清空自己,輕裝前行!散文

細數一下這段時間真是錯過了很多。真是以有很多事情都慢慢停頓停滯了下來呢。想一想覺着唏噓的後怕，真的該爲自己加加油了，要不繼續這樣下去那還得了！

十月份，月初的時候；就看到蓉蓉在我們青山書院羣又一次發起了21天寫作的邀請，歡迎有寫作愛好的羣友踊躍參與。當時當我第一眼看到這條邀約時自己的心跳激動到漏跳了一個節拍，這是國慶期間裏讓我最興奮的一件事情了。

當時我的第一想法就是，這真是太好了又能和大家聚到一塊了。隨即，激動的立馬想找蓉蓉先報名了在說；在我按動對話框的那一刻卻又抑制住了自己的衝動。

不爲別的是因爲我清楚，當時自己的一個身體情況。此時沒有足夠的體力去支撐完這一次的寫作活動。

怎麼說呢；其實平常日常生活中，大多數的時候或者可以直接的說；媽媽的生活，媽媽所有的時間，一直是圍繞着我和妹妹兩人轉地，每一天就遷就着我們兩來度日。不論要選擇什麼，或者平時要做什麼事情了，都會先以遷就照顧我們來爲前提。只有將我和妹妹日長的生活照料完好了，媽媽纔會想到自己，再去考慮照料完我們吃喝拉撒睡以外的事情。

即便前兩年，媽媽在網吧工作打掃衛生。每天早上上班去大約也就兩個小時左右的時間，下午再去打掃一次衛生，來來回回加起來也要不了半個小時的功夫。時間上很是寬裕，幾乎我躺着打個盹的時間，媽媽就打掃完衛生就上班回來了。我們平時的生活習慣，幾乎一切如舊，生活規律也沒有多大的變動。平日的時間安排上，媽媽每天照料我們姐妹倆的飲食起居也不會有很大的衝突，我們可以互相遷就好來調整時間與一些突發問題。

然而這一次呢，媽媽找到的新工作是去學校給學生們和老師做早飯。雖然說每天只上一節班，但由於早上七點多鐘就去，中午兩點左右才能回來。媽媽去學校上班了，每一天時間的間隔上於我來說；對於一個不管坐着或者躺着全身無法動彈地人，這個時間長度真是有點太久了。

可是該怎麼辦呢？只有媽媽堅持去上班，只有繼續工作了纔能有收入。雖說工資錢不算多可對於一個農村人而言，這些足夠我們孃兒三一個月的生活費了。

所以說啊；這一次換過來了，換作我們極力的來配合媽媽了。遷就媽媽上班的時間，（在媽媽上班的這個時間裏，我儘量的不上廁所，如果躺着就忍着不翻身，要是坐着的時候保持一個姿勢盡力的不讓自己摔倒了。）好讓媽媽每天可以順利安心的完成工作。

所以在這一段時間裏，我們做的唯一的一件事情就是；儘量的改變之前的一些日常慣性的生活習慣，不斷的去磨合我們去習慣，安排好自己的吃喝拉撒睡！

看似我好像什麼也沒做啊，每天就數着時針戰戰兢兢如履薄冰的度日，每天只負責好吃吃喝喝，儘管這樣還把我累的夠嗆。國慶期間媽媽他們也放長假了，趁着這個時間總算可以好好的休息一下了。

稍有遺憾的是，就是沒能參與這一期青山書院的寫作訓練。說到青山書院，那裏是我夢想開始的地方，也是我爲自己的夢想所踏出第一步前行的渡口。

如果說把“修身齊家羣”將它比作我的母校的話；在那裏明和師兄教會了我們，如何處事待物的見解與坦然面對困難的平和心境。這些讓我在以後的時間生活中對於以往遇到的一些難關，有了更好的理解以及解決的方法。那麼說到“青山書院”，則就應該比做是我的故鄉了；作爲一個遊子，無論你走到了哪裏，無論你走的多麼的遠，你的根且永永遠遠的都紮在故鄉的土裏。每當一個人沉靜下來，每每想到故鄉，回想起青山書院時；想起那個時候蓉蓉舉辦的第一期寫作訓練，想到我們大夥一起練習寫作的時光。我的眼眶甚至會不經意的閃爍泛着淚花，回首當初的那個蓬頭稚子，當時那個出生牛犢不怕虎，那個對寫作一竅不通，事事不懂的我，每天一心只想着要堅持的去寫。對於那些簡單快樂的日子，再去回首真是好生羨慕。

