感悟沉寂散文
偷得浮生半日閒。忙完一陣，緊繃的神經該鬆弛一下了。怎樣犒勞自己？語言的盡頭也許永遠是音樂，在如水的旋律中，思緒亦如水般流淌。
不知不覺中，網絡成了生活甚至生命的一部分，亦成了精神的一種寄託，走進現實，似乎就背離了自然，似乎就喪失了一半的自己，有人說，你是大自然的女兒，霎時間，心輕顫，是一種被讀懂的感動。其實，不只我是追風的女兒，你也是自然的寵兒，也許只有在自然的懷抱，我們才能重拾一份清新，怡然。很多時候，真實的笑容在鋼筋水泥的森林裏丟失了，在自然的叢林才能覓回。走進網絡，貪念而癡迷，只因走進了另一種生命的大自然，在這裏與文字纏綿，於音色中徜徉，抑或和遊戲打交道，只爲遊戲而遊戲，只爲簡單的快樂而快樂。
網絡更多時候成了親情、友情、愛情互動的平臺，成了提醒我節日到來的載體。無意中看到大我十多歲的表姐上載的照片：姑媽包糉子的全過程。才知道，原來端午節就到了。彷彿看到了手握相機的表姐孩子般雀躍着爲姑媽攝影的甜蜜和幸福，這份溫馨感動着我，那份在父母面前永遠是孩子的幸福感染着我。
眼眸中別人的快樂，回味久了是不是也能成爲自己的快樂？而我分明感到一種疼痛破空而來。世間美好莫如母愛的依偎。艾草糉葉清香的味道包裹着母親給予的溫暖而飽滿的幸福停留在舊日時空的光影裏，氤氳在對親情挨近和需索卻難以企及的失落中。歲月無聲息的流逝，往事斑駁的光影投影在時光的水中，折射着隱忍的痛。
窗外不知何時下起了雨，連綿不絕。放眼望去，高聳的建築遮擋了視線，卻終究擋不住奔流的思緒。視線漸漸模糊，隨着叫時光的車輪駛向遠方，帶着悸動的靈魂，帶着疲憊的身心，帶着經年的寂寞，遠離了這座繁蕪喧鬧古墓般的城市，一路跋山涉水，一路跌跌撞撞，一路顛簸。終於，家近了，似乎看到母親等待的身影映入眼簾，一份疼惜的關愛，洗去了一身風塵僕僕的疲憊，一臉楚楚的蒼白。
一切儼如從前，歲月的滄桑在母親的鬢間留下幾絲白髮，額頭和眼角卻沒有明顯的痕跡，母親依然是年輕的，常常想：母親老去會是什麼樣子的？想不起來，卻依稀看到了母親整日裏忙碌的身影。母親是典型的勞作型，各種田地粗重活都難不了她，相對來說，精細活就稍遜一籌了，但有一件事卻值得我們和鄰人津津樂道——包糉子。整個家屬區，幾乎沒人會包糉子，大家知道那是母親的絕活，明知母親一定會答應他們的請求仍然不失禮貌程序的央求：師孃，過節了，想吃糉子呢……母親心疼大夥兒都是來自五湖四海的雙職工，回不了老家；抑或是城裏長大，沒有見識過包糉子，所以，總是未等別人說完，就笑着連連點頭。於是，節前節後，母親放下手頭所有的活兒，採糉葉，浸糯米，煮糉葉……每天蹲坐在那兒，將愛心，將溫暖和着或紅棗、或綠豆、或紅豆，或鹹肉、或桂花等包進糉子，爲家人，爲左鄰右舍帶來五彩的心情。母親包的三角糉子，口感好，軟硬適中，而且外形小巧獨特，給人光潔和秀氣的印象。街上買的或別處看到的糉子似乎皆逃不脫被線繩或艾草捆綁的命運，吃得時候，須得藉助剪刀的幫助。母親爲了讓大家吃起來方便，不用艾草綁紮，寧願自己費事一些，另加一張稍長的糉葉沿糉子外圍包裹纏緊，最後將預留三分之一的糉葉斜勢繞到糉身中央，葉尾穿過扁身的穿針，再由穿針從飽滿的糉子中心慢慢恰到好處的牽引到另一面，這樣，一個完整的糉子纔算大功告成。總覺得母親不是在包糉子，而是對一件工藝品進行精雕細琢，自己享受其中，於我們也是一種享受，享受一份靜謐，享受一縷飄香，享受一份精細和靈巧，享受之餘，更多的是讚歎和納悶：不知道該用怎樣的力道纔不致使糉葉遭受半途而斷的命運呢？這似乎是母親的祕密，也是我們的驕傲……如今又到糉葉飄香的季節，卻再也吃不到母親包的糉子了，更享受不到母愛了。曾經親愛的人啊，你們於這特別的節日，偶爾也會想起爲你們包糉子的師孃嗎？
