光陰的故事散文

光陰的故事散文1

光陰的故事，滴滴點點；

光陰的故事，如清晰的畫面在眼前往復循環。

絢爛的日子，雲兒依着柔柔的風在藍天自由繾綣。

光陰似箭，細數流年，雨兒和雲兒始終相依相伴。

雨兒不忍雲兒孤苦無依，雲兒又怎堪雨兒落寞孤單。

陰霾來襲時，雲兒變成雨珠跌落人間。

風兒送來問候，陽光送來溫暖。

雨兒洗盡鉛塵，雲兒揚起笑臉。

雲和雨本就是生命的共同體。

大多的時候，

雲兒和雨兒相互無拘無束的嬉鬧着，唱着歡樂的歌，

閒看百花盛開，共數繁星點點，

快樂着對方的快樂，幸福着對方的幸福。

這種融洽的關係，不是愛情，勝似愛情，

不是親情，卻超過了親情，

他們相互之間是良師，更是知己朋友。

這是於千萬人海中尋得的一種純真的友誼，

這種純粹的友誼今生今世都不可能背離。

有一種情感使生活中的一切煩惱奚數盡拋。

有一種情感，是你迷失在海面上召你靠岸的一記座標。

有一種感情淡淡的卻讓人倍感溫馨。

有一種感情很妥貼又很親切，讓你依賴成了習慣。

那些懂得，那些真誠的陪伴，

那些小任性，那些小歡喜，

那些無言的凝望，那些默默的守候，

總讓內心溢滿感動、充滿溫暖。

有一個人，他離你不遠又不近，

他像你的太陽，又像你的月亮，

替你驅走黑暗，照亮了你的生命，

使你的人生熠熠生輝，一路溢滿馨香，一路灑滿安暖--- ---

光陰的故事散文2

十一月的風已開始透着絲絲寒意，穿過單薄的衣衫一針一針刺在皮膚上，刺出一身的雞皮疙瘩，我在牟星的極力唆使下，終於買回了那件垂涎已久白色小西裝。遲來的小西裝沒來得及阻止感冒病毒的侵襲，發燒、咳嗽、嗓子疼，還有長期缺乏維生素導致的滿嘴口腔潰瘍，像是約好了似的，合在一起折磨得我精神萎靡，情緒低落，對什麼事情都是有心無力。似乎是嫌我這樣還不夠慘，早晨醒來，我發現自己臨近喉嚨的地方也長了潰瘍，連帶着味覺也失去了，吃什麼都跟嚼木頭渣滓似的，好不容易忍着劇痛嚥下一口飯菜，才發現自己眼淚都疼出來了。氣憤和委屈如火山一般噴發出來，我蹲在地上抱着膝蓋嚎啕大哭。說不清楚我是在氣誰，爸爸，大伯，大娘，陸仁，陸仁外婆，還是我自己？我只感覺有什麼東西堵在心口，將我和周圍的新鮮空氣隔離開，憋得肺裏生疼生疼的。

有多久沒這麼哭過了？當我拉着行李邁出家門的那一刻，我就在心裏告訴自己：從今日起，我再也不要爲這家人掉一滴眼淚！青玫從來沒見過我這樣，當時就被嚇傻了，只是繞着我一圈一圈地疾走。見我沒有要收聲的趨勢，青玫在我身邊蹲下來，雙手環抱着我，輕輕拍着我的背。這一刻，我什麼也不想，放任自己哭得昏天暗地，哭得酣暢淋漓，哭夠了，卻停不住抽泣，我看着青玫一臉心疼的樣子，忽然有點不好意思，便對她擠出一抹微笑。

“走吧，上課去。”我拉起青玫的手朝教室走去。有那麼一瞬間，我腦子裏閃過一個念頭：爲什麼要抓着那過去的傷痛不放呢？像現在這樣重新生活不是很好嗎？有青玫，有唐詩，有牟星，這還不夠嗎？其實，永七中也沒有我想的那麼糟糕。

