慢慢的散文

慢慢的散文

慢慢的散文1

我想問，現在我們屬於什麼關係。

陌生人？好像也不至於，畢竟我們幾乎每天都在聯繫。

朋友？其實我也不知道我們屬不屬於朋友，畢竟我們素未謀面。

網戀？也好像不是，畢竟我們也沒怎麼說過什麼曖昧的話。

戀人？網上戀人都不是更不是吧，畢竟我們從來沒有說過確定關係的話。

我們在同一個地方，卻只用着微信聯繫，有時候有聊不完的話題，有時候無聊的想一起聊天卻找不到話題。

可能我是話題終結者ヾ?≧?≦)o，從來不善言談。甚至想跟你說，那天我好朋友說想要跟我和其他幾個朋友絕交的這件事，我也沒說出口，或者我不知道要以什麼身份跟你說，朋友？好像我和朋友很少說這樣的事。

我們，每天都各自過着自己的生活，和對方說自己的三餐。

我們，我覺得熟悉又陌生，陌生的是我們未曾見面，熟悉的是每天分享瑣碎的細事。

我們，誰也沒有挑破這條線，也不知道什麼時候會變。

我們，感覺有天你想和我見面，我也想和你見面了，我們會變成怎樣？

我們，感覺突然有天你不再聯繫我，我突然那天也不想聯繫你，可能我們也會從彼此還沒有走進的世界中淡出吧？

而我現在，可能開始有點依賴了，

而我現在，可能開始有點粘人了，

而我現在，可能開始有點習慣了，

而我現在，可能開始有點喜歡了。

我有點害怕這種感覺，心裏沒有底，不肯定的感覺，可能會讓我退縮不想再讓自己受到的一丁點傷害。

慢慢的散文2

多年以後，小楊依舊在風雨相伴的人生路上苦苦奮鬥。偶爾在休憩時也會重拾那舊時的記憶。平靜無語的月光下，漆黑的夜晚裏，任思緒在無眠的夜裏無邊無界的蔓延。

記憶雖已漸漸模糊，但快樂還會影響着現在的自己。那些清澈的笑臉、那些憂慮的眼睛、那些關切的問候。在難過悲傷時，可以當解藥、當清新劑；那些思緒、那些感激、那些敬佩依舊沒減，在寂寞無眠的夜裏，這些都是生活的活化劑，滋潤着自己孤獨寂寞的心空。

思緒飄渺，穿過窗戶、穿越時光，站在在而兒時走過的地方看着小楊、陪伴着小楊。雖不能改變、雖不能理解，但現在理解一下也別有一番滋味在心間。

停住疲憊的雙腳，回顧已逝去多年的高二的生活，小楊感覺一切都還行，過得還算平靜。偶爾也會被老師訓一下，那是無法避免的，那是年輕賦予小楊的不足，那也是慢慢成長中的一個過程。人嗎需要經歷一下風雨，才能體會生命的不容易。跌倒了爬起來，才能學得更堅強，更刻骨銘心。

還記得，小楊總是喜歡閱讀別人的故事，自然圖書室是他經常光顧的地方。這裏書的種類很多，你可以挑你想要的去看，給自己補充一下課外的營養。學習是很重要的，生活也有很多豐富多彩的東西需要在空閒時去學習和領悟。

高二最火的要屬於秋季的運動會。那幾天，天氣是那麼的好，一切在吶喊、奔跑中過得很充實。在這個金色的秋天，激情再次上演着青春的火熱。

那幾天，操場迎來了他的最多訪客，滿操場都是學生。也唯獨此時，操場是最熱鬧的時候，也是最快樂的時候。

那幾天，學習上可以稍微放鬆一下了，小楊也開始關注自己的身體與別人的差異。看着運動員們的你超我趕，每個人的激情都不由自主的燃燒起來了。

秋天長着雙色的臉，一張熱情洋溢的中午臉，依舊有着夏的霸氣。另一張是帶有絲絲涼意的早晚臉，雖不太涼但依舊敲擊着每個神經細胞。他好似春天和夏天的結合物，帶給我們不一樣春夏之感。

學校的周圍已不再是農田，取而代之的是一個個工廠，既而一個時代逐漸的被另一個時代改變着。在學校的教學樓裏遠望，農民早已不再，工人開始出現。在下班後，農民打扮的工人開始穿梭在筆直寬闊的馬路上，行色匆匆，看不出有任何鬆懈的地方。

學校的餐廳已遠遠不能滿足學生舌尖上的味覺感受，許多學生開始了校外的尋美食之旅。許多的地攤也應運而生，搶佔着私人承包的學校餐廳的生意。路邊熱騰騰的包子散發着蔬菜和肉的香氣，酥脆的油條加着濃濃的豆漿在胃裏相遇。

餐廳開始冷靜下來，小楊有相當的一段時間沒去餐廳。另一方面他感覺餐廳給的飯菜越來越少，而且很難下嚥，才造就了餐廳成了不長去的會議室。

慢慢的散文3

逐鹿的獵人，執着於物，山中的美景便擦身而過；捕魚的漁人，執着於物，大海的浩瀚便形同虛設。生活中不只有遠方，還有身旁的山林與清泉。放慢節奏，用一顆神態自若的心，在逐夢的路上，感受身邊的風景。

