關於星星的散文欣賞（精選15篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。那麼你真的知道要怎麼寫散文嗎？下面是小編爲大家整理的星星的散文欣賞，歡迎閱讀與收藏。

星星的散文欣賞 篇1

曾記得，小時候的童話書上，有這樣一個畫面：一個美麗的小女孩，捧着一顆閃閃爍爍的星星，坐在彎彎的月牙上，搖着小腦袋，晃晃悠悠的唱着那首兒時的童歌。

此時的我站在窗口，望着浩瀚的星空，卻再也找不到兒時的那種感覺，有的只是沉默與思考，想着曾經的種種，想着生命中出現過的每一個影子，想着開心的、痛苦的、無奈的、傷心的那一個個瞬間。我的心就像一個倉庫，裝滿了各種各樣的記憶。

孤獨時的我，總喜歡去想起一些過去的記憶，就像從一個堆滿雜物的倉庫裏找出一件想要的物品一樣，卻忽然間發現，有好多好多記憶已經被塵封了。彈掉上面的灰塵，整理下曾經的過去，無奈的笑一笑。

星星，你好嗎?想你了，想起兒時，你陪我玩，陪我笑，陪我哭。

現在，你還會嗎?或許你會，可我卻再也不會像兒時那樣笑的天真，哭的肆無忌憚。或許，我真的長大了，成熟了，懂事了。可這些有用嗎?我再也沒有真正的開心，真正的痛苦了。或許是麻木了，我的靈魂麻木了，我的肉體也麻木了。

星星，你好嗎?今夜謝謝你，聽我發牢騷，謝謝你讓我變得輕鬆了一些。謝謝!

星星的散文欣賞 篇2

童年的一次旅行，路途變短了，時間拉長了，我們迷失了。---宮崎駿

夜晚，風輕雲淡，皓月當空，雲層慢慢的輕拂流動，星星閃爍。在那遙遠的星球上，是否有人在看着我們所生存的世界;是否也會有人讓屋檐滴水來撥動心絃，聆聽這個世界的風生水起。是這個世界太過光明，迷亂了我們的方向;還是我們應當生活在黑暗中，讓星星來指引一生。我想衝破引力，翱翔在宇宙，看看我們生活的世界，卻連基本的飛行員都沒有考過。

默守着對未來的希望，停下腳步就會是空虛。而有些人他們急於成長，然後又哀嘆失去的童年;無視現在的幸福，所以他們又不活在當下，也不活在未來。他們活着彷彿從來不會死亡;臨死前，又彷彿他們從未活過。

生命，我們也不過是一顆塵埃，在藍色星球上的曇花一現，也會隨着星球的湮滅而消失。而這一切，我們只能以一顆平常心來接受。坦然面對自己作爲一個普通生命的存在，不爲苦難傷及內心，也不妄圖一直幸福快樂。以一顆平常心去追求，追求想得到的，把自己和別的生物區別開來，讓自己展示出無盡的力量。

人生，世界的字典都無法指明一個人怎樣度過自己的一生。所做的一切，也都是自己認爲精彩的，可以帶給自己幸福快樂或榮耀。而現實是：得到或失去，都會被時間沖淡，變得沒有意義，或者說，它從來都沒有重要過。人的一生，都是在平淡中，那些精彩，也都是一時興奮的感知。世人皆迷茫，誰都不知道是否有真正要做的事，或者，什麼纔是真正要做的事。我們姑且可以相信上帝的存在，他沒有分配給人這一 生的任務，而只是讓人自由的行走：到自己想去的地方，實現想做的事。

星星會一直在那裏。我想，以一顆平常心，不爲失落而消沉，始終在內心追求的方向上準備着。在汗水沒有流盡前，絕不讓希望破滅。

把握好自己的青春時光，最精彩的活着。 “本來無一物、何處惹塵埃。”放下與放不下都已不重要，繼續自己的精彩，把自己的一生作爲童年開始的旅行。做實實在在的事，爲那一切澎湃於心去 奮鬥。

是時候迴歸到質樸、簡單的生活中了。以感恩的心，看待過去的人和事。未來，依舊是那顆赤子的心，風塵作伴。

那一天，媽媽給我背上書包，我走過了鄉間，路過了田野，在沒有柏油的小路上，前行。

那一天，我享受着雨夜裏的屋檐滴水，讓生命得到安寧。

那一天，太陽升起，空氣清新，我感受着甦醒。

會有一晚，星光璀璨，世界歡聲笑語。

在夜空中的某個方向，有一個星星，一直陪伴着我。

星星的散文欣賞 篇3

我很喜歡看星星。因爲每當我看星星時都會有一種奇妙的感覺。

城市的夜晚沒有農村那麼寂靜,天空也沒有那麼黑,而是時有微弱的燈光照映,幾聲汽車笛聲的微鳴。因而,在城市的夜空上也很少能看到星星。

偶時,我看到了星星就那麼零星的幾顆,大小不一,形態各異。我很興奮,在那個無色的夜晚,星星把它那神祕的光暈灑向大地,大地似乎略有甦醒了,朦朦朧朧,有幾分神采了。我睜大眼睛仔細地看着,突然發現,其實每一顆星星都各不相同。

有的光焰柔和,好似一位恬靜的少女;有的光芒奪目,猶如一位活力四射的少年;有的體態嬌小,彷彿剛出生的嬰兒;有的碩大無比,好似宇宙明星……

望着這些可愛的小星星，有時我就在想，如果這些星星都相同大小，相同形態該多好啊!可是轉念又想:如果這些星星都一樣，也許就沒那麼好看了。這些小星星在參差不齊中竟也創造了無形的美。

這些小星星們是對的，它們正是因爲不一樣纔有了自我。在無邊的宇宙中，每一顆星星都認爲自己是宇宙的中心，它們在沒有太陽的夜空中甚至還會認爲地球是繞着自己轉的呢!它們在黑色的舞臺上自信地展現着自我，從不想別人，也從不想和別人相同，它們都有自己的個性，因此它們在夜晚的舞臺上從未感到自卑，它們是快樂的。不與他人攀比的生活讓它們感覺夜空彷彿也有了色彩，在每一顆小星星的心中，夜空的樣子都是不一樣的。

而我們人不也應該是這樣嗎？只有活出自我，生活纔會充滿色彩，充滿星光。

你找到自己心中的那顆明星了嗎?

