一場賭了32年的氣散文
我硬生生地把對國家一項爲國爲民的“計劃生育”出的怨氣，全部壓在了一個極爲普通的男人身上。這一壓就壓了整整32年，從我呱呱墜地到今天已是兩個孩子的媽，我一直在賭着這一場氣……
怨氣所指的這個普通男人，就是我《跌落人間的羽毛》文字裏提到的乾爹。我一生下來就有的乾爹，也是這一生唯一的乾爹，但整整32年了，我從沒叫過他一聲“乾爹”，哪怕是很小聲地在心裏默唸的稱呼都從未有過。他很多次當着衆人的面說我是他的女兒，但每次換來的都是我的白眼，他也是我這一生唯一用白眼看過的人！對偷過我的、罵過我的、欺負過我的、嘲笑過我的、諷刺過我的，我都只是默默地離開，當然也從未給過咬牙切齒的白眼。而他，我卻整整地給了32年的白眼！
我呱呱墜地時，不知道父親在不在場，而他是一定在的，也是第一個說我是他女兒的男人。記憶裏也聽母親提起過他，說他自從我降生過後沒有多久就不再從事管計生的工作了，常在去往鎮上的路邊擺攤賣糧種。每次母親揹着我經過他的攤位旁，無論忙與不忙，他都要揭開蓋着我的小被子看一看，滿臉的歡喜。後來我有一個堂姐嫁到他家那個村子，去我堂姐家時要經過他家門口。堂姐很是熱情，總是常常叫我去她家玩。我是想去的，但又必須得經過他家門口，這讓我覺得很是彆扭。堂姐很熱情地叫過我很多次我都沒去，因爲我不想看到他，這個與我基因無關卻硬生生地說我是他的女兒的男人，我感覺有一肚子的火。如果不是他幹那樣的工作，我就不會被趕到荒山野嶺去降生了，衆人也不會說我是撿來的。
有一次，堂姐很熱情地請我到她家坐坐，我推脫不了，就跟着堂姐去了她家，當走到他家門口時，他老婆看到了我，並一把把我拉到了他家。那天，他沒在，他老婆取了兩個雞蛋下了一大碗麪條端到了我的面前。那時候的雞蛋麪在當地農村算得上是美食了，吃完後我就離開了。就怕待時間長他回來了，我又不知道如何是好了。
從那以後，我便沒有再去過他家。進入中學以後我也很少回家，學費、零花全由哥哥嫂嫂給，回家的理由就更少了。聽說後來他也去過我家，只是我沒在。直到我27歲結婚那年，父親打電話給他叫他來吃我結婚的喜酒，他說在外地不能回來吃喜酒了。按照我們當地的習俗，孃家這邊的酒席是前一天，婆家那邊酒席是第二天。孃家這邊的酒席他家一個人都沒來，我也沒想過要他來。婚禮熱鬧一些的還是婆家那邊，畢竟很多準備的東西都是爲那邊準備的。
時隔多年，我已記不清他家的每一個都長什麼樣子了，我想他們也早已忘記了我。只是不料，我正在給一大幫老老少少的鄉親們分發喜糖時，有個中年婦女定睛地看了我好幾眼，好像有些驚奇，片刻後沒有說話離開了。我沒有過多的注意，繼續給親戚們分發喜糖。待鄉親們吃着喜糖的時候，剛剛那個中年婦女又回來了，我本想給她些喜糖，她說她不吃，只是緊緊地握着我的雙手。說着多年不見，我竟長這麼高了，還嫁進了他們家，難得的緣分啊！我一句話也沒有說，怎麼會有這樣的緣分，我孃家婚禮時說在外地，而我婆家婚禮她卻到得那麼早。原來，那個從天而降的爹和我老公的爺爺是一個輩分的，也是一個家族的，這是我沒有想過也沒有想到的。他老婆看到我那麼驚奇後離開，原來是去找我的婆婆問了個水落石出。無論如何，我都叫不出那個帶媽或爹的稱呼，無論他們有多麼的熱情，我總覺得有一道難以越過的坎堵注我的喉嚨。儘管她熱情地說了很多話，我還是沒有叫她，吃過早飯她就離開了。
婚後第二年春天，我在家裏養了一羣牛，整整20頭。那一年春天，我的大寶寶來到我的生命裏，我在人間的地位也從女孩變成了母親。
3月8號那天，是我老公的二哥二嫂們從省城趕來老家請鄉親們吃喜酒的日子，一整天都很熱鬧。大寶寶是3月14號出生的，8號那幾天我還在腆着個大肚子，很多時候還要幹活。一整天都很忙碌，有時候連飯都難以顧得上吃。直到傍晚，客人們鄉親們都陸陸續續散去，我們一家人人才坐下來一起吃飯。我們擺好碗筷，盛好飯，他恰好走進屋來，公公婆婆很熱情地招呼他喝酒吃飯，而他說飯已經吃過了，只喝酒！還說今天見到了多年不見的女兒，無論如何都要喝個痛快，便端起酒碗一口就喝掉了半碗酒。公公笑着打趣說這輩分不能亂了，按理說我現在是他的孫媳婦兒。他不覺得好笑，又是大半碗白酒一飲而盡，滿臉就血染的一樣紅得刺眼。也說起了酒話，他說他不管什麼輩分不輩分的，我永遠是他的女兒！
那一餐飯，我一改平日裏的散漫，吧啦啦啦幾下就吃完並立刻離開了席桌，腆着大肚子給牛牛們加食草去了，他後來說了些什麼酒話我也不知道了。