余光中說：“每個人的生活中都要有詩。”生活，原本就應該是一種慢的藝術，它是一種固守，更一種耐心；它是一份執着，更是一份平和。在追求理想的旅途上，讓腳步慢下來，用心聆聽讓人心動的聲音，就能擁有屬於自己的精神家園。

龍應臺，海德堡大學學者，香港大學教授，臺北市文化局長，致力於文化傳播的匆忙腳步，沒有磨滅她從容地欣賞風景的一顆心。寫作教書之餘，她懷抱相機走山走水走大街小巷，把風景化作膠片裏的印記。臺北最簡陋的小巷裏，她安靜地注視着年老的阿婆把一根根的竹篾編成竹簍；斜陽淺照的石階上，她平和地望着眼睛清亮的小孩從從容容地把蝴蝶結紮好。“一個人的攝影課”，讓她的《目送》裏不僅有睿智的思想，還有對待生活的一顆詩心。

人生就像一場旅行，沒有終點的旅行，固然會讓人迷失方向，可是隻剩了終點的旅行，還有何旅途的絢爛可言？在匆匆前行的路上，不妨爲身旁的風景駐足，和山林中的一朵野花對話，爲一首古詩流淚，這些會化作你逐夢時汩汩的精神清泉，永久地滋養心靈。

林清玄說：“好的圍棋要慢慢地下，好的生活歷程要細細地品，不要着急把棋盤下滿，也不要匆忙地走人生之路。”在寫好新聞報道與散文之餘，他入山修行，與佛教大德傾心交談，《心的菩提》中擁有了禪宗的美；他問茶西湖，與梅家塢的茶農一道採茶、做茶，《平常茶，非常道》中散發着幽幽的清香。林清玄追逐着散文寫作的目標，又傾心於身邊的風景，收穫了別樣的美麗。

走的過於匆忙，這豐富華麗的世界便成爲一個了無生趣的囚牢。慢慢走，才能發現美景與詩意。留一份平和之心，像歐陽中石先生那樣，在鑽研書法藝術的間隙，將奚派老生唱的出神入化，讓梨園之美四溢馨香；留一份淡然之心，像豐子愷先生那樣，在鑽研漫畫藝術的閒暇，“小桌呼朋三面坐，留將一面與梅花”，讓自然之美沁人心脾。

在萬事皆追求速度的今天，我們更需要真正靜下心來品味一下它們的過程，去欣賞那些被人們遺忘的美麗景色，去發現草之柔、葉之軟、雲之淡、風之清，這樣的人生，纔會在追逐目標的路上開滿柔軟清淨的智慧之蓮。

在追求中享受過程，你一定會發現一路上全是快樂的點滴，正如阿爾卑斯山的山谷那條讓人欣慰的標語：“慢慢走，欣賞啊!”

慢慢的散文4

相識

高中時的我，幼稚的如小學生，當班上同學在爲未來的大學埋頭案首的時候我卻在教室以外的地方揮灑着自己的汗水。乒乓球檯、籃球場、遊戲室等等娛樂的地方到處都能看到我的身影。所以，拿大學通知書的'時候我只能眼睜睜看着別人拿着正規本科甚至是重點大學的通知書而自己手裏捧着的，只是一所職業學院的通知書。從那個時候我知道，世界上很多事是不能走回頭路的。因爲自己的不努力而失敗，只能躲在屬於失敗者的角落裏，悔恨傷神。

但是，路，不會因爲某個階段的失敗就終止。帶着家人對我的期待，我踏上了去學校的火車，我知道，讓我上這個名不正言不順的大學，爸媽心裏是多麼的痛苦和無奈。尤其是一個並不富裕的家庭，能做出這樣的舉動更是讓我感動。那個階段也剛好是家裏最困難的時候，家裏的積蓄全部用在新建的樓房上，叔叔又因癌證需要一筆錢住院做手術。巧婦難爲無米之炊。我永遠也不會忘記媽媽爲我的學費到處奔波的辛苦，更不會忘記每次借錢回家媽媽躲在一旁流淚的情形。那個時候的我暗下決心：我，一定要出人頭地。

大學三年或四年對有些人來講也許就是一個夢，夢醒了才覺得自己彷彿還是剛拿通知書的時候。而對我，意義非凡。在延續着自己的愛好的同時我並沒有落下自己的學業，也許，大專的兩年是我人生最快樂的時刻。我做着我喜歡做的事，努力的學着自己的專業。大一上學期，成績斐然。班上籃球隊幾乎橫掃學校，成績處在班級上游，英語也如願與償的過了三級。本以爲大學就將這樣度過，可是，世事往往多變！

