回憶高考滿分作文（通用32篇）

在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的回憶高考滿分作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

回憶高考滿分作文 1

總是有那麼多迷離而破碎的夢在腦海中縈繞，像一張無邊無際的巨大蛛網將我緊緊的裹在其中，讓我無法動彈。

我特別留戀那段在大西北的高原上騎單車的日子，每天清晨，迎着第一縷陽光在九曲八彎的小巷中縱橫馳騁，毫無拘束，那一刻，我似乎真正體會到了莊子所謂的逍遙遊。

流火的五月，面臨高考的人們都已汗流浹背，近乎拼命的努力着，而我，一個同樣是應屆的考生，卻去逃避了那即將到來的沒有硝煙的戰爭。

我從冀東的渤海灣出發，沿着鐵路穿越魯豫晉黔，最後抵達青海，來到蘭州的一個郊區，在途中我拜過孔廟，在神聖而破舊的杏壇四周停留了很久，目睹着這經歷了三千多年依然煥發着莊嚴之光的茅屋，心中的驚歎像沖天而起的白浪洶涌而來，在河南，我到嵩山頂端的少林寺進香，千年古剎中，百年老樹參天而立；大雄寶殿內，千餘寺僧靜坐參禪，那一聲聲如樂曲的經文流入耳中的時候，一抹憂傷滑過心頭，在山西的漆黑天幕下，我穿着灰色的風衣躺在街頭看天空中明明滅滅的星光，眼淚不自覺的從眼角滑落，流過臉頰，流入口中，那種感覺是－種幹碎而破裂的絕望，在貴州，我在黃果樹瀑布前坐了兩個多小時，面對大自然雄偉的景色，頓然感到天地之大而自己之渺小。

最後我到達蘭州的郊區，在那裏我找到了一份工作送報紙，我每天早上騎着單車揹着單肩包穿梭在這個滿是陌生人的陌生地方，午後我便沒有任何事做，我常跑到一個叫哈拉的山腰，一個人躺在蔥綠色的。

草地上盡情的放縱着自己的思想，任由它在不着邊際的天空裏遨遊，那裏的`夜很靜，連鳥鳴都聽不到偶爾從頭頂上滑過的只有俊朗的蒼鷹。

我重複着這樣的生活，我原以爲，我會在這個充滿祥和而落寞的地方了此一生，然而，僅僅是十五天，隨着她的到來，我如水一樣的生活戛然而止。

我定定的看着她木木的說你不該來，你忘了我和你說過我渴望流浪，渴望無拘無束的生活，渴望夾裹在陌生人中間陌生的走，你也忘了我說過我在別人的希望裏活了十多年，往後的日子，我要爲自己而活，你更忘了我說過我來西北我只告訴你。

她的眼淚瞬間涌出，在俊美的臉上氾濫，涼風將她的頭化吹得四散飛揚。

她擡起頭悽然的說我也不想來，我也不想背棄我的諾言，我也不想強迫你去過你不想過的生活，我只是想讓你快樂，讓你在你的世界裏隨心所欲，可是，我同樣不想看到一對年邁的老人哀怨的目光和絕望的淚水。

那一刻，在她的背後我看到了我的父母，一對滿臉憔悴的遲暮嚴慈。

坐上火車，我沉沉的睡了五十多個小時，當我睜開雙眼，已回到了煩悶而壓抑的燕山腳下。

爲了太多愛我的人，我默默的回到了闊別已久的校園，重新開始了那青燈照壁，冷雨敲窗的悽然生活。

我燒掉了從哈拉山下寫下的文字，燒掉了我十五天的平靜生活，燒掉了我將近一個月的西北之行，燒掉了我如櫻花般飛揚的理想，燒掉了我驕橫跋扈的青春，燒掉了我二十年積澱下來的全部憧憬，燒掉了我自由在的純淨快樂的飄蕩靈魂。

第二天，我步入了高考的考場，我如同殭屍般機械的做了別人視爲生命而對我來說卻無關緊要的四套試卷。

如今，坐在高四的教室中，心裏無奈而迷茫，回想幾個月前的事卻恍若隔世。

往事已逝，回憶，往事早已成灰。

回憶高考滿分作文 2

走在浙大幽靜的林陰道上，在腳步匆匆中偶爾仍會想起那段曾經的歲月：所有的努力只爲了一個目標，那就是我的“大學夢”。而爲了這個夢想，我把我五年最美好的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園裏；爲了我的大學夢，我參加了三次高考，填了三次志願……

高三——毫無懸念的落榜

當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發現曾經那麼遙遙無期、讓人充滿期待與懼怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信，我的心裏面對它幾乎是麻木的。第一次高三調考結束後，望着成績表那個毫無生氣的數字“15”——我的成績排名，我的心裏充滿了悲哀和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大道理，可那時的我卻愚蠢地認爲：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。

當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自傲的我自信“是金子在哪裏都發光”，於是選擇了家鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺乏經驗，沒有一個良好的過渡與轉型，心理的失落感與矛盾感，在文理科之間的徘徊與艱難的選擇……這一切讓我在學習中漸漸迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋長。從此我放鬆了對自己的要求，除了老師佈置的作業，其他的練習冊和資料幾乎都是空白；對所學的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平庸，成爲了老師時常搖頭嘆息的對象。

到了高三，學習雖然變得忙碌起來，但我卻像陷入沼澤地一樣，有力使不出來。我知道自己很希望能考上大學，於是我試着開始努力學習，可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，總是藉口“天氣寒冷”、“一個人走不安全”等不去學校上自習，每天傍晚吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親憤怒地關掉電視，我纔在她譴責的目光中很不情願地上樓到我的小屋裏去學習。面對課本和習題，我也無法集中注意力去看書，常常發愣老半天，或是做着做着就打起了瞌睡，後來乾脆上牀睡覺，在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。我總是告訴自己，明天一定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開始模糊，再後來乾脆被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。

於是，我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚，因爲這樣的結果早就在預料中。

高四——浪子回頭金不換

在休整了一個暑假後，我揹着幾本書來到了我的母校——那個小山腳下幽靜美麗的校園，開始了我的復讀生活。

在那個熟悉的校園裏，面對熟悉的環境、熟識的老師和陌生的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很平靜。內心裏早已平靜得波瀾不驚，每天安靜地學習，安靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲色彩。

那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如此坦然，面對高考如此淡泊，我都有點不相信那個人就是自己，但她的確就是。細想起來，也不是沒有可能。

都說人經歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對於我來說，高三毫無懸念的落榜纔是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇怪，有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了多次也無法安下心來學習，可是到了高四，一切都很自然地扭轉過來，我不再像以前一樣懶散墮落，每天早出晚歸，生活變得很忙碌，卻有條不紊，幾乎每天都能看到自己在一點點地進步。

我們的複習資料是由學校統一購買的，雖然不是太好，但也算是“沙裏淘金”中的精華部分了。因爲基礎不太好，所以平時跟着老師的步子走，系統地做學校發的資料，爭取把每一道題都弄懂，對於不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以幫助我查漏補缺。資料多了反而會讓人產生無所適從的感覺，最後雖然做了很多題，卻不繫統，反而達不到提高的目的。

復讀一年，除了學得比較辛苦外，我幾乎沒有什麼心理壓力和負擔。家裏人從來不給我任何壓力；而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支持讓我覺得心情愉快、精力充沛……

高四就這樣在忙碌中走過，高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”，這對我也是一個不錯的結局了。

高五——守得雲開見月明

整個暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——報志願時，我選擇了天津的一所二類本科。

然而，暑假結束了，我也沒有等到我預想中的通知書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫裏，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬！這就是我一年所有的努力換來的結果？！多麼諷刺、多麼殘酷！

可當所有的悲傷都化爲淚水，當所有的淚水都流盡，心也已隨着淚水流盡近乎枯死了，我不知道今後的路該怎麼走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心裏閃現出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福？”就是這一句話，讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。

雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很彷徨。於是我動搖了，只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生，就佔據了我的整顆心。

然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清了自己的優勢。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎？！當所有的心緒都沉澱下來以後，當所有的不確定都確定以後，我開始重新投入緊張的.複習備考中。日子變得忙碌起來，頭腦也變得“簡單”了，除了學習和閱讀，我什麼都不去想、不去做。

因爲有了高四良好的基礎，所以高五的學習非常輕鬆。做出一道數學題、完成一篇英語作文，都會帶給我一種戰勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧！

除了學習，心理的調適對於我這個“高五生”來說，應該纔是成功的關鍵所在。作爲第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學、學弟學妹的，周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己打敗，於是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理諮詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放鬆法等等不一而足。

累了，就給自己放個假，回到家裏什麼也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放鬆；寂寞了，就給朋友寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的讚賞與幫助是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

爲此，我也越來越把高考看得很淡，我採納了老師介紹的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變爲一種快樂，而不是負擔；把對考試的恐懼變成“忙裏偷閒的快樂”。因此每次考試的那幾天就是我最輕鬆的時候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結束以後，我就可以回家看看電視，然後早早上牀睡覺了。但前提是，我在平時得非常努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了紮實的基礎，你纔有資本在考試的時候“忙裏偷閒地樂”！

那年七月的天空格外的藍，我的心情也格外明朗。

因爲，終於，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月……

回憶高考滿分作文 3

離開高考已經很多年了，在淺淡的記憶裏，高考曾經是那麼的近，又是那麼的遙不可及。有人說，人一生有三次可以改變自己命運的機會，參加中考高考就是一次。對於這個看法，我不置可否，但寒窗苦讀，金榜題名卻是我當年不折不扣的的夢想。很小的時候，就知道了書中自有黃金屋，書中自有顏如玉的道理，對於成長中的農村七零後來說，升學就成了脫農唯一行之有效的機會。

看到網上普天蓋地的都是關注高考的貼子，我才醒悟過來，當年的我們也曾是萬衆囑目的焦點，只是因爲資訊不發達而沒有感受到。十年寒窗，六月終於一見分曉，我深深的祝福高考和中考的分子們都能考到自己夢想的成績，同時也把當年一些陳芝麻爛穀子的往事給大家分享一下。

千軍萬馬過獨木橋，是那個年代的真實寫照，但真正能擠得過去的實屬鳳毛鱗角，僧多粥少，一個農村學校能考上幾個專科本科已經算得上是光宗耀祖。

記得到縣城高考的晚上，父親專門從老家給我帶來幾個煮熟的雞蛋，算是給我的高考壯行了。或許是熟知我理科不行，父親臨別時還給我減壓，‘兒子，放鬆的去考，考好了當然最好，考不好也沒有什麼，反正家裏有田地，不會失業的“，我一輩子都爲父親的這幾句話感動着，也是高考記憶裏最溫暖最溫馨的記憶。

那些年的高考，註定絕大部分的人名落孫山。大學在那個年代是真正的天堂，大學生是真正萬人仰慕的天之驕子。記得某一年，一個應屆生考上了復旦大學，全村的人都敲鑼打鼓到學校送錦旗，鄉政府還破列爲這個學生辦了慶功宴。這件事雖然過去了二三十年，但對寒窗苦讀的學子們來說，卻是一段活生生的勵志教育。

有金榜題名的，當然也就有名落孫山的。復讀生是那個時代特有的標誌，爲了考上大學，有些人是連敗連戰最終還是沒有擠過那座可望而不可及的獨木橋，有些人運氣好，一年就考走了，贏來了不知多少人羨慕的目光。