光陰的故事散文3

越長大，越孤單。

我不知道是從什麼時候開始逐漸清醒的認識到這句話的含義。

開始體驗孤單，吞嚥孤單。

當我一個人走在某個無人的角落，或是當我徘徊在十字街頭，不知去向的時候，我希望有人來把我帶到那個我曾想去的地方，但現在卻冷淡了它。

我說，我不喜歡太複雜的事情，不喜歡那些花哨的衣服，不喜歡讓人眼亂的車水馬龍。

確實不喜歡，很多事情。

一開始，如果你不是你，那你就不會有這麼多的奇怪的想法。

結束時，如果你還是你，那你該欣喜你竟還是那個最初的你。

這就是我的生活麼？我偶爾這樣問我自己。

我假設我有兩個我，一個我，過着感性的生活，做自己想做的事情，不會受世俗的牽絆，清淺淡然；一個我，籠罩在理性的環境下，我做着一些看似很不錯的工作，我微笑，我勤奮，我爲了更好的物質生活而加倍的努力。

一直到最後，這兩個我，從生命的起點，走到生命的盡頭。

一個無愧於我，一個無愧於社會。

能說，兩者孰好孰壞麼？

不能，最多隻能站在不同得角度罷了。

小的時候，我關心的是棒棒糖是不是每天都有；稍大一些，我努力讓自己拿到班級前幾名的好成績；現在，在度過了那些清淺歲月之後，開始看到自己和周圍的人一樣，追求那些以前不覺得重要的東西，拋棄那些曾經稚嫩的話語。

時光說，我們的時光有限，我們該如此的活着。

有個叫內心的東西說，我該像小時候那樣的活着。

於是，那個叫做軀體的東西總是在那麼的糾結着。

光陰的故事散文4

青春還未來得及精彩，就已經遠去。那些過往的情感就這樣一直懸在歲月的枝椏上，任風風乾了青澀的記憶。有一種山盟海誓的愛情經不起平淡，我記得那段關於地老天荒的告白，卻在記憶裏日漸模糊了你的容顏。

人生不長，緣分很短。謝謝你在我情竇初開的年紀，給了我一份青檸檬般的情感，儘管那段深情的告白已成了電視劇裏的橋段，可是關於青春我還保留着那份純真的初戀。

世界很小兜兜轉轉，在遇見你時卻不是青春少年。那原本光潔的額頭已被歲月的犁鏵犁的深深淺淺。我知道我也在歲月的流轉中滄桑了容顏。時間真是一個偉大的化妝師，我們之所以沒有在人羣裏擦肩，是因爲我們無意間多看了彼此一眼。

那間咖啡館，彷彿經得起時間，走進去卻是不一樣的洞天。十年了咖啡館幾經裝修，不變的還是那首歌：“流水它帶走光陰的故事/改變了我們/就在那多愁善感的初次/回憶的青春”咖啡依然是苦的，你還記得我一定要放糖，可是我忘了告訴你，這麼多年我也學會了喝不加糖的苦咖啡，對於這種苦我也變成了依戀。我再也不會喝加過糖的咖啡了。你怔怔的看着我說我變了，我笑了，我確實變了，從女孩變成女人，變的不僅僅是容顏，更重要的是心裏的成熟。經的起挫折，扛得起重擔，沒有大悲大喜我會一直從容淡定，我變得內心足夠的強大！你呢？你說還好，只是這麼多年一直沒有放下，看過無數的風景，還是覺得最初的好。也許人都是這樣，失去了才知道後悔，可是生活回不到原點。抽回他覆在我掌上的手，我起身告辭對他說了句：“珍惜現在！”既然回不到從前又何必糾結。

我知道透過那個玻璃窗，你會看着我越走越遠，我不會回頭，我會融進人羣裏直到你再也看不見。生活就是不斷相遇又擦肩，我不會停留在你的世界裏，我怕感情的雙刃劍把美好的初戀割斷。有些記憶只能留在心裏，現實的陽光不是讓它灰飛煙滅就是讓它魂飛魄散。你有你的生活，我有我的世界，只希望在彼此的領域裏各自安好！

光陰的故事散文5

喜歡林夕，更喜歡他的老師羅大佑，每次聽到《光陰的故事》都會有不同的感覺，尤其是聽到“流水它帶走光陰的故事改變了一個人。”這句，我總會思考“光陰”二字的含義，於是就在嘴裏默唸，讀來有種靜水流深感覺，它沉緩縈繞在你的脣齒之間，還會常有滄舊之感躍然心頭。