初次認識她，是因爲一個筆友。在一個上午我收到了她的信，說是從同學（筆友）那裏聽說過我。當時的我感到很驚訝，她總是讓人毫無預兆，讓人一點心理準備都沒有。其實她的信很簡單，只是說在泱泱天空中想找一個知音，把自己的煩惱找個人來分享。她壓根就沒提過要讓我分擔她的快樂。當時我就感到納悶，哪有人這樣寫信的呀？

愛

所以，我很隨意的回了一封信，並不打算能收到她的回信，本來我以爲這一切都結束了！也許吧，冥冥中自有天定，她並沒有因爲我的隨意而沒有回信，而是把她的淒涼的身世告訴了我。父母在她很小的時候就離異，從小就寄住在伯伯家裏的她，她的世界好象永遠都是灰色的。聽了她的身世之後我就告訴自己，儘自己之能去幫助她，讓她快樂是我義不容辭的責任。那天，我給他回了一封長信，我告訴她我的一些事，“爺爺早逝，最敬愛的叔叔在送我上大學之後也身染癌症而不治。而我卻因身在南昌連他最後一面都沒有見過，”我是想以我自己的樂觀來沖淡她的一些冷。因爲家庭的分裂使她變得與世隔絕。冷眼旁觀身邊事，身邊人。所以，她不合羣，她孤獨。她的回信總讓我感覺生活在冰庫！

我用我知道的最好的話去安慰她，但我也知道，效果絕對是不太好的，一個受傷那麼深的人，又怎麼會這麼容易脫身出來呢？可是我不管，爲一個坦誠以待的朋友，能做多少就多少了。

後來她說她喜歡上網，那是她與人溝通的地方，所以，一切都是那麼的自然，平時不太喜歡上網的我在那個月裏網費竟然超過了生活費，可是，我還是那麼的樂此不彼。和她聊天是那麼的開心，所有煩惱盡皆拋之腦後，現在我才知道，那時的我喜歡上了她而自己還不自知。直到有一天，她告訴我說她好猶豫，她說一個25歲的男人喜歡她，她不知道該怎麼辦！那時的我覺得不可思議，她才18歲，怎麼會去考慮一個大她七歲的男人呢？我叫她放棄。並且告訴她我喜歡她。不知道爲什麼，我口中就跑出來這句話。感覺就是她太傻了！終於，有一天她被我逼急了，說了一句這樣的話：其實我也喜歡你，但是這樣有距離的愛情會讓我害怕。沒有安全感的事我實在是不敢再去嘗試了！現在的我才明白這句話的含義，她要逃避那個從來沒有給過她溫暖的家庭，她沒有本錢去冒險。而我呢，只是一個窮書生，古人有言：百無一用是書生！我能做的，只能是隻言片語。現在想起來，我實在是太傻了。唯一的一層幫我遮風擋雨的牆都被我捅破了，自己受日曬雨淋。這又能怪得了誰呢？

就這樣一直到她畢業，每個星期收到她的信是我最快樂的時候，而我也自告奮勇的做了班級的信件傳送員。幸福的日子永遠是短暫的，她畢業後，在家裏的關係下進了醫院工作，而我，也失去了她的聯繫方式。那個時候能做的，只是心裏爲她永遠的祝福。

失去聯繫後的三年

大二，是我的一個轉折點。失去聯繫之後我萬念俱灰，就這樣一直消沉。直到寒假回家後，面對着爸媽，才明白，項羽無顏對江東父老時的心情。自甘墮落，姑父那個時候說的一句話直到現在我也忘不了。寒假回到學校後，姑父說話時的神情和爸媽臉上失望而又惋惜的表情佔據了腦海裏的全部。也許是因爲時間可以讓人淡忘一切，也許是爲了父母臉上那惋惜的神情，我選擇了專升本。考試留給我的時間只有半年。所以，帶着悲傷和壓力，我投入到緊張的學習中去。那個時候班上大部分男生都喜歡上了網絡遊戲，傳奇、天堂，殺的天昏地暗。而一向合羣的我，卻對此不聞不問。現在想起來都是個奇蹟。要撿起的東西實在太多，讓我無暇分心。終於，在7月份我證明了我的能力，在考到班上第二名的時候我也通過了專升本的考試。

進入新的學校，一切都是那麼順利，我做了我喜歡而且盼望已久的職位-體育委員，就這樣，沒有任何想法，不想考研，是因爲不想讓家裏承受太多，不想找女朋友，是因爲心裏還忘不了她。在這以後的兩年裏，我過着自以爲是單身貴族式的生活。所以，畢業留言中，我也看到了有女生說我高傲等等之類的詞語。其實，我本無心。