記得那會對於一個從來沒有寫過隻言片語的我來說，那一次參加寫作訓練羣，一次性需要堅持書寫21天。那是我第一次嘗試着拿起手機，一字一句在屏幕上拼寫出一個個心底裏想要表達想去訴說的話語。那也是我人生中的第一篇公開日記，記憶猶在，記得當時自己正處於一個極度消沉的心態下，迷茫，悲傷，徘徊無措甚至是彷徨不可度日，自身狀態糟糕透頂了。想一想真不知道自己竟然是怎樣挺過來的。然而此時再回頭看，這一切竟是那麼的順利成章，也是那樣的順其自然。只因爲心中還有想法，所以我不願沉默封閉的過活。因爲心裏有一個夢，所以我從來沒有放棄過堅持去忍耐。即便我的身體和脆弱的心靈已被不堪的命運拖延撕裂到千瘡百孔，然而卻始終無法熄滅我心中的渴望。

有時候或許很多的事情，當時在你正經歷的時候，可能真的會覺得那是一道自己永遠跨不過去的坎。然而其實只要你挺過這一陣了，回頭在去看看自己走過的路，看着自己曾經一深一淺，一步步走過留下的足跡時。竟然會奇蹟般的發現一切不過如此，甚至會爲自己而感到讚歎！

第一期學習寫作羣結束以後，隨後的時間裏慢慢的我寫的東西越來越多了，寫的越來越長了，並且認識了很多的寫作高手。然而且越是這樣反而失去了起初寫的樂趣。因爲在他們看來在他人的眼裏，其實我寫的東西根本就入不了他人的眼；思維邏輯含糊不清，只有框架沒有內容，只能算是隨手的個人日記根本談不上是什麼文章。

一直以來，我自認爲自己還算足夠堅強。沒有小女人的小矯情而且承受力還算可以。然而對於別人的貶評，面對他人那些泯滅的`質疑。如果說心裏真的一點點絲毫不在意，也是完全不可能的。

每一次當我獨自沉寂下來，每當我心生質疑不斷反問自己，每當我停下腳步裹足不前時；這時就深深地將自己整個人久久的沉默封閉起來，並且把自己壓制在角落裏反思許久。我在問自己爲什麼寫？竟然又寫不好也不知道該怎麼樣去寫好？自己爲什麼這麼自不量力呢？每當這時我只能安撫告誡自己說，是的很多很多時候或許他們是對。但他們不是我也解決不能夠體會感受到我的心境。相同的我不是他們所以不可能追逐效仿活成他人的影子。每一次消極過後使我重新鼓起勇氣，讓我再一次重新振作起來的依舊是當初的那一份初心，以及自己對待文字的熱誠！

是我承認自己很不會寫，沒有人指導，沒有寫作技巧，無論我多麼的迫切的想要將它寫好，寫出人人叫好的文章；然而且依舊還是沒能做到。也承認對於文字我沒能做到精益求精，僅有的僅是最初那份簡單的熱愛。

如果說有幸，通過文字的傾訴，我曾也帶給過你溫暖和感動於我而言已經足矣！

曾經有人跟我說過；這個世界上沒有絕對完美的文字，只有不斷追求完美的心。如同我也始終相信，有一種觸人心扉的感動，某一個感人肺腑的故事，甚至所有的文字其實都是寫給極少數一部分的人看的。

對待，人，事，物，我們不可能盡善盡美。對於一份愛好，我們能夠做到就是盡力的去完成，再去追求它的完美。然而在生命中無論處於哪一個階段，都應該保持一個空杯的心理。你只有將自己放空了，才能夠繼續往裏面注入新的東西。只有輕裝上陣，你纔可以以輕盈的步伐走得更快更遠。