物轉星移，花月鬥轉，光陰一去不復返。從晨曦鳥鳴到落日餘暉，春花秋月，夏雨冬雪，我不知，原來我竟是這般癡迷於這光陰的素色。繁華都市的車水馬龍也好，寧靜小鎮的草木靜好也罷，無不是光陰的故事，落在我這凡夫俗子眼裏，化成了倒影。一筆一劃皆是詩，一影一動盡如畫，不知何時，帶有了煙火的氣息，一圈一圈地暈成了傾城的樣子。

春，終是來了，任初春仍是乍暖還寒，我內心的欣喜早已綻出了朵朵花兒，開在了一樹枯寂的枝頭，待到春風吹到這裏，我在花下等你。經歷過吵吵鬧鬧，熙熙攘攘，也學會了欣賞寧靜和返璞歸真的自然。

這春，我是恬靜的，不喜聒噪。走走這兒，看看那兒，好似到處都想走走，又彷彿怎麼看都看不夠。脫下大棉襖，穿上薄棉衣，披着一身鮮豔的顏色，唯恐這季節太過孤寂，怕它未從冬的蕭瑟中醒來。待燕子歸來，等花兒盛開，最歡喜的時刻便是坐在走廊上曬太陽，慵懶地聽聞鳥鳴。心隨光陰的韻腳擺動，舞成一奏曼妙的迴音，翩翩然響起，它說，它叫做回憶。

回憶，它是輕的，它又是重的。有時候，隱隱作痛；有時候，又讓人輕歌歡笑。無論哪樣，我都不想再落淚了。時過境遷，回憶不過是在當下的記憶裏追溯，那早已是遠了的事。遠了，這就是風輕雲淡了。

恍然間，我好像一把抓住了光陰的尾巴，看到了它的真面目。用了這日的光景來感受陽光的溫柔和光陰的行走，遠處寒山老樹，近看百姓人家，孩童在庭院中戲耍，桃樹李樹在發芽。從日光傾城的盛大到黃昏暮靄的落幕，從初相見的傾世風華到別離後的歲月靜好，我相信，時光自有安排。

對愛的篤定，並非刻骨銘心，纔算是愛情。或許，只是一種安心，有自己的驕傲，不屈從，不卑微，亦能守得住低處，不喧鬧，不頹棄。歲月平穩，一切安好，遙遠的夢兒在飄搖，去旅行、寫作、攝影，一路觀光，一路記下快樂或憂傷。一直在路上，要慢慢地走，看到靜水流深，更懂惜君如常。

三毛說過：“心若沒有棲息的地方，到哪裏都是流浪。”一語中的戳穿了故作堅硬的外殼，跌進了潛藏已久的孤獨、掩蓋不住的流離。至今，也未曾去過很多地方，也沒讀過很多書，卻是這樣渴望不現實的自由，那種令人心安的放縱。

生命，本就是一場修行。我珍惜這時光裏的樸素的日常，這便是光陰裏的故事，願歲月能溫柔以待。

日暮樓頭，月華初升，這天的故事，又隨着光陰遠了。

光陰的故事散文6

當我茫然地寫下書與光陰這幾個字時。我不知該如何書寫我與書和光陰的故事。就如同我匆匆忙忙做一頓大雜燴。不知道如何把它做得可口美味，只是一味把各種作料，蔬菜倒入鍋去煎炸滷燉。我的時光除了吃飯睡覺外，還有讀書這個看起來神聖的營生，雖然他不是我所賴以謀生的神聖的職業。我之所謂的書，是刨去了功利性的教科書之類。做過多年的教師後，我確實地感到了整個教育畸形的功利讀書，許多的書籍從功利性出發，許多教輔資料裏往往冠以了走向清華北大這樣的奪人眼球的噱頭。以至於當我翻開它時，往往有一種令人作嘔的感覺。我們的學生就是在這種極端功利化的讀書中長大的。以至於許許多多的學生成人以後，他們中的大多數可以肯定地說，這麼如此美好的華年都被浪費在無用的知識海洋之中去了。比如說許許多多的好文章經過閱讀訓練的包裝與淬鍊，往往變得猙獰可怖，他們彷彿劊子手般，似奪命無常讓學生不寒而慄，因爲學生們被各種各樣的類文閱讀弄得身心俱疲。