當然也有一部分成績差的同學，爲了顏面問題也會參加高考，不過志願都填得很高大上，不是清華就是北大，戲言做落榜生也要做名校的落榜生。奇蹟從來就沒有出現過，這幫子同學最終踏上了社會的旅程，這段高考回憶也成了同學聚會時的笑談。

對於曾經的高考，回憶中總會帶有幾分感動，爲了一個脫農的夢想，同學們都在不分日夜的努力着。因爲當時生活條件差，一個禮拜能吃一回熬鍋肉都成了奢望。平時，炒鹽巴下飯，海椒水下飯，大頭菜下飯成了很多農村中學生揮之不去的記憶。早自習晚自習，大家在昏暗的煤油燈溫習功課，有時一不小心，頭一低，頭髮就會被燒得吱吱作響，一股焦味在教室裏四處飄蕩。晚自習後，有一部分同學還躲在被窩裏看書，手電筒微弱的`光芒，照亮了一條條求知的路。

臨近高考，同學們的臉越來越蒼白，眼鏡的度數也越來越大，記得有一個星期，班上就發生了幾起因貧血導致學生昏倒的事件。班主任老師知道，學生們都營養不良。他把自家的公雞宰了，熬成湯送給同學們喝，儘管依舊是僧多粥少，但這份濃濃的情意，現在回想起來雙眼仍然會泛起淚花。

班主任老師依舊愁眉不展，後來他把體育課乾脆改成自由活動課，帶領一羣學生到田裏抓青蛙，捉田鼠，掏黃蟮，下河抓小魚，經過四十五分鐘的決戰，在大呼小叫中，那些活物都成了我們口中的美食。開始校長還有些反對，但見到同學們臉上泛起的些許紅暈後，隧即改變了主意。從那以後高三的幾個班級，每天都有一節自由活動課，目標就是多弄田鼠，多弄魚，有時連鳥兒也不放過。

那一年的高考，班上只有三個人考上了大學，但大家沒有遺憾，把深懷敬意的掌聲獻給了我們的班主任，獻給了我們的那一段難忘的時光。

回憶高考滿分作文 4

"時光飛逝，日月如梭。"轉眼間，我已經上初中了，我已經是個大男孩了，但是難忘的事情總是會出現在我的腦海裏，因爲它們在我的腦海裏，在我的心裏，在我的心裏，都是那麼的珍惜和保留。而且，它們總是像電影一樣出現在我眼前，久久難忘。

祖父

夏天的夜晚，高高的梧桐樹下仍有蟬鳴，田野裏的青蛙紛紛啼叫。今天是我的.生日，我爺爺非常高興。忙着給我開生日派對，因爲這是我遠離父母的第一個生日。祖父想慶祝我的成長。我太開心了！爺爺在院子裏輕聲唱歌：“祝你生日快樂，祝你長大，祝你……”還給我講謎語、笑話、成語。有時我會和爺爺一起看天上的星星和月亮。它們又深又疏。星星圍繞着月亮，非常美麗。祖父不禁嘴角露出微笑。我看到他笑了，我拍着手和他一起笑。就這樣，一個老的和一個小的微笑在這個夏夜看起來如此美麗。

爺爺留給我的難忘，留給我的思念太多。留在我腦海裏的是我和他在一起的美好笑容，帶給我難忘的回憶。

蔣老師

今天，我去了江老師的班級。姜老師在課堂上一直很幽默，很討喜。他是一名理科教師。今天他一上課就拿出一個雞蛋對我們說：“怎麼才能讓這個雞蛋立起來？”我們都很好奇，也都想通了。奇多上前擺弄了半天。老師笑着忙着讓奇多下去，我們又笑他。之後有幾個人上去試了試，沒成功。有一面我想了很多辦法，但是應該都不可能。這是蔣先生的高表情，對我們說：“沒人能想到別的辦法嗎？”我們都搖頭，又是老師笑了。“啪”雞蛋掉在了桌子上，雞蛋就站在了桌子上。這是我們突然意識到的！

江老師的課讓我刻骨銘心，留給我太多的思念。一直在我腦海裏的，是帶給我的精彩的一課，難忘的回憶。

朋友

那天是我們的期末考試，非常重要的期末考試。我爲考試準備了一切，就爲了這次考試。但是到了考場才後悔，因爲忘了帶尺子，哦！沒有！這次考試應該會有一道畫圖題。沒有尺子，我就完了。這是我的好朋友方莉。她知道我的痛苦。她二話沒說，把尺子掰成兩半，一半給我，另一半留給她自己。我很感激，用感激的眼神看着她。但是她笑得很平靜，很自然，很美。有了尺子，我覺得這個考試簡直太優秀了。

朋友的真心讓我刻骨銘心，留給我太多的留戀。她真誠的眼神，坦誠的笑容，一直在我的腦海裏。

突然，我已經這麼大了。但是之前發生的事情，現在還歷歷在目，那些刻骨銘心的事情，現在還歷歷在目。正是因爲有了這些難忘的故事和難忘的回憶，我的生活纔會變得如此幸福快樂。我會永遠珍藏在心裏，永遠不會忘記！

回憶高考滿分作文 5

沒有秋天的單調，你不知道春天的美好；沒有冬天的寒冷，你不知道夏天的炎熱。相反，沒有春天的播種，秋天的收穫就不能來；沒有夏天的經歷，冬天是什麼感覺？

聽着！風傳達着“冬天回憶夏天總是美好的”的清脆音調。

耶！回憶冬天的夏天總是美好的。

每個人都經歷過春夏秋冬的變化，每個人對四季都有不同的感受，但有一點是大家都認可的——夏天的炎熱，冬天的寒冷。

每一次肆虐的風吹口哨吹向你，身邊都下着大雪，冷空氣讓你瑟瑟發抖；你渴望夏天的到來。你認爲夏天的炎熱是一種美好的享受，是此時的一種幸福的溫度；你渴望享受夏天的烈日。雖然它是夏天你非常討厭的一種陽光，但現在你非常需要它。你希望她能給你一點溫暖。

的確，回憶冬天的夏天總是美好的。

每當你回憶起嚴冬的夏天的熱水，你就會感嘆：“夏天我多麼想你啊！我多想在河裏游泳；雖然有冬泳，但你知道我是個膽小鬼。我不能忍受這種痛苦。我唯一期待的就是夏天的水！”

人生漫長的旅途，猶如夏冬交替。

在你奮鬥的旅途中，也許你會成功，但也許你已經嘗試過失敗的痛苦；成敗如冬，過程和情感如夏。

從前，我在運動會上輸了很多次。我跑400米的時候，同學們大聲爲我加油，對我充滿了極大的.信任。他們堅信我能“擋住金磚”，揮舞806班勝利的大旗。然而，我的心超出了我的能力。最後幾十米衝刺輸給了對手。我只需幾米就能超過對手。遙不可及的感覺讓我心裂，無法形容。想到讓同學失望，第一次抑制不住內心的感情，在同學面前流下失望的眼淚。我以爲同學會抱怨我成績不好。然而，在接下來的場景中，大大出乎我的意料。同學們沒有責備我，反而安慰我。聽着同學的勸說，看着同學遞給我的紙巾，我突然淚流滿面。

同學們的關心和安慰讓我忘記了失敗的痛苦，也讓我重拾了從未失去信心的信心。

也許400米跑的失敗就像夏天一樣，但是當我回憶起那段時間，我感受到的不僅僅是失望，更多的是同學們深厚的友誼，真實而純粹的友誼。回憶時間就像回憶冬天夏天總是美好的。那段時間也讓我明白，友誼是珍貴的，我們應該珍惜。

啊！回憶冬天的夏天總是美好的！在我們一次又一次的回憶中，我們感受到的永遠是過去的美好，永遠有對過去的奢望。當你嘗試夏天的炎熱，然後嘗試冬天的寒冷，當你突然回頭，你會發現夏天真的很美。

所以，朋友們！我們不應該對自己現在的存在不滿，厭倦這種生活。也許下一個會讓你比現在更難受。我們也要珍惜現在擁有的，直到失去才知道珍惜，才知道夏天的美好。

回憶高考滿分作文 6

絲絲花香，綿綿細雨，陣陣清風，初二新學年的九月到了，教師節也快來臨了，天空如此純淨湛藍，像最美的勿忘我花的顏色。朦朦朧朧中，我又看到了他們的身影——初一時教我們的那羣可親可敬的辛勤的園丁們，他們的一舉一動，在我眼裏，是如此值得懷念，如此值得珍惜。

能夠讓我感到戀戀不捨的人，恐怕只有她了吧——語文老師。她非常和藹，講課時也是極爲用心，當我們考試沒考好的的時候，她急的上了火，嗓子都啞了，生病了，可仍帶病上課。她的一言一行，一舉一動，她的盡職盡責，任勞任怨，讓我對語文產生了濃厚的興趣。她對我們每一個人都那麼公平，說話幽默。她喜歡捏我的臉，我也和一個小孩子一樣和她說話：“哇，老師，我的腳和你的腳一樣大誒！”“嗯？哎呦，你個不高，腳倒不小，我穿38的鞋。”“我也是！哼，敢瞧不起我！”……哎，懷念她和我的對話，懷念和她在一起的時光。

能夠讓我“笑噴”的，恐怕只有教政治的級部主任了吧！同學們都叫他“政治老頭”。他說話動靜特別大，他突如其來的一句“坐好了！”會讓我們全班嚇得一齊打哆嗦，他批評那些調皮搗蛋的學生時，那聲音大得驚人，我懷疑整個教學樓都聽的見！每當他一出現在走廊上的時候，同學們都會驚慌失措的奔走相告：“老頭來啦，老頭來啦！”於是剛剛還有說有笑，三五成羣的同學們，馬上齊刷刷跑回坐位，拿出政治書裝模作樣地背起來，老頭一來，看見我們這個樣子，臉上立刻露出滿意的神色來。他笑起來非常逗，一嘴潔白的牙齒配上兩顆“絕妙”的大板牙，不知怎的，超級好笑！而且有一陣子，他要我們劃重要的句子，可他不說“開始劃”，而是說“開始拉”，那個“拉”字十足的黃縣味兒，害得我們都使勁憋住笑，一下課等他走遠了，就學着他的樣子說“拉——”……在他的課上，沒有人敢不認真聽講的，背題時一個個伸長脖子大聲背誦，都想在政治“老頭兒”的眼皮底下好好表現一把，真可謂“聽取蛙聲一片”，自然我們班的'政治分數個個都很高。有時我會看見他的書上用紅筆記了好多字，我這才明白他威嚴的外表下是一顆嚴謹認真的育人的心，幾十年的教育經驗鑄造出他的鐵齒銅牙、從骨子中透出的嚴父形象，讓我們肅然起敬！

還有，還有，漂亮時尚的英語老師，嚴於律己的數學老師，高大搞笑的地理老師……每個老師都有自己的教育風格，都有自己的個性特色，但唯一一致的是培養未來國家棟梁的堅定信念！讓我把這些美好的記憶帶上花瓣，一同烙在大腦皮層下；讓我把這些溫馨的回憶帶到心臟裏，成爲心室壁上最美麗的花紋；讓我把這些老師對我的諄諄教導，關心負責，共同揮灑在內心深處，讓它慢慢沉澱，讓時間爲它鍍上美麗的銀邊……

回憶高考滿分作文 7

以前我總是問你，你我的相識是否爲上蒼註定；而我也總是幻想，我們不離不棄一輩子相守一輩子。可是現實總是那麼的殘酷，在高考的這條路上，我們終究走向了兩個不同的點，你選擇了補習，而我拿着自認爲不錯的成績來到了這個陌生的城市。沒有了你的身影，沒有了你的陪伴，我的晴空萬里驟然風雨交加。沒有了往日的踏實與心安理得。