相聚

我是一個執着和一個注重細節的人，失去聯繫後三年多我還記得她弟弟的qq號碼，也許，是老天想讓我們再走完我們未走完的路。我在不經意見看到了他弟弟（QQ）在線上,忍住心中的狂喜，我敲了一個疑問過去，不知道是老天眷戀還是有意折磨，我得到了她的手機號碼。撥弄鍵盤的手指在顫抖。就這樣，我發了第一個短信過去，“你好嗎？我是……“，心中的激動與害怕讓我在那一分鐘彷彿經歷了一個世紀。心中在默默的禱告，親愛的，你一定不要忘記我。一分鐘後我收到了她的短信，“我很好，謝謝你還記得我！”我真的感覺到了她心中的喜悅，心中的防線再也擋不住思念的衝擊，那段時間的短信量每天都有上百條，以至於鍵盤不堪重負而完全脫色。我們聊着以前，相識中的“鴻雁傳書”，失去聯繫後我們的點點滴滴。我，所改變的，只是從一個學院轉到了另一所大學，又從一個學生成了一個上班族。可是她呢？在那三年中她成了那個男人的女朋友，年齡的差距讓他們的愛情受到了太大的阻力。爲了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之後，還是選擇分道揚鑣。我默默的聽着，雖有口卻無言。一直都以爲她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。

再次相碰讓我們再也難捨這段緣，我們相約在我的生日那天見面。不管是幼稚還是荒唐。見面前的日子裏，我們無話不談，一起遙想未來。都說幸福的日子過的太快，可我總覺得那十多天過的太慢，彈指一揮間並不是那麼簡單。人們說熱戀中的人智商接近於0，我現在才明白這句話的意思。記得有次網上聊天，我發了這樣一條信息過去，“……我以後叫你老婆，好嗎？你以後只屬於我！”，她回：“呵呵，你喜歡怎麼叫就怎麼叫，反正一個稱號，我無所謂的了。”“什麼叫無所謂！”，“就是，你喜歡怎麼叫我都開心啊”。每天的聊天內容顯得空洞而又讓人幸福。時間對每個人都是公平的，就算我感覺再慢，見面的日子還是如期而至。5.4，在全國歡慶青年節的時候我迎來了我22歲的生日，也迎來了她。雖然我們從未見面，但一下汽車的她還是吸引了我全部的目光。我走過去牽着她的手，彷彿是天天相見的情侶。

回到家，鄉下的家。已經是晚上八點。晚上的月亮躲在一旁，而且剛下雨不久，一不小心她的鞋子就與泥水親密接觸。讓我無地自容。但是我看到的只是她臉上的笑容，並沒有任何埋怨與不滿。到家後，免不了爸媽的熱情問候。沒有紅酒，沒有燭光晚餐，啃着小蛋糕，就這樣我度過了我的22歲生日。也從那一晚，我從小男生而成爲了男人。幸福的感覺充斥着我視野中的每一個角落。22年來第一個不平凡的生日，讓我今生難忘。

分手

幸福的感覺幾乎讓我忘記了現實的殘酷，忘記了爲什麼我剛開始爲什麼就沒能和她在一起。就算，我不再是個窮書生，由窮書生變成了一個小職員。但，又有何能力去改變什麼？她告訴我，與我相見是瞞着家裏人，找了個同學聚會的藉口纔出來的。讓我不要生氣。口中笑着說我不會生氣，我又怎麼會生你的氣呢，你就是我的全部。可心裏，卻好象吃了黃連，說不出的苦。但是，我相信，有你在我的身邊，我相信我會做的更好。客觀因素拉開不了兩個人的距離，我從小就堅信。

一直都聽她說其實《第一次親密接觸》裏發生的事是真實的，每次聽後我都不以爲然，心想小說只要能虛幻的能讓人投入情感，那就算成功。這樣就算不能賺取稿費，也能騙取感情豐富的人的眼淚。我是偏執的人，可是，她卻再次讓我接受你的邏輯，但，這永遠不是我所願見到的！

我不是痞子，因爲我沒有他那幽默詼諧的文字，也不會用美麗的語言將她描述成輕舞飛揚。初次知道她的病，是她說頭上突然冒紅斑。那時的我不以爲然，覺得這事就好比平時被蚊子咬一口一樣，很快就會消散。直到她說會擴散，我才意識到病情的嚴重。

再次見面的時候我已經感覺到了她巨大的壓力。給家裏的藉口也由同學聚會變成了公司出差。家裏讓她相親的決定讓我們的再次見面蒙上了一層灰色。嘴上不說什麼，但，心裏都知道，也許，這將是我們的最後一次見面。果然，下午她接到她家裏電話，說已經知道她不是出差，叫她趕快回去交代清楚。遺憾的是我並沒有讓她帶着歡樂離去。離別前的夜晚我卻還在斤斤計較着，以爲是因爲她的放棄是我們不能在一起的最大原因。這也足見那個時候的我實在是太“成熟”了！

雖然心裏有千萬個不願意，但汽車還是如常的啓動了。望着漸去的汽車，離別的悲傷立刻涌上我的心頭，記得跟她說要笑着看她離開，忍住眼角那朦朧的霧水，我心裏有個聲音在喊：寶貝，珍重。

回到家後的她，發現天地已經是另外一個天地。工作家裏已經幫她辭了。她也被關在家裏。在她關在家的這幾天，我能想象到她心中的痛。尤其是當她說病情復發的時候，我真恨不得立刻跑到她身邊，陪她一同度過這艱難的日子。可是，一切看起來是那麼簡單的事對我們來說卻只能想想。最後她跟我說，之所以放棄你，是不想再脫累你，明明知道兩個人是不可能在一起的，爲什麼還要拼了命的努力，最後傷了你，更傷了我。

