亡妹散文

曾經，我也有一個理想。

不知道從什麼時候開始，我開始與周圍的人性情不和。可能是經常讀書的緣故，但並不全是。記得那時老師規定我們每個人在上課前要講自己所讀的書，輪到我時，我講的是《尋訪終南隱士》，並把裏面印刷的圖片給大家看，最後說到自己的理想就是去終南山隱居，遠離凡塵俗世，與白雲野鶴、青山綠水相伴終生。從那以後，同學看見我，總要叫我“某隱士”。開始，我還覺得他們是在尊重我，後來才發現其中的語氣滿是質疑和嘲諷。我不得不苦笑，以掩飾自己的一廂情願。那時候的想法，像陽光下的一草一木那樣清晰鮮明，沒有任何晦澀的雜誌。從沒想過，當了隱士後，學習怎麼辦，父母怎麼辦，其他親朋好友又會怎麼想。我暗自安慰自己，成大事者不拘小節，況且人生一世草生一秋，不能決定自己的人生，豈不白活一場？社會輿論，我並不擔心，一旦隱居，斷絕與外界的一切聯繫，那些流言蜚語對我毫無影響。倒是父母，我作爲哥哥（我有一個妹妹），理應贍養他們一輩子。把贍養的責任推卸給妹妹，我於心不安。

那時，我鍾愛於佛道之類的書。班上有一位同學，經常拿着《莊子》在上課下課的時候讀。他對佛道達到了癡迷甚至沉湎的地步。與此同時，他的成績一天天下滑，而他卻一點都不在意。每次點到他那“不堪入目”的名次，全班都向他投去鄙視的眼光。老師也常常找他談心，告訴他現在萬萬不可“自暴自棄”，可以暫時拋下這類的書，待到高考之後再讀。他的家長時常來學校找班主任，請求班主任幫忙開導開導他。高考，被稱爲人生的轉折點，對家庭不太富裕的學生尤其重要，似乎考上了名校，就奠定了將來定居城市、生活優渥的基礎。但所有勸導，對他都無濟於事。我是最能體會他內心所想的人。因爲那段時間，我們經常談經論道，相談甚歡，甚至約定好了將來同去終南山隱居。但是後來，他因期末墊底的成績，被迫離開了我們班。他的離開使我驚醒，如果在這樣“放縱”下去，我和有可能會像他一樣，黯然地離開，並且留下一些不好的名聲。高考逼近了，我忙着複習、考試，每天安排得緊湊，自己空閒的時間都用來睡覺休息，哪兒還去想什麼隱居。於是隱居這個想法，從生活中漸漸褪去色彩。

我的最初的理想，就這樣被扼殺了。我自己當然有很大的原因，但外界的壓力，更讓我失望以致最終失去它。我不相信哲學上說的“內因是決定事物發展得更本原因”。如果說，請妹妹代替我贍養父母、不參加高考皆可以實現的話，那麼我也不敢說，我現在已經在終南山隱居了。況且，妹妹不在了。

是的，妹妹去世了。我的理想的破滅，這恐怕最重要的原因吧。當死亡深刻而真切地發生在身邊時，我一貫堅持的“隨遇而安”竟然是如此不堪一擊。似乎很自然，我對死亡產生了比死亡還要恐懼的恐懼。我所建立的`世界觀，如決堤的洪水洶涌外泄，當河水乾涸的剎那，突然自天而降的暴雨，立即瘋狂地充斥整個大腦，那便是令我窒息的迷惘和痛苦。這種迷惘和痛苦，以迅雷不及掩耳之勢，吞噬我的淡定和寧靜，並在將來的很長的時間裏左右我的思想和行動。我就像坐定的和尚突然走火入魔，跌進廣闊無盡的黑夜之中，不見日月，不知時間。

直到現在，我也沒有完全從死亡的陰影中走出來，但是時間會磨滅一切。雖然偶爾夢見妹妹，她還是一如既往地叫我哥哥，醒來之後，我會悵然若失，但不會過度悲慟。在別人面前毫無芥蒂地談論死亡的話題時，我不會刻意避免聯想到妹妹的死。一切都隨其自然，一切都會有解決的方法。或許從現在開始，我才明白人生的真諦。那麼，就讓我用所所領悟的知識，來寫一篇關於我和妹妹的文章吧。