在心裏，您可別忘了提醒我，哪天是我的生日。四月的到來也許會有一場雨，它會清洗黑河美好的酮體，悽悽的水草也會站在岸邊，擺脫風的糾葛和騷擾，四月的杏花盛開一定也不會是那麼的羞澀，四月定會有雨。不在責備三月無雨，只怪今年春來早，本想寫清明節祭奠的心語，去寫滿了一桌的瑣碎，寫了我潦草的心事。父親啊！我真的很想您。趟過歲月的長河，讓我的心在四月沐風淋雨。

爸爸，不管您在那世過的怎樣，可千萬記住我們的約定，下輩子我還做您的女兒，我永遠都是爸爸的驕傲。還想對您說爸爸我們永遠愛您。

清明節紀念爸爸散文 篇2

伴着春天的柳綠花黃， 清明節馬上就要到了！今年父親離開我們整整十七週年。

父親是一個很有胸懷、很有深度、很博愛的人。他是個給了我們兒女無盡父愛的好父親，要是說起他就有講不完的話語，述不盡的思念……

父親出生在一個貧窮的家庭。只有初中文化，解放後進了國家剛剛建立的中南電力基建局下屬的工程處，鍋爐專業當學徒。從此，開始了他人生的南征北戰，整日在外奔波勞累，直到成爲這個企業的領導者。

父親是個思想積極進取、秉公廉直，剛正不阿的人！是個愛整潔、顧面子的人！他時刻都以老黨員的標準嚴格要求自己，鞠躬盡瘁，死而後已。

父親時常告誡我們，要老老實實做人，仔仔細細做事。生活中的他言語不多，沒有打牌享樂的愛好，從不在吃穿上做文章，一生簡樸，喜歡助人爲樂。對待工作，他總是默默的奉獻，從不抱怨個人得失。對待家庭，他總是獨自承受着來自工作的壓力和家庭生活的重擔。

父親有一個很好習慣，就是喜歡看書讀報。平時他在用自己的言行教給我們的不僅是掌握知識，還有做人的道理以及對社會的責任。

父親的一生沒有什麼輝煌的成就，但他卻爲國家電力事業創造了無數的奇蹟。他是一個無愧於生活的平凡人，對於困難重重的企業改革，他有着無盡的樂觀與堅強。改革開放多年來，他沒有被外來的資本主義思想所腐蝕，在工作中從來不搞官僚主義，拉幫結派，以權謀私。對待國家每一個重點工程項目，他都是身先士卒盡，以造福於子孫後代的百年大計，來盡心盡力去完成。我們敬仰他那種以廠爲家，國家利益始終放在第一位的高貴品質。我們更欣賞他對於權利地位和金錢的淡定。

父親正是用自己的言行舉止，告訴我們做人要真誠，待人要誠懇，寬容、要學會忍讓，做一個堅強且充滿自信的人。

父親，您是兒女們一生的財富，雖然您沒有給我們留下多少金錢和財產。但您對生活的信念和信仰的堅定，一次次點燃我們對生活的渴望。每當在人生的旅途中遭遇到困頓的時候，我們第一時間想到的人就是父親！因爲父親是我們的榜樣，是我們生命裏的一盞長明燈，照亮了我們前行的道路！

我敬愛的父親，在您仙逝十七週年清明的季節裏，爲了傾訴我們做兒女無盡的思念，我灑淚寫下這篇祭文來寄託對您的哀思。

真想在清明節那天，在您的墳頭上，點上一把思念的香燭，供上您最喜歡的食物，在倒上一杯深情的老酒，陪您說說這些年來，我們每個家庭裏面發生的哪些變化和我們生活中的點點滴滴。

我敬愛的父親，只恨這輩子我們緣分太短！下輩子，我們還是願意做您的兒女！陪伴您！孝敬您！

我敬愛的父親，希望您在天之靈，保佑我們每一個家庭；身體健康！工作順利！生活幸福！

我敬愛的父親，我們真的很想念您！

清明節紀念爸爸散文 篇3

今天是清明節。父親離開我們即將兩年了，他老安眠的地方己經長出些許灌木，雜草小樹已經淹沒了那條小徑。

去年清明我在微博上看到別人寫懷念父親的文章。我很震搣，父親的離世，使我久久不能平靜，致使我今天想抒發對父親懷念的文字。 另外我想寫這些文字還有一些原因，我在生活中遭遇到磨難，在工作中遭遇的挫折讓我明白了父親一生的不容易。父親姊妹七人，二個弟弟，四個妹妹。父親是長子，爺爺奶奶由於生養太多，在父親童年那個年代，不得不掇學在家，幫爺爺奶奶幹農活養活弟弟妺妺。那年他才十歲勉強唸了兩年書。十二歲那年父親隨爺爺學手藝。由於父親勤勞刻苦，不到一年，就能獨立操作。在他那個時代由於父親勤奮好學，不到十五歲就被一家國企聘用，由於他那過硬的技術，很快被委以重任。

隨着父親的成長，姑叔們也在漸長大，爺爺奶奶沒辦法，把父親趕了出去，那年才十九歲。就這樣父親帶着母親住在外婆家。幾年後父母親生了我們姊妹四人。就在那年爺爺奶奶相繼處世，留下還末成年的小姑小叔，沒辦法，三十六歲的父親只能帶着我們和小姑小叔成家立業的重擔。 在那樣艱難的歲月父親把我們三個孩子培養讀了大學，那是多麼的不容易。 在我們眼裏父親是一個有能力的人。雖然只讀了將近兩年書。可被他所在的單位一直委以重任，直至退休。可父親離休後身體一直不是很好，可他一直強撐着不讓我們知道。一直到父親確診患了食道癌晚期生命只有五個多月時，我們做兒女的都哭了，我們愧對他，象天快要塌了一樣。 與父親最後一次見面，他安慰我，讓我不要多想，說我們該做的都做了。可是我現在想想我做的實在是太少了…

記得父親病危時，他用盡所有的力氣說了他人生的最後幾句話；我要死了。人總有這一天，你們不要傷心，我死後，你一定要把這個家撐起來，因爲我只養了你一個兒子，姊妹四人要和氣。說了這些話後，他老人家再也沒能發出仼何聲音，這是多麼的悽切和不捨…隨後兩天我們都陪在家裏，我想他一定很痛。也很恐懼。所以我就一直握着他的手陪他老人家，中間總是要跑開與其他人在一起，現在想想，真是後悔和內疚……

兩年前的八月九日九點二十分父親他老人家永丗長辭，享年六十六歲。 辦完父親後事後，我整理父親的遺物，我感到無限的悲傷，基本沒什麼值錢的衣物，父親一生節儉，把一切都給了兒女。 在這兩年裏，我時常夢到父親高大的背影，時常夢到父親的教悔。父親願您老在天堂裏一路走好。正如我的老父親歌中唱的那樣，下輩子還做你的兒女……

清明節紀念爸爸散文 篇4

又是一個清明節，又是一個哀思日，在這個的感恩懷德、撫慰亡靈的清明時分，我帶着厚厚的紙錢去祭奠常眠在墓地的父母，這裏沒有蒼松翠柏，沒有鮮花點綴，更沒有春雨的纏綿，只有漸趨生疏的憂思，只有膨脹起來的懷舊感傷。輕輕地揮動着寄寓哀思的鐵掀，在父母的墳頭灑上我的懷念，點燃祭奠的紙錢，讓縷縷煙霧化做了我的哀思。默默注視在燃燒中漸漸升騰的灰片，正是花葬有時，人去無期，一股悲痛從心中涌來。

一九八四年四月二日父親因病離開了我們，恍惚間三十年過去了。每年這個祭奠日到來之際，我都要到這裏祭奠我的親人，世界萬物都在悄然發生着變化，可惟有血肉相連的親情，是不會隨着萬物變化被割捨掉的。此時此刻，我突然意識到緬懷親人的那一份感受！又何嘗不是想在心靈上追求一種哀傷的刺痛。回想起父親健在的日子，我一次次在孤獨裏掙扎與疾呼，眼淚也一次次浸透着我的心……

父親建國前在一個私人工廠當學徒，建國後經過公私合營，父親成爲了一名國有工廠的工人，那個時候，父親是廠裏唯一讀過中學的人，後來父親當了廠裏的會計。聽母親講，在那個時候，家裏六口人僅靠父親上班微薄工資維持着家庭生活。父親是一個責任心強有擔當的人，父親除了起早貪晚努力工作外，還在房前屋後開了幾片小菜園，每當父親下班後，就在菜園裏幹活，澆水，剪枝，除草，等待蔬菜成熟了，就挑到附近市場去賣，用來填補家庭的收入和日常開銷，雖然掙不了幾個錢，就是這點微薄收入足以解決家裏兩個姐姐學習支出和學費問題。

父親是位堅強樂觀的人。60年代初，三年自然災害，糧食極度緊缺，物資匱乏，父親作爲家庭的一家主要經濟支柱，爲了生存，父親全力拼命工作，爲了每個月多掙十幾塊錢的加班費，主動放棄會計工作要求到生產車間第一線工作。起早貪晚，在單位加班

加點，回到家裏就在外面幹活，每天休息時間只有4—5個小時。每到星期天，無論是晴天或者下雨天，父親便把我和弟弟放在外公家照顧，帶着母親，帶着十多歲的兩個姐姐到十幾裏外的郊區去挖野菜，採摘榆樹葉，到附近的泡澤去捉魚，撈蝦。在那個糧食極度緊缺的狀況下，我們家的餐桌還算是挺豐盛的，野菜糰子，榆樹葉湯，魚蝦醬，雖然沒有什麼營養，總算是熬過了那段艱苦的歲月。由於高度勞累加之休息不好和營養不良，父親先後病倒過兩次，親屬朋友勸他住院治療，可他總是輕描淡寫的樂觀地說，"沒事，挺挺就過去了，一切都會好的"。沒有怨言，沒有牢騷，只有憧憬。一切都是那麼自然。