我是一個沒有方向感，老是迷路的孩子，以前你總是牽着我的左手，帶着我去每一個我不曾去過的地方，我知道，那個不大的縣城處處留下了我們的蹤跡。每一個飯館，每一個衣服鞋店，似乎多的數都數不過來。每一個地方都有我們美好的回憶。

在外人眼裏，你我那麼的不同。一高一矮，一胖一瘦，不同的愛好，不同的性格，總之有太多的`不同，可是我們依舊相守六載。紀念我們六年的青春。

以前的我們沒有轟轟烈烈的一起追逐我們的夢想，甚至在一起時作爲學生的我們將學習拋棄，彷彿世界因我們而停止在那一刻。在這個夜深、人靜、心閒的時刻，我想起了我們平淡但對彼此不平凡的曾經。

正值青春期的我們叛逆，對任何事都報以不屑的態度。一起翹過課，逃過晚自習，進過網吧。當這一切瞬間成功時，一切雨過天晴，我們的世界五彩繽紛。

滴酒不沾的你在我即將離開你時，你酩酊大醉，訴說着你的不捨與我們的曾經，聽着你的一言一語，我才明白我們經歷了那麼多，我說：此生有你——足以。在我的眼裏，你是一個長不大的孩子，總覺得你的世界除了你的父母就只有我了，爲此我自豪不已。對於你，我總是寵着，慣着，不捨得你難過，不捨得你受苦受累。似乎已成年的我世界裏只有你一人。你說：你在的時候，我就將自己託給你；可你不在的時候，我會努力堅強，讓你放心。

到了異地，我慢慢地喜歡孤單，喜歡在漆黑的夜晚一個人漫步的操場。有時會哭，有時裂開嘴笑，原來我想起了你。在這裏，沒有人總是牽着我的左手，其實我已經習慣了你總是走在離我心最近的位置，原來，你我相偎相依已六載。

我們瘋過，笑過，哭過。因爲總是擔心在你的心中我不是第一位，所以會害怕，會嫉妒，會小心眼。不許你交朋友，不許你談戀愛，爲了我你拒絕了所有人。對你，我就是這麼霸道。懂事的我開始愧疚。高三，你有了真正屬於自己的朋友，我努力的說服自己支持你，可還是會無緣無故不和你說話。我是那麼的自私，可我的自私只針對你——敏。

時間它真的是一種很奇妙的東西，但是你斷言我們終究會斷落天涯嗎？不會。我們的友情雖沒有華麗的裝飾，但這些平淡的回憶足以讓我回憶到老。

你說：心若沒有距離，那麼一切時間和路程的距離也就不稱之爲距離。

回憶高考滿分作文 8

望着窗外的煙花一朵接一朵，這讓我想起，你以前也很愛看煙花。每次我使壞都會躲起來嚇你，可是每次我回頭的時候你都會乖乖地在原地等我，可是現在我回頭，你卻沒有等我了。

——題記

人這一生，總是在跌跌撞撞中成長，又在懵懵懂懂中失去些什麼，在不經意間，那個你曾經最在意的人，最珍貴的東西，最想留住的回憶都會悄悄的從你指間溜走，然後隨風而去……

今天，我想重拾與你的回憶，儘管我們忘卻了太多，但我仍想與你一同再重走一遍當時的羊腸小徑，側耳傾聽風的低語；一同在屋檐下躲雨，看雨在水窪裏推開漣漪；一同坐在沙發上吐槽着一部部神劇，然後在不經意間默契的對視而後發自內心的開懷歡笑。

不知你還能否想起？所以現在，我將帶領你，重拾我們的回憶。

這是我重拾與你的回憶的第一天，我獨自一人前往海邊與夕陽赴約，當落日一點一點觸及海面，和倒影一起組成了完整的圓，餘暉籠罩小鎮靜謐安恬，夜幕降臨前還可以再看一眼。我有些木訥的.望着身旁空空如也的座位，這是你失約的第一天啊……

啊，今天已經是我重拾與你的回憶的第十天，我背上書包，來到了我們曾經一同住過的小村莊，一切彷彿都沒有變的樣子，小衚衕裏還是熱熱鬧鬧，人來人往，彷彿一切都沒有變過。吃着奶奶爲我準備的西瓜，靠在大樹下乘涼的我在這時又想起了你，不由得動作一頓，隨即望着奶奶忙碌的背影，才記起，她也已經將你忘卻了啊……同時這也是你第十次失約……

冰冷刺骨的雪天，寒風中依稀可見飄着小雪，我戴上紅色的圍巾，獨自一人漫步在大街上。今天可是新年啊！家家戶戶都熱鬧非凡，連中央廣場上都擠滿很多準備一起等待倒計時的人們。我轉身擠進一家便利店，點了倆杯薑茶，從窗外看着人人興奮的面孔，若有所思的在想着什麼。忽然間我好像看見了什麼，瞳孔不由得放大，眼淚也不住地在眼眶裏打轉，原來是一個姐姐正牽着自己的弟弟在人羣中等候倒計時啊。

“十，九，八，七……三，二，一！”當煙花在空中升起的那一刻，在每個人都互相祝福“新年快樂”的那一刻，我舉起了另一杯薑茶，笑了笑，對着月亮輕輕碰了碰杯，道：“新年快樂！”我以茶代酒一飲而盡了那一杯，眼淚也伴隨着微笑潸然而下……這是我重拾與你的回憶的第三百八十三天！同時也是你第三百八十三次失約！

後來，我從母親那裏得知，我所思念的遠方的弟弟，身患重病，正在醫院治療。

親愛的弟弟，我在這裏爲你祈禱，希望你早日康復！我不知道還要多久才能與你重逢，可是我會始終遵守我們再見的約定。

我會一直等待着，期待着，盼望着，在以後的以後能再度與你相遇！

新年快樂，弟弟。

回憶高考滿分作文 9

青石在三月的陽光下閃動着來自天堂的光彩，誘惑着你我，何時能夠再次握緊它，奔跑、流淚、歡笑，在少年時代，何時纔會感覺記憶，不再如潮水般流逝？——題記

在迷茫的記憶中尋找殘缺，但得到的永遠只是零散的膠片，無法把他們拼湊成爲擁有美好結局的電影。

記憶中的我，拿着青石與幼時玩伴一同在小河邊許下誓言，發誓永遠不會改變，就算天荒地老，海枯石爛。保留着純潔的心。

隨後，勢頭沉入河底，我們的心願也隨之下沉……

如今，我們無法回到過去，笑談那一段童年經典。生活以它獨特的方式，不斷髮生着化學變化，發生着形變！我們不再天真地唱着兒歌，不會在教室中高聲喧譁，不會成羣躺在石灘上感受浪花拍打石頭，陽光打在地上的平靜，不會感到有清新的氧氣充滿我們的肺，使之充滿生機與活力來完成未完成的使命。

上帝用那神奇的力量創造了我們，教會我們感受生命的氣息，而如今，他卻不斷給我們開着玩笑，讓我們永遠在現實與虛幻的邊緣徘徊、掙扎。也許這就叫做宿命，是你、我生活在這個時代的孩子的宿命。

佇立在十字街頭，守望那片混純的天際，那灰暗的天空始終沒有半點曙光的意思，卻只聽見機器轟隆的聲響。那陽春三月卻又陰冷無比的風扶過我的軀殼和我那無法解凍的心。

學校就像一個老大的困籠，束縛着我們的自由，任由我們做着困獸之鬥。我試圖把他衝破卻始終無能爲力，我無法想象校長是如何充當這一劊子手？和他的心境，也許只爲我們可以成才，不去寫什麼垃圾文章，於是我們的青春在與時間競爭和溶入世俗化思潮的路上翻騰，最終沉入潮底，我只能眼巴巴地望着。

這一切都是爲了什麼？惡魔在城市的陰影中作祟，它在人們的心靈深處生了根，發了芽……

也許是虛榮，也許爲金錢，也許不值一提，也許不得不提。人爲何一定要用光輝無限的外表來遮蓋自己內心的醜陋與空虛？在外殼的.束縛下，心兒顯得無能爲力，只能充當惡魔的傀儡，在外殼的保護下，張牙舞爪，不斷做出傷害他人，被判自己的行爲，我們則在彼此的傷害中日漸消瘦，日漸沉淪。

多麼希望上帝能賜予我一道閃電，伴着驚天泣地的雷聲，串進我的身體，直至每一個細胞，讓我的幻想從現實中抽離，哪怕最終留下發黴的發臭的屍體，千萬蛀蟲在裏面嘶咬，翻滾。而我會毫不畏懼地在狂風中嘶吼……

我不想就這樣一直走

每天都遇上充滿敵意的那種眼光

等機會就是要打倒對方

這種結果我不要

後記：

中考將臨，這也許是心在不安，在吶喊吧，無法到達自己憧憬生活的我，就像一隻無頭蒼蠅，在四處亂撞，碰壁。

如今，我只能在心中默默祈禱，

後來一切都好。

回憶高考滿分作文 10

春去秋來，愛情在嚴冬的面前，早已經蒼老。內心的彷徨無助又難以言表，不是有心逃離，不是有心沉默，而是從未離開。在靜聽那聲音，每個人的意境都不相同，卻用同樣的文字表露着自己的歡樂悲傷。

不停的不停的將自己隱藏。我很渺小，無以去動容周遭的事物。沒有故事情節的文字傾訴怎樣的情感。這片土地今夜又將爲誰去悲鳴。卸載你留下的回憶，畫面一點點的閃現在腦海中，心裏在笑心裏偷着樂。往事不管如何，帶來的回憶卻是如此美好，帶着憂傷的心態，這個我，這個你，這個靜悄悄的貴州，是否還可以回憶很多過去。

那天，路過這座城市，一個隱藏着我無數悲傷的城市，折斷天使美麗的翅膀。貴州這麼一個可悲的城市，一段傷心欲絕的往事。我們要的都不多，誰也無法給出最後的承諾。最傷不過那點紅塵事。

要走了，要永遠離開這座城市，夢是永遠沒有盡頭，幻想着愛情是苦惱。迎着南國的風，南歸的大雁難歸的心。欲縱情糜，心不再完整。

文字無力的繼續着...有些東西過去了，如果還記得，那麼就讓它留在風裏，聽偶爾夜裏的哭泣，看偶爾夜裏的風鈴的聲音。沒有太多華麗的裝飾，如同濺落的雨花灑了一地。貴州與我有關，輝煌還要很漫長的等待，誰奚落與憐憫了這點回憶，看風無情誰叫雨有心。

最愛夕陽，曾經陪你走過的路，踏着夕陽的餘輝，數落着未來的美好無幸福。如今山城再度日落，他又幾度想起，夢歸依在遠方。倦縮在記憶的牆角，撫摸着你的名字，記憶如此傷人，只是偷偷的，如同往昔樣跪祕。

渾濁的思念如何祝福你，最後一點殘留的幻想，在落日裏動搖。一個人走過不容易，誰又忍心去看過去，再回頭，怎堪負重。

固執的回不到從前，只記得最初的美麗，孤單步履，嘴角甜甜一笑，逃脫紅塵，註定悲傷！！

冷嗎？這秋日假日過後多悲涼，我手心的溫度刻不出你的樣子。沉淪的風箏幾度飛起，背後的車來車往，庸俗。離棄爲愛轟轟烈烈，那份高傲，你卻不懂珍惜。從陌生到熟悉再到決烈後的懷念，過程如百萬煙花沉澱在夜裏。曾經問過你很多很多問題，還記得問你沉默後的距離是不是最美的。其實你我都明白，沉默也許不是最美麗的，但是沉默不會傷害過去的美麗。心靈難得的就是寧靜，不知道那些美好的回憶是否停留在你心中。

人生最難以捉摸的是脾氣，我是個固執的人，早已習慣山城的生活。懶洋洋的捨不得背棄那些承諾，愛情除了金錢可以換取一些物質的豐富外，我想承諾也是愛情寄託哀思的地方。

過去，很久遠很久遠，忘記了自己曾經怎麼樣去拒絕一切情感的昇華與變遷。如果在你的世界裏，過去只是一場夢。那麼如果你從夢中醒來。你又怎麼忍心去驚擾還在迷夢中的人，你忘記了，你真的忘記了.......