我正在靜心地看着牛兒們吃草，他又來了，臉也更紅了。他扶着牛欄的牆壁，目光朝我望了望，嘴脣顫動了好久才擠出三個字“牛兒乖！”我狠狠地白了他一眼，一句話都沒有說。
很多年了，我一直把所有的怨言都放在他這裏。如果不是他，家裏家外的人都不會說我是撿來的，那麼我就是和普通的小朋友一樣都是有家的。或許，不是因爲他，我就不會那麼敏感多疑。比如大我五歲的姐姐不高興時說叫我滾回那個坡上或者滾回他家，我不會那麼多疑難過。比如媽媽有時候和姐姐睡而不和我睡，我會哇哇大哭，而他口口聲聲說我是他女兒，卻不把我帶到他的家。
我認爲所有怨氣的根源都來自他，32年我從反省過自己。
直到我走完國家的這項計劃生育政策，從我自己的幸運降生到我已有大寶又躲藏到江南生下小寶，再到國家的這項政策改變，整整32年。偷着生小寶的時候，老家的計生政策還不允許生二胎，如果生了是不給上戶口的。很多家庭因爲給超生的孩子上戶口，花了多年的積蓄不說，還要到處去求人。有的實在找不到關係，戶口沒法上的，孩子7、8歲了沒辦法上學的比比皆是。而我，就是倔強地認爲，兩個孩子就是好，無論如何我就要生兩個。在老家，很多年齡不到的、計生範圍外的生孩子都是躲躲藏藏的，有的躲在黑漆漆的屋子裏，有的躲到樹林裏山洞裏，也有的跑到省外。不管別人是怎麼熬過來的，如果是我，我就要大明大白地生，還要找一個自己喜歡的地方待下來生，既要保證我的健康不受影響，還要保證寶寶的健康快樂。江南一帶我08年09年我就已經來過，是我喜歡的生活之地，於是在2013年春天便來到宜興，並在2013年臘月生了小寶。
大寶兩歲少倆月小寶就降臨了，我的時間就全部給了孩子，我苦在其中，也樂在其中。轉眼小寶就三歲了，快要上幼兒園了，最愁的就是小寶的戶口。16年初國家政策就下文說超生的`孩子上戶口容易了，於是遠在四面八方打工的都一齊涌向老家去給孩子上戶口。聽說有的排隊上戶口排了好幾個星期都還沒有輪到，有等不了的就花很多錢走後門，沒錢的就慢慢地等。
2016年我的小寶的戶口也是必須要上的，否則2017年下半年就沒辦法上幼兒園。我知道這個事情急，但我永遠改不了我天賜的散漫，原本16年暑假要去上的戶口拖到了寒假。我以爲我又要像大家說的，要去計生局捱上一刀完成結紮手術，抱着還在流血的傷口，帶着自己的小孩排上長長的隊伍，慢慢地等待。因爲我極爲不願意求人，如果遇到難題，跪下求人與死亡都可以解決難題，那我一定會選擇後者。
17年1月14號，恰逢週六當地趕集市，我怕晚些會很擠，特地起了個大早，獨自帶上需要的證件及倆寶寶去派出所，打算慢慢等。我以爲那裏會有老鄉們傳說的長長的隊伍。結果，我到達派出所時，門口空無一人，約莫5分鐘的樣子，派出所的捲簾門緩緩上升。待捲簾門全部捲起來以後，我左右手牽着寶寶們走進了戶籍辦理辦公室，裏面坐着兩個和我年齡相仿的一男一女工作人員。我把早已準備好了的資料雙手恭恭敬敬地遞給了那位女工作人員，她讓我坐下等着，我想要很長時間吧，結果不足十分鐘就辦好了。她把辦好的戶口本遞給我，我真不敢相信這麼快就辦好了，不放心地補上了一句：“這個戶口這樣就辦好了嗎？再不需要其它手續了嗎？”她微笑着說：“已經都辦好了！”走出戶籍辦理辦公室，我就先給孩子他爸打了個報喜電話，畢竟這也算是一個驚喜！
如果是在過去幾個月甚至再長一些時間，那就得求人了，甚至人求了錢花了事情也沒辦成。對於很多超生的父母，最難的也是戶口，孩子沒戶口什麼也做不了。
捧着熱乎乎的戶口本，摸摸完好的腹部，左右看看乖巧的倆寶寶，回望過去在故鄉走過的每一寸熱土，哪裏都有我的熱血，哪裏都有我的熱淚。“計劃生育”四個字折磨過我，今天也寵了我。
成長的一半是折磨，另一半是恩寵。當走完這一半折磨一半恩寵組成的圓時，才忽然明白，折磨是給生命上色，恩寵是給生命前行的勇氣。他是我第一個說我是他女兒我卻從未叫過他爹的男人，我一有委屈、有怨氣就會首先想到的男人，從我降生起，他就一直存在我的生命裏。而他，沒有做錯任何事情，只是充當了我怨氣的“大壩”。
心裏還有怨氣的人，不管年齡多大都不能稱爲一個心智成熟的人。當我把那些怨氣當做一種歷練，把扔掉怨氣當做一種修煉，待我看不到怨氣的時候，我已站在了大壩的頂端，滿眼都是青山綠水！
生命中總會有各種各樣的怨氣，但我們要努力把怨氣踩在腳下，當我們踩着這些怨氣站到一定的高度時，正是我們生命放光的時候。做一盞明燈，照亮自己，也照亮他人！