我所謂之讀書，不是作爲敲門磚的教科書和教輔資料，而是讓人心靈放飛、靈魂如沐春風的書籍。它可能是一出事關風花雪月、悲歡離合的人世悲喜劇，也可能是讓我們活在一段老舊的歲月裏，活在刀光劍影的離亂年代，感受複雜紛紜的世道人心。人的一生裏，究竟要經歷多少的磨難坎坷，才能花好月圓。可能對許許多多的人來說都可能是南柯一夢，成爲終難實現的美夢黃粱。我們終其一生都在時光飛逝中跋涉，怎樣讓枯燥的時光擁有幾許溫情。除了用心感受生活，用眼睛觀察社會自然外，還有一種就是活在作家營造的世界裏，追隨他們的腳步去淨化過濾我們人生的渣滓，給自己無聊的光陰增添幾許亮麗的春色。

感謝父親在我幼小的心靈裏爲我播下讀書的希望。七零年代農村人對於書籍基本沒有特別的概念。許多的孩子在學校也就接受貧下中農的再教育，農人家裏如果能有幾本像樣的書那簡直是奢侈，我的父親在彼時做過農村“社教”工作，就是所謂的工作組進駐鄉村進行社會主義再教育，之後留下了許多本的《毛選》，放在雜物屋的紙箱裏，童年裏我喜歡鑽進破屋裏，翻檢那些只有文字，幾乎沒有插圖的政治書籍裏，覺得一種厚重感撲面而來，這是兒時我所發現的最厚重的書籍。後來不知道這些書到底淪落到那些風塵裏去了，只有一本64開的厚厚的一本毛選還在我家某處的角落裏。那是村裏的勤普伯伯在父母結婚時贈給的，所以我印象特別深刻，我也從中瞭解到文革期間這種紅寶書在當時究竟是怎樣的流行。二十世紀七八十年代有一種開啓小孩讀書心智的書，那就是小人書，這種小開本的圖文並茂的小書在七八十年代裏非常飛行，我所擁有的第一本小人書是《梁山伯與祝英臺》吧，那時我只有七八歲光景，父母要去趕集，我一定要跟他們一起去，在那時鄉下人去公社趕集是一種奢侈，父母爲了阻止我跟他們一起去，答應我給我買一本小人書，那時許多的小孩子擁有許多小人書是一種榮耀，我當時大概認爲可以獲得一種榮耀感吧！總之父母也未食言，居然買來了，對我不啻是一種榮耀，翻看着自己不懂的故事，有一種深深地自豪感油然而生。第二本的《胭脂》是一出根據《聊齋志異》的故事改編的戲劇本影印本的連環畫。內容梗概到現在也不甚明瞭，只記得故事中有毛大、宿介等人物。但是對於書的喜愛卻在我的心中深深紮根。如今當我面對我的書櫥裏的大大小小的書籍，讀過的未讀的，挨挨擠擠地排在書架上，心裏感覺自己是世上最幸福的人，儘管有些書連翻過也沒有翻過。

上小學了，有一天課後，賣《天山少年》雜誌的人來到我們學校推銷雜誌，看着那飄着墨香的圖書，頓時有一種想擁有的豪情，但是那時我和姐姐、弟弟均已上學，父母要供三個孩子讀書，家庭負擔日益加重，所以我就把心儀的書又放回原處。我是多麼的渴望擁有一本屬於自己的一本少年人的雜誌呀！可是我不能加重父母的經濟負擔呀！今天看着孩子們擁有了更多的零花錢，他們寧願去買垃圾食品也不願去買書，讓我感到時代變遷的失落與傷痛，對我來說。無論這時代怎樣地進入了電子時代，但是擁有紙質的書，把它放到你的枕邊，一定會“三更有夢書作枕”的，讓人生有了一份厚重的意義。

光陰流年把我推進的大學的時光，可支配的時間多了，我經常和劉暢同學步行幾裏，去鬧市區的書店，在書架邊徜徉，看有沒有老師紹介的新書，當從書架上抽出時，不由得倒吸了幾口冷氣，書價格之高令我咋舌，但是又想想寫書人該是如何的不易，他們在書桌旁奮筆疾書，或陷入冥冥的思索裏，終有佳作問世，其間的辛苦又有誰知！所以也不能抱怨價格高昂。實在經不住誘惑就咬咬牙，買上一本抽身放入牀架邊，一邊自鳴得意。