星星的散文欣賞 篇4

每當聽到許飛的這首《那年夏天》，我都有一種特別的感動，因爲那年夏天給我留下了太多太多的回憶……

那年夏天學校舉辦演講比賽，要求圍繞將來職業選擇這個主題進行準備，每個班選派兩名選手參加學校的比賽，我們中文班指導老師要求大家都寫演講稿，先在班裏進行演講，讓全班同學都打分，誰的打分最高，就派前兩名同學參加學校組織的比賽。

我的演講稿題目是什麼，現在也回想不起來了，只清楚的記得我演講的內容是對小學班主任張莉老師的回憶，我將來的理想也是做一名人類靈魂的工程師，我沒有照念自己寫的演講稿，而是娓娓講那些過去的故事，講那些童年的記憶，也許故事太感人，我在班裏毫無懸念的取得了第一名的高分，我和另一名女生代表中文班參加學校的演講。

第一次站在學校禮堂的舞臺上，面對幾千名老師同學，剛開始還真有一些怯場，當演講隨着故事的深入，臺下的聽衆鴉雀無聲，我還是像在班裏演講那樣講張莉老師的故事，我的緊張情緒慢慢也就隨着故事飄向了遠方，飄向那個遙遠的山溝，飄向那條遙遠的小河……

我小的時候，父親響應知識分子支援邊疆的號召，從北京一個建築研究所來到了大同一個水泥廠，當時我還和母親一起生活在老家，記得是小學三年級的時候，父親把我從老家帶到了大同，年幼還未上學的弟妹和母親還生活在老家，剛到大同水泥廠子弟學校，面對陌生的老師和同學，怎麼也都不適應，父親經常也出差，我還不會做飯，每次放學就去單位的食堂吃飯，去買饅頭。

到下半學期的時候，父親爲了照料我的生活，把我寄養在廠區不遠一個山村的老鄉家裏，就是在哪裏我認識了張莉老師，她是一名志願者，從城裏來到山村支教，因爲全班只有我和她說着一樣的普通話，因而也得到了她特別的寵愛。

那個山村的名字記不住了，村莊的樣貌就是常見的冒出縷縷炊煙的房子，棲息滿鳥兒的樹木，一望無際的農田，忙碌善良的老鄉，還有一條帶給我記憶和快樂、傷感的小河，那條河沒有名字，只是那麼波瀾不驚的繞過村莊的半邊江山流向遠方，誰也不知道它的發源地，也不知道在這村裏流淌了多長時間，又流向了哪裏，在孩子們單純的猜測裏，那條河或許流入了大海，或許流入了深不見底的懸崖。

那條河不是很深，剛剛沒過大人的膝蓋，因爲是流水，也清澈乾淨，站到岸邊都能見到河底的游魚，小清蝦，小蝌蚪，就連倒影出的垂柳的葉子都看得清清楚楚。在沒有自來水的歲月裏，那條河就成了鄉親們賴以生存的生活用水，洗衣，做飯，餵養牲畜，澆田灌溉，那條河滋養了村莊的祖祖輩輩。默默無聞卻傾情奉獻。

勞作了一天的老鄉，最喜歡走到小河邊，洗洗手上的泥巴，洗洗鋤頭，坐在河邊抽上一支菸，看落進水裏的泥土連同一天的疲勞都流向遠方。

一到夏天，河邊就成了水上樂園，光着屁股在水裏竄來竄去的孩子，搖着蒲扇在柳樹下乘涼的老奶奶，老爺爺，還有那些漿洗衣服的大姑娘，小媳婦，一個個都炒豆似的說着那些家長裏短，奇聞趣事，以及對城市裏樓房的嚮往，還有那些不着邊際的美麗的夢想。

那年夏天放學後，和小夥伴去小河邊游泳，不知道怎麼就突發大水了，一個浪頭將我打翻，順着湍急的小河漂向下游，後來，聽村裏的大人講，看到我被河水捲走後，很多大人小孩都順着小河跑向下遊，最後在小河的拐彎處被一堆樹枝掛住纔沒有漂向更遠，大人用長長的竹竿把我打撈上岸，當時的我臉色發白，大人們把我抱起來，頭向下腳朝上，從我嘴裏鼻子裏流出了很多河水，可是我依然沒有知覺，張莉老師得知後飛也似得跑到我的身邊，給我做起了人工呼吸，過了很長的時間，我才哇哇大哭，又吐出了很多河水，當時圍觀的人羣才慢慢散去，我最終得救了......

那條小河陪伴了我的童年時光，也帶給了我傷感和歡樂，每當想起那條小河，也會想起那個和小河有着千絲萬縷聯繫的張莉老師。

我在那所鄉村小學上了兩年，張莉老師給了我無微不至的關心和照顧，清楚的記得給我洗過衣服，當時學校好像也沒有食堂，都是她自己做飯，有時候我也和小夥伴一起去老師的宿舍吃飯，夏天的夜晚，我們在學校門口的小河邊一起看星星，講故事，那時鄉村夜晚的天空星星是那麼明亮，記憶中這樣仰望星空看到明亮星星的夜晚再也沒有出現過。

小學五年級的時候，父親工作調動回到了西安，我也離開了那個不知名小山村，離開了那條不知名的小河，記得當時老鄉用毛驢車把我們送到城裏，張莉老師和同學們送了我們很遠很遠……

陣陣掌聲才把從當年在學校禮堂的演講的記憶中帶回現實，那次我又在學校的演講獲得了一等獎，後來我也順利從學校畢業分配到油田一所子弟學校，實現了自己小時候的夢想，當了一名人類靈魂的工程師。

那年夏天，帶給了我太多的回憶，後來聽人們說，張莉老師支教兩年後也回到了城裏，我們再也沒有見面,張莉老師，您還好嗎?

星星的散文欣賞 篇5

隨着一聲啼哭，又一個生命在手術室誕生了。笑容使這位母親那蒼白的臉上增加了紅潤。“恭喜你，一個男嬰！”護士滿面春風地迎上來，把孩子送到她身邊，看着熟睡的嬰兒，笑容再一次出現在母親疲倦的臉上。——在電視中我經常會看見這樣的鏡頭。

崔姨做媽媽了！今天，媽媽帶我來到病房，看望這對幸福的母子，男嬰的爸爸、姥姥、爺爺、奶奶還有保姆都在無微不至地照顧他。看到這一幕，我在心裏默默地爲這嬰兒祝福，希望上帝給他一個美好地童年。我從衣兜裏摸出幾顆前幾天我經心折疊的小星星。輕輕地放在熟睡的嬰兒旁邊，希望他能像星星那樣燦爛，那樣耀眼。

嬰兒剛出生四天，眼睛還不能完全睜開。有時，你在旁邊說話，他眯着眼睛看着你。睡着了，小眉頭一皺，小嘴一閉，小拳頭攥着，有時還咂咂嘴，把嘴一吮一吮的，難道做夢也吃東西？那可真是個美夢哩！我用手摸了摸他軟得像海綿似的小臉蛋兒，他知趣地晃了晃腦袋，惹得人們鬨堂大笑。男嬰身上沒有什麼與衆不同的地方，可他的耳朵倒是出奇，耳垂軟軟的，還挺大，“這孩子，有出息！”“孩子有福，得慶一下吧！”在家紛紛議論着。“不論是什麼，小的生命，就是可愛！”我不禁自言自語地說道。