回顧那段父親陪伴我走過的那些年，無論是生活的苦難，還是我們的叛逆。無論是疾病的折磨，還是環境的考驗。世間百態，人生百味，父親都能泰然走過，坦然面對，我從來沒見他低過頭，彎過腰，更沒見過他的眼淚。父親那種淡定，那種以微笑面對人生、面對環境，不爲生存的困難而計較，不爲生活的壓力而焦慮的淡定思想，無時無刻的影響着我，他不但給了我的生命，也教會了我怎樣去面對生活的困難。怎樣去做一個堅強的人。在我的思想裏，父親就像一棵萬能的生命樹，在生命中的春天他給我五彩斑斕的幻想，在生命中的夏天他給我腳踏實地的成長，在生命中的秋天他給我春華秋實的成熟，在生命中的冬天他給我平心靜氣的沉思。

父親是一個博古知今的人，在我剛剛懂事的時候，父親就喜歡看書，《警世通言》，《白話聊齋》《三國演義》《水滸傳》，《東周列國志》等書籍都是他的最愛，那個時候我還很小，總想看看父親讀過的書籍，有的時候偷偷的拿起來看看，被父親發現了便遭到一頓很嚴厲的訓斥，甚至遭到父親的巴掌。因爲當時那些書籍全都是父親借來的，父親把這些書當做珍寶一樣珍藏着，從來不讓家裏人觸摸，後來我漸漸地長大了。父親便語重心長的說："看書要學以致用，更重要的是要學會做人"。給我講了"孟母三遷、孔融四歲讓梨"等故事，雖然這個事已經過去幾十年了，但當時的情景我至今還記憶猶新。父親寫得一手好字，每逢春節到來，喜事登門的時候，親戚、朋友、鄰居便紛紛的到我家請父親幫他們寫對聯。寫喜帖、挑好對聯，鋪好紙張，大筆一揮，洋洋灑灑的大字便出現在客人面前，直到客人笑容滿面地離開。在父親的薰陶下，我從小就非常喜歡看書，特別是歷史書籍，潛心學習，學以致用，從中吸取營養，學習父親的沉穩，秉承父親的風格，像父親一樣，踏實做人。

父親是個嚴厲的人，在我的記憶中，母愛對我是深深地、刻骨銘心的，又是無窮盡的。父愛呢？總覺得是微乎其微的。在小的時候，無論是外公外婆、舅舅與舅媽、還有

周圍鄰居都很喜歡我，由於我比較乖巧聰明，姐姐們也是常常走到哪裏，就把我帶到哪裏。好吃的、好玩的總少不了我的。但是父親卻從來沒有從表面上寵過我，總是板着一付面孔，我不敢和他親近，他也總是象個陌生人一樣，我對父親有一種畏懼的感覺。無論我做了什麼事，無論怎麼努力，我從來沒有得到過父親的一句讚揚。記得我讀小學的時候，在全校作文大獎賽上獲得了二等獎，當我歡天喜地的把獎勵證書交給父母的時候，母親高興的特意爲我做了一桌好吃的，父親看了看獎勵證書卻是面無表情，一言不發，沒有誇獎，沒有鼓勵，我不知道父親爲什麼不喜歡我？偷偷的問媽媽，媽媽說："孩子啊！你爸爸是恨鐵不成鋼啊"！當時我並沒有領會媽媽說的寓意，以至於後來在一段時間和父親之間有了一種隔閡，甚至產生了逆反心理，雖說表面上我從沒表現出對他的牴觸，在內心卻和父親有了距離。

七十年代末，我和姐姐先後參加了工作，家裏的生活條件逐漸好了起來，父親也從廠裏退了下來，記得我第一次拿到工資交給父親的時候，父親一改過去嚴肅的面孔，和藹的對我說"如今你也長大了，在外面工作要知人識人，要有眼力見，把工作幹好"還從我的工資中拿十元錢給我，叮囑我買雙鞋穿。此時，我才如夢初醒一般，我懂了不是父親不喜歡我，是我錯怪他了，天底下哪有父親不疼兒女。想想父親這些年爲了這個家庭嘔心瀝血，無怨無悔的付出着，流盡了汗水，淘盡了青春，可我卻在錯怪父親，真是慚愧呀。父親只是不會表達而已，這不正應了那句："父愛如山，沉默是金。"那種深厚的父愛是我這個當兒子的永遠報答不完的。

多少年過去了，此時我才真正理解"樹欲靜而風不止，子欲養而親不在"的含義，等到自己慢慢的長大可以盡孝心的時候，才知道世界上最大的傷痛是"子欲養而親不在"，唯有自己的感受最深。雖然生活中有些事情在我的記憶中變得模糊，可是對父親那種懷念始終不會隨着時間的流逝而漸行漸遠。父親的愛雖然不會讓人朝思暮想，寢食難安，但是父親的精神卻深入骨髓，無處不在。

清明節紀念爸爸散文 篇5

從小到大，有許多想做卻沒做的事。然而都會錯過良好時機。

小時候，每次爸爸下班回家時，我都會衝上去抱住爸爸。當我長大了，卻不再那麼做了......直到五年級下學期，我纔開始後悔當初沒有握緊那雙手......自從爸爸離世以後，我多麼渴望能再抱着爸爸，我多麼渴望每天起牀能讓爸爸再去上學，我多麼渴望能和爸爸度過美好的週末，我多麼渴望在我傷心的時候能躺在爸爸的懷裏。但，都已經來不及了......

如果可以重來，我希望我能賴再爸爸身旁，能每天與爸爸玩耍，能每天躺在爸爸的懷裏，享受愛的溫暖。或者是每天寫一張小紙條，提醒爸爸工作小心，又或者每天晚上幫爸爸按摩，幫爸爸整理隔天的工作服等......人往往都會把一件是拖到最後一刻才做，然而，這機會都會悄悄地離去。有多少人願意付出?有多少人能完成一件事?又有多少人能把握機會把來不及完成的事做好?

若時間可以重來，我一定會好好把握時間與爸爸相處，不浪費時間在娛樂的方面，也不浪費時間在不必要的事物上面。這樣一來心中的遺憾能減少一些。我最想和爸爸一起出國旅遊。爲什麼一定要出國呢?因爲啊，爸爸一直都很努力在工作，很少休假，平時很少和我們出去玩，所以我希望能和爸爸一起出國遊。

我知道時間不可能倒轉，所以下輩子 我希望能當爸爸的小孩，並且完成我來不及和爸爸完成的事。祝全天下的家庭，都能幸福的過一輩子，不留任何遺憾。

清明節紀念爸爸散文 篇6

爸爸去世已經三年多了，可我思念爸爸的心情卻有增無減；每當想起爸爸我的鼻子就會發酸，悲痛的情緒由然而生。這種感覺真的很痛苦，有人說“活人想死人，傻狗攆飛禽”。我知道自己這樣是毫無意義的，真的是很傻，是自尋煩惱，可父子連心，怎能不想呢？

——每當回到家鄉的時候一定會想起爸爸。家鄉的一切都在，可爸爸不在了。再進屋喊一聲“爸爸”，已經沒人答應了。再也不能跟爸爸一起嘮嗑了，再也看不到爸爸那慈祥的面容了，再也握不到爸爸那溫暖的大手了，再也沒有爸爸張羅給我帶點什麼回家了……

——每當有個大事小情親朋聚會的時候一定會想起爸爸，看到那個熱鬧的場面沒有爸爸，我的心裏一陣陣的酸楚。爸爸健談，幽默風趣，愛開玩笑，在這樣的場合爸爸總會引人注目。

——每逢節假日、爸爸的生日、祭日我更會想起爸爸，我真的好想再回去看看他，可一切都成了夢。

——晚上去佰都那廣場，廣場上唱歌的、跳舞的、扭秧歌的…..熱鬧非凡，那熱鬧的場面也時時讓我想起爸爸，要是爸爸在是不是也可以每天跟我一起到佰都那散散心、欣賞欣賞各種藝術表演、鍛鍊鍛鍊身體呢！

——有時候自己有了問題，覺得只有問爸爸才行，這時就自然而然的想起爸爸。爸爸是個有閱歷的人，記憶力很好；喜歡看書，喜歡背詩，在普通人中，是個有知識的人。

——當自己有了點值得欣慰的事情時也能想起爸爸，真的很想跟爸爸一起分享。爸爸每當看到他的兒女們有了值得高興的事情時，溢於言表的笑容更加慈祥可親。

——有時候聽到別人說一句爸爸常說的話，看到別人表現出一個爸爸也會有的表情、神態也會想起爸爸，爸爸的一點一滴終生難忘啊。

——我現在聽不得更唱不得歌唱父親的歌曲，聽到這樣的歌曲我的情感就會失控，淚水會不自覺的流淌出來。

我的爸爸是個慈愛的爸爸，從不惡言惡語的訓斥自己的兒女。在我的成長過程中，爸爸從來沒有嚴厲的批評過我，當我犯了錯誤的時候他總是三言兩語，點到爲止，他的巴掌從來沒有打到過我的身上。爸爸愛兒女，愛的很過分，家裏有什麼活只要他能做的，絕少指使兒女去做。過去家庭條件不好時，家裏有點好吃的東西，一定要給兒女吃。他勤勞一生，總是吃苦在前，享受在後，爲了兒女他嘔心瀝血，辛苦一生。

我的爸爸是我今生的幸運，是我今生幸福的一個重要理由。我懷念爸爸，爸爸永遠活在兒女們的心中。

清明節紀念爸爸散文 篇7

我爸爸最近去世了。爸爸因爲開車工作需要有充足精神和體力，所以有抽菸、嚼檳榔的習慣，後來因爲口腔癌關係離開我們，我照顧爸爸，也心疼爸爸，希望他現在可以過得很好。

爸爸是一個帥氣又英勇又有力氣的人，假日時，我們全家人一起坐在客廳，爸爸常跟我們開玩笑和聊天，我在看恐布片，看得津津有味又害怕時，爸爸還會從旁嚇我。有一次，爸爸跟我們說牙齒有點怪怪的，我們一開始以爲是蛀牙，媽媽陪爸爸去大醫院看醫生，才真相大白，原來爸爸得了口腔癌，開刀那天，姐姐說爸爸嘴裏面的腫瘤很恐怖，開完刀的爸爸全身是管子，讓我看了就像一根針戳在我心上，看得我既難過又痛心。因爲開刀的地方不可以碰到水，所以我幫爸爸洗頭髮都會小心翼翼。後來，開刀沒讓爸爸身體變好，他開始做電療、化療，身體越來越虛弱，東西吃得很少，醫生讓爸爸裝鼻骨管，我想爸爸一定很痛，我只能在旁邊照顧他，替他加油。