我知道你愛我，那就夠了，以後我會在你的世界裏淡化，我不想再讓你爲我而心痛。

不是結局的結局：思念

早上起牀，忽然一陣陣頭痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悅，寶貝，我是不是在承受着你的痛？每天上班第一件事，都會打開你的日記，分享着你的快樂與不快樂，好象成了我每天的習慣。最擔心的還是你的病，我只希望，未來的路，不管有多難，你都要堅強而又幸福的走下去！

慢慢的散文5

一樣人生，百般活法。如何活着，纔有意義？這個終極命題，交付給十八九歲的年輕人來思考，的確沉重了些，但是我們無可迴避這樣的生命拷問，因爲我們每個人都不願自己的生命雁過無痕。

馮驥才先生說：“人生中的賽跑，是在有限的時間內，看你跑了多少路程。”有限的生命，應該有其價值的極致體現；從此意義上講，我認同這句話。但是我想說的是，人生不都如賽跑，人生也當如散步。否則，生命或將因疲於奔命的忙碌緊張而刪除了它原本的從容，或將因拘執於錙銖必較的瑣碎淺薄而忽略了它自然的質樸。因而，我以爲，人生如散步，慢慢走，才能享受生命的自由與淡定。

“欲速則不達”，揠苗助長的賽跑，曾經清空了多少人快樂的童年；急功近利的攀比，曾經玷污了多少人善良的本性；不知休止的較量，曾經扼殺了多少人寧靜的胸懷。容不下丁點兒的逍遙，尋不回詩意的溫馨，這樣的人生，你跑得再遠，其幸福的彼岸，又如何抵達？在當下這個一切標榜高效快速的激進時代，我們還能有多少時間暢享慢慢散步的樂趣？

人生原本如散步，慢慢走，才能欣賞到沿途絕美的風景。“採菊東籬下，悠然見南山。”這樣的恬淡情懷，恰恰是“久在樊籠裏，復得反自然”的陶潛的散步人生的寫照。讓生活的節奏慢下來，方有從容享受幸福的靜美閒暇。其實，不僅生活要有一種慢的功夫，科學研究、文藝創作、教書育人，又何嘗不是如此？讓科學研究的節奏慢下來，不趨迎“大躍進”的風潮，少一點浮躁，少一些浮誇，纔會有真正深入獨到的創見與發明的誕生，才能徹底杜絕中國版“黃禹錫”之流；讓文藝創作的腳步慢下來，不重蹈“高產速朽”的覆轍，多一些理性務實，多一份執着堅韌，才能產生高品位高質量的藝術精品；讓教育的步伐慢下來，高頻率、快節奏、大梯度，只能是拔苗助長，只會破壞教育的生態平衡；只有多一點平和、細膩與耐性，才能真正樹人。學會散步，人生才能多一分和諧，生命纔多一點通達。

人生原本如散步，慢慢走，才能擁有反躬自省的靜思空間。“學而不思則罔”，只顧埋頭奔跑，一味貪快求遠，反而可能陷入歧途。慢慢走，不是慵懶，不是怠惰，不是鬆弛，更非荒廢，而是爲了使跨出的每一步更爲堅實。“不積跬步，無以至千里”，每一步走得踏實了，才能奔向千里外的成功彼岸。試想，達芬奇倘若略過了畫蛋基本功的千錘百煉，又何以有《蒙娜麗莎》、《最後的晚餐》等傳世名作的橫空出世？王羲之若沒有洗黑池水的積澱，又何以在中國書法史上千古留名？在艱苦的歷練中一次次反省、體察、修正，才能抵達爐火純青的境地。慢慢走，讓心靈沉潛、安靜下來，讓生命的每一個階段的過程得以充實，人生纔能有輝煌的收穫。

阿爾卑斯山谷中有一條公路，兩旁景物極美，路上插一標語牌，勸告遊人說：“慢慢走，欣賞啊！”許多人在這車水馬龍的世界過活，恰如在阿爾卑斯山谷中乘汽車奔跑兜風，匆匆忙忙急馳而過，無暇回首留戀風景，讓這豐富華美的世界淪爲一個了無生趣的囚籠，多麼可惜！因此，我以爲，“人生如賽跑”之說應該予以適當修正，其強調人生不可虛擲光陰，要有時不我待的緊迫感與危機感，不無可取。但是，人生中更爲常態且合乎自然天性的應當是“散步”，方能顯出人生的豐富的藝術情趣。“慢慢走，欣賞啊”——人生必須永葆一種寧靜與淡定，一種悠然與自在，才能讓生命更顯充實。