一個生命，哭着來，伴着別人的哭聲去。來的困難，走的容易。一個新的生命是在許多人的關懷、許多人的愛中幸福中長大的。在這個男嬰身邊，他的外公外婆把他當作掌上明珠，無微不至地照顧他。我羨慕這個男嬰，有這麼多人去愛他，但反過頭來一想，其實我不是也有很多人愛嗎？

看到了這個小生命，我突然發覺人長大真是很不容易。雖然我自己覺得一下就長大了，但這其間爸爸媽媽爲我付出的心血、愛心、精力一定是許多許多…..珍惜生命吧，因爲它是在愛中誕生的。不要讓它像一顆流星一樣，轉瞬即逝。

……

星星的散文欣賞 篇6

我相信每個女孩的生命中都會有一個周暮晨，他會給她一份最純潔的初戀和一道最痛的傷痕；都會有一個林逸舟，他會給她一段最曖昧的時光和一場最炫爛的煙花；都會有一個許至君，他會許她一個永不傷害的諾言和一個一世安穩的家。

當然每個女孩的生命中也都會有這樣一個或多個的陸知遙，在她傍徨、孤獨、悲傷、沉寂的時候出現，給她一段短暫而別樣的回憶。

青春很短，眨眼便過，卻給我們留下了太多的憂傷歲月和愁苦記憶。年少的我們都有一腔孤勇，我們什麼都不怕，什麼都不畏。前方是龍潭，我們也敢去淌；前方是虎穴我們也敢一闖。年少的我們都有一身輕狂，我們誰都不服，總覺的天大地大老子最大，總以爲你們全都算個啥？年少的我們都有一心向往，都相信永恆都愛情和永不背判的愛人。年少的我們，那些年十七八歲，那些年一切的傷害都還未登臺，一切都還純美如初。

我總相信，十七歲的友情總比二十七歲的來得簡單，十七歲的愛情總比二十七歲的來得純潔。十七歲的我們面對的還是愛情，二十七歲的我們面對的卻成了麪包。二十七歲的時候，我們已經受過社會給予的傷，那些一道道的，一條條的，深淺不一的，血淋淋的傷口，讓我們都把自己包裹在一層又一層的厚厚的包裝之下，忘記了相信和愛，忘記了簡單和純潔。

終於相信，他們說的是真的，不管我們願不願意，我們真的會慢慢改變，變成另一個樣子，無論是樣貌還是心裏。也許那些年，你連跟和男生說句話都會先臉紅半天，而多年後的如今，卻是可以和一個不認識的男生相談甚歡。也許這麼多年後的今天，在某個靜謐的夜晚，謐面對未開燈的房間，想起從前，想到現在，會不會也會在心裏狠狠的鄙視自己一把？然後自嘲的笑笑。拉過被子，蓋過頭，卻總也想不明白怎麼就成這樣了呢？但還真就這樣了啊…

在那段叫“青春”的時光逝去的時候，我們纔會發現，在那段時光中，我們磨平了身上的棱角，洗去了體內的戾氣，折斷了一雙不合時宜的翅膀，就那樣圓圓滑滑、平平和和的一步一步的練習行走，就那樣了吧！我們就如那沉寂了多年，再掀不起風浪，幽綠且深不見底的湖泊，淡然幽寂。

當所有的傷害落幕，當所有的勇氣用光，當所有的任性退去，當所有青春的時光逝去，我的確不得不大方而坦然的承認：我們的確平凡無奇。的確是不得不承認了，我們即不是高富帥，也不是白富美，更加糟糕的是，我們即沒有什麼頃世的天賦，也沒有什麼傲人的特長。最最可憐的是，我們連那所謂的最好出路的聖賢書也念的不好…

那些深海，沒有星星。

那些男孩，終會離去。

那些女孩，終會成長。

那些青春，絕美憂傷。

星星的散文欣賞 篇7

晚飯後散步的習慣怎麼也改不掉了，寒冷的風鑽透羽絨服進入身體內，有種刺骨的感覺，我獨自一人走在公園鵝卵石鋪成的小道上，周圍是那樣的寂靜，沒有了往日的鳥鳴，麻雀也沒了蹤影，行人更是難以見到，也許是天寒的緣故，他們都在家中享受着溫暖之樂。我邊走邊欣賞着小道兩旁的景物，雖說是到了冬天，彎曲的小河水依然緩緩流淌着，道邊矮矮的月季花還是那麼鮮豔，其實冬景也比春景遜色不了多少，心中有景，便是美。

由於頸椎病的緣故，這段時間總是感覺到脖頸有點不舒服，醫生告訴我仰頭朝天望，可以緩解頸椎，我便仰起了頭，忽然，天空中兩顆星星映入了眼簾，冬日的天空星星是很稀疏的，唯獨這兩顆是格外的亮，怎麼像是星星的眼睛啊，昨晚說監督我每天寫500字的文章，今天散步也在監督我啊，好個臭星星，就當你陪姐姐散步了，心中竊喜又感覺很好笑。

這裏所說的星星名叫滿天星，河北唐山人，也是星月社團的一員，由於我倆的性格相似，我就喊她星星。她和樓蘭曉月都是快樂社長的好友妹妹，星月社團命名時就是取了她名字中的一個“星”字，樓蘭曉月名字的一個“月”。我和星星相識純粹是偶然，她在社團不說話，只是偶爾間發發圖片，逗逗樂子，我呢，四十多歲的人了，一直玩心不退，愛玩加好奇，被她的圖片深深吸引，於是，她發的圖片被我統統收藏了，看到她時，再發出來，這時她會在羣裏大喊；“偷我圖片”。我毫不理會，就用圖片逗她，她也不甘示弱，用圖片反擊，這樣，我收藏了她發來的好多稀奇古怪的圖片，我的電腦也因此勞累得跑不動，看到她我就喊：“星星，你的圖片把我的電腦累的跑不動了”。她就在羣裏發一些幸災樂禍的圖片，我也發一些顯示“壞銀”的圖片，我們倆相互逗趣一直到現在也是這樣。回想起這些來，我啞然失笑，沒想到是圖片把我和星星緊密地聯繫在了一起成了最好的姐妹。

其實，在星月還有一個最好的姐妹寒梅，她是做生意的，特別忙，閒暇之時又愛寫作，哪顧得上和我一起玩啊，可星星卻不同，她和我一樣不愛寫作，只愛貪玩，在羣裏發圖片鬧騰，所以，暑假的兩個月，我倆就天天黏糊在一起了，要麼她看到我發個圖片嬉笑一陣，要麼我看到她發個圖片捉弄一下。