漸漸的，爸爸聲音有一點怪怪的，我越來越聽不清楚他說話的內容，心情也越來越差。我可以體會爸爸的心情，我會幫爸爸按摩手、腳，有時還會問爸爸身體有沒有那裏痛？有沒有比較好？看見爸爸很痛苦的時候，我們大家都會偷偷哭，但是最後我們的照顧並沒有讓爸爸好起來。

爸爸去世後，我才知道抽菸、嚼檳榔真的很不好，我在這裏也奉勸大家要愛惜身體，絕對不要抽菸、嚼檳榔，更覺得有爸爸在身邊就要好好把握孝順的機會，有什麼想要跟爸爸說的話，一定要說出來，不要悶在心裏，以後纔不會後悔。

清明節紀念爸爸散文 篇8

天，又陰又冷，冷得叫人無法忍受。風，像針扎一樣，刺着每個人的心。墓場的人懷着沉痛的心情，等待着靈車的到來。在一陣哭喊聲中，靈樞被擡出，那被送進大地的人，是我的爸爸。

我不知道我的命爲什麼這麼苦，問天，天不語；問地，地不答。報以我的，只是陰沉、蒼茫與不祥的天氣。

爸爸，女兒不知道您爲什麼這麼忍心要離我們而去；還有一年，女兒就要中學畢業了，您不想親眼看見女兒考出去嗎？您女兒不關心了，是嗎？不，不會的，您不是這樣的爸爸。

爸爸，與您同甘共苦十幾年的媽媽和心愛的兩個女兒，還在等您一起共享天倫之樂，在指望您支撐家業，您知道我們送您時的心情是多麼悽慘！您怎麼忍心拋下我們孤兒寡母，怎麼忍心叫我們去承受這一切痛苦！

一切的一切都挽留不住您的離去，您的親朋好友、同事，認識您的人都爲您的默默離去而展驚、悲痛。

爸，您去了，永遠地離開我們而去了。而我，您的女兒，心情是多麼的沉痛，心中充滿了無限的懊悔與懷念。

親愛的爸爸，您是最疼愛我的了。您總是說我沒良心，不值得疼愛，但是，您錯了，我怎麼會不理解您呢？只是有時與您撒撤嬌罷了。您雖然懂得的知識不多，但您很會教育我們。當我犯了錯誤時，您既不用嚴厲的目光瞪我，又不批評我，而總是給我講道理，直到我心服口服；當我學習成績下降時，您也不罵我，只是安慰我、鼓勵我，可之後的成績沒有一次讓您滿意。雖然您還不說什麼，還是安慰、鼓勵我，但在我的內 心深處，是痛苦的。我知道，您是怕傷害我。爸爸，您的用心良苦，您的真誠懇切的教導，女兒會牢牢記在心裏的。

爸，一場無情的疾病奪去了您的生命，我們的.心碎了。那天，我對着所有人發誓，我一定會好好學習，爲了了卻爸爸您的心願，也爲了媽媽，我會努力拼搏的。

爸，請您安息吧！我們在這裏會衷心地祝福您，爲您祈禱，願您在另一個世界裏過得更美好更幸福。

清明節紀念爸爸散文 篇9

人家說每逢佳節倍思情，這幾天我在思念中煎熬，這句話在這幾天裏讓我終於體會和理解了它的含義。我與爸爸分別整整七個多月了。不知道他在天國是否快樂、幸福？無數夜空下的思念、多少次夢中的相逢，多少件往事的回憶，今天我要用筆去記錄我的內疚，用情去呼喚我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去懷念我的爸爸。不能忘記爸爸對我的諄諄教誨，不能忘記爸爸對我的殷切期望。

想起爸爸，我那深藏多年的愧疚、悲傷、痛苦是旁人無法體驗的，我在寫完《懷念爸爸》這條題目時，淚已傾瀉而下……

在我小的時候，爸爸就是昂首挺胸的偉丈夫，他寬廣的胸懷，爲我們阻擋風雨。他慈祥的目光，關懷着我們成長。在我幼小的心中，爸爸就是一棵參天大樹，不管是大雨滂沱，還是雷鳴閃電，只要在爸爸的身邊，我們就感到十分安全溫暖。記得那年中學畢業，那時候家裏的經濟不象現在這樣富裕，家裏就兩輛自行車，媽媽上班一輛，爸爸一輛。趁爸爸在家休息我偷偷的把車騎了出去，和朋友們光知道玩了，車子不知道什麼時候丟了，要知道，那時候一輛自行車是貴重的東西，我不敢回家，在外面逗留到很晚。後來爸爸把我找了回去，他知道事情後，什麼也沒說，只是輕輕的撫摩着我的頭髮說：丟就丟了吧，破財免災。那一刻，我不在有恐懼，有的只是對爸爸的更加依賴。

隨着時間的推移，我們都長大了。就在我們兄妹剛剛找到怎樣經營一個家並準備盡最大的能力報答父母的養育之恩時，我的天空開始黑暗。今年5月9日爸爸因爲慢性支氣管炎住進了醫院，經過醫生多方的檢查，我們被告之，爸爸得了癌症。家裏人給爸爸用了最好的藥也沒能挽留老人家的生命，5月26號晚上爸爸進入了昏迷狀態，醫生護士在全力搶救着……爸爸閉上雙眼的那一剎那，小侄子瘋狂的跑進了病房，撲在爸爸的身體上呼喊：爺爺爺爺你看看我，你怎麼了你爲什麼不等我考完大學，爺爺爺爺你醒醒啊，你看看我啊……忽然，我驚奇的看見爸爸睜開了一隻眼，雖然只是一隻，但我知道他是盡了生命最後的一把力氣，在他睜開的那一隻眼裏我讀出了爸爸對生命是如此的渴望！他惦記他的親人。我憎恨蒼天徹頭徹尾的不公與殘忍！當我拼命想忍住卻失敗的以淚水面對爸爸時，他卻顯得很坦然，甚至掛着一絲笑在臉上。那是怎樣的一種笑啊！

永不言敗的爸爸還是倒下了。走的那一晚，我用熱水爲他擦臉。他像是有什麼話要與我說，但不管他怎樣努力也都說不出，想寫，但手也動不了有的只是緊緊抓住我的手。那時我的眼淚也不由地落下來……作爲您最心愛的女兒，您沒有給我留下一句關於今後的話。我跪在父親身邊，放聲痛哭起來……縱然流盡千千萬萬的淚，也無法讓我再去回報我的爸爸對我的養育之恩，我的千萬聲呼喊也無法喚回我的父親。爸爸啊！爸爸，你就這樣悄悄地離我而去了嗎？

爸爸真的是走了，帶着痛苦永遠地離開了我。那一刻，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。爸爸，您已輕輕地離去，一步一步孤獨的背影，一年一年的風霜已遮住了你的笑臉，春去秋來您的愛已無聲。您把愛都給了我，把整個世界都給了我，如今我卻不能再知道您的苦與樂。爸爸我多想告訴您，告訴您我其實一直都懂您無聲的愛，您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根，願您安息吧！女兒所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，無論我走到哪裏，我的血液中永遠流動着您的愛，就是帶着這樣的愛，我在永遠追求。我不知道在人來人往的天堂那邊，爸爸是否過得好。但女兒還是想道一聲：爸爸，你在天堂過得好嗎？女兒想你，你聽到了嗎？此刻，我已淚流成行……

清明節紀念爸爸散文 篇10

我是爸爸最愛的小女兒。七八歲的時候，爸爸還想把我背在背上，可是我不同意。但是現在我常常想起四五歲時在爸爸的背上調皮搗蛋的情景。每次沉浸在回憶中，心裏總是暖暖的。

爸爸是小學生，但是很博學，讀過很多名著和詩詞，通曉史地，天文。聽爸爸閒聊很有意思，他的記性好，常常複述名著的精彩章節。他講述的歷史故事更是繪聲繪色。外出的時候，爸爸總是揹着我，一邊走一邊背誦古詩詞，他背一句我就跟着背一句。所以，現在看見很多詩詞，我都會有似曾相識的感覺。爸爸啊，你憑着你的好學，使我們家散發着書香味道，使我們接受着文化的薰陶；你也以手不釋卷的習慣，無聲地影響着我們，使我們兄妹個個都以博覽羣書爲樂。

爸爸年輕時是一個生意人。和他一起買東西，他就會告訴我，某某營業員表情冷漠，不適合做營業員，或者面對我們這樣的顧客，她應該怎樣會更恰當……我想，後來我對做生意感興趣，多半是爸爸培養的結果。哥哥們在業餘也或多或少的涉足了做生意。看來，爸爸是希望我們兄妹如果學業無成也可以經商爲生，而不至於走投無路。爸爸真是用心良苦。

爸爸還自學中醫，常常挖草藥方便貧窮的鄉親。爸爸學習刻苦，取得了一定的成就，醫好過很多病人。爸爸發藥多半是免費的，所以爸爸贏得了鄉親們的敬重，也讓我們看到了一個善良人的人格魅力。

爸爸很重視家庭教育，常常通過講故事教育我們，所以，我的幾個哥哥都成爲德才兼備的國家幹部。只有我在讀初中時交了一些貪玩的朋友，加上嚴重偏科，中考就名落孫山。但是，雖然我沒有成才，也還算成人。我做生意的座右銘是“商而不奸”，這是爸爸希望的。所以，面對爸爸的在天之靈，我也不慚愧。

爸爸是一個時刻保持微笑的人，說話總是輕言細語的。媽媽脾氣不好，但是，只要媽媽一發脾氣，爸爸就會說：“不要當着娃娃出醜！”爸爸從不大吼大叫，低沉的聲音卻很嚴肅，不容媽媽抗議。但是爸爸對媽媽的愛體現在每一天，每一個時刻，體現在笑容裏，聲音裏。所以，爸爸去世才半年，我的親愛的媽媽也跟隨而去了。而爸爸也以他的實際行動把我們教育成了賦有愛心的人。