評點

本文運用逆向思維來立意構思，提出了“人生原本如散步”這一耐人尋味的觀點，這是對原材料中哲理蘊含的超越，富有思辨性。首段以“如何活着，纔有意義”的發問對接材料主題，次段引出材料關鍵句，以質疑探究的口吻作簡要論辯，進而亮明中心——人生如散步，慢慢走，才能享受生命的自由與淡定；第三段反面論證．指出“揠苗助長的賽跑”的弊病，強調“散步人生”的價值；四、五段從兩方面正面分析“人生原本如散步”的內涵，闡述“慢慢走”的意義之所在；結尾引一則雋永的小故事來突出主旨，再次以對比、討論的方式辯證地闡明自己的主張，使議論深入一層。全文說理，有鮮明的時代針對性，語言豐富靈動，思考深入細緻，是一篇有敏銳觀察與獨到體會的好文章。

慢慢的散文6

又是一度風寒草枯的秋季來臨了。已逝的流年似水，滄桑的歲月如煙。往事悠悠。心緒便隨着季節的節奏而風起雲涌。

日月如梭，歲月滄桑；而今，爲過去的一切用這些文字帶給我共鳴而感動而恐慌。

我靜坐草原深處，任秋風凌厲；任萬物蕭條。沉澱在心裏的是莫名的一陣又一陣的孤獨和淒涼。不知何時有了面對消逝的歲月而恐慌的感覺，不知這種思想是一種成熟亦或是一種無奈？

而今又是一個蕭條的季節。風呼呼雨瀟瀟，悽悽又涼涼；冰冷了我脆弱不堪的心，曾經我努力撐開的一把呵護心花的雨傘被雨打碎，被風吹散。我的世界在模糊的視線下動盪飄搖，破敗一片……

生命的狀態在迷茫中流離失所。我知道人生不過是鏡花水月，對於那些傷心的話語，痛心的作爲，只是一味的驚惶失措；一味的痛苦萬分。在那些悽悽涼涼的日子裏，我只能在晨昏顛倒的光陰裏憂鬱傷懷，心已臨近荒蕪。曾經天下唯我是尊的日子像流水一般飄然而去，歲月改朱顏，亦改變了昔日的雄心。心靈爲之顫抖。我想我只能在空白的紙頁裏疲憊的漸漸老去。

穿越傷痕累累的歲月隧道，將自己一次次真誠的暴光，發現，有的只是脆弱的敏感和荒蕪的心境；心揣脆弱的情感面對無盡的黑夜，惶惶到天明。

生活就像一本書；一本歲月滄桑的書。一本苦澀而又盛滿悠悠情思的書。書裏寫盡了人生的酸甜苦辣，情感的萬般無奈以及流水帳一般坎坷的路程。塵埃落定後的情感世界裏費盡心力構築的完美已經被歲月的鐵錘敲打得粉碎。任何的美麗和精彩也只是曇花一現；只是用一世一生來演繹感覺好累，好累......那麼多的失落，那麼多的痛心疾首……憂傷在七月慢慢散開；受傷的心在颼颼的秋風裏灑落一地。

慢慢的散文7

在這個浮躁的時代，我總是匆匆追趕着。

擠上飛速行駛的地鐵，將手臂高高舉起，晃動着腦袋，聽見有人撕扯着嗓門，大聲喊着：“讓一讓，謝謝，我都擠過站了”;背上沉沉的工具包，進入西站的檢票口，和安檢員爭論着一把螺絲刀能否帶上高鐵，卻並沒有注意他的面孔，過了安檢，我們只是陌生人，再次見面是否只是眼熟;坐在350時代的“速度”，靠着窗戶，緊閉眼瞼，腦海中的任務是那麼的緊張，窗外的山河，對我而言只是片段;旦夕之間跨越祖國的南北，目的地並沒有想象中的那麼美好，只是匆匆的找到幾個富有標誌性的羣體，拍幾張照片，發個動態，證明這個地方我來過了，除了留下幾張照片，沒有別的，當你下次問我時，我只會說：“除了簇擁的人羣，我真的想不到別的”;手機的備忘錄記載的只是工作，只有當母親來電，纔會想起除了工作，還有生活;社交軟件上，有多少曾經的好友，聊天的記錄還是很久以前的，打開隨便一條，聽聽熟悉的聲音，想問候一下，卻不知應該說些什麼，因爲走的太快了。

我追逐在“高速”的時代，黑夜的寂靜讓我慢下來。

陪着客戶嗨翻了不夜的京城，目送他們一個個離去，最終只是我一個人，走在四環的輔路，昏黃的路燈，寬闊的柏油路，散落的單車，這就是我的BGM。

這寂靜的黑夜，總能讓心靈有些許的撼動，從在酒精的麻木中抽離一點清醒的疼痛。

在“快餐”的時代，我越來越沉溺於自我設定的天地，是誰的傷害，是什麼樣的世界，讓我忘卻了我要的。

北漂的這些年來，生活就像夜色一樣的寂靜。想如何便如何，孤獨到可以聽到血脈的汩汩流聲卻深愛着這份孤獨。在這快速的時代，我遺忘了自然環境的更替，滿心傷痕而枝葉枯黃，似乎心脈斷裂苟延殘喘，卻又有着一點天真嫩綠隱藏在譏諷和了冷漠裏。