一天，她小窗我：“若水姐，有個好玩的地方去不”。我看到後，放下手中的遊戲，“星星，哪兒？快帶我去”。

“vv房間”。她給我截了一張VV房間的圖片，上面有人在唱歌。

我傻眼了，VV房間我根本沒聽說過，學詩詞時，我玩過呱呱，在呱呱房間聽老師講課，這VV啥玩意，我心裏嘀咕着，看看熱鬧去，問她VV從哪來，她告訴我需要下載，並告訴我怎麼下載，她說一句，我就做一步，終於下載好了VV，她又告訴我房間號，我按照她的指點來到了VV房間，哇，這麼多人在唱歌，星月社團樓蘭的芳容也是在那兒看到的，當時樓蘭正在麥上唱歌，歌喉圓潤，是個忒靚的美女。星星和樓蘭看到我，私下和我打招呼，並送了我禮物，從此，我和星星玩起了VV，晚上都到那兒聽歌、聽朗誦。

後來樓蘭給星月社團申請了一個VV房間---星月詩話社團房間，很多時候，樓蘭、星星、快樂、大姐大我們在星月的VV房間裏聊天，聽歌……當然這裏也就成了我和星星聚會的地方，一有時間就到房間來，可惜我倆都不會唱歌，不是她放歌就是我們上麥聊天。她告訴我送禮物可以中獎的，送我禮物我可以得到v豆，然後把v豆兌換成V點，就可以買禮物送了，她告訴我這些對於我來說就是天方夜譚，我什麼都不懂，我就按照她說的做就是了，我試着把得來的V豆換成了V點，然後找到禮物點擊開，裏面的禮物各種各樣，價錢不一，她告訴我不要買貴重的禮物，價錢昂貴，也不一定中獎，讓我給她送最便宜的禮物。我尋找着便宜的禮物，第一次給她送了一個100v點的幸運棒棒糖，哈哈！沒想到還真中獎了，當時可興奮了！感覺特有意思！

星星送人禮物挺大方的，她的V點用的也快，送完後，她在房間裏就和別人要禮物，有時候她也私下裏和我要，我就告訴她，不送，這些錢留着給我兒子結婚用的。她聽後哈哈大笑起來，“大嬸，這不是錢，是V點，只能在VV房間裏用”。“大嬸”？她喊我大嬸，也喊樓蘭大嬸，當時我並不知道“大嬸”還有另外的意思，我就問她和樓蘭：“大嬸，是你們的方言嗎？我們這的大嬸是長輩的意思”。她們告訴我，誰都可以喊大嬸的，我發了一張擦汗的圖片給她，她又哈哈大笑起來。後來，在羣裏和回味一起聊天時才知道，“大嬸”是韓劇裏指結過婚的女人，也可用於愛稱！就這樣我們倆整天是嘻嘻哈哈地玩，日子過得好快，眨眼間，兩個月的暑假過去了。

開學後，白天沒有時間在一起，她看到我手機上線時，主動給我留言或發圖片，晚上必須聚一起聊個半宿。有段時間，很少去羣裏說話，她和寒梅找到我問啥情況，我開玩笑說閉關修煉。她聽後發個撇嘴的圖片並說：“寒梅閉關是寫小說，你閉關，不正常啊，不會是和人約會吧”。寒梅也隨聲附和，真拿她倆沒辦法！認了吧，誰叫我是姐姐呢！其實主要是我們三人見面就開玩笑，張口就鬥嘴皮子，已經習慣了。一笑解千愁！前天，星星得知我心情不佳，就開導我，鼓勵我繼續編輯文稿，並監督我每天寫500字的文章，隨時論壇備用。我明白她的心思，她是想讓我轉移注意力，走出心中的困擾，在文字裏尋找快樂，生活得充實開心。

天色漸漸暗下來，公園裏的燈次第亮了，水岸邊閃爍着五顏六色的燈光，我踏着夜色，把脖子裏的圍巾裹得緊點，夜裏比白天還要冷些，我邊往家走，邊欣賞着萬家燈火的夜景，到了家門口，我不由自主地仰望天空，星星密密麻麻地聚在一起，是那樣的溫馨，它們眨着眼睛，彷彿在告訴我：“姐姐，有我們相陪，你不會孤單的”。是啊，有星星相陪，姐姐是不會孤單的。頓覺不再寒冷，心裏充滿了溫暖。

星星的散文欣賞 篇8

奶奶叫徐細娣，這個名字烙着深深的時代烙印。據奶奶說，她的父母生下她，一看是女孩，很是失望。出於對男孩的渴望，給她取下這個名字。“細”同“希”，“娣”同“弟”。果然，奶奶後來一下子擁有了四個弟弟。奶奶生了四個子女——三個兒子，一個女兒。我爸是老大。老二——我的大叔，因心臟病在三十五歲那年去世了。奶奶每每說到她的二兒子，淚水總是在渾濁的眼裏打着轉兒。小時候，我貪玩，特別受不住河水的誘惑，總是偷偷地溜下河去，光脫脫地和夥伴們一起嬉戲，暢遊。溺水事件在我們這樣的農村並不新鮮,失去孩子的家長哭天搶地。一天，奶奶對我說，春，你可不能下水啊。

奶奶前天在河邊幹活的時候看見河裏有一個大南瓜。這大南瓜突然就變成了一個“水沙貓”(本地土話大抵如此)，把河邊洗澡的牛都拖下水去了。我怔住了，冷汗直流——能把牛拖下水，得有多大的力氣啊。於是，走到河邊，心裏就發怵，再也不敢輕易下水。長大了和奶奶說及此事，她呵呵笑着說：“得虧我想出了這個法子呢。”九歲的時候，我的腳被燙了，整個腳踝都紅腫了起來，細嫩的皮膚滲出了細小的水泡，用手一摸，那層皮膚就像粘上去似的，整個片兒地撕了下來，鮮紅的肉露了出來，沾着血絲的水四溢橫流。我疼得哇哇大哭。奶奶一邊抱住我，一邊“吧嗒吧嗒”地掉着眼淚。她馱着我到村醫那去上藥。

晚上回來，抱住我的腿，一宿的無眠。 十一歲的時候，在一個大孩子的慫恿下，我偷了舅爺爺家四角錢。舅爺爺發現了，大發雷霆。他追到奶奶家，朝着我咆哮着：“春也太不懂事了，這麼點大的孩子就知道偷錢。”我如受驚的小鳥，躲進了奶奶的懷裏。奶奶緊緊地抱着我，“你也知道春是孩子，怎麼能這樣說他。誰小時候不犯個錯啊?知道改不就行了嗎?”她狠狠地說了一通她的弟弟。舅爺爺怏怏地回去了。“春，下次咱可不許這樣了哦，缺錢，就跟奶奶說，只要合理，奶奶都答應。