我知道很多事情不可以強求。可是真愛是一個人的.靈魂，是我信奉的唯一真理。如果你還記得，那麼你可以沉默。漠然冷語諷過去美麗的回憶。

回憶，很多時候在生命裏悄無聲息的進行着。歲月，回首的時候有太多的無奈，所以不願意去回首。很喜歡沉默，也很喜歡憤怒，高傲的我，更多時候是孤芳自賞。黑夜裏，你在哪兒熟睡，夢裏可否會記得起一些不重要的點滴。別人說，人死了可以有輪迴，我幻想着思索着，如果死了，如果生命就那樣在風中凋零，來世我還會那樣與你相遇嗎？

流淚是爲了誰，過去的日子你想不起，也不願意去想起。

今天，又回到貴州，回到那個被繁華遺忘的地方，熟悉了，陌生了，相知的感覺都不存在。歷史你不喜歡，政治你也不喜歡，人生那樣坎坷，我是多麼頹廢憂傷，淚光中你的樣子遠去。

喜歡在憂傷的旋律中生活，像鄭源的《怎麼會狠心傷害我》怎麼會狠心傷害我，可憐我愛你那麼多，只是片刻觸動，內心的記憶是那麼深沉。永遠也走不出憂傷，憂傷亦是快樂亦是痛苦。愛你，在冷風中是多麼淒涼。

忘掉歲月的傷口。因爲離別所以才憂傷，因爲離別才頹廢。不忍心揭穿僞善的謊言。紅塵的背後，你記得多少往事。

直到春暖花開，原以爲自己會在寒冬裏很快麻木，可是記憶不斷甦醒，回憶越多，心就越痛。

現在，我將忘記過去，我將尋找丟失的自己。因爲我懂得了更多。雖然很捨不得，但終究要離去，再見了！！！我的愛！

回憶高考滿分作文 11

叮鈴鈴，叮鈴鈴 令人煩躁的上課鈴聲又響起了，我同桌李剛用他那肥胖的手拍了我一下，發什麼愣呢？這節是體育課，遲到要罰站的。 知道啦，我還不至於蠢到這地步，一起走吧。 我剛準備起身，口袋裏就掉下了一個銀白的硬幣。我撿起一看，硬幣已佈滿污漬，還有一點油膩，我猛然醒悟，陷入了這個硬幣的經歷

2010年的初夏，由於父母工作原因，把我送去給住在鄉下的奶奶照看。我第一次見到的奶奶是個白髮蒼蒼，骨瘦如柴的婦女，皺紋佈滿了整張臉，駝着背，而且我的奶奶僅僅只有50歲。不過我並沒有被奶奶駭人的面容所嚇到，反而覺得很溫和，很搞笑。奶奶的家很大，是間屋子，可美中不足的就是家裏只有她一個人。奶奶對我很好，我來的時候就把家裏好吃的和好玩的都拿來給我。我那時以爲奶奶是電視裏所描繪的那樣是個天使 ，天使是善良的，不會生氣，對我的要求都會答應吧？對沒錯，就是這樣。想到這裏，我心裏美滋滋的，恨不得告訴全世界我有個天使 奶奶。每次奶奶做菜，我都會偷偷用蒲公英碰奶奶的鼻子，惹得奶奶噴嚏 打個不停。她總會溫柔地說：小淘氣，看我做完菜怎麼收拾你！ 話是這麼說，可奶奶從未罵過我，這一點更加肯定我認爲奶奶是天使 。

然而，好景不長，某一天，我和奶奶出去城鎮買菜。我看到了一個我夢寐以求的玩具小汽車，便嚷嚷奶奶給我買，奶奶無奈地應道：好好好，小淘氣，買就是。 我向奶奶做了一個鬼臉，並拉着奶奶走到店裏。我指着那個玩具，對老闆說：叔叔，我要這個玩具，幫我拿下。 正當奶奶準備掏錢買的時候，一股響亮又帶有點輕蔑的聲音響徹整間店100塊！ 那時，奶奶猶豫了，她只是輕輕撫摸我的頭，說：乖，奶奶一會給你做好吃的，這種玩具家裏也有很多，我知道你最乖了。 老闆藐視地瞥了一下我和奶奶，嘀咕道：買不起就別進來，一羣窮人，這麼寒酸，連個玩具都買不起，走吧！這店不是你們窮人該來的 頓時，店裏的客人全部鬨堂大笑，還有的人附和道：快滾吧，還嫌沒被罵過？ 我看了看奶奶，奶奶緊緊抓住我，徑直往店門口走去。我眼看我心儀的玩具離我越來越遠，便一直輕輕拍打奶奶奶奶，我要玩具，我要玩具 奶奶突然把我手一甩，買買買，你懂不懂對於我們這些勞動人民一百塊是多麼貴？你就不能體諒下奶奶嗎？ 奶奶，你要幫我買，我一定要。 奶奶沒有再說什麼，她流下淚水，狠狠拽着我離開。那時，我覺得奶奶不再是那個我所敬佩的天使，是一個惡魔 。

晚上，奶奶草草地給我做了一些餃子，便把家裏的鐵都拿出去。我憎惡地盯着奶奶，嘴裏嘀咕道：怎麼，想去賣鐵不做菜給我吃，餓死我得了？ 經過今天這件事後，我和奶奶保持較爲僵持的關係。終於到了父母接走我的那天，我和父母告別了奶奶，正當我準備坐車離開時，奶奶突然遞給我一個玩具，那是我心儀的那個玩具，奶奶還遞給我一塊硬幣：奶奶知道你喜歡這個玩具，幫你買下了，這是找回來的一塊錢，你留着用吧。 我沒有理會奶奶，只是自顧自樂的玩起了玩具，當父母與奶奶揮手再見時，我隱約看到奶奶一直目送我們離開，眼淚還閃爍淚光，看不見我們時才緩緩走回家，繼續她那孤獨而又單調的生活。

現在，我纔開始思考：奶奶的淚水是對自己無能，賺不到錢不能讓我享福的自責？還是對我的'天真快樂的欣慰？我的到來是不是給奶奶的生活畫塗上了一抹顏色？奶奶賣鐵是不是爲了我這玩具？這個回憶有太多的不知道，但是這個硬幣裏存在着一個答案：奶奶是愛我的，那愛不起眼，卻無價。我小心翼翼地把硬幣存放在自己最喜歡的盒子裏。放學後，我拿起手機，撥打了奶奶的電話，電話那頭響起熟悉而又蒼老的聲音喂？請問是哪位？

喂，奶奶是我。

奶奶，雖然我與你見面不多，可我與你那回憶是我一生中最美好的回憶。願仁厚的天主，能保佑我奶奶身體健康，至少不讓她感到孤獨，願善良的地母，願你獻出一絲溫暖給予我的奶奶。

回憶高考滿分作文 12

暑假的時候，我回家了。

閒着沒事的時候，爺爺總是安安靜靜的坐在沙發上，那是一種老式的沙發，一種老式的風格。當我坐在上面時，它發出吱吱嘎嘎的聲音。我爺爺家的東西都是古董，歷史在上面留下了痕跡。時間的觸摸讓它們變得脆弱，彷彿受不了我們新生浮萍的蹂躪。他會留下來，然後透過窗戶看外面的風景，想了一會兒，打開抽屜，揚起一些灰塵，拿出一張黑白照片，然後陷入沉思。

我偶爾看到他悲傷的臉上浮動着幾個微笑。微笑包括苦笑、冷笑和由衷的微笑。有時候，會有幾個淒涼的微笑。蟲子在前額爬得更深。他悲傷的表情讓人不安。最後，長嘆一聲，烏雲散盡，平靜而嚴肅，又重新刻回了他的臉上。

我走過去坐在爺爺旁邊：爺爺，這是什麼照片？我能看看嗎？爲什麼對一張老照片這麼動情？

他拉了一把鎖。看，這是我大學畢業時的老照片。上面有很多年輕漂亮的少男少女吧？我看過每個人的'臉。男的帥，女的軟，有魅力，但是醜的人也多。在快門閃爍的那一刻，每個人都露出了最燦爛的笑容。

看這個年輕人多帥。他當時是我們班的偉人。他的智慧值得讓他驕傲。他霸氣的性格帶給他的不是拒絕，而是敬畏。他總能詳細地陳述自己的觀點。他不努力學習，但他總是取得好成績。他總是說：哎，那老牛還在努力！這也讓他成爲很多人的目標。總是跟着一羣人，別提有多得意了。

他現在怎麼樣了？我問，太上佛在自己的生活中見過這個人。

啊，好幾次同學聚會都沒見到他。聽說他畢業後分配到了一個不錯的單位，但沒多久就因爲某種原因離職了。我最後一次見到他是很久以前了。看着他的便衣，大概就知道生活條件不好。這麼多年，我都不知道自己是生是死。真的很可憐，但你永遠不知道。我很孤獨，一切都出乎意料。

爺爺的手又落在另一個女孩身上。你看，這個花枝招展的姑娘，以前也是我們學校的漂亮姑娘。她唱歌好聽，語言歷史好，沒事就在圖書館跳舞。但是畢業後，他只當了一名中學老師。老公掙錢不多，但是有幾個孩子，生活也不比世上好。畢竟負擔重。同學聚會的時候見過幾次，臉成熟了，變了很多，也沒了面子。

相比之下，爺爺我還是不錯的。不知道。他過去和我有很好的友誼，但並不突出。他相處得很好。畢業後，一切順風順水，他說不出是運氣還是命運。在同學會上，這個默默無聞的年輕人還是挺傻的，但家境顯赫，地位卻不一樣。你爺爺也年輕！

沉了很久，他舒展了一下眉頭，靠在沙發上，慢慢站了起來。他咬了半天舌頭，然後張開嘴。畢竟我爺爺一生平安，但兒孫滿堂。我在乎，付出那麼多，身邊有那麼多關心我，愛我的人。至少我的胃裏裝的是愛情而不是酒和肉。我覺得這是最好的人生，也是最無悔的人生，你說是不是？

聽爺爺說了半天，胸口都是烏雲，悶雷時不時的打滾。爺爺說兩個年輕有見識的少年，可是後半生髮生的事情卻是那麼的慘淡。當我聽到所有無名之輩都在上面的時候，我感到一種莫名的恐懼，從胸口爬到喉嚨，欲言又止。我是大部分人裏面成績比較滿意的一個人。我怕有一天我會對一個不知名的人卑躬屈膝，更怕有一天我淪落到街頭乞討，而施捨的只是一個讀書時默默無聞的同學。它讓我感到寒冷。我從小就要用牛頓聰明，巴菲特從小就有經商的能力安撫自己不平的心，但每當我想象自己未來的生活不堪入目；有文化的孔夷，從那時候就開始偷東西，勾搭；當愛因斯坦調皮地長大但有所作爲時，我會擔心我的未來。因爲人的生命是那麼的渺小，那麼的無常，那麼的風雨飄搖，那麼的不可預知，對於成敗的恐懼，對於權力的渴望，對於永恆的榮耀，這是人之常情，就在我的心爲之動搖猶豫的時候，爺爺幫我打開了心扉。