北京的夜色，從來沒有今夜這麼的亮，這裏的星星和家鄉的一樣，今夜我可以不在追求快節奏，在四環的輔路上，享受慢慢的郊夜，好比百年前四九城外的數十里外的寂靜的郊野，今天卻是如此的浮躁，我平心感受百年錢四九城外的寧靜，我想要的只是慢慢的活着。

慢慢的散文8

九月，入秋；九月，夏末；九月，餘溫。

我拖着長長的運動褲，摟着寬鬆的格子襯衫，去尋找最後一片西瓜，最後一根冰棍，最後一條裙子，最後一雙涼鞋。爲什麼我要去尋找？因爲我喜歡夏天。爲什麼我喜歡夏天，因爲，那是夏天啊。

我喜歡夏天的天。夏天確實很熱，熱得天上那一朵朵的棉花糖都融化了，讓守護着這片土地的天，呈現出最原始、最純粹、最生動的那一片藍色。明明是光玩了一個散射的遊戲，纔有了這一片藍。我覺得那一片藍就是真實存在的，說它像一個屏障，顯得有些生硬，它應該是一個母親的子宮，孕育着你，孕育着我，孕育着地球上的每一個生命。就算被強烈的陽光刺痛雙眼，也要看看它那可愛的模樣。不時有幾縷白絲從它臉上悠哉悠哉地蕩過，再盪到遠方，盪到什麼人的心上，讓那一抹藍輕輕劃過心頭，送來炎熱的歉意和溫柔的慰藉。

我喜歡夏天的風。溫嵐就有那麼一首爲它而唱的歌吧，“夏天的風正暖暖吹過，穿過頭髮穿過耳朵，你和我的夏天風輕輕說着……”，就是這樣，夏天的風是多麼可愛啊，它牽起了熱戀男女的青澀的情愫，風中的溫熱不是太陽給予的，是愛。夏天的風也是頑皮的，它總喜歡偷偷撩起湖邊女孩的長髮，或是扯動她的裙襬。夏天的風是善解人意的，當人們全身都浸在了那讓人煩躁的液體中時，它總是會適時地從你身邊席捲而過，帶走你所有對生活的不滿。

我是一個喜歡夏天的人。夏天畢竟是一個充滿活力的季節。有令人興奮的暑假，可以穿漂亮的碎花裙，來展現自己最美麗的一面可以和朋友一起在家吃着西瓜，吹着空調，追着自己喜歡的明星。夏天，就是青春啊。每一個少年臉上都是意氣風發的模樣，他們喜歡在這個熱血沸騰的季節去做一切曾經不敢做的，不能做的，未來不做又會後悔的事情。活在這個季節的人，與以往都是不同的心情和態度。沒有蕭瑟的秋風使人變得悲傷，沒有霜雪的寒冷使人感慨生活的艱辛，只有那炙熱的驕陽使人忘卻一切煩惱，找到屬於自己的光明之路。

我最後一次穿上了裙子和涼鞋，吃完最後一片西瓜，丟掉最後一根冰棍的棍子，送夏天的尾巴離開，我是帶着笑意的，因爲明年你還會來，我們也還會在。

夏天，你慢慢走；夏天，你慢走。

慢慢的散文9

奶奶不太會講故事。不會講不等於不講，在我童年裏那些清冷的冬夜，她還是講過一些故事的。印象最深的就是那個大蛇復仇的故事：從前的某一天，一個小女孩去菜地裏割草。突然看到一條小蛇出現在韭菜畦裏，調皮的小女孩就把那蛇抓住，用鐮刀在蛇背上劃開一道小口，然後又摘了一支韭菜花插在那傷口上，做完這一切，她就把小蛇放了。幾年後的一天，女孩和她的奶奶在門口聊天，一擡頭就看到一條大蛇向它們家爬來。女孩一眼就看到了那蛇背的韭菜花，立即意識到大事不妙。她跟奶奶說了自己從前做的那惡作劇，奶奶馬上驚慌失措起來。奶奶忙將女孩拉進屋，將她倒扣在一口大缸下面。蛇爬進屋，就圍着大缸轉了一圈，走了。奶奶掀開大缸，看到的只是一具骨頭架子……

我娘也不太會講故事，年輕時的她心靈手巧，一到晚上總有做不完的針線活。她捻線、納鞋底、繡花、補衣服……她在做活時，有時會小聲哼唱，唱的卻是無詞的小曲。有天晚上，她竟然破例給我講了一個故事。她說故事是姥姥活着的時候講給她聽的。那故事的情節就跟“狼外婆”差不多，只不過主角“狼外婆”被換成了“老醜物”，小兔子也被換成了三個小孩子：大門栓、二門鼻、三笤帚疙瘩。

鄰居家的那個老奶奶倒很愛講故事，但講得並不怎麼吸引人。她講的好多故事中，我只記住了“孫悟空三打白骨精”。這故事也是她多次給我們講的，“吃唐僧肉不老”、“吃唐僧肉不老”，她總愛重複這句話。這話是白骨精手下的小妖精們嚷嚷的，經老奶奶口一說，顯得很滑稽，這也是我獨獨記住這句話的原因。