”她拉着我的手，嚴肅地說。我狠命地點着頭，再也沒有犯過。對奶奶打擊最大的是父親的突然離世。那一天，我捧着父親的骨灰盒，走在回村的路上。遠遠地就看見奶奶坐在路口。她沒有悲悍地哭泣。乾涸而渾濁的雙眼如枯竭的河流，無神地凝望着遠方。她的面頰灰暗、蠟黃，額頭的溝壑再次被無情的利刃一刀刀剮過。我走近她，跪了下來，止不住地嚎啕大哭。她扶住我，站了起來。“春，起來，爸爸走了還有奶奶呢!”這是我聽過的，最充滿力量的話語。她沒有在我面前哭過一次。“要是你爸爸在就好了。”很多次歡聚的場合，她會不由自主地自言自語，然後別過臉去……事實上，我不止一次看見奶奶悄悄地來到村子最北邊，在一個廢棄的牆角處，抓住牆頭，聳動着肩頭，沉沉地嗚咽着……父親留下的老屋實在太漏了，根本無法居住。

工作單位的宿舍，條件要好很多。奶奶是不同意我搬走的。她說，你不能走，你走了，我想你怎麼辦。是的，她老人家已經快八十了，腿腳遲鈍，走長的路程已經力不從心。一連幾天，奶奶都冷着臉，沒有搭理我。我心裏很不是滋味。沒想到奶奶會爬上我家的屋頂，修葺房子。她吃力地端來梯子，緩慢地攀上屋頂，趴在上面，掀開斷裂的，沾着黑黢黢塵土的瓦片，塵煙四起，嗆人眼鼻。她邊咳嗽邊把碎瓦碼齊，挪向屋頂中央(那裏有多餘完整的瓦片)。她像一個緩慢移動的蝸牛，眯着眼、弓着背，手腳並用。只是很短的距離，她停下來，騰出一隻手來，捶一下腰，喘一口氣，揩掉溜進眼裏的汗水，繼續移動。每前進分毫，都耗盡她畢生的氣力。屋頂“咔嚓咔嚓”的聲音匯成深沉、厚重、雄壯的生命之歌，每一個音符都流淌進我的心裏，震顫我的心靈，敲打我的靈魂。她，一身的汗水，淋溼了衣衫。白髮如一面旗幟，在空中飄飛，直刺入人的眼睛。

我想喚她下來，可，嗓子眼已被塞住，發不出聲音，只有淚水潸然落下……我和媽媽還是搬家了。搬家那天，奶奶始終沒有出現。我站在小叔叔家的水泥地上，向叔叔的門口張望，希望能看到她老人家的身影。可是，沒有。大門緊閉着，不透一絲的縫隙。門中間兩個古銅色的鐵環孤零零地懸掛着，像兩隻大眼睛，平靜地看着人世間的冷暖。我久久地站立着，期待地站立着，呆呆地站立着……轟隆隆的拖拉機，載着我們出發了。在濃濃的，嗆人的粗煙裏，我們漸行漸遠。突然，我看到了奶奶的身影。她就站在村口，她正向我們深情地凝望，她眼眸裏的淚光在陽光下閃耀……我抓住拖拉機駕駛艙後面的鐵欄杆，“哇”地大哭了起來。第二天一大早，我剛準備出門，就遇見了奶奶。她臂彎裏挎着一個竹籃，裏面躺着滑溜溜的雞蛋。幾公里的路程累得她氣喘吁吁，臉色發白。“春，喏，奶奶送幾個雞蛋過來。你啊，也別太省着，身體最重要。”接過籃子，淚，又一次盈滿了我的眼睛。每次回老家看望她，她總是樂呵呵地笑着，走進廚房，坐到竈膛前，升起了火，嫋嫋的炊煙升起。不一會兒，她揭開鍋，“春，來，奶奶給你熱了好吃的。

”我津津有味地吃着，她笑呵呵地看着，滿眼的疼愛。我結婚了。她臉上的褶皺綻開成了花朵。九月，丹桂飄香的季節，我和妻子來看望她。她執意架着梯子，把竹籃掛在肩頭，爬上柿子樹，不顧“洋辣子”的叮咬，喘着粗氣摘下一顆又一顆火紅的柿子。“回家就吃哦，這個東西放時間長了就會壞的。”她叮囑着妻子，眼睛裏裝的都是喜愛。奶奶八十六歲的時候得了癌症。癌症的病痛就這樣地折磨着瘦弱的老人。她全身幾乎沒有肉，蠟黃的皮膚就像是貼上了面頰。我抱着她，她瘦小的身子輕如棉絮。疼痛如刀割般地襲來。她不會在親人們面前呻吟，咬着牙，冒着汗仍擠出微笑。我說，奶奶，過了這一關啊，您能活到120歲呢。她氣若游絲，每吐一個字都用上了全身的力氣，“我啊，還要給重孫講“水沙貓”的故事呢。”奶奶終究是走了，走得恬靜、安詳。她就這樣輕輕地走了，留下孫子無盡的念想。時間永遠定格在八十六歲。這世間沒有純粹的快樂，她總是伴着煩惱和憂愁。這世界沒有永恆。我常常透過薄霧般的月光，凝望着綴滿星星的夜空。這燦爛的星辰裏，最閃亮的一顆肯定是奶奶變成的，她正眨着眼睛，向我凝望，向我祝福，向我吟唱……