不是嗎？當所有的人都在擔心未來，擔心如何度過一生的時候，他們陷入了悲哀和抑鬱，因爲他們在思考金錢、權力和慾望。但是我爺爺極其灑脫，因爲他的肚子裏裝的不是酒和肉，而是愛情。因爲充實而有愛的生活肯定是有意義的。

人的一生就像在山谷中行走，灰暗蜿蜒的山路在慾望的黑暗下選擇人生是危險的。但是當愛的光芒照亮山谷的時候，難道一切，花草樹木都變得美麗而生機勃勃了嗎？

回憶高考滿分作文 13

有喜有憂，有笑有淚，有花有果，有香有色，既需拼命，又能成長，這就是美好的回憶。

——題記

在學校的五個月，不僅是人生中最長見識的一段時間，也是領會喜怒哀樂的好時期，因爲有那些歡喜，我在壓力中堅持着，在這片土地上快樂成長。

在來學校的前幾天，有非常多的摯友邁入了我這條道路，其中有一段時間最讓我難忘的。朋友之間的幫助。在期末考試前最後十多天，因爲複習英語而手忙腳亂的我，陷入了困境，而伸手幫助我的人就是我的同桌，她不僅用行動告訴了我，奇蹟是爲有心的人準備的，並且還讓我學會不要只依靠別人，最重要的還是要自己去面對，自己去努力。她讓我用巧妙的方法記單詞，舉實例記語法。每天中午自習，她也會主動幫助我，在她的幫助下和通過我自己的努力，我覺得我英語提高了許多。平時沒有說出口的話，我想在這兒對她說聲：“謝謝！”

人生有笑有淚，有學校裏這些也是常常遇到的。有一次我們數學考試，因爲是這學期的第一次月考，我很重視，複習和考試時都很認真，好像有一種力量推動着我，讓我發揮得不錯，取得了好的成績。不過還有一次，英語考試的成績和名次讓我又驚又悲，一個大大的“40名”在卷子上面清晰地寫着，這意味着我在班上是倒數第八名，我不敢告訴家人，這也是我在這個學校的第一次悲傷，我悄悄地掉了眼淚。

有喜就會有憂，喜的是在這兒我新結實了這麼多同齡的夥伴們，我認爲他們是我人生中很重要的階段的最好見證人，我們一起分享笑話，一起度過難關，一起爲學校活動努力着。作爲班幹部的我，能爲全班同學服務，能帶領大家一起做課間操，上體育課及參加學校的運動會，我感到無比地幸福和快樂！當然憂也有很多，最讓我難忘的是在這學期期中考試結束的時候，當我看到成績單的時候，當老師念着成績的時候，我好想地上有個縫讓我鑽進去，難道我真的這麼差嗎？我一次又一次地問自己。我以前是過高地估計了自己嗎？我的水平就是這樣的嗎？後面的月考成績也不理想，面對家長、老師和同學，我差點就要崩潰了。爸爸媽媽和老師的鼓勵和嚴格要求，讓我打起精神，我要衝刺期末，老師的一句話：“優點很多，缺點也很多。”至少我還是有很多優點的人，只要我發揮優點，改正缺點，我會變得越來越優秀的，我時時鼓勵我自己，七中的學生是不言敗的！在最後複習階段，我常常學習到晚上11點多。我相信我的努力會有收穫的。不管這次期末考試成績如何，至少我努力了。以後我會繼續努力，一步一個腳印地學習！

有香有色本是用來形容花朵的，但我在學校裏和同學老師在一起時，又會有香有色的。語文老師就像是白色的.茉莉花，有一種莊嚴；數學老師就好像像是紅色的大波絲菊，有一種活力而認真的精神；英語老師好像粉色的櫻花，善良地教育讓我們茁壯成長。同學就好像盛開的太陽光，個個露出燦爛的微笑。

有花有果是最美好的，它沒有悲傷，沒有困難，有的就是一份的收穫。“播種行爲，收穫習慣；播種習慣，收穫性格；播種性格，收穫人生。”種果得果，得豆得豆，從小播種一顆音樂的種子，在初中終於又可以好好發揮出來，從汗水與天賦中我進入了七中初中最好的管樂團，這對我來說，是一個很好的繼續學習薩克斯的好機會。從小學三年級開始我就開始學習薩克斯，一直以興趣爲原動力，加上自己的勤學苦練，我成爲小學管樂團最優秀的薩克斯手之一。現在上了初中可以再繼續自己的夢想，我好開心，我的生活就好像天空中的雲彩變得五彩繽紛了。

在七中初中部的生活還在繼續，這學期有太多太多想說的，這些如繁星般的回憶，伴隨我更加成熟。“審慎遷善，模範羣倫”向着它邁進吧！這一學期，優點顯現，缺點還在克服，而我追求的是希望在我邁出七中初中時，我能無愧地說：我終於靠近這句如哲理般的校訓了。

回憶高考滿分作文 14

憶起兒時，你清秀的模樣，彷彿一切都還未成走遠，我們一起在田地上追逐，追逐着蜻蜓，追逐着蝴蝶。幼小的我們努力的奔跑着，卻怎麼也追不到蜻蜓，怎麼也追不到蝴蝶。它們總是在我們小手剛要觸碰到的時候，有一次的起飛，看似離我們很近，很近卻怎麼也追不到，怎麼也抓不到它們。

田地上總會有一些不知名的枯草，總能把我們絆倒。當我們看到對方因爲追逐蝴蝶，被枯草絆倒時，我們都會不禁的大笑，笑的那麼的肆無忌憚，笑的那麼的天真。好像世界上最開心的事情，就是看着玩伴被枯草所絆倒。好像世界上最開心的事，就是一起踏在田地裏追逐着那些會飛行的動物們，雖然怎麼也抓不到，可是每當看到都會高心的跳起來。然後追着它們滿田野跑。

冬天，天氣很冷，也抵擋不了兒時我們愛玩的興致，從來不會因爲天氣寒冷、而放棄出門。每當到了冬天我們會從家裏拿着鋤頭，帶上小麻袋，叫上幾個夥伴，一起來到田地裏那些已經把地瓜收好了的土地，去看看有沒有主人忘記在田地裏的.小地瓜，那些收完地瓜的土地，地瓜藤幹了之後，也會被主人收回去，當做牛羊的糧食，田地裏留下的就是一片土地。

而那些不要的小地瓜時間久了，會發芽，長出地瓜苗，有些主人沒有看到的地瓜也會發芽，我們會拿着鋤頭去找那些地瓜苗，有時候鋤下地瓜苗會出現大個的地瓜，都會高興的舉起來給同伴看，然後在放進麻袋，繼續尋找。有時候會找個地方，找幾塊石頭，塔成四方竈，去找乾草，生火烤地瓜吃。有時候也會偷偷的去田地裏拿乾的地瓜藤，因爲怕被主人發現，都會去找隱蔽的地方烤。

夏天，我們回去山上，抓蟬蛻，我們家裏的名字叫蟑螂，抓回來曬乾一斤可以賣八十多，它們都是寄生在石頭縫裏，和石頭底下，每次一翻動一塊石頭，都會有好幾只出現，然後要快速的去抓，因爲石頭一翻起來它們就會快速的跑了，會躲進土糟裏，有時候我們都是掛名去抓蟬蛻，其實都是跑山上玩去了。

有時候會看到一兩個古墓，我們村有一個墓，聽說是太師墓，不知道是盜墓者的手筆，還是日久失修，墓碑上的字，已經不清晰了，墓的封口也早不見了。早期我們還可以看到墓穴中有一兩根骨頭，後來就只看到墓穴中就幾塊石頭，不知道是不是真的太師墓。

然後當第一個去看墓穴的玩伴看膩了，就會驚恐的說，有一隻蛇出墓穴出來了快跑。然後就跑開了，後來不管是看到或者沒看到人都會跟着一起跑，跑了一段路，又會沒臉沒皮的說“我是騙你們的，根本沒有蛇你們也信”，然後其他人也會跟着哈哈大笑。有時候自己都不知道在笑什麼，只是看到別人笑自己也被逗樂了。

秋天 ，我們回去山上抓小鳥，有時候也會試圖能不能抓到山雞，我們會用樹枝做成彈弓，用橡皮筋做弓弦。然後撿小石頭當子彈，到山上打鳥，看到鳥窩會爬到樹上去掏鳥窩，有時候會撿到鳥蛋，還會再鳥窩抓到小鳥。有時候也會在山上遇到山雞，也會拿着彈弓去打，可是山雞跑的好快，都打不到。也會拿着麻袋去撿松果，撿回來燒火，或者當煤爐的煤燒完，忘記換了，可是拿來生火。

每次去撿松果都會撿到好多。每次都會撿一麻袋回去，可是卻很輕，有時候松果還掛在樹上，我們就會爬上去摘下來，或者打到地上，一會爬下去撿。當松果撿夠一麻袋，就會笑着下山，路上還不忘記掏掏鳥窩，或者去看看有沒有其他的動物。然後也會在回去的路上，到田地裏歡快的玩一會再回家，有時候回到家都是灰頭土臉，滿身的土，打都打不乾淨。

現在想起都還是美美的回憶，而那些童年中的樂趣，那些童年能夠讓我們開懷大笑的做法，現在都不能讓我們，笑的像兒時那樣肆無忌憚。也許這就是成長吧，但我希望那個純真年代，能夠永遠的，永遠的充斥着回憶。填滿心中不愉快的地方。

小時候那些一起玩耍，一起哭，一起笑，一起烤地瓜，一起掏鳥窩的夥伴，現在都長大了，可能也都忘記了原來一起過的無憂無慮的日子，可能生活的無奈讓他忘記了兒時的夢想，和那純真的笑容。也許你們的童年跟我們不一樣，也許你們的童年還有許多我所不知道的樂趣，到我希望，當你難過的時候想想兒時的歡樂。那樣你的難過也會淡些。

回憶高考滿分作文 15

7年前的夏天，她接到錄取通知書。從那一刻起，一場姐妹間的接力賽，也隨之開始——題記

七年前的夏天

蟬聲鳴，太陽滴着火。

汗水滴在試卷上，又向四邊散開。女孩用手輕輕拭掉，繼續握着2B鉛筆在那張決定命運的答題卡上塗畫……

邁出考場，女孩特別平靜。女孩是自信的，她堅信，六年小學，三年初中，九年的努力，不會白費，結果一定會像意料之中的令自己，令家人，令老師同學，令所有人欣慰……

幾個星期後，女孩接到了一個厚厚的信封，辛集中學錄取通知書。女孩撕開信口，抽出那張紅色的錄取通知書，就像從和平鴿口中抽出橄欖枝那樣小心翼翼。

九年的奮鬥終於有了結果，女孩被辛集中學錄取了。

女孩的妹妹當時還是一名二年級的小學生，六歲。當幼小的她看到姐姐手中那紅色的卡片，她說：“姐姐，好漂亮啊，我也想要。”