參加工作後，愛書的癖好依然未改，看到心儀之書，擁有之心也未曾改變，雖然我沒有發表過令我滿意的文章，但還是不斷地買買買！妻嘲笑我說，你只要能在期刊上發表上一篇有分量的'好文章，就任由你去買書。可我自知天分未逮，只能苦澀一笑，有時偷偷地在網上買上一本，趕快去饕餮一番，不免要遭到她的怨怒，我只能尷尬一笑，她也就不再言語了。可是不管怎樣我都要說，任憑光陰如何流逝，年齡如何增長，那份渴望擁有書籍的一棵種子已然長成葉茂根深的大樹了。再怎樣搖撼，根基以穩穩紮入到泥土中了。

喜愛書籍是一種癖好吧，現在每每看見網絡有好書推介時，總有一種想擁有的熱望，於我來說，擁有電子書不算擁有，只有擺在書櫥裏的紙質書纔算真正的擁有。無論流年怎樣流逝，坐擁書城的癖好未變。雖然我不能寫出今妻心儀的作品，但是流年易逝，一顆喜好買書藏書的癖好已然不能更改。

縱使流年紛紛逝，才子始終愛佳人。人生自是有書癡，此癡不關風與月！

光陰的故事散文7

題記：四月，梨花怒放的季節。滿樹的梨花一夜之間就綻滿了枝頭！白白的，像下了一場梨花雪！

這是緊鄰老房子的一戶人家，每次經過，我都會從敞開的大門裏，貪婪的仰起臉，那時，陽光出奇的好，暖暖的晃得我的眼睛眯眯的睜不開！陰暗的小屋院落裏，頓時便顯得搖曳生姿，璀璨耀眼起來！那一樹雪白的梨花，美若仙子！一朵朵，一串串，驕傲的綻放着她的美麗！有鳥兒停在枝頭，歡快的唱起了春天—————‘啾、啾、啾’。叫聲清脆悅耳，宛轉悠揚。更多的時候，有蝴蝶一對對、一雙雙的相互糾纏，配合着鳥兒的叫聲翩躚起舞。

這樣一幅絕美的畫面，經常出現在我的腦海，想的時間久了，竟然混淆了記憶與夢境的區別！可是那幢老房子，那一樹梨花卻是真實存在的！我就覺得小時候的我，離天才的距離並不遙遠，我可以清晰地憶起兒時的諸多往事！尤其是那扇敞開的大門裏，那棵綻放了一樹白的梨花樹，當然，記憶最深的是由這棵梨花樹所繁衍的故事。

小時候的我和妹妹，走到哪裏一直都是衆人矚目的焦點！那時，姐姐最大的樂趣就是將雙胞胎的我們，打扮的讓人們分不清彼此，一樣的髮型，一樣的衣着，再加上一樣的身高，一樣的容貌！這樣一來，就更加混淆了人們的視線，大人們帶着嬉笑的表情，圍着我們兩個不肯挪動腳步，問話總是千篇一律“你們兩個，哪個是老大哪個是老二呀？我不懂那時候的我們爲何如此的執拗，聽到這樣的話總是很反感！只將頭扭到一邊不予理睬！我不喜歡他們看我們兩個的眼神，也不喜歡他們那種問話的方式，所以，大人們儘管問，我們卻始終保持沉默！直到有一天。

那條小巷，兩邊是整齊的一排平房，我最早生活的地方，就是小巷兩旁低矮的平房中的一間，緊挨着我家的，是我叫做舅媽的人家。從舅媽家敞開的大門裏，時常飄出嘻嘻哈哈的女人說笑的聲音！四月天，已是暖風輕柔的時候，從半開的窗戶裏，那陣陣的笑聲，在我聽來甚至覺得有些怪異！屋子裏坐滿了編織手工的家庭婦女，就是用玉米的葉子擰來擰去的變成各式花樣的工藝品。一個女人大聲地說着什麼，於是旁邊的女人隨即附和着大笑了起來，我不懂他們的話何以如此好笑！也根本沒有興趣去弄懂！在舅媽家的院子裏，一棵梨樹正崢嶸的怒放着，白白的、滿滿的綻放了一樹雪白的梨花。幾對蝴蝶，相互追逐嬉鬧、翩躚飛舞。一些鳥雀極盡柔情的鳴唱着，在枝頭跳來跳去，飛起又落下！梨樹下便落下了一些星星點點的梨花瓣！我興奮地等待着梨花落盡的時候。

