被世界遺忘的人散文
曾有人說，沒有談戀愛的高中生活是不完善的。人不可能達到完善，但總是在努力的追求完善，也許這就是人生的一個過程。
後來我找你了。開始是當然是給你寫信，那時候很膽怯，害怕失敗。後來想，還沒有試怎麼就確定失敗呢！
把信給你之後似乎一切就與我無關，成功與否全在你的一念之間。結果你沒有回信，我是有點失望，但是還沒有絕望。已經做好了最壞的打算，如果第四封信你依舊沒有回或不同意，就當自己是在寫作文，而你是一個語文老師，給學生批改作文，大概這作文不成體統或者什麼原因給扔進了垃圾桶，變成廢物。可是當我給你第二封信的時候，在一箇中午，我是沒有半點信心去問你的名字，卻意外收到你的回信。你是同意了與我做朋友，至餘有沒有那種意思，天知道，地知道，你知道，就是我不知道。
這一切就在朋友的幌子下進行。突然間收到你同意交朋友的回信，讓我有點不知所措。整個中午沒有睡着，趴在桌子上得意。我想我會喜歡上你的。
現在想想，給你寫信決不是單單讓自己有一次經歷，而是真正發自內心的衝動。如果就讓這一切埋藏在我內心的底部，我不甘心。即使是失敗了，但我敢相信你在高中階段一定記得我，哪怕是一分鐘，甚至一秒鐘。主不主動與你認識那是我事，我就要儘量做好，至於你的事我無權加以干涉，惟一能做的就是尊重你的選擇。
原先的第三封信我悄悄的撕了，因爲我不再是一個人的獨白，你是一個傾聽者。也就重新寫了第三封信，或者說是給你回的第一封信。大概除了第一封信是寫信，其餘的誰都有理由自己是在回信。
與你認識的第一天是12月23日。見到你第一天，記住你的第一天，你穿着黑色的上衣，黑藍色的牛仔褲。你從我記得起到第一次與你交流沒有半點變化。有時候會去尋找牛仔褲上有條金色鏈一的，披着頭髮，胖胖的臉蛋的女孩，那就是是你。
你的教室正對着我的教室，就是我教室窗外的風景。我的位置正對着你教室的門。只要我在教室裏待着，在座位上坐着，扭頭看着你教室的`門，你的出行情況，我是可以瞭如金色鏈一的，披着頭髮，胖胖的臉蛋的女孩，那就是是你。
你的教室正對着我的教室，就是我教室窗外的風景。我的位置正對着你教室的門。只要我在教室裏待着，在座位上坐着，扭頭看着你教室的門，你的出行情況，我可以是瞭如指掌。因此可以創造很多次與相遇的機會。但是那一切是發生在我倆爲陌生人時。
現在認識了，也就結束了曾經風裏等，雨裏盼的歲月。即使說可以準確掌握你的出行情況，可是教室似乎是你的閨房，很少能見到你出去。起先選擇的是晚上，如你下晚一不出來，那就下晚二再等，可是你依舊沒有出來。後來也就選擇白天，選擇了那個上午，選擇了與你相識的中午，與你做朋友的地點。依稀還記得你的表情，可是你對我說的話我是刻骨銘心，有時還時常縈繞在耳旁。
第二天是平安夜。中午，我將你找到，與你約定了一個地點，以後經常見面的地點。中午我精心地挑選了一個“紅富士”的蘋果，小心翼翼地將它洗淨，然後拿彩織把它抱好。突然間心不受控制的加速跳動。
那晚如想象中的一樣與你見面，送了你一個蘋果。只是與你寒暄了幾句便離開了。這一次開創了許多個第一，第一次約你出來，第一次見你對我笑，第一次聽見你對我說謝謝……太多的第一次綻放在那個角落裏很燦爛。我想最燦爛的還是我親口叫你的名字。雖然你在信中寫了你的名字，但是寫得個性十足，我無法辨認。因此你親口對我說你叫∵∵，一朵燦爛的士花開放在我的臉上。
我的笑容如漣漪般散開。
很想再大叫你一聲“∵∵”。
見到你似乎是見到失散多年的戀人。你總是讓我感到那麼熟悉，可是我知道其實我們之間是那麼的陌生，僅僅只認識兩天罷了。有時候我忘了，以爲我們認識幾千年了，可以掏心掏肺地給你寫長長的信。後來看時，突然發現自己錯了。我是與你分擔我的悲痛，似乎要得到一種憐憫。這時才發現平時的寫作對現在是很有影響的。
微笑一直是掛在我的臉龐上，再痛苦也要把一切僞裝在笑容下。然而面對寫作，我盡情抒發我的情感。寫着寫着就忘了。一次寫作便是一場感情的傾訴。在文字面前，我總是**裸的，因爲這一切無需去僞裝。
信給了你幾天，你沒有回信，我擔心你是害羞，不敢送到我的教室來。中午我約你晚上見面。藉此讓你回信，順便與你交流交流。我們太陌生了，只有通過彼此的交流，才能讓彼此熟悉。中午與你約好的，下晚一老地方見。我在草稿紙上列了幾點我們談話的綱要，我知道一切話得從我開始。
下了晚一，我來到了老地方。老地方與往常一樣寒風刺骨。我一直待在這刺骨的寒風中。我想見到你就是驅散這寒冬的最好方法。盼着你出來，一直看着你教室的大門，門前進進出出的人羣，就是沒有你。幾分鐘之後，你仍舊沒有出來。我來到你班教室的窗外，敲了敲窗戶，讓人叫你出來。