遺憾的是，我踏出校門就在外打工，沒能好好的盡孝！

在爸爸永遠地閉上眼睛的那一刻，我久久地抓着爸爸的手。爸爸的手涼透了，像一塊冰。小時候，無論走到哪裏，爸爸總是用他的大手拉着我的小手，他的手好溫暖。可是，我長大了，卻從未把我的溫暖傳遞給爸爸！在我握住爸爸的手的時候，爸爸已經感覺不到我的溫暖了！現在，我連爸爸的手也抓不住了！抓不住了！

親愛的爸爸啊，你給了我們一個多麼溫馨的家，你爲我們兄妹的健康成長營造了多麼好的環境。我多麼希望我的孩子可以生活在這樣的環境裏，可是我卻常常爲家庭瑣事弄得心力交瘁，常常不能冷靜地面對孩子面對家庭。而你，親愛的爸爸，你面對我們那個並非一帆風順的家，你總是那樣豁達開朗，在我們面前，你總是那樣溫和。爸爸啊，你那是怎樣的一種胸懷啊！在我學習教子藝術的過程中，我才發現你是一個多麼偉大的父親！

爸爸啊，女兒感謝你的最珍貴的父愛！

爸爸啊，女兒深深地想念你

清明節紀念爸爸散文 篇11

爸爸有空就給我講他和狗的故事，他說他一直忘不了那隻狗。

爸爸說，那狗棕色，五個月大小。它鼻子最有特色，淺黑皮的圓鼻頭光溜溜的，隨呼吸一顫一顫的，一見就讓人樂。

那時爸爸的家居住在我們古鎮鄰田園的南外街上，據說上個世紀的七十年代這條街小且住戶少，就十多戶居民，以農村人爲多。爸爸那時正是天真活潑的年紀，喜歡小狗似乎是天性，何況它很懂事。

爸爸在一個馬糞紙盒的底部剪了一個口子，是“門”。再拿一塊兩條毛巾大的舊棉襖鋪好，是“牀”。它總是準時在早上６點多出“門”，晚上７點多回家，中午偶而也上“牀”呆一會兒。每天下午５點，爸爸放學回家，它就靜靜地“坐”在小巷口。一見爸爸，它馬上跑過來，“汪汪”不停。

爸爸說，那年月不是像我們現在天天吃上肉還嫌油膩。況且爸爸的弟兄姐妹又多，偶而打一回牙祭，爸爸就忍住食慾定要給它留下幾塊帶肉的骨頭。它開始拘謹，目光似有些“清高”，待圓鼻頭嗅了兩回，心裏不定暗叫“喲西”，便又準又快一口咬住，尾巴那個歡搖呀。但吃相一點也不粗魯。不僅如此，它每天的大小便也大體有規律，固定到田邊或牆邊的樹底下去解決，還愛揹着人。一派“淑女”風範。爸爸想給它取個“大名”，老沒想出滿意的，只好暫時取個“小名”喚做“黑鼻頭”。

爸爸繼續說，有一戶鄰居與爸爸一家都合不來，女主人在家天天發脾氣，在外面也少有笑容。有一天，黑鼻頭只不過在她家門口稍稍探了探，竟被她一腳踢得老遠。

一天中午，爸爸從外面回來，發現黑鼻頭趴在窩裏直呻吟，嘴邊有涎水。爸爸急了，抱起它就滿世界叫人。大人們說它是病了，不要緊的，喂一點水就行了。可是爸爸總覺得它很危險。但那時還沒有“寵物”一說，也不可能有“動物醫院”了，於是他只好給它喂水。先是喂糖水，爸爸冒着捱打的危險把家裏珍藏着的泡上水像馬尿的“古巴糖”端了去，後來爸爸的小夥伴常兵說鹽水能治病，他就趕緊泡鹽水。整整一個下午，爸爸和常兵叔叔陪伴黑鼻頭，難受地看着它呻吟、抽搐。傍晚，有人肯定地說是食物中毒。又有人說醋能解毒。醋找來了，但黑鼻頭的嘴已經撬不開。在常兵叔叔的幫助下，爸爸狠心地撬開一絲縫，用紙管往裏灌，終於倒進去一些。然而，20多分鐘後，黑鼻頭痛苦地掙扎起來，不多時，腿彈了幾下，告別了人世。

在埋好黑鼻頭並用一塊整潔的木板爲它立下一塊“墓碑”之後，爸爸一門心思要找出下毒的“兇手”，爸爸絕對可以判斷出“兇手”是誰，但是又沒有一點證據。

於是爸爸平生第一次感受到內心的“仇恨”是怎樣的滋味。有過幾十種報復的念頭，比如也以牙還牙，弄一些耗子藥毒死“兇手”家的雞。爸爸動情地對我說，三十多年後，他已經記不清他自己是怎樣未予以行動的。

從那以後，爸爸再也沒養過任何動物，怕傷心。爸爸倒是現在見到被女士們寵愛的狗，很“羨慕”它們已經受到很好的呵護與保護，但又覺着那幾百幾千塊錢一隻的狗，也比不上他當年的黑鼻頭可愛。

我知道，爸爸這個講了無數次的故事，是在他記憶深處留下了深刻的印象。我瞭解到，現在的人已經明白保護動物保護自然的重要性，動物與人其實都是“地球村”的居民，我們應該和睦相處，我們有什麼理由狠毒地去傷害它們？或有什麼理由去萬般寵愛它們？

我常想，假如黑鼻頭現今還活着，我一定會代爸爸爲它拍一張“明星照”上掛曆。我更明白，爸爸少年時代的這個“沉默朋友”，恐怕此生難以從爸爸的記憶中消失了。

清明節紀念爸爸散文 篇12

2009年4月，一場突如其來的車禍，奪走了我至親至愛的親人——爸爸的生命，使他永遠地離開當時僅有六歲的我。

痛失父愛的我 ，更加羨慕那些孩子口中微不足道的生活：上學由爸爸護送，放學由爸爸接送。而對於我來說，這卻是夢寐以求，是理想中的美好生活，就連吃飯這件小事，我和他們也是天差地別。每當我來到飯店，總能看見那些愛子心切的父親，只要找到合適的飯桌，就立馬盛飯叫菜，生怕餓到孩子，還不停地催促孩子們多吃點。這也許在那些孩子眼裏，可能更多的是埋怨自己爸爸有多麼的囉嗦，而在我看來卻擁有天大的幸福啊！

痛失父愛的我，顯得孤獨無助，常常做“惡夢”。最令我刻骨銘心的那個夜晚，我夢見：我準備放學回家的時候，恰巧在學校門口碰見了兩個最討厭的搗蛋鬼。自從爸爸去世後，他們一直針對這件事想方設法地捉弄我。果不其然，他們一見到我就好像見到老鼠一般對我露出嫌棄的表情，兩人好像達成了什麼共識，相互對視着嘴角漾起絲絲不懷好意的微笑。這令我不禁有些害怕，就在我沉思他們到底要做什麼的時候，我的書包瞬間被他們一把拽了過來，隨手扔向了空中。“喲，瞧瞧這是誰啊！”一個男孩開口諷刺道。“這不是那個沒爸的野孩子嗎?”另一個男孩回答嘲笑道。“纔不是呢，走開！”我生氣地說着，奪回了書包跑出了學校，伴着奔跑中的清風，我的眼淚忍不住奪眶而出。不知跑了多久我才停了下來，在一個僻靜的地方，躲在了角落裏嚎啕大哭了起來，頭碰到了牆壁——疼痛驚醒了我，才知道這是南柯一夢。

此時此刻，千言萬語涌上心頭，更多的是期盼和思念！我是多麼希望親愛的爸爸就在我的身旁，安慰我，保護我。我也能像其他孩子一樣，有爸爸護送我上學，放學接我回家，催促我吃飯，做生活的依靠，成爲生活的保障！

轉眼間，爸爸已經離開七年了。七年來，我對爸爸的思念從不停歇。這種思緒，就像波濤洶涌的大海，咆哮而來灌入腦中！就像一臺刻印機，深深的刻在我的腦子裏！就像……

清明節紀念爸爸散文 篇13

親愛的爸爸您在天堂好嗎？當我拿起了筆，跟您說話的時候淚水，在一次的流了下來，親愛的爸爸您好嗎？您是否快樂？是否很幸福？您在天堂是不是很想我們呢？我親愛的爸爸我好想您！好想好想？當我拿起筆，還沒有說話的時候，淚水流溼了我衣服？我幾乎要大聲的哭出來？親愛的爸爸，我什麼時候才能看見您，我知道這是我的奢望，永遠不會成爲現實，可是親愛的爸爸，我好想好想啊！親愛的爸爸您就這樣的安息了，留給我的是淚，是悔，是痛苦的思念，親愛的爸爸您知道嗎？我在無時無刻的想着您，您知道嗎？您知道嗎？

親愛的爸爸，今天就是清明節了，很多的家庭都在忙着爲逝去的老人送去祝福和祭品，，每年的今日我都會帶着一家人來看看你，可是今年因爲工作我不能趕回去看你了，親愛的爸爸，你知道這兩天我向趕回去去拜祭您，星期四晚上12點以後到了上海，處理完事情晚飯就到了常州，昨晚在常州的事情都是在晚餐中辦理結束的，昨晚1點鐘又住在了南京，我真的好想回去看看我最親愛的爸爸。

親愛的爸爸，我最近真的是很難入睡，我在睡夢中經常夢到您，夢到您在的點點滴滴，夢到您的笑，夢到您和我說話，夢到您在給你的孫子玩，夢到您在收拾屋子，夢到您在屋內轉來轉去，親愛的爸爸，當我夢到您有病的時候，在臥室裏轉來轉去的時候，我真的是心都碎了，親愛的爸爸。

親愛的爸爸，xx年的時候，正好是我工作忙的時候，您給我打電話想到醫院檢查一下身體，我因爲工作脫不開身，直到吃過午飯才帶着您去了醫院，而你沒有堅持走到醫院現在我想想真的後悔，真的不應該啊！你爲什麼不告訴您感覺很不舒服啊！親愛的爸爸，我不想您走，想您和我一起生活，你只抱了一次孫子就走了，在你下葬那天你孫子剛剛滿月，您走了，我的心也跟着走了，走了很遠很遠