女孩輕輕愛撫着妹妹的頭：“好妹妹，姐姐要去辛集中學了，有這個才能進那裏啊。妹妹好好學習，將來，也會有的，好嗎？”

女孩報到那天，全家都去了，小妹也去了。

“辛集中學真漂亮，將來我一定要來這裏上學！”小妹小小的心靈中種下了一顆奮鬥的種子

五年前的夏天

那個夏天，非典來襲，sars病毒帶來的恐慌將人們的行動封鎖了。學校放了長假。

小妹要升四年級了。媽媽想，假期那麼長，總不能讓孩子無所事事，荒廢時間啊。於是，媽媽毅然決定，利用假期時間，輔導小妹四年級功課。開學後，直接上五年級！

小妹忙起來了。一堆四年級的課本，還有那麼多資料，卷子。天氣熱的令人窒息。小妹的汗水滴在課本上……

“姐姐是通過努力進辛中的，我要想上辛中，也一定要堅持不懈啊。熱怕什麼，姐姐也是從這樣一個個夏天過來的！”小妹是這樣想的，於是這樣堅持了下來。

就這樣，小妹的汗水浸透了課本，輔導資料，一套套試卷……開學了，小妹直接上了五年級，成績優異。

這個夏天

柏油馬路蒸騰着熱氣，萬里無雲只有一個大火球在藍屋頂上慢慢滾着……

這個夏天，小妹已經長大了，13歲了，初三的學生了。大家都對小妹說，現在是衝刺階段了，要中考了。要邁好這一步，才能像姐姐那樣考入重點高中。

小妹忘不了七年前，隨姐姐去辛中的情景。校前有一段馬路，坎坷崎嶇，很難走。但一進校們，高大的教學樓，寬闊的校園便呈現在眼前，樹林陰翳，花草爭奇鬥豔。而且，小妹在網上看到辛中校前的馬路如今已成了寬闊的柏油馬路，校園也改建的更加美麗。

還有一百天中考時，小妹在網絡日誌上寫下了這樣一段話：七年前我隨姐姐去辛中時立下的決心：將來也要考入好學校，超越姐姐。暫且叫它“辛中夢”吧。七年來，“辛中夢”一直在我心中紮根，發芽，生長……

如今，轉眼間我要中考了，像姐姐當年那樣。我相信，“辛中夢”一定會夢想成真。

又是一個酷暑，我處在中考衝刺階段，深知姐姐當年的感受：拼搏，奮鬥。若不是這樣，也不會開花，結果，成功也不會降臨在姐姐身上。同樣，姐姐的接力棒傳到了我手中，“百天衝刺”到來，一百天後，夢想，一定成真！接力賽，我會獲勝的！

一百天後，小妹踏入了中考考場。

和七年前一樣，蟬聲鳴，太陽滴着火。

汗水滴在試卷上，又向四邊散開。小妹用手輕輕拭掉，繼續握着2B鉛筆在那張決定命運的`答題卡上塗畫……這種情景，七年前，有一個女孩，再熟悉不過……

一個月後，小妹接到了辛中錄取通知書。

樹葉子跳着歡快的舞蹈，太陽吐着和煦的泡泡。小妹開心而又平靜的寫下這篇文章。

當年的女孩，是我的姐姐，孫麗潔。她的小妹，就是我，將來辛中高一新生中的一個。

如今，姐姐已經參加了工作，在北京大唐，一個很不錯的公司。

我知道，接力賽仍在繼續，我們仍要奮鬥。

辛中，成爲一個終點站，更是一個起點。

7年後的夏天，接力棒傳到我手中。將來的奮鬥等待着我，等待着我給這場姐妹間的接力賽畫上一個完美的句號——後記

回憶高考滿分作文 16

人生最美的是過程，最難的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真愛，最後悔的是錯過。有的人註定偶然出現在你的生命裏，卻要用一生的時間來將它遺忘。無論你在什麼時候開始，重要的是開始後就不要停止，無論你在什麼時候結束，重要的是結束後就不要後悔。愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容忍。魚說：你看不到我眼中的淚水，因爲我在水中。水說：我能感覺到你眼中的淚，因爲你在我心中。友誼意味着兩個人和世界，愛情則意味着兩個人的世界，在友誼中一加一等於二，在愛情中一加一等於一。

被人思念是一種幸福，思念別人是一種溫馨。感情的事常常說不明白，不是不想愛，不是不去愛，怕只怕，愛也是一種傷害。一顆心靠的太近就會忘記去珍惜，一種關心太多就會忘記了感動。世界上有一種愛叫做爭取，有一種愛叫放棄，如果很愛只要有一點希望在一起，你都要努力爭取，因爲錯過就是一輩子。如果很愛卻讓大家都痛苦，也許最好的方式就是放手，給對方一個空間。有的人把往事存放於心，然後繼續若無其事的生活，只有自己知道曾經嘗試過多少種方法來掩飾內心的傷痛。能夠給他最後的疼愛就是手放開，能夠擁有那段回憶已經很足夠，也許正是因爲有了這些回憶和經歷，才使我們以後的路程變得更加從容和堅定。

很多時候我們都在肆意傷害着那些最愛我們的人，而當我們幡然醒悟時，卻發現時間並不給我們說抱歉的機會。原來那些模糊不清的感情，是因爲執着才變得深刻。生活就是這樣讓人別無選擇，如果可以，我希望曾經給過我的溫暖從來都沒有存在過。我總是說所有的人都離開了我，實際上我纔是那個先轉身離開的人。與其慢慢讓愛變質，還不如趁愛完好時製作成標本，放在心裏憑弔。知不知道思念一個人的滋味，就像喝了一杯涼涼的水，然後用很長時間一顆顆流成熱淚；知不知道忘記一個人的滋味，就像欣賞一種殘酷的美，然後用越來越低的聲音告訴自己要堅強面對。

該來的來過，該走的走了，我們不是天使，哪怕是再虔誠的雙手，也無法改變生活的軌跡。所有關於我們的記得都敵不過將來我們的忘記，可是我想，有些人刻在心裏，會是一輩子的事，會一直記得，一直！寫在手心的名字，隨着時光的流逝，歲月的洗滌，一點點的變得模糊，當你在模糊的手心裏尋找那歲月的印跡時，留下的只有眼淚。有些人，近在咫尺，也抓不住彼此的手。儘管我想簡單的活着，單純的愛着，但有時我不得不承認，生活是一場舞臺劇，情節跌宕起伏，出人意料。我們都習慣了演戲，也許是刻意的，也許是不經意的，把我們自己隱藏起來，爲自己戴上各種面具。演戲是我們生存的手段，已經溶入我們骨血成爲一種本能。

固執的堅強未必是最好的選擇，堅強的抵抗也許是徒增一筆遺憾，水滴石穿，需要的不是剛直，而是柔韌的`曲折。誤會或者失去，如果是命的話，我們的錯誤在於沒有爭取，或者我們並沒有錯，有緣無份，似乎是逃避的一個好詞語。每個人都有自己的夢想，都有自己心靈深處的那一片渴望。擁抱夢想，我們不會盲目追求，因爲有自己的最愛。擁抱夢想，我們不會無所事事，因爲有自己的目標。擁抱夢想，我們不會走錯道路，因爲有夢想在指引我們。我們會開創人類的輝煌，飛向屬於自己的藍天！

行走在紅塵裏，每個人都會遇見暴風驟雨和詩情畫意。當歲月的帷幕徐徐拉開，俗世中的每個人都成了人生舞臺上的表演者。倘若我們能做好心的三修，那麼，毋庸置疑，我們的戲份一定會非常出彩。

都說生命是一場旅行，一路上，我們會聽見花開的聲音，會看見花綻的容顏，也會看見花落花謝的慘景，如果我們能時時擁有溫暖快樂的心情，擁有從容淡定的心境，一路經歷着、感悟着、懂得着、感恩着，如此，我們的生命就會開出美麗的花朵，永綻不敗。無論在山水之間，還是在廣袤荒野，我們都需要讓我們的心如山澗溪水，清澈透明。人間種種煩惱大多皆是庸人自擾，若我們能盈一份博愛與豁達於心靈深處，不好高騖遠，不妄自菲薄，是雲就在天空中逍遙飄遊，是水就在江湖裏安逸自在，是風就去吹開百媚千紅，是雨就去默默潤物無聲，這樣，相信我們的人生就能風清日朗、四季如畫、美不勝收。

回憶高考滿分作文 17

記憶的長河緩緩流淌，我的記憶也是。許多記憶伴隨着他們。開心和難過…我最喜歡的是開心的回憶！

數一數最愉快的回憶，哪一個當然是前年夏天在共青森林公園10米攀巖少兒組的冠軍！

那是一個萬里無雲、陽光明媚的日子。我和爸爸媽媽來到共青森林公園。我父親建議我參加10米攀巖比賽。我一聽，興趣突然就上來了。報名的時候，我來到了攀巖場參加初賽。哇！這麼多人！看來我不能按計劃通過五關，風雨無阻一路奪得冠軍獎盃。比賽前我嚇出一身冷汗。幸運的是，我以30.08秒的好成績進入決賽。

總決賽馬上就要開始了，感覺十分興奮和輕鬆。決賽開始了，我來球場前會擺造型。聽完“句子”，我和對手都迅速起身。我用母乳餵養的力氣爬，一會兒就爬到頂了。回頭一看，對手只爬了一點半多。我放開石頭，滑了下去，很快就滑到了地上。我驕傲地看着成績單。什麼！不敢相信自己的眼睛。我的成績是19.34——秒，打破攀巖記錄。“耶！”我開心的哭了。

經過幾輪激戰，我終於像自己的目標一樣獲得了冠軍獎盃。“耶——”我在很多人面前哭了！

我回想起夏天，充滿新的綠色季節。在那個屬於我的小花園裏，生長着無數的小花小草。綠草如茵的大地閃閃發光，而花兒開得更燦爛！小花園裏散落着零散的鮮花。雖然它們沒有嬌豔的牡丹或茉莉花香，但還是那麼可愛美麗。遠處，一個黃點在飛，越來越近，越來越近！哦，它是一隻蜜蜂，非常小。它落在一株野菊花上，吮吸着甘甜的花蜜。當它離開時，花粉隨之而來，伴隨着蜜蜂，到處安家。那不是我們勤勞的園丁嗎？

我回想起秋天，收穫的季節。田野裏到處都是金黃色，隨風起伏，像洶涌的波浪。果園裏，蘋果和梨被樹枝覆蓋着，水潤得令人垂涎。咬一口，就會香到刻骨銘心。在校園裏，我們聊個不停，一個暑假見不到面就想不到對方。暑假期間，我們學到了很多東西。那知識不就是我們的收穫嗎？

我回想起冬天，充滿溫暖的季節。雖然樹葉已經落下，但偶爾能看到樹上唱歌的小鳥；草雖然已經枯黃，明年還會再長；雖然元旦的寒風還在刺骨，但新年賀卡處處充滿溫馨。它維繫着學生的友誼和真誠。那祝福不就是長久的溫暖嗎？

我追憶過去，嚮往未來春夏秋冬。讓它們長滿鳥兒，長滿新綠，註定收穫，充滿溫暖。讓他們給我留下更多美好的回憶！

每當我走在路上，看到挺拔的楊樹，我的心情不自禁地顫抖，記憶會迅速倒退。哦！對了，我的小學校園裏有兩株高大的楊樹，在那裏我有很多美好的回憶。

一走進我的小學校園，花香撲鼻，鳥語花香瀰漫在我的耳邊。環顧四周，校園裏到處都是綠色，但最引人注目的'是兩棵楊樹。

實驗樓前長着楊樹。他們又高又直，一個在左邊，一個在右邊，像兩個哨兵，常年守護着學校。

春天，萬物復甦，吹過綠葉的風變得很溫柔，太陽暖暖的，草從土裏伸出來，綠葉顯出嬌嫩淋漓的花骨。兩棵楊樹也不例外。光禿禿的樹枝上，扯出一點點新綠，小葉子綠得溼淋淋的。風一吹，它們就左右搖擺，向人點頭致意。每當這種情況發生時，

