沉湎散文

我從未幻想過你嘴脣的味道。

吞噬發生在我愛上你的前幾秒。

一束燒熱的炭火般的光在我剛能仰視時殺死了你。

沉默着的我，停留於自我，愛情與肉體的姿勢。

五歲的我曾不厭其煩教會自己如此，停留和安靜。

直到那命定的一次撞擊，一條留言，一種不容逃避的訊息，一場災難，一聲震恐，一次憂傷而透亮的短促擁吻，一種常見的窒息割裂我的幻覺，逼迫我即便在最深的夢境也不得不狂躁地厲聲呼喊。

我沒有錯過拯救和時間。白淨的熱浪優雅自如地展露羣鳥的翅膀織滿暮色天空的鉛灰色花環。

那應該是讓我感到正常的顏料，壞笑着，假想着，被舊式的野心和競技索回。

顏料的熱流柔緩不均勻地撕咬掉眸內幾處晦暗的街角，而隱沒詩情的俗物上傾倒了無力辨認的色調與灼燙。

習於欺瞞和自然拙劣，輕易的地歡情和勢必的苦澀。

不會再有很久了。如果時間的激流沒有留意到被疏落夜雨侵襲的故居，那定是確確實實來錯了地方。雖說，謬誤與幸運似不相關。你失去須時常清醒刻骨令微塵亦傲然於世的私密感，被千萬實不相關的繁雜細節拋給衆聲喧譁的幸福。

十年前，必有一場不大不小的.事故。

輕盈，美豔的擴散着番石榴清芬的晚晴微風。我只記得那些渺小醇厚的果子的酸甜，並不能想起那難熬的夜晚我們窮極了經驗與慧根思考後的結論。

是因爲某個年輕的瞬間通曉了總歸有結論會使它隕滅於靜謐的真理麼？

過於童年才誤以爲那是真理。但人們潛意識會把童年當做土著，果然，還是需要相信異鄉人飽經風霜的智識與批判力。

儘管，那是一個局外人，而你曾不願愛上異鄉的旅客。

如同城牆，野草和雲朵對我們所懷有的曖昧的親切。

那使我們感到危險和豁達的迷路，或近或遠，或讓畢生眸光淌成一條清冷寬闊的河，以星辰的遠光換一種方式沖刷着無法悔憾不拒犧牲彎道繁花的岸堤。

我還沒有聽到你體內的音樂。但是我細細地聽過，六歲的你定會在隆起猩紅的陸地上摸索着月光的銀白音色並將它們撒向境外的海洋。對於你而言的二十年，會是嫺熟地讓混合各個星系體香的沙礫狂奔着漸行漸遠，卻在那些莫名的時辰被一陣颶風的橘紅色影子裹狹着向我衝碾。

即使十幾年飄然遁形，直到那一個燈火長明的夜晚守護的灰燼也了無音信，也可以自始至終也對你一無所知天真如初。

最終，我很懷念那一天強行佔領我胸肺的海水的芳香。

那時我沒來得及打開你的身體，一股橫暴的熾熱已將我的窄門關閉。

是屬於天堂的窄門。