我最親愛的爸爸，我有好多好的話，好多好多想和您說的話，您聽的見嗎？親愛的爸爸，你在天堂就放心吧，家裏一切都很好，我母親身體也很好，家裏買了新房換了新車，你的孫子也特別的爭氣，首批成了少先隊員，看見了嗎？他得了好多獎狀。

無數個夜晚，我千遍萬便的呼喚您，親愛的爸爸，您在天堂好嗎?是不是象我想着您一樣的想着我們，我最親愛的爸爸？我什麼時候我纔可以聽見您再次和我說話？什麼時候呢？什麼時候呢？您回答我一聲好嗎？我親愛的爸爸！

清明節紀念爸爸散文 篇14

親愛的爸爸，你在天堂還好嗎？那裏冷嗎？熱嗎？在那裏有沒有煩惱？有沒有憂傷？有沒有人間的一切一切甚至比人間還好的東西？爸爸，已經三百三十六天沒有見到你了，我真的好想你，好想你，真的很想很想您了……很想很想……“少年喪父、中年喪夫、老年喪子”這是人生三件悲事。

一年前你的離去，那場無情的意外車禍讓我們天隔一方，讓我們以淚永別。爸爸，你走了，留下了孤苦的媽媽，留下了無助的我，妹妹弟弟。你沒有留下一句話，只留下了生死離別的痛，留下了支離破碎的家，留下了中年喪夫的母親，留下了沒有父親的我和妹妹弟弟，那一刻我覺得你好自私，老天你好殘忍！那天晚上，我哭了整整一晚上，那時我感覺天直接就塌了下來，感覺那一切全是假的，只是老天給我們家開了一個玩笑，一個大玩笑。可是滿心滿眼的淚，或悲或喜或真或假，也不會換來一個活生生的父親，一個能撐起家的父親，一個疼愛我的父親。你還是去了，父親。

那一晚上，我覺得是秋天最冷的一天，天最黑的一天，是最痛苦的一個晚上，最長的一個夜晚。你離開我們以後，我們家就變得寂寞了，家裏很少有說有笑，每當我看見你以前有過的東西，我就會想起你，想起你對我說的每一句話。每天晚上我都會夢見你，夢見我們一家坐在桌子上吃着團圓飯，一家人有說有笑，相親相愛的場景。夢見我叫你爸爸，你卻不答應！人人都說其他路都可以回頭，可是這條路卻沒有回頭路。聽媽媽說你走的時候是睜着眼走的，我知道你是捨不得我們，捨不得離開這個世界，爸爸，女兒的心好痛呀！我知道你是帶着一生的滄桑，千千萬個遺憾，無數個無奈，就這樣一個人靜靜的去了。爸爸，你在天堂裏不用牽掛着我們，我們過得很好。

我現在在姥姥家住，離學校很近，我快畢業了，馬上就成爲中學生了，你高興嗎？妹妹現在也是一個知道疼弟弟關心弟弟的小姐姐，她現在會唱歌，會唱好多好多的歌，長大一定是個音樂家！弟弟現在上學了，他們老師誇他上學的時候特別聽話，放學的時候知道給老師說再見！媽媽她現在擔任着家庭的重擔，她出去打工一天只掙50塊錢。爸爸，我們會好好的，不讓你擔心，不會讓媽媽擔心。

我也不會像以前那樣調皮貪玩不懂事，我會勇敢的面對我人生的一切，不會讓媽媽受到任何傷害的，不會讓妹妹弟弟受到任何的傷害，爸爸請相信我。你也要保佑着我們，保佑妹妹弟弟健康的成長！每一夜，我都在想同一個問題：親愛的爸爸，你在天堂還好嗎……

清明節紀念爸爸散文 篇15

又是一個細雨綿綿的日子，獨自坐在窗前，窗外濛濛細雨彷彿在替我訴說着對爸爸無盡的思念。爸爸走了多年，但我覺得他老人家時刻都在我身邊，對我微笑，給我關懷鼓勵，讓我勇於面對生活、面對人生。

小時候家裏很窮，我們兄妹八個和年邁的爺爺僅靠爸爸微薄的工資維持生活，日子過得很艱難，即便如此，堅強樂觀的爸爸總是變着花樣讓我們開心。我是爸爸最疼愛的女兒，有好吃的總是留給我。炎炎的夏日，最開心的就數吃冰棍了。一次，爸爸單位爲了防暑降溫發了兩隻冰棍，是用紅糖水做的那種，爸爸捨不得吃，放在缸子裏，用工作服裹了又裹，下班後匆匆忙忙趕回家，到處找我，等我回來時冰棍已融化得很小了。望着滿頭大汗的爸爸，我堅持讓他先吃。爸爸端起缸子裝作吃冰棍的樣子，其實冰棍的邊他也沒有沾到。我一小口一小口地抿着，爸爸在旁邊開心地笑着，那種幸福的感覺至今難以忘懷。

有人說：母愛如水，父愛如山。爸爸，您曾爲我擋風遮雨，讓我的世界充滿幸福祥和。那一年廠裏集資擴建，我四處借錢，爸爸知道後，懷揣着兩千元來到我家。十幾年了，如今廠裏的效益好了，艱難的日子也過去了，可我總會想起爸爸給我送錢的樣子，想起爸爸對廠裏的關心、對我的關愛。

真想留住所有與爸爸在一起的日子，那是我最難忘的時光。天有不測風雲，有一天爸爸被查出身患絕症，我的天塌了、山崩了，彷彿世界一片漆黑。爲了能與爸爸多待一點時間，我請了假，把僅兩歲的兒子送回老家，守在爸爸身邊，這也是爸爸的心願，他希望最疼愛的女兒陪他走完最後的人生。爸爸和我談到那個叫天堂的地方，爸爸多麼不情願啊。我安慰爸爸：您別怕，我永遠是您最疼愛的女兒。爸爸使勁點點頭，眼裏充滿了淚水。送爸爸走的那天，我沒有太多的眼淚，因爲我目睹了爸爸與病魔頑強抗爭的悲壯，我覺得此時的爸爸已擺脫了病痛的折磨，踏上了去往天堂的路。

爸爸離開我們已經整整14年了，歲月的長河不僅沒有沖淡我的思念，反而越來越深。每當我不開心的時候，就會想起爲我遮風擋雨的爸爸，彷彿看見他老人家在天堂正慈祥地看着我、鼓勵我。

清明節紀念爸爸散文 篇16

年前我和深愛我的男友結婚了，所以這個春節我覺得過得很充實、也很幸福。今天老公到朋友家去拜年，晚上不回來了。因爲習慣了在他那溫暖的臂彎裏入眠，這個沒有了老公在身邊的夜晚，我忽然覺得很孤單。躺在牀上輾轉反側，卻就是睡不着。寂靜如水的夜裏，思緒就像氾濫的湖水漫延開來：我於是想起了從前、想起了我的爸爸。

這是一個真實的故事，很多年以前，日喀則公路總段拉孜分段剛分配來了一個叫次仁歐珠的小夥子，高大英俊，有事沒事總是一副微笑的面孔。是讓人一看上去就樂意親近的那種。這個道班裏總共只有五個人，除了兩個女同事，包括他也就三個男人，且另外兩個還都是上了年紀的老人了。他們的主要任務就是負責管理日喀則通往其他縣、鄉以及地區而經過拉孜縣境內的公路。因爲人手少而任務重，所以小夥子沒日沒夜的幹，無論颳風下雨，他總是風雨無阻。老同志病了，他悉心照料；女同事有事，他全力幫助。道班裏的人都把他當做依靠，因爲道班裏每年的獎勵和表彰幾乎都是由他而來。是啊，多好的一個人啊，讓我們爲他感動吧！每當想到這些，我都止不住熱淚盈眶，這個人就是我心目中最偉大、我最崇拜、最敬愛的我的爸爸。

我媽媽就是那時道班裏他其中的一個女同事，那時候我媽媽已經結婚了並且生了我的姐姐。可是媽媽生活的並不幸福，她幾乎每天都和丈夫吵架（請允許我這麼說，因爲他不是我的爸爸，只是我姐姐以前的爸爸，或者說是我媽媽的前夫。）據說媽媽的前夫是一個十足的酒鬼、也是煙鬼、還是賭鬼！根本不管我媽媽和姐姐母女倆生活的怎樣，喝醉了還經常大打出手，媽媽也因此經常受傷。日子過得很是狼狽、沉痛不堪。心理上的煎熬更甚於身體上的疼痛，後來終於無法承受，分道揚鑣了。這樣照顧姐姐、操持家務的重擔就落在了媽媽一個人的身上。那時姐姐還很小，需要時刻帶在身邊，而媽媽的工作又需要經常到外面去修路，天氣晴朗還好，要是遇到風沙大雨其悽慘場景不言而喻……而每當這樣的時刻，爸爸總會及時的出現，經常是媽媽帶着姐姐先回去，爸爸卻依然堅持在風雨中，而且要完成兩個人的任務。可儘管這樣，爸爸卻永遠不會讓媽媽失望。他的身體就像是鋼澆鐵鑄的一樣，什麼時候都不會說累，始終都是微笑着的眼神讓媽媽一次又一次迷醉。

就這樣半年過去了，面對爸爸一如既往情真意切的關懷，媽媽崩潰了。讓她覺得爸爸是世界上唯一的依賴，她的生活中再也不能少了爸爸的存在。經過道班領導以及同事們的攥和，爸爸和媽媽順其自然地結婚了，組成了一個新的家庭。這樣便有了我，這些事是我後來被分到爸爸媽媽工作過的單位後，一個被我喚做叔叔即將退休的老同事告訴我的。他對我講這些話的時候，神情是那麼嚴肅而憂鬱，眼睛裏淚花閃閃，充滿了對爸爸的敬佩和惋惜。而後嘆嘆氣、搖搖頭，就不再說話了。而我這時候就再也控制不住，總是哭成個淚人兒……