你出來了，我問你你怎麼不出來，你說你忘了。我說我們出去轉轉吧。你說老師要提前髮捲子。我問你星期天有時間嗎？你說要上課。我說那我走了。我轉身走了一陣，然後轉身看你，你已經進去了。記得那天是星期五，你是生物自習，我是地理自習。
每天的自習總是考試，這次我破天荒沒有做卷子。而是給你寫信，因爲第三封信你沒有回，而且沒有回的意思。我只有再和你寫，因爲我們還不熟，你遺忘了是因爲你很忙。
第二天中午在乒乓球檯旁等着你吃飯回來。終於是等到了。我跳了下去，來到路口，將信給你。然後跳了上去，回到球檯旁，靜靜地望着你離去的背影，在一個轉角處你消失在我的視線裏。
總是在等待你的回信，但是你一直都沒有回。大概也有兩天了，我如很多次一樣吃完飯到洗碗池旁去找你，然後和你一起回到教室。只是把先前做好準備的話與你說一遍。突然間又忘了，便傻傻地跟在你後面，在轉角處，輕輕地問你，你有給我回信嗎？你說下晚一給我，我知道你沒寫，但是準備寫了。就這樣等到下晚一，我想借此機會與你聊聊。先前想了許多話題，在真正與你聊時又忘了許多，幸好還記得一些。一直閒扯着，總以爲話說盡了，山重水複疑無路，柳暗花明又一村。又胡扯出了話題。你一直在笑，時不時插上一句，怎麼這麼搞笑，我也不知道這麼搞笑，但我知道我應該與你分享這一份快樂。
我以爲這下我們熟了吧！可是遇上你時，我又時時沉默。平時與同學可以滔滔不絕談天說地。大家都知道我是否一個健談者，可是遇上你時，我變得很寡言，看來我們還不熟。
一晃就是元旦，元旦前夕，在我們認識的2008年的最後一天，下晚一你如約的出來了。我把新年的禮物送給你，是條白色的圍巾。不知道你喜不喜歡圍巾，也不知道能送你什麼好。你說你不喜歡圍巾，但是你還是收下了這份禮物，隨後你說了一句話。
那句話讓我找到一個把自己灌醉的理由。你說“我以後不能經常出來了”，我還以爲你沒有時間，但你說，“我不想別人誤會”。我沉默了一會兒，然後讓你二號出來。你答應了。因爲我想到二號該是對你說那些話的時候了，喜歡你就要告訴你，即使你知道。我知道即使表白了也是失敗，但是還是要說的。
這一夜，我把自己灌得酩酊大醉，還在牀上耍了酒瘋，狂笑了幾分鐘，把同學嚇壞了。我不知道爲什麼會笑，只知道想笑，然後在酒精的促使下就沒有半點遮掩，想笑就笑。全身麻木，沒有半點知覺，只覺的頭好重，好重，似乎是灌了鉛。
第二天，滿身酒氣，踉蹌地來到教室。今天是新年的第一天。聖火燃燒的2008已經熄滅了，牛氣沖天的2009年來到了。我給自己致了新年賀詞，可是整整一天，沒有人來祝賀我新年快樂，因爲我沒有去祝賀別人，除了你。
2號中午，我找到了你，對你說算了不出來了，取消了今晚的見面。我不我沒有勇氣去表白，而是因爲你快考試了，我不想影響你。然後說了句“好好學習”。說完我走了，調頭離開了你。我知道我應該是與你同向而行的，但我選擇了與你倍道而馳，因爲我說了我走了。
“我竟然沒有調頭/最殘忍那一刻/靜靜看你走/一點都不像我/原來人會變得溫柔/是透徹的懂了/愛情是流動的/不由人的/何必急着需要理由/相信你只是怕傷害我/不是騙我/但愛過誰會捨得/當我的夢要醒了/全部幸福不會來了/可明天是自己的/開始懂了/快樂是選擇”。
耳畔響起了這首《開始懂了》。
這天起我一直沒有找你，一直到有天天下雪了。我去找你了，因爲你說你很喜歡下雪，天真的下雪了。2009年的第一場雪，大概是專門爲你而下的。中午時，我在雪中的路旁等着你經過，可是你一直沒來。我猜你是不吃飯了。路上的雪越下越大。南方的雪尤爲的漂亮。路過你教室門前，碰上你了，我說可以把手機號給我嗎？你說放假之前會送到我班來的。我離開了。每次聽完講，閒下時就會想起你。每次看到有關談戀愛的內容我又想起了你，想起沒有故事的我們。我知道這一切都是單相思。我總是會肆無忌憚地想起你，而你沒有絲毫的感覺。你不知道在另一個教室裏有一個男生在那裏傻傻地想你。也許你知道，但你不知道想念是一種什麼滋味。或許我錯了，也許在某個時候你也曾想念過某個人，當然這個人不是我。你總是對我有種不屑一故的感覺，當我傻傻的望着你時，你還是擡起頭向前走去。我的眼光一直跟着你，直到消失在茫茫人海之中。
我想我曾是在茫茫人海之中把你撈出的，你不會又消失在茫茫人海之中了吧！一直期待有人扣響教室的窗戶，說有人找我，而那個人就是你。當期望變成失望再到絕望，你離開了學校，放寒假了，那就祝你新春快樂吧！我會再一次把你從人海中把你撈出，可惜撈出的卻是一縷月光，淒冷的月光灑在人的臉上，慘白，慘白。
這一切似乎不是那麼真實，月光下的曇花，瞬間即逝。我害怕轉身，害怕待我轉過身後，一切變得與我陌生，一切變得物是人非。
可能是世界拋棄了我，我是個被世界遺望的人。有時候也會突然想起我，可是轉眼即望。
