精美散文：一緣，一面，一別

當我眼睛無意中掃視到他那張熟悉的臉，那瞬間，我承認我的內心是無比澎湃的。我詫異老天居然會如此慷慨的給我們再一次碰面的緣分，但同時也不得不深深爲之惋惜，這一面多少不是我的期待，也不在我的承受範圍之內。

我承認在這事後的兩個多月裏我無數次設想過我們的重逢，可是緣分的淺薄最終讓我沒有去深想對策，只是覺着一個淡然的微笑或許就能足夠的打發。可當那一刻碰巧和那張臉迎面，才知道一切都想的太過淡定而無情緒化，換句話說我把自己想的過於大度。

大腦的一片空白，讓我來不及去想對策，也只能是視而不見，於是無措的轉身，祈禱他識相的配合着，假想成一個陌生人，再面無表情的離開。

是彼此太沒有默契的緣故吧，所以他纔會在我防備異常之際還走過來不痛不癢的打着招呼。又或許這之前發生的一切也只有我覺得是回事，擱他那真的不算什麼，因爲沒有愛過，所以可以坦然的問候。事實證明，我無比厭惡這不稱心的舉動，真的無法接受自己在他人內心的廉價。他那樣不就是一個很好的證明嗎？

失落的撅着嘴板着一張表情僵硬極致的臉生硬的答着，看都沒看他一眼，全部都透着我對於這次碰面這不必要問候的不耐煩。也或許我只是害怕自己內心再起波瀾，再有任何奢望，再一個人矯情的想着一個人進而無法自拔。確切的說我應該最害怕看到那毫不在乎若無其事無比敷衍的嘴臉。

只是我真的多慮了，在別了之後，雖然還有那種倒黴運的心理，但這份唐突愣是被出門的好心情給硬生生的淹沒了。與同伴會面後，仍然坦然的往臉上掛一堆的笑容，那並不是虛僞造作的掩飾，而是真誠相當的發自內心。

那一刻是徹底死心了還是想通了，找不到答案。對於爾後那條“路上小心”的短信，有點預料，於是在能空出手來看短信的檔兒，選擇了不看，和同伴盡興的聊着再眯了一小會兒。到中轉地，打開手機，果不其然，只是覺得好笑，然後是一種莫名的厭惡噁心，選擇了不回，這決絕毫無預設，完全出自隨性。上了火車，又打來電話，仍然選擇了拒接。我就奇了怪了，這人是吃錯什麼藥了，兩個多月了沒有聯繫過，這唱的是哪一齣到底？！隨性毅然。

依舊沒有合適的對策，時隔一個多小時後無比作的回了條短信“請問你有什麼事嗎？”發出去腸子就有些悔青了，這又是在作甚？都那麼厭惡了，難道說還能有什麼不必要的念想？

一直沒回，我也就認爲該翻篇了吧，剛下火車就收到回覆，遭遇暴風雨，突然這一幕上演，突然有種熟悉的感覺洋溢在心裏頭，以前就是這樣。其實，有個人掛念，感覺是說不出的好。努力把自己拉回來，於是好脾氣的聊了幾個來回後我開始變得冷淡，用那能夠了結談話的“呵呵”。我清楚的'知道，重修舊好不可能，當普通朋友更沒必要。

或許沒心沒肺的聊下去，會有複合的可能，但我清楚那不是我想要的愛情，不是我想要的婚姻，不是我想要的男朋友，不是我想要的丈夫。我的愛情亦或婚姻不能留有一絲背叛和不完美，我的男朋友亦或我未來要嫁的人也不能那般善變三心二意的愛着我，即便他最終將我愛到骨子裏！

又或許只是個恰巧的問候，無需假設吧。最終我瞭解了自己的心不是嗎？會掃興，但還是覺得很慶幸。我還是沒有了把他找回來的衝動，我的初戀,最終還是被藏在了內心深處。

該丟的緣分都丟了，此時的緣或許是老天爺念於我們的有始無終而善意大發賜予的終結吧！

多好！以後，人家若問我第一段戀情維持了多久，我是不是應該含笑回答三個多月而不是虛情薄意的四十二天呢？是不是就不會那麼可笑呢？

多好！無措開始，靜默結束！一緣，一面，一別！此生不復見！