一念之差散文

“人非聖賢，誰能無過”。每個人活在世上，都會有一念之差的事情銘記在心，有時後悔，有時感嘆，有時憾恨終身，有時無怨無悔……在我心中也有一些一念之差的事情，讓我難忘，讓我思量。

記得小學五年級上學期，有一天我看到一同學的數學課本比我的新，我就趁中午的時間偷偷與他調換了一下，沒想到下午老師就找我談話，我如實說了。沒想到自己會爲這一念之差付出多麼沉重的代價，它會影響自己的個性及其他。有了那事之後，自己就被同學視爲小偷。因爲過了幾天那同學說他的文具盒不見了，老師首先找我詢問，我說我沒見。但老師不相信，就說：“你不說實話，我就把你送到公安局。”那時，我只知道進公安局的人，都會被打來打去。我害怕了，我開始說謊了，但我真的拿不出他的文具盒，我根本就沒見那文具盒啥樣。我說：“我扔到坑塘裏了”，老師又說：“那文具盒不會下沉呀？”，我說：“我裝了些沙子。”問到裏面的圓珠筆時，我又撒謊說：“哥哥用了”。爲此把哥哥也牽連進去了。父親知道後很生氣，在老師的辦公室裏，當這幾個老師的面給了我幾個耳光。我哭了，那是委屈的淚水。但誰能相信呢？晚上回到家，父親又拿着菜刀要割我的耳朵，是奶奶奪了父親手中的菜刀。在那之前，自己是班裏又紅又專的'好學生；每個同學都羨慕我。那之後，自己成了衆失之的，每個同學都鄙視我。

三十多年過去了，我在那時的同學心中，那時的我仍是個小偷。沒有誰知道我是冤枉的，是被老師逼成的“小偷”。小學升初中考試時，我雖然考得了全校第一名，考入市裏一所重點中學，但也沒能洗刷多少那小偷的恥辱和冤屈。我恨透了那個老師，並在心中說：“君子報仇，十年不遲”。但是，一轉眼三十多年過去了，我的仇一直未報。後來，才知道每個人都該爲自己所做的一切負責，併爲此付出代價。無論是對還是錯。

高中畢業後復讀那年的下學期，那是公元一九八六年二月二十三日，下午五點左右，我在學校大門附近的一書店看書，那書店很簡陋，裏面牆上的粉刷層已一片一片的脫落，書架靠着西牆及南及北牆，上下共五層。賣書的是一比自己大二十多歲的嬸嬸，和她的與自己年齡差不多的兒子。我先讓她給我拿了一套《三國演義》翻了翻，還了她。後又讓她給我拿了楊沫的《我的自白》。當時人挺多的，自己不知怎麼就昏了頭，拿了那書出了門，騎車就走了。沒有回家而是朝反方向走去。路上自己也清醒了，“自己不是在做小偷嗎？”但就是沒勇氣去把那書還了，或者掏錢買下。幾天之後的中午，我出了校門那嬸嬸和她兒子碰見了我，沒等他們說話，我就先對自己的行爲向他們道了歉。之後付了書錢。那嬸嬸說：“看着你不是那賴人，因而也沒有去學校找你，更不想因此而讓你名聲掃地。因爲誰都會有犯錯的時候。”不知道如果他們用別的方法解決這件事，我會爲自己的一念之差付出什麼樣的代價？不敢設想！

大學畢業前，自己只等着畢業後分到哪兒就去哪兒，隨遇而安吧。並且也知道父母都是天天靠種地爲生，也沒什麼社會關係。沒想到畢業後，檔案轉到魏都區後，區裏不按照市裏的文件辦事，而讓自己去找單位，還不能去事業單位。師範生不讓去教學，能做什麼，後來父母託了村裏的一個叔叔，我進了魏都區下屬的一個單位，又被分到了一個下屬的效益很差的商店。我很苦悶，在苦悶中我站了五年櫃檯。因爲專業不對口我無心去好好的工作，加上整年工資都發不下來。爲此，我的婚姻也耽誤了，我自己還得依賴父母呢，我怎忍心讓我愛的人跟着我受苦呢？看看同學畢業後，有的進了糧食局，有的進了鄉政府，有的當上了教師，有的進了菸草局，而自己卻……

我絕望得很，有一年夏天我想結束自己，以抗議社會對我的不公。出門前，當我看到了白髮蒼蒼的，對我無比疼愛的奶奶時，我止了腳步，我如果就此輕生，我怎對得起我的奶奶，我的父母。父母養我二十多年，又省吃儉用供我上大學，畢業兩年了也沒報答父母什麼，還讓奶奶爲自己的生活和婚姻操碎了心。如果再讓他們白髮人送黑髮人，自己就忍心嗎？自己又如何對得起遠方不曾謀面的關心自己，在精神上幫助自己的的朋友？一念之差，我想結束自己，我爲自己的這一念之差而憾恨。同時又爲自己聽了父親的話，把檔案留在魏都區而憾恨。如果留到縣裏，隨便分到鄉中，或鄉政府，如今自己也不會爲生計而發愁，不會成爲無業遊民以打工爲生。更不會感嘆功不成，名不就。曾經抱怨，曾經愛戀，那已屬過去，也許這都是命吧。

十多年前，大學同學告訴我，咱班的XX，因一念之差拿了去他單位辦事的人的一個公文包，裏面裝了六萬塊錢，還有一個大哥大。當那人問他時，他說啥也不承認，隨後那人報了案，那同學也因此獲刑，被判了七年多。那時是公元一九九一年。後來快刑滿釋放時，他又因越獄而被加刑，前些年才被釋放。

人生就是這樣，每個人多要爲自己的作爲負責，更要爲自己的一念之差付出代價。因此，每個人都要走好自己的人生每一步，把握好人生的每個“度”。讓自己的人生少些因爲一念之差而造成的不可挽回的後果，而給自己的人生增添憾恨。