奶奶和我娘在講故事時，我是躺在被窩裏聽的，在昏暗的煤油燈光下，徐徐道來的故事總是充滿着神祕色彩，讓人聽了浮想聯翩，甚至心生恐懼。而在鄰居老奶奶家，我則是和小夥伴一起坐在她院子裏梧桐樹下的大石頭上，一邊玩耍，一邊聽故事。老奶奶有一搭沒一搭地講，我們有一搭沒一搭地聽。時光在故事中流淌，我們在時光一天天中長大。

三個故事，留存在了童年的記憶裏。現在的我，已不怎麼在意故事的情節了，更在意的是三個故事的主題，都應該跟“傷害”有關吧？第一個故事是說別傷害小動物，第二個故事是說別傷害小孩子，第三個故事是說別傷害老實人，否則，就會“後果自負”。總之，都是勸人行善的。看過一個動畫片叫作《別惹螞蟻》，據此也可以給上面三個故事改改題目：《別惹獨行小蛇》、《別惹留守兒童》、《別惹取經和尚》。

慢慢的散文10

總會聽見別人說，父愛如山威嚴冷靜，相處之時更多的是距離和冷淡。可是在我家，父親卻比母親多出許多溺愛包容、隨和且幽默，讓人忍不住要去靠近，撒嬌耍賴之時還會收穫許多意外的驚喜。因此他在我們心目中的地位是高大溫和的。

父親極其寵溺我和弟弟，他早年出去打工的時候無論如何都不會忘記給我們帶玩具買好吃的，即使是在家的時候往往都是有求必應。每當家法甚嚴的母親要掄起棍棒揍人的時候，他也總是會替我們毫無怨言的接過那些“槍林雨彈”。那時候的母親不會手軟，也不心疼。一下一下打在他身上，他也不讓開就讓母親撒氣。這時母親就會無奈的搖着頭說“慈父多敗兒，你這般庇護溺愛着他們、將來怎樣教育她們做個好孩子？”

“可以有更和諧的辦法解決，爲何給他們一個暴力的記憶。別看孩子們小，你講講道理說說好話她們可明白着呢。”父親耐心的跟着母親做思想工作，最後母親拗不過他無可奈何的放過了我們。

那時的父親，會回頭朝我們做鬼臉、會朝着我們打一個“OK”的手勢。泛着青的鬍渣趴在下巴上，看起來茸茸的。他抱起我們轉圈，害怕的時候，我們就扶着他的肩或是順勢扯着他理着青年頭的黑髮，那時他的發烏黑中載着剛硬，摸起來扎手、陽光照着潑墨一般，細碎的染上眉眼好看得厲害。爸爸還很愛美，記得我小時候常常見到梳妝檯上擺着兩把梳子、幾個瓶瓶罐罐的東西，聞起來香香的。他每天早晨起來哼着歌照鏡子，刮鬍渣、梳頭髮，還打開那瓶瓶罐罐往頭髮上抹。那時候我總能看到那個心態年輕、隨時隨地都在哼歌的他，那時只要他在家裏就遍佈了歡聲笑語……小時候，就這樣的以爲他染了潑墨的年華，自此便不會輕易的老。

家裏的房子從屋漏壁窮變成了如今的小樓房，他自己設計的圖紙、一磚一瓦都在心中。似乎，他的夢想統統都安放在家裏。我一點點長大，再不能當街爬上他的背、再不能隨處一個無理取鬧的撒嬌、再不能坐在他膝蓋寶貝般悉數往事、也再不能見到那些年鏡子前的父親。後來常常見到的：在石灰混凝土裏嗆了灰的樣子我見過、在夏天裏曬了太陽汗溼衣衫的樣子我見過、常常染了發間躥出的白髮我也看到過，只是我始終不敢相信那年的父親如今早已不復當年模樣。

直到有一天，我幫他洗頭髮。那些往日烏黑潑墨載了剛氣的發，如今在我手心亞麻泛着白，絲縷揉在掌心像極了秋天落下的松針，扎疼了我的心。在太陽下替他梳頭，拔了幾根夾雜在長髮中的白髮後，卻不忍再往下拔，心疼翻流不止。去上大學那天，他送我走。坐在他摩托車的後座，我又忍不住在心裏默數他的白髮。數着數着，最後怎麼也數不清。最後，從背後後面抱住了父親，寬後的背顯了單薄、微微有些僵硬。

我眼裏嗆着淚，回憶着時光。

撒暖了回憶卻亂了如今的心

淡了過去的美好卻惹閒了情緒

我祈求時光啊，你可不可以慢些走

我多想，在那些個不經意間

爲他記住那往日歡顏

給他也給自己，一個愈久彌深的眷戀

我說：“爸爸，心不老、得永生。”

他說“傻丫頭，人已中年、再不老跑不過時間”

我說，“你看又是春天、花都開好了，希望也還會常在，對不對……”

他說，“來年杜鵑若開成海，我就帶你去看花！”

我點頭，征途就在眼前，我在路上、已經啓程。