後高三時代的散文

高考結束的這個晚上，我安安靜靜地待在家裏，一切都那麼冷清而無趣。想象中出現過無數次的狂歡場景，卻一次也未曾發生。我的後高三生活在這異樣的冷清中悄然降臨。

在接下來的數天裏，微妙的緊張感時常如小蟲一般冷不丁地叮蜇着我的心——無法擺脫，糾纏不清。單調而冗長的時間漸漸將我拉向了虛空的邊緣。有那麼一些時候，我甚至完全忘卻了時間和空間，似乎回到了一種原始矇昧的生存狀態。

母親實在無法容忍我的頹廢與無所事事，硬是強拉着我去了不遠的一座小城。同行的幾個中年婦女都是信佛之人，提議到當地有名的息心寺去捐些香火。出於好奇，我便隨她們一起去了。穿過寺廟幽暗的邊門，驟然覺得別有洞天。母親並無向佛之心，但到了這樣的地方，也虔誠起來，花了20 元，買了一炷所謂的“金榜題名”香，不由分說遞到我手中。

穿過大殿的時候，我被一個女人拽住不放，她極力向我推薦一種用來祈福的“幸福扣”，我有些心動。可當我看見她彎腰打開腳下一隻碩大而醜陋的紙箱子，滿箱的“幸福扣”上都堂而皇之地寫着“祝金榜題名”時，我突然覺得有些可笑。那種橫亙在多少家長與學子心中的願望，與眼前這些某個粗陋的作坊裏每天批量生產出的渺小而廉價的`物件實在難以匹配。但是最後我還是付了錢——我知道，我是在爲我心中的不安與恐懼買單。

母親虔誠地在每一座佛像前跪拜，卻並未細說她的願望，但我知道，每一個，都與我有關，都與高考有關。後高三時代的生活，不過就是努力讓自己浸泡在夢想和意念之中，戰戰兢兢地活着。還好，有人如此地陪伴我，不着聲色。

公佈成績的那天，我趕回家時，早已暮色四合，沒有任何的預兆，家裏平靜得讓人窒息。我撥通查詢電話，只有佔線聲。母親坐在我身邊，安靜地看着我。這樣的場景應該在夢裏出現過無數次，但沒有一次如此刻骨銘心。

這樣的折磨，一輩子一次就夠了。所幸的是結果遂了人願。母親早已笑靨如花，眼裏噙着時隱時現的淚花，宛如秋水，眼角的魚尾紋如秋日盛開的雛菊，那一刻撩動了我年少的心。我突然覺得，那些所有的努力和期盼不過就是爲了這一刻，和這個女人眼裏的那一汪秋水。

我對考試的成功多少有些措手不及。因爲我向來是一個對成功缺乏安全感的人。我總以爲，這一刻成功的人在下一刻就會失敗。這種想法派生的結果便是我極力勸說母親低調再低調。她笑而不語。母親和外人說話時，語氣故作輕描淡寫，但驕傲和喜悅早就欲蓋彌彰，溢滿雙眸，單等着所有人的欽羨。那一刻，我突然意識到我所謂的低調其實是在剝奪母親收穫祝福的權利以及這一生只有一次的機緣。也許我真的錯了。其實那種人爲的低調，與母親理應獲得的幸福感受相比，又算得了什麼呢？有時候，成功不過就是一種感受罷了。

母親在廚房裏用紅棗蒸着米飯，再將綻開的紅棗仔細地埋進我的碗裏，直到溢出甜味來。母親看着我吃完飯，硬是催我把紅棗吃完，我只能照做。此刻，我的脣齒留香，所有的味道在最後都融爲一體，只有香甜。那一刻，包括後來的日子裏，我明白，此刻生活的香甜足以消融過往的所有苦澀，一枚紅棗，串起了我的後高三時代。

“其實，那天我在你之前就知道結果了。”夜裏，母親輕聲地對我說。