星星的散文欣賞 篇9

那年夏日，我們沒長大，快樂總是在天真裏蔓延，我們有的只是甜甜的歡笑，再沒如今酸酸的淚。

那年夏日，我們背靠着背，在夜空下細數閃亮星星，最美的心願總是在流星劃過的瞬間，在我們的心裏實現。

那年夏日，我們手牽着手，盼着雨後晴天的美麗彩虹，你也總對路邊的蝸牛悉心照顧，卻忘記了還在牽着你手的我，輕輕地被你開放了手心間的溫暖。

那年夏日，你臨別送我的紀念，留下一個橘子，你流着淚，掰開橙黃的紀念，你說，我會記得裏的甜，我嚐了一口，淚水早已沖淡了一切的甜。

曾經以爲，我們的世界會很美，天真的笑容，甜甜的快樂，傷心總在到來之前消散在夏日裏。

曾經以爲，我們的世界會很美，夜空裏，星星在我們眼中變得更加閃亮，每當流星劃過，許下的心願總是很美。

曾經以爲，我們的世界會很美，有彩虹的天空裏，你總會開心的牽着我的手，在田間小路上，尋找着草叢裏的小生命，你也會常常脫開我的手心，只顧着將它們捧在你的手心。

星星的散文欣賞 篇10

這條路很安靜。道路上長滿了搖曳的樹木，沒有開花的植物，偶爾還有一絲悲傷。

我沒有像我預期的那樣跑。閉上眼睛，悄悄地撤退。你知道，這條路上只有我一個人。

沒人告訴我爲什麼。

看到那些照片，一個男人倒在電腦桌上哭了。但是當我再次擡起頭時，我發現我無能爲力。有時候，世界是殘酷的。我耳朵裏除了音樂什麼也聽不見。

走在陌生的路上。仰望蒼白的星星。

當我第一次看到白色的梔子花時，並不像你想象的那麼冷。摘下的花在開放前就死在水裏了。我不知道抗議是什麼。因爲它只在路邊被發現。

它寧願死也不願在我的書架上打開它。

別說了。不要再露出你的傷疤。當你扔啤酒罐喝酒時，不要笑。我默默地走了一圈又一圈，但我看不見星星。天堂空無。

記憶變得痛苦。她癱倒在路邊的椅子上。

我們什麼都知道，什麼也不說。

我在黃昏時拍了一張籃球場的照片。那時，籃子是如此孤獨，沒有汗水，它回到了原來的樣子。

足球場被封鎖後，雜草開始生長。每天我都經過綠色的柵欄，轉過頭去看裏面。偶爾，我會看到一個女人邁着小步走在樹蔭下。她很孤獨，但她似乎並不孤獨。

在一個悶熱的夜晚，我躺在地板上。我看到了白色的屋頂。

註定要行走。你也可以報以微笑。在前方很遠的地方，我看到了每個人的翅膀。天空空很遠。我想一定有很多星星。

星星的散文欣賞 篇11

星辰

不想放棄的心情，會成爲天邊黑暗裏小小的星辰。

——題記

好像已經好久沒有寫日誌了，今天偶然發現曾經寫的 寫的日誌，感覺已經寫不出來這麼幼稚的東西了。不過，還是留着吧。

很小很小的時候，我總喜歡擡頭數天上的星星，一顆，兩顆，三顆……數着數着，心裏就亂了，然後又重複着相同的故事。

長大以後，擡頭仰望已成爲了一種習慣。當夜深人靜的時候，安安靜靜的擡頭看天空點綴的點點星辰，讓沒有波瀾的心情，在這樣的氛圍裏幸福的睡去。而且，安靜裏，我學會了思考，思考每一天得到和逝去的點點滴滴。

天空裏的星辰，本來應該是幸福的意像。可是，身邊的很多人卻把它當成悲傷的背景，一幕幕的扮演悲傷的角色。有人說，擡頭看天，是爲了不讓眼淚落下。也有的人，有事沒事的時候總是對着天空發呆，眼角分明蓄着淚水。或許，每個人有每個人發泄自己委屈的方式，他們覺得，這是最好的方式。

就像幾米所說，來到迷宮般的城市，生活讓人習慣看相同的事物，走相同的路線，到相同的目的地。習慣讓人的生活不再變化，習慣讓人有種莫名的安全感，卻又有種莫名的寂寞，而你永遠也不知道，你的習慣會讓你錯過什麼。我們，可能，錯過了諾亞方舟，也錯過了泰坦尼克號，錯過了一切的驚險和不驚險，而以後，我們還將繼續錯過什麼？我們，或許只有經歷過了才知道結果。或許，我們每個人最擔心的事是，我們會不會錯過自己的幸福？

人與星辰的距離，是我們一輩子無法觸摸的。好多人，把幸福比作星辰，可望不可即。幸福有距離，但是幸福就在可以看到。或許，我們一輩子也不知道自己心儀的那顆星辰離自己有多遠，但是，當夜幕將近的瞬間，我們便可以看到它的存在。

曾經，夢想化作滿天星辰，亙古不變的唱着童年的神話。如今，心情是一個傳說，在遙遠的星空裏慢慢沉澱。

星空下，我閉上眼睛，靜靜的許下了1001個願望。

星星的散文欣賞 篇12

課堂上一首《爸爸去哪兒》的歡快音樂，將同學們的心瞬間帶到了那片最柔軟最溫暖的田園，在回想着那個擁有愛的天空，課堂裏飄蕩着歡聲笑語，同時感動的淚花也在各自的眼中閃爍着。

毋庸置疑，這節目是成功的，與其說贏的了收視率，不如說贏得了我們愛的眼淚 。“爸爸”、“父親”，不同的字眼，卻承擔一樣的愛，表達的是同一種責任。看着幾個可愛的小寶貝，心裏羨慕嫉妒恨的那個心情，恨不能自己一下能夠縮小十幾歲，再回到那個纏着爸爸的年代，呵呵……然而時光終究是無情的，他們用自己的年老換來了我們的成長，我們的記憶也拉長了他們的身影。

“冷漠”、“無情”......甚至是“敵視”，在別人看來這些字眼與我毫無關聯，壓根沾不着邊的。然而誰曾想過，那個就是曾經的我，一個真實而又存在於過去的我。

不知何時，心中的恨意已漸漸發芽生根，並且隨着年輪的增長，一圈又一圈的擴大它的半徑。那日放學後興高采烈回家的我，推開兩扇門剎那，前進的腳步不覺一怔，隨即像什麼事也沒發生過般，速速離開離開廚房向裏屋走去，一切宛如那口被吐出來的煙火，在空氣中一圈漣漪的盪開，直至了無痕跡。身後的他笑意的嘴角還沒來得及散去，一句“回來了”的尾音還在空氣中徘徊，只是我已離去，把他當成空氣拋在了身後，眼神凝固在了我的背影上。那年，我初三，他剛打工回來，正在廚房爲我做飯。

母親執拗的脾氣遺傳到了我的身上，甚至我把這一秉性發揮到了極致。一大早的鞭炮聲劃破了寒夜的寂靜，我被吵醒了。睜眼，通過掛着幾滴哈氣的窗戶，看着外面通透明亮的世界，一切似乎與我都沒有關係。冬季的空氣凝固如冰，也好，這樣便可把臉上多餘的水分也給凝結起來，省的越流越長。空蕩的屋子，空白的牆以及空思想的人，反正沒人看，亂髮就亂吧，反正不用吃早飯，牙不刷就不刷吧。十幾天的日子很快過去，我繼續回到原先的家，恢復正常的軌道上來。那年，我高一，爲了不想看見他，過年的寒假，我寧願冒着雪跑很遠的路，跑到沒人的親戚家租房裏一個人過夜。

沒情感的人心如死灰，怎麼能夠輕而易舉就恢復如春。即使人不在了又何妨，當時的我就是這麼殘酷的認爲着，當聽到那個消息時，我並沒有太多的悲慟，更不要說流淚了，一切就像發生在別人身上的故事，而我只是旁聽者。旁人擔心我，莫不是腦子壞了吧，而我依舊是我，每天只麻木的去做自己的事。望着牀上疼的打滾的他，冷眼看了一下，無動於衷的轉身離去。夜晚他的磨牙聲令我煩躁不堪，氣急敗壞的我不顧熟睡的他，拿根筷子徑直對他走去，從那以後，只要有人稍微接近，睡夢中的他必然驚醒。那年，我高三，他出車禍，一直在家躺在牀上養傷。