夏姐姐帶着五顏六色的調色盤和輕盈的腳步悄然而至。一切都發生了很大的變化。花兒開得更燦爛，草長得更高。這兩株楊樹從綠樹變成了兩把綠葉茂密的巨傘。這時，我們特別喜歡在他們的懷裏玩耍。因爲，無論多少陽光，都會被他們巨大的綠色手臂擋住。當他們玩累了，就會坐在旁邊休息。他們用大胳膊扇我們，讓我們涼快。

秋天，花兒凋零，草枯萎，世間萬物歸於沉寂。不要覺得他們不漂亮。你看，紅色和黃色的葉子一片接一片落下，像蝴蝶在空中飛舞。中秋節時，所有的葉子都落在地上，像一張大地毯。我們在上面玩啊玩，他們就陪着我們！不要相信，聽着，薩沙武賈西奇，薩沙武賈西奇。好美！

冬妹披着白色面紗走了進來。爲了不讓白楊寂寞，雪花的姐姐從天上下來陪伴他們。瞬間，光禿禿的樹枝變成了白花。兩棵白楊彷彿穿上了白大褂，成了兩個端莊的皇后。我們圍着他們打雪仗。他們看到我們開心的樣子，笑着把雪花抖掉！

這兩株楊樹還在我的小學校園裏生長。他們一定過得很好！時不時會想起他們和和他們在一起的五年快樂時光，因爲有我美好快樂的回憶！

回憶高考滿分作文 18

舊曆的年底畢竟最像年底，村鎮上自不必說，便是涔涔的天空中亦顯出將到新年的氣象來。灰白色的沉重的晚雲間俶爾閃出耀光，繼而一聲鈍響，是送竈的爆竹；近處燃放的卻愈發強烈，震耳的大音還未息，渾濁的空氣中卻已彌散幽微的火藥香。我正是在這一夜回到闊別已久的故鄉的。

我一向認爲我不是什麼好人。我在外邊翕然的過活，宛然一個購得夢寐以求華貴衣袍的妝容精緻的愛美女子，全然忘卻了交易之前瓊脂白玉般白皙修長的手摩挲過的遍身油膩的銅錢。然而今年卻是例外。大抵是良心未泯罷了，亦或是胸中深埋的'潛滋暗長的“鄉愁”所致，所謂“離恨恰如春草，更行更遠還生。”

月儼然是舊時的蒼涼的溼暈，漆黑的夜便宛若一牀雕龍繡鳳的羅衾，滲漏了慘淡卻疏朗的流光，輕抹在粉牆黛瓦，萬家燈火。我約莫仍是認得路的，便驅車小心翼翼的行在翻過的柏油路上。穿過了鱗次櫛比的聳立的高樓，耳畔卻流連着熙攘人羣的嘈雜，他們甚爲愜意，蜩螗沸羹，談笑風生的廝磨，確實比渾黑的“清水河”裏了無生意的魚快活許多。

家中燈火分明還未熄，父母早早便佇立在巋然的屋前候我，見我風塵僕僕的趕來，是久旱逢甘霖的欣喜。細細端詳，他們並無多大改變，單是老了些。寒暄過後，便說我胖了，又說還是胖了順眼。我卻面紅的笑了笑。他們見我緘默，曉得是倦了，話也懶怠說，替我煮了薑茶，又叮囑我好生歇息。

翌日我起得稍遲，午食與晨食一併吃了。母親外出購置年貨，父親照例與熟人在四方桌上忙得不亦樂乎。他們見了我，皆上下打量，知是面生了，驀地，笑着道“竟是好兒子回了。”我卻聽出了這“好”字中的揶揄，索性袒裼裸裎的省去客套話，在衆人似笑非笑的目光中躲回書房。

晚餐是在飯館吃的，我邀了久未謀面的友人一同吃酒。他們並無多大改變，單是老了些。酒過三巡，我滿面酡紅，內心卻甚是饜足。一衆人七嘴八舌聊起了家常，我方知曉這數年來小鎮的變化。凌夷頗少，趨富居多。一時間飯館內外充滿了歡快的空氣。

夜涼如水，月影斑駁，凜冽的朔風兀自颳得緊。我獨自驅車駛回家中。璀璨的霓虹燈下樹草油然彌望，擡眸處車水馬龍，井然有序。如此，甚好。拐角處硬生生橫了隻手將我攔下，瑩瑩生輝的翡翠鐲子垂在腕上，裏面流動着雲煙淡淡的朦朧。

居然是久違謦欬的玉致。

“阿琉，你載我一程吧…我…我男人出了車禍，躺在醫院裏…我去了你家…知道你在吃酒…後來杵在這等你…”伊訕訕的比劃着，緊蹙的眉頭，宛若遙懸天際的一彎眠月。

“這是哪裏話……你來吧。”我旋即打開車門，青絲凌亂的她輕輕往兩手間哈了口氣，微微提起寬大的舊棉襖，俯身坐下，生硬的繫上安全帶。

片刻過處，闊大森冷的醫院已然現於眼前。途中我與她話極少，終究不是太熟，大多時她面沉如水，若有所思。她丈夫給撞斷了一條腿，睜了惺忪的睡眼木訥的盯着天花板。他膚色黝黑，面上殘留着短的鬍渣還未刮淨，眼角處攀了深深淺淺的皺紋，像極了胼手胝足的農民。他見了我，仍是沉默在自己的世界中。着急的玉致尋來了大夫，詢問了情況，漸次踱至她男人身旁。她竟是顫抖起來。驀地便伏在白慘慘的牀單上慟哭，我好意走過去安慰她，提出插在袋中的手，輕拍她的肩膀，一時卻又不知該說些什麼。倏忽之間她擡起頭死死盯着我，眼眸中盡是陌生的複雜，這着實令我詫異。我隨後捂住臉——她竟然掌摑我！

從小到大還未有人如此，即便是生我養我的父母！

“都是你們這些吃酒的人…我男人躺在這裏…這又要花上許多錢…我們這些窮人啊…這酒真有那麼好吃麼…那肇事者一定要全額賠款…還有損失費…這錢那…”她絮絮叨叨的說着，又不時擡起袖子拭去滾燙的熱淚，而那碧綠的翡翠鐲子，便在她動作下饒有規律的上下晃盪，彷彿是我久未平復的心。而這悽慘的聲音也漸漸在漫長而靜謐的夜中瀰漫開來。

我在朦朧中，隱約聽見遠處的爆竹聲聯綿不斷，似乎合成一天音響的濃雲，擁抱了全市鎮。我在這繁響的擁抱中，只覺得舒適而慵懶，忘卻了諸多煩惱。天地衆生似乎都醉醺醺的在空中蹣跚，期待着濃雲消散之際，那千呼萬喚始出來的嶄新的黎明。

回憶高考滿分作文 19

在我學前班第一學期時，期末家長會結束以後，班主任獨獨把我媽媽叫到了辦公室談話。我只 能夠在辦公室門口等媽媽，可是禁不住好奇心，我把頭偷偷地往門縫中看，看見班主任拿着一疊試卷，媽媽站在她面前，也好像個學生一樣。我隱隱約約聽見班主任嚴肅地說話，大概內容是“這次班裏面期末考試，大家都考了八、九十分以上，只有你女兒一個人墊底，只拿了及格，情況讓人擔心，希望做家長的你要重視和注意”大概就是這樣吧（其實我都想不起來究竟是考了鴨蛋還是60分了，估計連及格都是勉強給的？哈哈），我記得媽媽低着頭看着試卷，聽不清楚她說了什麼。可是媽媽出來以後，什麼都沒有說，帶着我買了個冰淇淋就回家了。

我很清楚地記得，媽媽什麼都沒有跟我說，也並沒有教育和訓斥我什麼，就像什麼都沒有發生過，這件事，是我自己偷聽到的。

接着第二學期期末的家長會上，我媽媽沒被叫到辦公室，直接在會上被老師點名了。因爲媽媽的女兒考了兩個100分，從上學期全班墊底瞬間全班第一。才6歲的我究竟是怎樣奮發圖強地從墊底考到第一的，我也無從記憶了。只記得媽媽很高興。

小學三年級的時候，我第一次被班主任選上班裏爲兒童節表演節目的一員。作爲一個臭美又有着虛榮心的女孩子，這簡直就是太高興的一件事情了。我也清楚地記得那個時候，自己有多興奮，嚷嚷着要爸媽帶我去買好看的表演的衣服。於是在大夏天的中午，爸爸帶着我去了小時候我認爲高檔的百貨公司，買了一件自己認爲人生中相當高檔的`衣服和裙子。小小的我很深刻地記着，那天爸爸很溫柔，很寵溺地摸着我的頭，在百貨公司很高興地跟店員說，他女兒要表演節目，帶她來買好看的衣服。

當然，爸爸一向都是溫柔的。

這些，都是上週日上教育學課，老師講到家庭教育對兒童的影響時勾起的回憶。

一起上課的死魚跟我說，她在網上看到網友描述爸爸媽媽的區別。通常去超市，和爸爸一起的話，如果說我要吃薯片，爸爸就會說買大包的吧。可是和媽媽一起的話，媽媽就會說這種東西不健康不許買。媽媽在家，就會吃上好吃的家常菜，可是如果只有爸爸在，爸爸就會叫外帶全家桶一起吃。

噢可是我家不是這樣的呀！

我媽媽不會做飯，每次一定是仰仗着我爸爸買菜做飯纔有的吃。如果很不幸爸爸不在家，那麼我媽只會用清湯鹽水煮個米粉，然後讓我去買一罐辣椒醬·兩母女在家默默地辣椒醬拌米粉吃···又或者長大一些比較挑以後，媽媽會問我和弟弟想吃什麼，問完來一句：”這些我都不會做耶，我們還是叫外賣吧吧吧吧吧“然後我和弟弟也之只能各自頭上添黑線。又好比當年開了第一家麥當勞，媽媽會帶着我和弟弟去胡吃海喝一樣。小時候媽媽的脾氣很爆（當然現在好多了），小時候如果做錯事了一定是立馬開打的，然後脾氣好又樂觀的爸爸儘管無法阻止已經變身山魔王爆發的媽媽，也一定會護着我們，讓媽媽下手輕一點。所以我家的模式是，媽媽是暴躁女漢紙，爸爸纔是溫柔家庭煮夫麼？！

死魚說她小時候因爲被媽媽禁止吃一種叫”粟一燒“的零食，導致長大以後會很瘋狂地喜歡，尤其是不開心的時候一定要買來吃。死魚說完的時候，我很仔細地想了又想，都沒怎麼想起來，小時候父母除了教導我和弟弟不能偷東西說粗口打架之類的壞事，有什麼是明令禁止的。

誠然，我生在了一個普通但是幸福的家庭。爸爸媽媽給了我和弟弟很多的自由和快樂，很多的選擇和關愛。 只要在他們能力範圍之內的，就會盡量滿足我們。只要不是損人不利己的事情，想做的可以做的事情都鼓勵我們去做。只要是可以由我們自己決定的事情，他們一定只給意見不干涉更多。他們不會要求我們一定要做班裏成績最好的學生，他們教育我們做人要正直，善良和樂觀。這一對夫妻，只求他們的孩子生活得快樂健康，不要像他們這樣碌碌無爲就好。