於是，每次經過舅媽家大門的時候，我還是探着頭，從敞開的大門裏望去，不知何時，下了一場春雨，細雨紛飛時，那樹雪白的梨花撲簌簌的落了一地！然後又不知何時，梨樹上結滿了一串串黃豆粒樣的小果實！於是，我和妹妹依然每天從舅媽家‘經過’，依舊是探着頭，仰望着梨花樹上的小果實，一天天、一點點的慢慢地長大。

那一天，當我們驚喜的發現，梨樹上的梨子已經成熟到長成了乒乓球樣的時候，我和妹妹的腳步，不由自主的就走進了舅媽家的院子裏，開始時，我們只是仰頭看着那一串串誘人的糖梨，青綠的果實微微帶着一點成熟了的褐色，三兩成串的掛滿了枝頭。似乎聞到了糖梨的甜香！窗戶裏依舊是那些女人肆意的說笑聲，這些都已不再重要！那些笑聲於我已是充耳不聞，順着牆角的石階，我和妹妹搖搖晃晃、輕手輕腳的爬到了平房的頂端（我們老家院子裏都有一個廂房，下面儲備物品，頂端用來晾曬食糧，也做平方），站在平坦的平房上，剛好夠得着那些糖梨，於是，我和妹妹忘記了窗戶裏的那些嘰嘰喳喳說笑的女人們，忘我的摘下一串串的糖梨，空氣似乎已經靜止，窗戶裏突然沒了聲息，正在這時，一聲‘柔

柔’的聲音響起：‘老大’。猝不及防的，我奶聲奶氣的拖着長音迴應了一句‘啊。’這時候，屋裏瞬間便爆發了一陣大笑！我窘着臉回過頭來，舅媽不知何時已站在我的身後，小小年紀的我滿臉緋紅，和妹妹杵在原地！舅媽將糖梨塞了我們滿滿一懷，用手指指我，再指指妹妹，壞笑的調侃我們：‘這樣纔好嘛，你是老大，你是老二，對吧？嘻嘻’！我點點頭，不說話！和妹妹紅着臉慢慢走向石階。

那一年，我和妹妹大約五、六歲！爲此，舅媽便經常拿了這事來調侃我們！見了面，總是尷尬！只是嘴巴不再生澀，遠遠地看見了就喊————‘舅媽’，然後漲紅了臉跑開！自那次‘偷梨’事件以後，那個敞開的大門裏，那棵年年四月盛開的糖梨樹，自此便沒了吸引力！我仍然從舅媽家的門口經過，也仍然習慣性的看一眼梨花樹雪白的花束，美麗妖豔、搖曳多姿！卻不再期待它果實的成熟。彷彿一夜之間我也如梨樹一般長大了許多！不多久，我們便搬離了老房子。偶爾回老房子，舅媽家時常敞開的大門竟時有關閉，那棵梨樹，從此也便沒了蹤跡！一起逝去的還有光陰留下的碎影，那些個兒時記憶裏最爲純粹的記憶，一起與歲月慢慢的拉長了距離。

四月。梨花正盛！遠離老家的我，又懷念起那條幽靜的小巷，那個敞開的大門裏早已沒了蹤跡的梨樹，那些個肆意喧囂大笑的畫面，那兩個癡癡仰望梨樹的小女孩，還是鮮活的出現在我的記憶裏！想的時間久了，便分不清夢境和記憶的區別了！四月，梨花正在我的夢裏遙遙的向我飄來了花香。

光陰的故事散文8

曾記否，那年高中三事……

5月逝去，6月降臨，又是一年畢業季。你還記得當初萬馬過橋的高考嗎？還記得那素有黑色之稱的高三嗎？還記得當初老師與同桌嗎？還記得你的母校模樣嗎？你可曾在記憶的長河裏想起那別樣的高三嗎？

不論你是已經步入社會，正在各種壓力中頑強拼搏的人們，還是在那書的海洋裏啃食知識的莘莘學子們，我們笑過，我們哭過，我們經歷過，我們遺憾過，我們後悔過，憶起高中我們總是有無限思緒。

今天是6月7日，一年高考，想起自己畢業已經一年了，在社會上掙扎着求生存。想起那年高中，已是無限感慨。看到這個題目時在想自己該寫些什麼，怎麼寫，想起了那被我鎖在抽屜裏高中時期的幾本日記，紙質略黃，難看的字體，雜亂的記敘，讓隨着日記回想過去。