往事在時光裏枝繁葉茂着，最後一次和母親在一起，是夏秋交接後某個很尋常的夜晚，在母親慈愛的“快點，別受涼了”的催促聲中結束了淋浴，接過她手裏遞過來的毛巾，印象中，母親甚少有這樣細緻的舉動，一邊很意外很欣然的享受着，一邊傾聽母親少有的講述我出生時的情景……那晚，奶奶早早休息了，父親在鄰居家裏；那晚，天特別黑，屋外的流浪貓不知爲何叫得特別淒涼，心裏充滿了恐懼……母親似乎看出了我的害怕，安慰道：“要害怕就看看電視，你爸一會兒就回來……”交代完，母親就如常去花園看夜更去了，身影迅速被黑夜吞噬的.母親從此再也沒有回來過……
十多年過去了，卻始終走不出悲痛的往事在心中投下的陰影；走不出痛失母愛的遺憾和悲痛；走不出對母親的日思夜想。那晚，明明一切都顯得不尋常，爲何我卻遲鈍的發覺不到？如果我留着母親多貪戀一會兒母愛，是不是就可以避免一場災難？因爲日子過得清苦，所以母親總是很“貪心”，總是不辭辛勞的尋哪怕對幫補家計只是微乎其微的苦活兒。一份在花園看夜更的活兒在母親眼裏簡直是一份美差，不用體力，只是犧牲一點睡眠而已……犧牲的豈止是一點睡眠啊？犧牲的是自己的性命，犧牲的是老伴兒和孩子們一生的幸福笑容啊。那悽慘漆黑的夜晚，那倒在觸目驚心的血泊中的孤零零的母親，那跟隨主人多年被散落在一邊靜靜躺着的舊鞋子，那劃破黑夜撕心裂肺的嚎哭，那被我彷徨無助緊緊握着不肯鬆開的曾經握過我無數次的卻沒有了溫度的手……這一幕幕清晰如昨，刀刻般刻在腦海裏，化爲蝕骨的疼痛融入血液，化爲任何油膏都塗抹不好的傷口，時時被四季的風雨淋溼感染髮作……
端午節，糉香，母愛，父愛，祖孫情，一切似乎沒有什麼必然的聯繫，一切又那麼的密不可分。所以，是一種潛意識，不再去留意節日，是不想接受節日掀起內心的風起潮涌。不想失去，最好的辦法就是不再擁有吧，聽起來心會疼痛。那些擁有過的失去呢，又該怎麼辦？
常常有人問起：還好嗎？木木的，不知道怎麼回答，竟然不知道什麼纔是好。別人眼中的不好可能是我眼中的天堂，而我眼中的不好可能卻是別人眼中的風景，什麼樣的好纔是自己需要的，是別人尋求的，只有自己知道。知道又如何？不能改變。我不貪圖生活的華麗盛宴，只要一份最平凡簡單的親情環繞；只希望能承歡父母膝下，偶爾像孩子般撒撒嬌；只渴望看到奶奶慈祥的笑臉，哪怕只是一眼，可是這簡單的要求早已成了年復一年的奢望。失去的那一刻起，生活便過成了淚水，淚水裏是往昔的追尋回味；生活便過成了傷感，傷感祭奠已逝的歲月；生活便過成了思念，季節在思念的脣邊不停變換着色彩。有人說落葉是秋的過客，那麼，離開了的親人也是我們生命中的過客吧？於是，生活又過成了一種守望，在寧靜中守望，在守望中沉思，在沉思中成熟。思念久了成了一種習慣，傷感久了卻成了一種傷痕，傷害自己，也傷害一顆顆善待自己的心。
人說生活是一齣戲，我們在戲中扮演着不同的角色，形形色色的角色讓心累，總想退出戲，卻退不出戲般的生活。換一種方式，讓傷感謝幕，讓思念隱退；換上一種心情，於沉寂中走進文字的蔥鬱，走進音樂的茂林。暫且忘了一切，徜徉在字裏行間，繪出詩畫的錦繡心情；徜徉於青山綠水般的旋律，讓生命染上一層綠意，拾取生命中的美好兌換成灑落心窗的一抹陽光。
窗外，雨不知什麼時候停了，慵懶的風兒不知從哪個罅隙擠竄出來，討好般在我面前親密的搬弄着夏日炎熱的是非，涼絲絲的，淡淡溫馨的感覺……