爸爸和媽媽結婚十二年後，才生的我，於是我就成了他們的心肝寶貝。這十幾年來，他們相親相愛，日子過得紅紅火火、有滋有味。當我記事的時候，他們都已經是退休工人了，每天都有充裕的時間陪着我玩。姐姐已經出嫁了，所以從小我就徜徉在幸福的搖籃裏，不管爸爸或者媽媽對我都是逆來順受，百般呵護。我要什麼他們就給什麼，我要做什麼他們就讓我做什麼。我不知道什麼是憂傷、什麼是煩惱，在幸福的海洋裏快樂的成長。可是好景不長，就在我剛上小學的時候，爸爸終於因爲不再年輕，勞累過度而被病魔纏身。由於心臟病嚴重住進了醫院，還捎帶了其他幾種疾病。看着爸爸疲憊的臉龐和無神的眼睛，我有點害怕，我的心似乎被撕裂般疼痛，在爸爸的病牀前，總是控制不住自己的眼淚。可爸爸總是撫摸着我的頭髮笑着對我說：“傻孩子，別哭，爸爸沒事！”那時候我一直不回家，放學後就到醫院裏陪着爸爸。媽媽送飯要一起送兩個人的……

後來爸爸雖然出院了，但情況卻不容樂觀，他每天都必須吃藥，身體一天天的消瘦了，以前和藹可親的微笑陡然變得萎蔫不堪，眼眶也深深地陷了進去……醫生說這需要長期休養,而所謂修養，我認爲就是要按時服藥並增強營養和不能再進行體力勞動，好好休息！一個月、三個月、一年過去了……爸爸始終與病魔頑強抗爭着，整日病懨懨地沒有了往日的精神，也變得鬱郁寡言！而就是在這段艱難的日子裏媽媽變了，她再也沒有耐心照顧爸爸，也不願意呆在家裏了。她學會了抽菸、打麻將，於是整夜整夜的不回家。聽說又經常和他以前的丈夫在一起了……當我知道這些的時候，其實爸爸也早都知道了，但爸爸是個堅強而又很大度的人，他從來不會言苦或流淚。可我覺得，爸爸其實真的很難受，他的淚是在心裏流。

雖說家中還有一個小保姆，但是她從來不幫爸爸洗衣服，更不會收拾爸爸的房間，這好像也是媽媽允許的。只有姐姐回來時給爸爸洗一下衣服和打掃一次房間。那時候的媽媽徹底的變了，雖說爸爸的退休工資比媽媽的還要多，但是都被媽媽收走了，每個月只給爸爸五十元的零花錢。爸爸抽菸撿最便宜的買，幾乎沒有錢買藥或生活用品。而本來每個月都要去醫院檢查一次的，也被媽媽無情的制止了。可儘管這樣，爸爸對媽媽仍然沒有任何怨言，記得那次媽媽感冒了，發高燒。爸爸顧不上自己的病，到外面請醫生過來給媽媽輸液，一直守在媽媽牀邊，繁複地浸溫着媽媽額頭上的毛巾。爸爸家是農村的，親戚大多也都在農村，我發現媽媽根本就瞧不起農村人，爸爸的親戚過來探望，媽媽幾乎連招呼都懶得打，更別說倒杯水、做頓飯了。爸爸無可奈何也似乎習以爲常了，慢慢地，爸爸的親戚就極少再來了。我知道那時候的爸爸真的不是過日子，卻是在熬日子……

後來我到拉薩上學，有一次回家，出現在我面前爸爸的樣子如同電影裏被關在天牢中的犯人一樣，一頭白髮又長又髒、衣服破爛不堪。，並散發着陣陣黴味。假如在大街上遇見，真的不敢相信這就是我的爸爸，分明是一個叫花子抑或是一個瘋子。我一下子癱坐在地上，頓覺天旋地轉，心裏難受到了極點，簡直無法用言語可以表達。我緊緊拉住爸爸的手，面對此情此景卻一句話都說不出來，只有眼淚止不住在流。卻聽爸爸說：“好孩子，你回來了，在拉薩還好嗎？爸爸想你啊！”這時我感覺有水滴落在我的手上，我擡起頭，發現爸爸也是淚流滿面……

“乖女兒，你回來啦！”不知道媽媽什麼時候來的，她在後邊拽我的胳膊：“怎麼剛進家門就哭了，趕緊過來，我給你買了你最喜歡吃的荔枝還有草莓！”我轉過頭，狠狠的看了媽媽一眼，沒有理她，也什麼都沒有說。硬是將爸爸拽出門攬了一輛出租車，先去給爸爸理髮，然後買了兩件新衣服給爸爸換上，再到爸爸以前喜歡去的包子店，給爸爸要了他最愛吃的牛肉包子。看得出來，爸爸很久沒吃得這麼舒服過了，他問我一個人在拉薩生活的怎樣並使勁往我碗裏夾，看着爸爸唯恐浪費卻不住發抖的手，讓我心中很堵、一陣陣酸楚，禁不住眼淚又流……爸爸這輩子真的很辛苦，從來沒去過拉薩，更別說看看飛機、火車了。小時候爸爸曾對我講，去拉薩看看是他這輩子最大的心願！我於是講了許多拉薩的事給爸爸，他聽的那麼認真而入神。我心中默默發誓，將來一定帶爸爸到拉薩去看看……

然後回來的那天晚上,我第一次給媽媽發脾氣，狠狠地吵了一次。我知道，我說了許多過份的話，當時媽媽也幾乎氣得沒辦法了，於是衝出家門，整晚都沒有回來，一直到第二天我快走的時候纔回來給了我路費和生活費!我想可能是去打麻將了吧。我把媽媽給我的生活費悄悄地塞給爸爸五十元,知道爸爸會拒絕,所以我一塞到他手中馬上就跑出來，揹着書包去坐車了!

兩年後我從學校畢業了,被分配到爸爸媽媽以前工作的單位裏,於是才真正的瞭解了爸爸和媽媽的過去。那個時侯真好啊，他們雙宿雙飛、恩恩愛愛，真令人羨慕。那些曾今和爸爸媽媽一起工作過的叔叔阿姨們每當談起我爸爸，都會情不自禁得豎起大拇指。我爲有這樣一個爸爸而感到自豪。

就在爸爸六十四歲的那個夏天，我正在縣裏下工地。突然領導找我談話，說讓我回日喀則，並且安排好了單位的車讓隊長送我。我有點不明白這是怎麼了，不過也好，來工地這麼久了，我也很想念我的爸爸，正好回去看看！

然而當到了日喀則，隊長和司機讓我一起先到餐廳吃飯，我隱隱覺得有什麼事發生，一門心思急着想回家，根本就不想吃飯。隊長只好讓司機送我回家，並抓住我的胳膊對我說：“德吉白珍，我們都知道你是個堅強的女孩，所以不管發生什麼事，你都要挺住，知道嗎？有些事是人無法改變的，這都是天意！”我似乎感覺到了什麼，心突然跳得飛快：“到底怎麼了，什麼事，出了什麼事嗎？”我語無倫次地問，隊長這才告訴我說我爸爸過世了。真不幸被我猜中了，得到隊長的證實，雖然我早有了預感，但還是未能堅持住，“哇”地一聲，就不省人事了！

當我慢慢醒來睜開眼睛的時候，已經躺在媽媽的懷裏了。家裏有很多人，我看見媽媽在哭。我忽然明白了，一下子躥起來，撕心裂肺的喊着：“爸爸、爸爸！”就要往爸爸躺着的地方爬過去。可是很多人拉着我不讓我過去。“爸爸啊，我可憐的爸爸，你爲什麼不等着我呢，我還沒有帶你到拉薩去呢……”就這樣我哭着喊着昏迷了，然後清醒，接着又昏迷……他們要爲我爸爸送葬了，我想揹着爸爸出門，但是他們都不讓。我掙脫拉着我的人，歇斯底里的喊着：“我沒能帶爸爸到拉薩去，現在都這樣了，我最後在爲爸爸做點什麼都不可以嗎？”很多人都在這時候哭了，最終他們拗不過我，就讓我揹着爸爸，他們卻扶着我並在後面擡着爸爸出了門……

是啊，我答應過一定要帶爸爸到拉薩去看看的，可是我沒有來得及做到，爸爸就這樣匆匆地走了，這將是我一輩子的遺憾！

爸爸終於被送走了，今後我再也看不到爸爸那慈祥的面孔、聽不到爸爸那關切的聲音了。我的魂也似乎就這樣被帶走了，這些天我不想吃飯、不想說話、什麼也不想做。整天魂不守舍地躺在爸爸以前躺過的牀上，差不多處在半昏迷狀態。

這天，我整理爸爸以前穿過的衣服，發現爸爸襯衣的袖子以及領口上斑斑血跡。我拿着去問媽媽，媽媽告訴我是爸爸臨走的前兩天在門口摔倒了，把頭磕破後染上的。我以爲那是真的，也沒多想。可有一天媽媽她們都出去了，我一個人在家。正在整理爸爸生前穿過的衣服，我把這些衣服全部都洗乾淨，疊放在一個小木箱子裏。把爸爸住過的牀收拾好，房間也打掃乾淨，準備過幾天再到工地上去。正巧有個鄰居大姐過來看我，這才道破了爸爸襯衣上鮮血的祕密。他說那天我爸爸要換洗衣服，將身上僅有的十五元錢壓在枕頭下面。可是當爸爸把衣服洗好，到房子裏來拿錢時，發現錢卻不翼而飛了。這對爸爸來說簡直是要他的命啊，這是他半個月抽菸用的錢和唯一的花銷啊。家中除了保姆外根本就沒有別人在。於是爸爸就找保姆去問，或許因爲着急，說話口氣過於嚴重。保姆被激怒了，連哭帶嚎地就和爸爸吵了起來。正當鄰居們聽到趕過來時勸解，恰巧媽媽也從外面回來了。在瞭解了情況以後，媽媽非但沒有同情爸爸，反而替保姆撐腰，指着爸爸的鼻子說：“你自己的錢花光了，別在保姆身上打主意，她也不過是個打工的小孩子，再說在咱家這麼多年了，也從來沒有拿過家裏的錢啊，你都這麼一大把年紀了，不要往一個小丫頭身上栽贓陷害啊！”這樣小保姆更是得勢不讓人，坐在地上又哭又嚷，嘴裏不乾不淨說了許多很難入耳的話。爸爸的人格受到了極大侮辱，毛髮俱豎、眼睛瞪得滾圓象個銅鈴，瘋了般的跑上陽臺，把兩手合併高高舉過頭頂，對着下面的所有人說：“我發誓，我不是……不是……栽贓陷害……”結果吐出一口鮮血就在陽臺上栽倒了，從此再也沒有醒來，頭也因此撞破了，而爸爸衣服的血跡便是由此而來……我的心好像被揪了下來，支離破碎、刻骨銘心的疼。心中的怨氣被一下子點燃了，眼睛幾乎能噴出火來。腦袋裏“嗡”地一聲便什麼都不知道了，又一次昏迷了！沒想到卻把這個鄰居大姐嚇壞了，她呼喚着我的名字，又是掐人中、又是揉虎口。愣是把我弄醒了。我不知道還能說些什麼呢？蒼天啊，你真是太不公平了，莫非你真的瞎了嗎？我可憐的爸爸啊，他是一個如此善良、如此老實的好人，怎麼會這樣子？媽媽啊媽媽，你的心太狠了吧，假如你不要指責爸爸，再給爸爸十五塊錢，不就區區十五塊嗎？爸爸是已經病入膏肓的人了，你爲什麼還要責怪她呢？難道說你就那麼相信那個小保姆嗎，她在你心中真的比爸爸的命還重要嗎？好你個小保姆，這全部都怪你，是你害死了我爸爸！我對鄰居大姐說：“我要報仇，我一定要報仇……”