選擇學校，當初的我沒有資格反對，全憑父母決定。那樣的成績，對於將近放棄學業的我，考上高中已經是出乎意料。再加上考試當天，不知道是緊張過度還是食物中毒，反正是滴水未進，一臉蒼白地走過中考，能讀已經是萬幸。就父母的選擇，我去當地一所民營學校，是一所軍事化管理的學校，也是一所貴族學校，從它那年年漸高的收費和那些名車接送中就可以看出。教學模式如同高復，只是時間更長。而我呢，則成了這所學校改朝換代的第一屆學生。什麼都是新的。

朋友常說我很傲，卻沒人知道那高傲的外表是來掩飾自己的自卑。初中，在無視我的抗議下通過關係將我丟進了重點班，成績不拔尖，中下水平，又不允許在學校學生會工作，左右都得不到老師歡心，各種頹廢之後，便痛恨起那段初中生涯，是我同學關係最淡薄，最不願回憶的一段時間。但高中卻不同，全新的同學，全新的老師，正在改建的學校。我一展拳腳，進了團委，當了班幹，中上的成績，老師眼中的乖孩子，我期待着展露頭角，期待被別人專注，期待被人認識。

在高中的三年，所有的決定全由自己，不曾讓父母干涉，不論是選文理，還是選本專。我的人生我自己決定，所有的後果亦由我自己承擔。高一是我最好強的一年，什麼都想出頭，早已獨立慣了的我，沒有想家，沒有羨慕時常有人來探望的室友，沒有哭訴，只有期待。但一切在競選學生會長落選之後，很多東西在不知不覺間改變。似乎對所有事變得無所謂，不在乎。沒了會長的機會還有那一官半職，所以並未多在意，當着語文課代表便對語文格外喜歡，或許是老師那溫文爾雅、老老先生的樣子讓我更喜歡起語文了吧。也是這個時候開始了寫文，雜七雜八的文，只是在室友間傳閱。

這個時候由於新室友的排斥，失眠頭疼反覆，無法忍受下，只得換寢室。與我同桌一起。同桌與我算趣味相投，性格很合得來，兩人都是大大咧咧的。我理科好她文科好，兩人互相分工，多次換座位兩人都不曾分開，大概是緣分吧。高三分了本專，因爲厭惡英語的我選擇了專科，不想單科英語拉分太多，也不想給家裏太多負擔。

高三已經對所有事失去了興趣，每日更近似混日子，成績穩定，英語更不會有什麼奇蹟。早上6點起牀一直快節奏到晚上11點，黑板上的只有語數外、語數外三種科目，現在想想挺好玩的，這段時間裏自己洋洋灑灑地寫了兩三本書（學校很少有課外書，只有呆板的教科書，小說最後被傳閱失蹤了），在輔導老師的幫助下看了許多中外名著，也給我對語文打下了基礎。看着那三次模擬考極其穩定的成績，自己更加放肆。但老天給我開了一次玩笑，接近高考時，親人的逝去，給我一個沉重的打擊。曾在高考前參加的一次現場寫作比賽中寫過一篇關於我與姨夫的故事，但無論如何也彌補不了那樣的遺憾。

學校封閉式管理，所以我們與外界幾乎隔絕，記得記憶深刻的是汶川大地震。地震後第二天，老師心情沉重地進來告訴大家，雖然不少人已經在違禁品手機裏知道這件事。降半旗警鐘長鳴，多少人落淚感傷，大家沉浸在陰霾中。

高考當天的心情又是如何，自己已經記不清了，是完成一個諾言還是實現自己。只記得考完自己就去瀟灑了。和好朋友玩到很晚，很盡興。

自然，高中生涯裏少不了友情和愛情，愛情那時是純粹的吧，只要喜歡就好，沒有現在的金錢利益，沒有一絲利用的雜質。自己的愛情呢，說不上，只是喜歡便在一起了，雖然這段如同雞肋般的感情持續了三年，直到大二自己厭煩了，便分道揚鑣。

我所在的高中與其它一般學校不同的是，我們每年都有活動。第一年是冬至的時候去尋找母親河源頭，雖然只是一個小瀑布，但那猶如長征般的隊伍異常壯觀；第二年是春遊，回來之後每人都是黑人；第三年是畢業前的母親節晚會。記得那一直從高一入學起一直隨着我們走動的桌椅，那桌上桌內的書本試卷，學校統一的牀被，一切的一切，此刻想起，只有道不盡的思緒。