現今離開了家，離開了母親，離開了在我看來唯一的支撐，天空整片的的霧霾，我迷路了，望不見前方的路，驚恐的我只記得來時的路，以及我的腳印旁那一直陪着我的另一雙腳。

脾氣多暴躁的我，一旦急躁起來頭頂心血液如萬馬奔騰，人很快就會歇斯底里，如狂瀾般不顧一切的咆哮着，那時恨不能把百會穴用刀給劃開，去好生的一探究竟。他沒有責備或者厭煩，只是要求幫我洗髮。安撫的手掌，穿過我的發間，輕輕地用大拇指抵住我的百會穴，慢慢地旋轉着。那一刻，坐在紅瓦房門前的我是安靜的，帶着洗髮水味道的菸草味似乎顯得如此親切溫柔。整個過程我們並沒有言語多少，他安靜的幫我洗髮，我安靜的數着白楊樹的綠葉。心中的底端似乎被這夏葉劃了一個小口，但怕傷口的我很快又用石頭給重新砌築起來了。那年，我初二，他第一次爲我洗髮，也是記憶中我第一次能夠安靜的和他零接觸。

一向嫌煩瑣的我不願麻煩母親，直接搬入了親戚家。放學在大伯家吃過午飯後，習慣性的會自己家看看。前後本該早拉開的窗簾此時還沒有拉開，我很好奇，跑上樓去打開自家的門，陽光被厚重的窗簾遮在外邊，僅有幾絲微微亮的光線射入，母親一直睡在我的牀上，然而此刻卻也是亂七八糟的`。他的牀，被角懸掛在牀邊，彷彿垂下來的一隻腳，晃悠着。牀上的被裹的亦沒有樣，忍住氣的我胡亂的抖動他的被褥，一張發毛的紙張躺在牀頭枕旁的一角，打開，上面的摺痕只要輕輕一碰，便能把完整的紙張碎成了幾半。仔細觀看，原來是再熟悉不過的字體了。眼睛瞬間模糊。那年，我高三，他半夜腹痛難忍被送往了醫院，那張紙是高二老班硬逼着我們在父親節那天所寫的一封信。

母女隔開太久了，每次和母親通話，都能聽見一句小聲的嘀咕“就你娘倆親！”，手機隨即被知趣的換了一個主人，我沒有反駁，老套的話翻來覆去的問着，我亦翻來覆去的回答着，心中卻少了原先的那種厭煩感。那年的冬季，陽光終歸是暖和的，暖和的讓人想去擁抱太陽。屋山牆的我，忍不住的靠在他的肩上，任由下午的陽光照着，看着門前的一隻母雞正帶着一羣小雞在枯草中覓食，這樣的情景讓我竟莫然地生出了一份愛憐之心。那年，我大一，母親背後偷偷央求我叫他一聲就好，但是自己現在能夠做得到的終究還是這些。

《爸爸去哪兒》的音樂旋律早已結束了，接下來課堂的主題便是“關注留守兒童”，留守的人兒，留守的心，曾經自己和《留守兒童》裏的那個孩子一樣，恨過，埋怨過，可結局卻是流下了相同的淚水。如果沒有情感，這些淚水又從何而來？如果沒有情感，這些文字又爲誰而寫？此刻，音樂結束了的是音符的跳躍，但開始了的卻是愛的甦醒，愛與被愛的需要，早已把心中那塊冰消融，陽光的暖流中流淌着的僅有他那長長的身影。

今年，我大二，此時仍繼續在霧中探索，只是我懂得了，當旁邊那陪伴我的雙腳累了時，我會變成一棵歇腳的樹，不管前方有多遠，我亦會像第一次零接觸那樣，再次安靜的，來等等他——我的親生父親。

星星的散文欣賞 篇13

你說：我一定愛上他了，極愛，極愛。

我只笑，也不答，側着頭，咬着脣，就那麼靜靜地看着你。

你說：我多麼愛他的知識淵博，多麼愛他的儒雅談吐，多麼愛，多麼愛。

你一邊說，還一邊比劃，聲調時高時低，你的肢體語言無不在強調着當事人的情緒。

你偶爾也會無語，似乎找不到合適的詞語來形容。

我就知道你一定是沉浸在與他的回憶裏了。你的眼神迷離，嘴角有笑意，甜蜜的，又有點飄忽。

暮色中的你如初入凡塵裏的天使，帶點驚喜，帶點迷惘。

我在心裏悄悄驚歎：多麼美，多麼動人，沉浸在愛情中的女子是多麼迷人。

你依舊沉浸在回憶裏，看着我，卻又似不是。你的目光沒有焦距，彷彿透過我看着另一人，然後你夢幻般地呢喃：他的聲音真動聽，他叫我的名字，那真是我有生以來聽到的最美妙的音符。

你一定愛極了他，誠如你所說。

你說着你的夢想。你的夢想是和他一起。

你說：喜歡上他之後，我才發覺原來我一直喜歡儒雅的有點福氣的男人，我不在乎他是否大我十歲還是更多。

真的。你轉過頭來，像要尋求支持般，強調着。

你說着你的渴望，像一個舔着糖果的小孩。暮色中，你的臉塗上了薄薄的一層金色，聖潔得近乎透明。

我對你點頭：寶貝，來，抱抱。

你於是笑了，有點不好意思，靦腆的，兩手在腹前交叉着絞了幾下，又不自然地放下。

你緩緩地回憶着與他的點滴。我於是靜靜地聽着。回憶中，你偶爾會看着我，只是爲了確定我在聽，尋求一種傾訴的支持。

我於是知道了，真喜歡一個人，怎樣都是喜歡。兩人相處的每一個細節都可以記得清清楚楚，對方的音容笑貌，甚至連呼吸都不曾遺漏。

我於是知道了。一幕幕動人的愛情童話，如在眼前。

他比你整整大了十歲，他儒雅，他智慧，他呵護你，他疼惜你。已足夠，對你來說，已足夠。

你們一起散步，一起談心，一起看風景，一起聽風聲。

你說：我多麼妒忌那些曾跟你一起的女人，她們和你一起分享了我不在你身邊的歲月。

他於是笑了，捏着你的小鼻子，心滿意足地噓一口氣，在你耳邊柔柔地說：有關係嗎，我只想和你分享餘下的日子。

那晚，你們散步回來。累了，你去洗了一個很舒服的熱水澡，出來的時候，他朝你伸着手，溫柔地說：來，我的小妖精——

聽到這裏的時候，我看着你，想把你看得清楚。

你於是笑了，嗔怒地說：你想哪去了，他接着把我帶到了天台，那裏點着燭光，擺着簡單的晚餐。

呵呵，真夠浪漫。

你也笑着，了悟地說：真夠浪漫，不是嗎？

於是，你們倒在夜色裏。

天上的繁星真亮，一閃一閃的，像你們彼此看着對方的眼，亮晶晶的。

後來……

接下去的故事，你於是不說了，只剩下一聲長長的嘆息。

我沒問，我知道，有些事情，並不需要問，也不需要了解，像那晚的夜色。

如此神祕，誘惑的，只留下一個謎。

誰知道星星有多少顆呢，誰在乎。

星星的散文欣賞 篇14

今年的教師節，一進教室，同學們就全體起立，齊聲喊道：“祝張老師教師節快樂!”我感動於這份突如其來的驚喜，致謝後示意他們坐下。隨後，孩子們手裏拿着節日的花兒，簇擁而上，幸福環繞着我，久久不能平靜。我感激孩子們的心意，感嘆孩子們長大了，懂得了感恩，懂得了節日的儀式感。我慶幸，過去的兩年，有我陪伴他們成長!