我不知道我是怎麼離開家的，到了工地上，我一心想着報仇，對工作無精打采。我想只要把她們弄得活不成，哪怕我自己也不活了。隊長和其他同事們看見我這樣子，每天都極力勸我，逝者已逝，節哀順變。隊長怕我出事，讓兩個姐妹不分白天黑夜地陪着我！他們給我講人生的大道理，說未來的日子還很長，現在纔是在走屬於自己的路，自己的日子纔不過剛剛開始……說實在的，儘管我媽媽對爸爸太過狠心抑或太毒了，可是對我卻特別的好，從小就把我當做掌上明珠、心頭之肉；百依百順、呵護備至。要我報仇、要我去傷害一直深愛着我的媽媽，我又怎麼忍心做的出來呢？

一年多過去了，這段日子我再也沒有回過家。一直沒有理睬媽媽、沒有和媽媽正兒八經說過話。可是媽媽還是一如既往地關懷着我，經常託人給我捎來乾肉或者罐頭什麼的。天冷了的時候，還捎來了厚衣服和被子給我。當初我真的很矛盾，不知道該怎麼面對，其實媽媽也並不是一個很壞的人！

隨著時間的推移，對媽媽的仇恨也逐漸淡去。反之，看着媽媽也已經衰老滿臉皺紋的臉龐、看着媽媽的白髮蒼蒼，我卻再怎麼也恨不起她來。只怨爸爸命薄，沒能孝順爸爸於膝下、沒能是爸爸去拉薩將是我終身的遺憾。我對自己說：“就讓過去都過去吧，別再爲媽媽留下更多的遺憾！”

親愛的爸爸，您在天堂裏過得好嗎？女兒好想您。那裏有沒有病痛，那裏是不是也有醫院？您寂寞嗎，天堂裏是不是也有朋友相伴？我把您的衣服都洗的很乾淨，您要經常換，在那裏您要自己照顧好自己。您以後不會再缺錢買菸了，我給您燒了很多的紙錢，您不要捨不得，缺什麼就給女兒捎個夢來吧。而媽媽現在也已暮年，也需要兒女的呵護。我知道，您一直都希望媽媽和我們能過得好，我會好好照顧媽媽的，您就放心吧！

我不知道媽媽曾今是怎樣想的，也不知道感情在媽媽心中是怎樣的概念我。但是我卻絕不會像她一樣看不起農村裏的人。我現在深愛的老公也是農村的，我很愛他，他也很愛我。未來的日子裏，我們將並肩攜手，無論貧窮還是富貴，我們都會相扶到老。即使以後的歲月慘不忍睹，我們都會真心相對；哪怕將來的生活苦不堪言，我們依然禍福與共。我知道，只要和老公在一起，就算天天喝涼水，我也會感到幸福的；我相信，只要和老公一起努力，今後的生活不會差到哪裏，我們一定會幸福的，我深信，人活着關鍵是一種心情。只要我們真心相對，相互理解，我們就是世界上最幸福的伴侶！

不知不覺窗外已經泛白，天可能很快就要亮了。少了老公溫暖的懷抱，讓我一夜不曾入睡，想了這麼多的事、流了這麼多的淚。親愛的老公，等你今天回來，一定要你好好補償我！

清明節紀念爸爸散文 篇17

爸爸，一個多麼熟悉的名詞啊，可是父愛卻常常被母愛埋沒，可是就在3月31號，爸爸走了，離開了我，離開了媽媽，離開了這個五彩繽紛的世界。我才發現父愛跟母愛同等。可是那時我已失去了我唯一的爸爸。

清楚的記得那是個陰雨天，我放學回家，當我到家門口時，我莫名其妙的被餘阿姨帶上了車，阿姨在車上對我說：“我爸爸在家暈倒了，現在在醫院搶救，快去看看。”我似乎意識到了什麼，我好象在害怕什麼，眼淚不停的往下掉。到了醫院時，我來到爸爸的病房，眼前的一幕讓我呆立在那裏，爸爸臉色發白沒有一絲的血色，無力的躺在病牀上，醫生們都在搶救，媽媽光着腳跪在地上，滿臉的淚水哭着請求醫生一定要救爸爸，我也跪了下來，眼淚流了下來，“求求你，救救我爸爸，求求你們了......”無論我在怎麼求，醫生最終還是宣佈爸爸的行程終了，當醫生說這句話是，我徹底崩潰了，我哭着給醫生磕頭：“不，不要，我求求你們在試一次，求求你們了......”醫生還是搖搖頭。我們把爸爸擡回了家。回到家，我仍不相信這是事實，我撲到爸爸的身上，努力的讓爸爸睜開眼睛，可是爸爸你聽的到嗎？知道這是女兒在叫你嗎？可是你還是沒睜開那雙沉重的眼皮，“爸爸我是你女兒珊珊啊，我求求你睜開你的眼睛看看我好不好？我求你別丟下我.....”我在你的耳邊叫你，兩隻手努力讓你睜開雙眼，在旁的叔叔阿姨把我拉開：“不，我不要離開爸爸......”，我坐在牆角，我哭了，媽媽哭了，老天爺也哭了，我們都流下了眼淚。小姨來了，我撲向小姨的懷裏哭着說：“爸爸走了，再也不會回來了，嗚嗚.....”就這樣在雨聲中，在哭聲中，你離開了。你沒看我最後一眼，也沒對我說一句話，爲什麼我以前沒好好珍惜你對我的愛

那時的我不相信你的離開，我一直以爲這是你對我開的愚人節的大玩笑，直到你進了火化場，我才相信了你的離開。那天，我捧着你的骨灰到了你的墓地，兩眼含着淚水看着你的骨灰放進墓地，爸爸，你看到那時我在哭嗎？我回到家看這房子的一切的一切，不得不讓我想起你對我做的一切，“天冷加件衣服”，“多吃點啊！......你的一句句話，一聲聲笑聲都在我耳邊盪漾，你做的沒一件事都在我腦中浮現出來，眼淚就這樣一滴滴的掉下來了。爸爸，你知道嗎，好象失去了你，我的世界不再有歡笑，不再精彩。

你的事辦完了以後，我又踏入了我學習的道路，可是，放學以後我再也看不到你的身影，聽不到你的聲音了。我坐在位置上，看着藍天，看那一片片白雲，你知道我在對你說話嗎？同學們都知道我的事，都來跟我聊天，一雙雙友誼之手正把我從你死亡悲哀的深淵中慢慢的拉出來。我也努力的要變成還像以前那個陽光般的少女，因爲我知道我快樂就是你的唯一願望，我也知道你的離去沒有帶走我天空中的一片雲彩，也沒帶走我的世界，所以我要做個堅強的女孩，要做個快樂的女孩。現在想你成了我每天一樣必備的作業，因爲我想大聲對你說：“下輩子我還要做你的女兒，你最愛的女兒。”

清明節紀念爸爸散文 篇18

爸爸，一個多麼熟悉的名詞啊，可是父愛卻常常被母愛埋沒，可是就在3月31號，爸爸走了，離開了我，離開了媽媽，離開了這個五彩繽紛的世界。我才發現父愛跟母愛同等。可是那時我已失去了我唯一的爸爸。

清楚的記得那是個陰雨天，我放學回家，當我到家門口時，我莫名其妙的被餘阿姨帶上了車，阿姨在車上對我說：“我爸爸在家暈倒了，現在在醫院搶救，快去看看。”我似乎意識到了什麼，我好象在害怕什麼，眼淚不停的往下掉。到了醫院時，我來到爸爸的病房，眼前的一幕讓我呆立在那裏，爸爸臉色發白沒有一絲的血色，無力的躺在病牀上，醫生們都在搶救，媽媽光着腳跪在地上，滿臉的淚水哭着請求醫生一定要救爸爸，我也跪了下來，眼淚流了下來，“求求你，救救我爸爸，求求你們了。”無論我在怎麼求，醫生最終還是宣佈爸爸的行程終了，當醫生說這句話是，我徹底崩潰了，我哭着給醫生磕頭：“不，不要，我求求你們在試一次，求求你們了”醫生還是搖搖頭。我們把爸爸擡回了家。回到家，我仍不相信這是事實，我撲到爸爸的身上，努力的讓爸爸睜開眼睛，可是爸爸你聽的到嗎？知道這是女兒在叫你嗎？可是你還是沒睜開那雙沉重的眼皮，“爸爸我是你女兒珊珊啊，我求求你睜開你的眼睛看看我好不好？我求你別丟下我。”我在你的耳邊叫你，兩隻手努力讓你睜開雙眼，在旁的叔叔阿姨把我拉開：“不，我不要離開爸爸。”，我坐在牆角，我哭了，媽媽哭了，老天爺也哭了，我們都流下了眼淚。小姨來了，我撲向小姨的懷裏哭着說：“爸爸走了，再也不會回來了，嗚嗚。”就這樣在雨聲中，在哭聲中，你離開了。你沒看我最後一眼，也沒對我說一句話，爲什麼我以前沒好好珍惜你對我的愛