高三，逝去的光陰故事，永遠在我的記憶裏。

光陰的故事散文9

那天，同學偶然間提起了你，於是，從同學那裏加了你的微信，沒有什麼原因，20年過去了，世事變遷，物是人非。只想知道這些年你是如此打拼，怎樣隨流年並進，跟歲月抗衡的。當然也想知道這些年你過得好不好，生活和工作都有些什麼變化，時光如水般流逝，湮沒了歲月裏許多空虛和浮華。但有些友誼終歸是沙漏裏的精髓。永遠不會隨時光流逝。因爲在光陰的故事裏我們曾經一起歡樂，一起成長。

打開你的空間，你用名字加密的影集對我來說如同虛設。輕輕敲上你的名字。打開的影集裏是你與高中同學20年相聚的留影。其中也有我認識的同學，歲月真是個高級的變型師。不論是你，還是他們都發生了大大小小的變化，20年光陰怎麼能不變呢？我連鏡中的自己都無法面對。誰能沒個變化。但你和同學們看起來依然那麼親切。讓人自然的就連想到那些年，那些事。特意看了你愛人和孩子的照片，知道你過得很幸福，羨慕中由衷的爲你高興，同時也爲自己糟糕的人生皺鼻酸楚。

其實，我們的認識都是緣於他。確切說是我的初戀。你和他是特別要好的同班同學，不論上學，放學，吃飯，玩樂都綁在一起，自然我就成了你們的第三者，從此，吃飯，玩樂都是我們三在一起的影子，我樂於我們三在一起的形式。我們一起打打鬧鬧，開玩笑。一起在草地上談天說地，話未來。一起在樓頂看有星星的夜晚。青春無限的美。也因爲有你。你是個善解人意的人，你總能化解我和他之間的一些小別扭。雖然後來我和他的事也成了故事。但我還是挺欣喜有你這樣的同學，好朋友。

再次聊天時，我們自然的會聊到他，時光已經離去很遠，歲月已經沉香了當年憂傷，留下淡淡的回憶。如今抹去歲月的塵灰，唯有暗香浮動。於是，一切都顯得雲淡風輕。光陰裏有你，有我，有他的日子依然如此的真，那麼的美。誰又能輕易去否定青春裏曾經的躁動和輕狂。只因那時的我們都很年輕。我們都在用清澈的眼光看世界，生活如此的真，生命多麼的好。

記得那天，你說你上大學後我們好像沒再見過面。我糾正道：那次你不是和誰一起來過我們學校嗎？我們一起在街上逛，看你兩穿的休閒襯衣便宜又好看，樣子也適合女生，我也去買了同樣的。你聽後說有印象。還說我的記性怎麼那麼好呢？我只想告訴你，因爲你在我純真年代的故事裏來過，而這些都是我生命中最璀璨的珠寶。永遠的光亮和珍貴。

20年後，我們又再次聯繫了。友誼之線將會再次延伸，更加牢固，我是這樣認爲的，你呢？就讓我們把光陰的故事編寫個完美的結局。來祭奠我們不悔的青春。

光陰的故事散文10

【尋跡宏村】

白牆青瓦的老屋、潛心繪製的畫匠、怡然遊玩的旅者，岸邊物、境中人，一應倒映於南湖。一池清粼粼的碧水，一池活生生的倒影，靜動相宜，真真震撼到我！

震撼帶有撕裂性，震源來自於埋藏在宏村深部的一種因子。那到底是什麼？流連於中國最美畫裏鄉村，兩天裏，我一直在追索求之。

直到站在汪氏宗祠，仰面接住那“四水歸堂”的陽光時，一切才勾連起來。

陽光很足，我眯起雙眼，似在回顧舊事，又像在傾聽私語。

我們這個家族，到兒子已是疆三代。雖然生於新疆長於新疆，可我還是感覺自己是個客居者。很奇怪的感覺。出生在這裏，工作生活、結婚生子，照理，我已是地道的新疆土著，但每每聽阿訇喚禮，看穆斯林虔誠的目光，內心總是一凜：於新疆，你終究是無族無根的漂泊者。

此刻，在靜謐的院落裏，在律動的陽光中，我依稀感覺到，有一粒塵埃回落在它應該歸位的水土。夫家本是徽州人哪！這屋、這水，這山、這人，所浸褥的宗族血脈、典雅書卷氣息，讓我辨識到自己，從何處來、根在哪裏。