一節課在愉快的氛圍中臨近結束，卻發生了一件讓我心存愧疚的事。

郭同學是我們班乃至我們學校赫赫有名的差生，差到抄答案都不知道抄到哪個位置。所以是被我從成績上任其“自生自滅”的一個。但從其他方面，我還是對他很負責的。比如，我讓他代表我們班去門口值班;讓他負責教室的衛生角。話說回來，臨下課時，我看他和同桌嘀嘀咕咕說着什麼，手還在桌子後面摩挲着。我當時正在給同學們佈置作業，看他這情形，我呵斥了他，並責令他下午給另外一個同學換座位。他沒有像平時一樣順從，反倒將手裏的東西揉爛扔進了附近的垃圾桶裏。我被他的逆反行爲燃起了心火，正要發作，忍了忍走到他身邊。我看到，扔到垃圾桶裏的是支被揉爛的花。我突然就懂了，一股自責頓時填滿了整個內心!我懂了孩子的氣急敗壞，是我重創了他本不自信的自尊。他本來是想送花給我的，他不像別的孩子那般優秀，自信地獻上一朵花，獲得一句讚賞。所以別人獻花時他沒能鼓足勇氣和大家一起送。這一節課，他也許做了很多思想鬥爭，也許他和同桌正在商量如何把花送給我，卻被我誤解爲在擾亂課堂秩序說廢話。僅有的一點希望的小火苗兒被我澆滅了，所以他懊惱。

我坐下來和他和解，像一個犯錯的孩子一樣承認了我對他的誤解。我說我理解了他的用心，但也讓他反思了自己的做法是對老師的不敬。他並不善於表達，所以用點頭認可了我的態度。我說:“爲了證明你對老師的心意，請你下午再送一支花給我好嗎?”他終於面露喜色，笑着說:“行!” 下午，我沒有收到他的花，但他主動跟我說話了:“花上午已經被班裏同學買完了，沒有了。”我說:“老師其實並不是爲了得到一朵花，心意最重要。依然謝謝你!”孩子害羞地笑了。我的充滿愧疚的心也釋然了。

這件事給了我很大影響:用愛愛應該貫穿教育始終，呵護每一顆美麗的心靈，用心發現每一個孩子的閃光點!

文末，用美國詩人謝爾·希爾弗斯坦的一首小詩結尾吧：

“總得有人去擦亮星星，

它們看起來灰濛濛。

總得有人去擦亮星星，

因爲那些八哥、海鷗和老鷹/都抱怨星星又舊又生鏽，

想要個新的我們沒有。

所以還是帶上水桶和抹布，

總得有人去擦亮星星。”

那麼，就讓我癡癡地擦星星吧!

星星的散文欣賞 篇15

偶爾在人行道上散步，忽然看到從街道延伸出去，在極遠極遠的地方，一輪夕陽正掛在街的盡頭，這時我會想，如此美麗的夕陽實在是預示了一天即將落幕。 偶爾在某一條路上，見到木棉花葉落盡的枯枝，深褐色的孤獨地站邊，有一種簫索的姿勢，這時我會想，木棉又落了，人生看美麗木棉花的開放能有幾回呢？ 偶爾在路旁的咖啡座，看綠燈亮起，一位衣着素樸的老婦，牽着衣飾絢如春花的小孫女，匆匆地橫過馬路，這時我會想，那年老的老婦曾經也是花一般美麗的少女，而那少女則有一天會成爲牽着孫女的老婦。

偶爾在路上的行人陸橋站住，俯視着在陸橋下川流不息，往四面八方奔串的車流，卻感覺到那樣的奔馳彷彿是一個靜止的畫面，這時我會想，到底哪裏是起點？而何處者終站呢？

偶爾回到家裏，打開水龍頭要洗手，看到噴涌而出的清水，急促的流淌，突然使我站在那裏，有了深深的顫動，這時我想着：水龍頭流出來的好像不是水，而是時間、心情，或者是一種思緒。

偶爾在鄉間小道上，發現了一株被人遺忘的蝴蝶花，形狀像極了鳳凰花，卻比鳳凰花更典雅，我傾身聞着花香的時候，一朵蝴蝶花突然飄落下來，讓我大吃一驚，這時我會想，這花是蝴蝶的幻影，或者蝴蝶是花的前身呢？

偶爾在靜寂的夜裏，聽到鄰人飼養的貓在屋頂上爲情慾追逐，互相慘烈地嘶叫，讓人的汗毛都爲之豎立，這時我會想，動物的情慾是如此的粗糙，但如果我們站在比較細膩的高點來回觀人類，人不也是那樣粗糙的動物嗎？

偶爾在山中的小池塘裏，見到一朵紅色的睡蓮，從泥沼的淺地中昂然抽出，開出了一句美麗的音符，彷彿無視於外圍的污濁，這時我會想：呀！呀！究竟要怎麼樣的歷練，我們才能像這一朵清淨之蓮呢？

偶爾……

偶爾我們也是和別人相同地生活着，可是我們讓自己的心平靜如無波之湖，我們就能以明朗清澈的心情來照見這個無邊的複雜的世界，在一切的優美、敗壞、清明、污濁之中都找到智慧。我們如果是有智慧的人，一切煩惱都會帶來覺悟，而一切小事都能使我們感知它的意義與價值。

在人間尋求智慧也不是那樣難的。最重要的是，使我們自己的柔軟的心，柔軟到我們看到一朵花中的一片花瓣落下，都使我們動容顫抖，如悉它的意義。 唯其柔軟，我們才能敏感；唯其柔軟，我們才能包容；唯其柔軟，我們才能精緻；也唯其柔軟，我們才能超拔自我，在受傷的時候甚至能包容我們的傷口。 柔軟心是大悲心的芽苗，柔軟心也是菩提心的種子，柔軟心是我們在俗世中生活，還能時時感知自我清明的泉源。

那最美的花瓣是柔軟的，那最綠的草原是柔軟的，那最廣大的海是柔軟的，那無邊的天空是柔軟的，那在天空自在飛翔的雲，最是柔軟！

我們心的柔軟，可以比花瓣更美，比草更綠，比海洋更廣，比天空更無邊，比雲還要自在，柔軟是最有力量，也是最恆常的。

且讓我們在卑溼污泥的人間，開出柔軟清淨的智慧之蓮吧！