那時的我不相信你的離開，我一直以爲這是你對我開的愚人節的大玩笑，直到你進了火化場，我才相信了你的離開。那天，我捧着你的骨灰到了你的墓地，兩眼含着淚水看着你的骨灰放進墓地，爸爸，你看到那時我在哭嗎？我回到家看這房子的一切的一切，不得不讓我想起你對我做的一切，“天冷加件衣服”，“多吃點啊！。你的一句句話，一聲聲笑聲都在我耳邊盪漾，你做的沒一件事都在我腦中浮現出來，眼淚就這樣一滴滴的掉下來了。爸爸，你知道嗎，好象失去了你，我的世界不再有歡笑，不再精彩。

你的事辦完了以後，我又踏入了我學習的道路，可是，放學以後我再也看不到你的身影，聽不到你的聲音了。我坐在位置上，看着藍天，看那一片片白雲，你知道我在對你說話嗎？同學們都知道我的事，都來跟我聊天，一雙雙友誼之手正把我從你死亡悲哀的深淵中慢慢的拉出來。我也努力的要變成還像以前那個陽光般的少女，因爲我知道我快樂就是你的唯一願望，我也知道你的離去沒有帶走我天空中的一片雲彩，也沒帶走我的世界，所以我要做個堅強的女孩，要做個快樂的女孩。現在想你成了我每天一樣必備的作業，因爲我想大聲對你說：“下輩子我還要做你的女兒，你最愛的女兒。”，爸爸，你在天堂聽得見嗎？

清明節紀念爸爸散文 篇19

晚風“呼呼”地颳着，我的心也“呼呼”地跳着，眼淚也在我的心裏流着。“這不可能，這不可能，這怎麼可能……”這樣的想法在我們每個人的腦海裏反覆的出現。我接受的了嗎？媽媽接受的了嗎？爺爺奶奶他們接受的了嗎？還不懂事的弟弟接受的了嗎？

那是2007年8月的一天，沒有人會想到這一天會傳來我們無法接受的噩耗——爸爸離開人世了！我愣住了，媽媽哭了。哭得讓人眼巴巴看着而不敢上去安慰安慰，奶奶一下子把三條毛巾哭得溼溼的，我們怎麼能感受不到這心涼的感覺呢？弟弟還不懂事，還是嬉皮笑臉的，我今年11歲，弟弟今年6歲，我們這麼小就失去了爸爸，失去了父愛，媽媽撐得下去嗎？這無疑是我們最關心的，我叫一聲：“爸爸，爸爸，我愛您。”再也不會有人緊緊擁抱着我，和我說：“彤彤，我也愛你。”蒼天啊，你爲什麼對我這麼不公平，我恨你奪走了爸爸年輕的生命。你知不知道。你多少次讓我因爲失去爸爸而掉眼淚。可能你們不能體會到我失去父親的痛苦，因爲你們沒有經歷過這樣的風雨，我經歷了也親身體會到了這無法接受的現實，心裏滿是痛。

我想對蒼天說：“雖然你奪走了我的爸爸，雖然我恨你，但是你看着吧！沒有了爸爸我會更堅強，我也會更努力，我會向你，向所有人證明我能行！等着看吧！”就像一首歌寫到的“不經歷風雨，怎能見彩虹，沒有人能隨隨便便成功……”

在天堂的爸爸，您聽見了嗎？這全部是我的心聲；在天堂的爸爸，您感到欣慰了嗎？您的女兒將會以自己的汗水與淚水去換那豐收的喜悅！相信我，一定會在某一天，拿着名牌大學的通知書跪在您的墳前，去把這個好消息第一時間告訴給您。爸爸，在天堂等着我的通知書吧！等着我的努力與辛勤付出換回的勞動成果吧！

爸爸——您雖然走了，但是在我的心裏您永遠是我的精神寄託，您安歇吧！我會努力的，爸爸一路走好！

清明節紀念爸爸散文 篇20

爸，快要過年了，我希望你能開開心心的。爸，你在那邊多穿點衣服哦！別冷着了，還有別喝那麼多的酒，多吃些青菜，有益健康哦！爸，我告訴你哦！我在打寒假工十四塊錢一個小時呢！等我賺了錢，我一定會買最好的酒給你喝的，但是不能喝太多，不然我就不給你買了。

爸，我有時候真的感覺很累啊！有時候我想去找你，但是我怕你說我沒出息，也對！女兒還沒有成功就一定不會放棄的。你以前不是總跟我說，不能讓別人鄙視自己嗎？可是我也不知道他們有沒有鄙視自己，畢竟我真的好懦弱。爸，對不起，女兒還是那麼膽小，可有時候嘛！我一想起你那生氣的樣子，我便逼着自己勇敢一些，因爲我不想讓爸爸生氣，我要爸爸您每天都是開開心心的。

爸，一直以來我都想跟你說一聲謝謝。因爲爸爸您保護了我。還記得六年級嗎？那時候是晚上，天氣非常的冷，外面吹着大風，門就咯咯地響。我睡在牀上，我蜷縮着身子，因爲和我一起睡的那個女孩把被子全捲走了，我又不忍心吵醒她，所以我忍受着寒冷睡着了。突然間我覺得很暖，我知道那是你回來看我了，你不忍心我受凍所以緊緊地把我抱在懷裏，爸爸您的懷抱好暖啊！那時候我覺得我真幸福，醒來時，我感到很冷，我知道這是個夢，但是那種讓我感到很溫暖的感覺似乎還存在着。爸，我從來不相信有鬼。但爸爸不是鬼，是我的爸爸，所以家的門永遠爲您敞開。

爸，八年了，你已經離開了八年。我時常會想起你來，有時候想着想着就會不自覺地流下淚水來，爸，你肯定會罵我傻吧！都十六了，大姑娘了還哭啥！爸，唉！我都不知道要說什麼好了。

哦，對了。我聽媽說，你以前想要大哥去參軍，可大哥不夠高，所以這事就不成了，過後你還嘆氣了很久呢！爸，我本來想着幫你完成這個心願的，可是我也不夠高！但我就不信了，我現在才十六歲，以後肯定能長高的，而且我在學校還天天跑步呢！

爸，現在都十二點多了！明天我還要上班呢！你也已經睡了吧！不說了哦！你要是看到我那麼久都不睡覺肯定又得臭罵我一頓了。所以爲了不讓你生氣，我決定好好睡覺。

爸，祝你在天堂每天都是開開心心的。女兒已經長大了，你就留點時間去玩一下吧！別再爲我操心了，再過幾天女兒就去買好酒送你，您一定很期待吧

清明節紀念爸爸散文 篇21

爸爸，一個多麼熟悉的名詞啊，可是父愛卻常常被母愛埋沒，可是就在3月31號，爸爸走了，離開了我，離開了媽媽，離開了這個五彩繽紛的世界。我才發現父愛跟母愛同等。可是那時我已失去了我唯一的爸爸。

清楚的記得那是個陰雨天，我放學回家，當我到家門口時，我莫名其妙的被餘阿姨帶上了車，阿姨在車上對我說：“我爸爸在家暈倒了，現在在醫院搶救，快去看看。”我似乎意識到了什麼，我好象在害怕什麼，眼淚不停的往下掉。到了醫院時，我來到爸爸的病房，眼前的一幕讓我呆立在那裏，爸爸臉色發白沒有一絲的血色，無力的躺在病牀上，醫生們都在搶救，媽媽光着腳跪在地上，滿臉的淚水哭着請求醫生一定要救爸爸，我也跪了下來，眼淚流了下來，“求求你，救救我爸爸，求求你們了......”無論我在怎麼求，醫生最終還是宣佈爸爸的行程終了，當醫生說這句話是，我徹底崩潰了，我哭着給醫生磕頭：“不，不要，我求求你們在試一次，求求你們了......”醫生還是搖搖頭。我們把爸爸擡回了家。回到家，我仍不相信這是事實，我撲到爸爸的身上，努力的讓爸爸睜開眼睛，可是爸爸你聽的到嗎？知道這是女兒在叫你嗎？可是你還是沒睜開那雙沉重的眼皮，“爸爸我是你女兒珊珊啊，我求求你睜開你的眼睛看看我好不好？我求你別丟下我.....”我在你的耳邊叫你，兩隻手努力讓你睜開雙眼，在旁的叔叔阿姨把我拉開：“不，我不要離開爸爸......”，我坐在牆角，我哭了，媽媽哭了，老天爺也哭了，我們都流下了眼淚。小姨來了，我撲向小姨的懷裏哭說：“爸爸走了，再也不會回來了，嗚嗚.....”就這樣在雨聲中，在哭聲中，你離開了。你沒看我最後一眼，也沒對我說一句話，爲什麼我以前沒好好珍惜你對我的愛那時的我不相信你的離開，我一直以爲這是你對我開的愚人節的大玩笑，直到你進了火化場，我才相信了你的離開。那天，我捧着你的骨灰到了你的墓地，兩眼含着淚水看着你的骨灰放進墓地，爸爸，你看到那時我在哭嗎？我回到家看這房子的一切的一切，不得不讓我想起你對我做的一切，“天冷加件衣服”，“多吃點啊！......你的一句句話，一聲聲笑聲都在我耳邊盪漾，你做的沒一件事都在我腦中浮現出來，眼淚就這樣一滴滴的掉下來了。爸爸，你知道嗎，好象失去了你，我的世界不再有歡笑，不再精彩。你的事辦完了以後，我又踏入了我學習的道路，可是，放學以後我再也看不到你的身影，聽不到你的聲音了。

我坐在位置上，看着藍天，看那一片片白雲，你知道我在對你說話嗎？同學們都知道我的事，都來跟我聊天，一雙雙友誼之手正把我從你死亡悲哀的深淵中慢慢的拉出來。我也努力的要變成還像以前那個陽光般的少女，因爲我知道我快樂就是你的唯一願望，我也知道你的離去沒有帶走我天空中的一片雲彩，也沒帶走我的世界，所以我要做個堅強的女孩，要做個快樂的女孩。現在想你成了我每天一樣必備的作業，因爲我想大聲對你說：“下輩子我還要做你的女兒，你最愛的女兒。”