就像高三的時候我一人在廣州學畫畫，他們對着電話裏因爲壓力痛哭不止的女兒說：”你只管好好畫畫，如果真的考不上，即使復讀爸媽也會支持你的。“就像我上了大學以後，爸媽跟我說，你長大了，你飛去吧，累了就回家歇歇。

回憶高考滿分作文 20

又是一年春天，春雨綿綿，春風微涼，雨中的山彷彿沒了腰似的，被霧遮住了，雨後的空氣中瀰漫着新生命的氣息，萬物受到了春雨的滋潤後都甦醒了，這詩意般的景象，只有春天才能遇見，我跟着春天尋找回憶裏的校園。

我撐着一把透明的小雨傘，走在人來人往的街上，與其他顏色的雨傘相比，我像是“出淤泥而不染”的那般樣子。隨心走着走着就來到了學校，今天雖是放假，但校園內仍有許多人。從我剛走進學校的那一刻就感受到了“書生意氣，揮斥方遒”。

升旗臺上面的橫批寫着“高考百日誓師大會”，在各棟教學樓，學校圍牆上都掛着關於高考衝刺的橫批。呀!是啊!這學期又是一個畢業季，又是一個個莘莘學子離開校園，去到新校園，新天地的時候。每個人都總會有不捨，卻什麼也不能做!因爲“天下沒有不散的筵席”。

看着操場上揮灑汗水的身影，教室裏書生意氣的身影，恍如那年準備初中畢業時的我們。我的思緒忽然飄到了那年坐在教室裏奮筆疾書的我們。眼下還是三月，高考在六月初，而中考在六月下旬。

看着時間一點點過去，我們即將要中考，也意味着要分離，但我們還是要整日在教室裏“刷題”，與這些無聊的文字，公式，英文打交道。

在某一個雨後，當每個人還在與這些無聊的東西打交道時，突然有一位女孩子很興奮的說“桃花開了，可好看了，是鮮豔的紅色可惜有些剛被雨點打落在地上了”。

或許我也是覺得眼睛有點累了，想走出去休息休息一下眼睛，也或許是我想看看是怎樣的桃花竟引得一位女孩子如此開心，我便起身走了出去。

在教師公寓樓旁聚集了許多人，彷彿所有人的視線都默默轉移到這樹上，而他們的臉上也泛着桃花盛開般的笑容，此時再不好的情緒都拋到了九霄雲外了。當花瓣掉落在地上，彷彿是一個桃紅色的地毯，讓人忍不住想躺上去。我從二樓走了下去，來到樹旁，仔細地觀察着樹上的桃花，花瓣似是5片，花瓣上有細小而密的毛，花的`中心顏色較深，外邊較淺，這一朵朵的桃花似是一個個穿着紅色連衣裙的小姑娘般，風拂過時，就如翩翩起舞的古典舞者，極爲優雅。

以往的現在，都不會有人注意這校園的一個小角落，而今年卻成爲校園內最受關注的一角，最美的一角。桃花被我們發現後的第二天，有些還是花骨朵兒，有些是含苞待放，有些就綻放了，但桃花彷彿一夜爆紅，樹上稀稀落落的紅吸引了學校各年級的學生們都來觀賞，只爲見上一見。在樹下觀賞時，如果運氣好，有微風吹過，便會下起一陣花瓣雨，又總會有那麼幾片花瓣落到身上，此時彷彿置身於陶淵明筆下的桃花源，自己也似花仙子一般。因此，我也成了這裏的常客。

離中考越近，壓力也越大，我唯一的興趣，唯一想抽出時間去做的，就是去看看這幾棵桃樹的花況。

白駒過隙，日光荏苒，到了中考百日誓師的日子，每個人都穿着校服來到升旗臺下，進行了莊重而神聖的宣誓，再走到桃花樹下時，“桃之夭夭，灼灼其華”用來形容這時的花況是最好不過了。

這桃樹似是有人性，知道我們還有百天就該離開這裏，“她”就用最美的樣子爲我們的中考加油，鼓勵着我們。每天在樹旁照相的人也有許多，都想留住這美好的一刻，我也不例外。在照畢業照的那天，我也與這幾棵桃樹合影了，還從掉落的花瓣中挑選幾片拿回去做標本。

花開一波接着一波，樹上總是紅紅的一片。近視的我不戴眼鏡，遠遠看去，也只是見到紅色，綠色的葉子絲毫不見，可見這盛況。這次的桃花不但開得很豔麗，花期也意外的延長了，本應是結果的時候卻依舊在開着。到了5月下旬時，桃花才逐漸的凋謝，樹上的紅點一天天變少，而離中考也就越來越近了。

過了一個月，終於迎來了中考。三天後，我們給初中三年交上了滿意的答卷了。隨後我們就要在家等成績和畢業證書。

十多天後，老師通知我們去學校，同學們陸續到達教室，我們知道了成績也拿了畢業證。此時我便知道了我的成績，雖然沒考上縣城的重點高中，有點遺憾，但是也考上了一所挺不錯的高中。

我拿着畢業證來到了桃樹下，樹上早已結滿了桃子，有些已經熟了，粉紅粉紅的，有些還沒熟，是綠綠的。我站在樹下與桃樹拍了一張美美的照片，照片上的我是笑容滿面，桃樹也是精神煥發!

忽然，我的耳邊響起了一個悅耳的聲音，正是這個聲音把我的思緒又拉了回來。遠處走來了我的一位同學，我與她聊了幾句就各自離去了。

桃樹結果了，而我們在初中三年的努力也有了結果。春天年復一年的來，卻早已物是人非了，但我依然在尋找春天裏的校園。

回憶高考滿分作文 21

有人說，擁有回憶，人生才得以豐潤。從步履蹣跚的兒時一路走來，有許多難忘的記憶鐫刻在心頭，在記憶的人物譜上，有幾個名字就像雕刻的銅字一樣閃閃發光，其中一位，就是教我小學語文的唐老師。

記得五年級剛開學的那天早晨，天氣格外的晴朗，班上的同學像一羣唧唧喳喳的鳥兒，在教室裏的課桌間追逐蹦跳。上課鈴響了，同學們迅速地回到座位上坐好。年輕的女班主任崔老師滿面春風地走進教室，有一位奶奶模樣的人隨同她一起走了進來。崔老師請她在靠近教室門的一個座位上坐下。崔老師是剛從大學畢業不久的年輕女教師，白皙的臉上透着紅潤，是我們學校的美女老師，已經教了我們兩年。崔老師把兩隻手臂向上一揚，兩隻手掌又輕輕地落下，做出一個示意安靜的習慣動作，教室裏頓時鴉雀無聲。"同學們，這個新學期開始了，我給你們介紹一位新的老師，她就是這學期將給你們教語文課的唐老師。她是一位從外省剛退休的小學高級教師，因爲唐老師的孩子在廣州工作，她退休後就住在廣州，我們就把她請來了。同學們就用熱烈的掌聲歡迎唐老師的到來！"隨着大家的掌聲，唐老師緩步走上講臺給我們講話。朝陽透過樹的縫隙斜射進來，照在唐老師的身上。只見他頭髮已經全是花白，黝黑的臉上刻着歲月的滄桑，真誠的笑容裏帶着慈祥。從這一天起，唐老師就走進我們的生活，連教了我們兩年，直到小學畢業。

最爲佩服的，還是唐老師的博學多識。從五年級開始步入高小階段，我們的學習要進入一個較高的層次，要學習較爲複雜的語法知識，要學各種文體的文章，作文也有更高的要求。但是，唐老師就像一個帶我們在大海航行中經驗豐富的舵手，我們聽唐老師的課，從來不感到難學和有壓力，他的博學多識，使我們不斷地汲取新的養料。她上的課深入淺出，妙趣橫生，不知不覺中，我們的語文水平得到顯着提高。她把我們視如己子，和我們拉家常，知道她已從教40多年，早已桃李滿天下，但就是從她給我們上的第一堂起，她就一下子緊緊地扣住了我們全班同學的心。兩年來，她正如一位在舞臺上演出過幾千臺戲的`老演員，輪到我們看她的戲時，她的句句臺詞沉着老到，她的個個動作爐火純青。上她的課我們不需要作太多的思想準備，但只要她站到講臺上，我們就不知不覺的跟着進入到她巧妙佈設的情境中，和文中的人物對話，隨詩中的山水神遊，被英雄的氣概傾倒，伴着古人的哀怨長嘆。

曾記得，記得一次上成語課，她請一位同學做出"雞犬不寧""狼吞虎嚥"的模擬動作，再請另一位來猜，結果，有的同學的回答令人捧腹大笑，那情那景多麼令人難忘！記得又有一次上作文理論課，她給我講"魔球作文法"，那個道理雖然很高深但卻很實用！記得有一次上作文講評課，她把我的一篇寫跑了題的作文當衆剖析，使我雖然尷尬但受益匪淺！記得有一次她給我們講課文《白楊》，她給我們回憶自己支邊的親人"獻了青春獻終身，獻了終身獻子孫"的往事，那可歌可泣的感人事蹟多麼令人敬佩！

唐老師，小學畢業與您匆匆話別，轉眼間已經一年多了。但是，每當想起您的音容笑貌，想起您爲人的公正、對同學們的真心呵護，想起您品德的高尚和教學的精彩，想起與您相處的那些難忘的日子，此刻，我簡直不知道該怎樣來讚美和形容您？您用知識的甘露一點一滴地澆灌着我們的心田，應該就是“潤物細無聲”吧。

唐老師，高小短短兩年，您把我們的語文功底打得格外堅實。小學五年級，正是我從貪玩轉向逐步懂事的時候。恰恰在這段時光，因爲遇到了您，我從此愛上了語文，愛上了課外書，愛上了寫作，愛上了中華文化，更加熱愛養育我的故鄉和偉大可愛的祖國。因爲我愛上了這一切，我也更深深地愛上了您——我童年求知旅途上引路的恩師，我心中最崇敬的人。如果，時間能夠允許倒流，我真想又馬上帶上紅領巾，一路呼喊着你的名字，重新坐回到小學的課桌前，把兩隻胳膊又交叉盤在桌上，重又瞪起滿懷渴望的明亮的眸子，聽您詼諧幽默的話語，當您最乖最聽話的學生！

也許，淅瀝的春雨最容易使春天的幼苗陶醉；也許，感恩的回憶最容易使人動情。記憶中我永遠的恩師唐老師，回眸那兩年您帶我們在語文上走過的一步步堅實的路，正如一首歌唱道："永遠不需要想起，永遠也不會忘記……"

回憶高考滿分作文 22

接連下了幾場連綿的小雨，初秋的氣息越來越濃，原來盛夏時的鮮花，差不多快盡數凋謝完了。

遊走在秋雨綿綿的大街上，感受這這和煦的秋風，即使涼風襲骨，但是，我感受到的是絲絲涼意，我的心灰意冷的心對任何冷都感受不到，因爲它已經夠冷的了。

大街的盡頭是小路，小路的盡頭是彎彎曲曲的田壟，田壟的盡頭是坎坷難行的山間小路，山間小路的盡頭就是那棵屹立不倒的百年黃果樹。

冒着細雨，衣服早已溼透，臉頰上不停地有水珠滑落，分不清它是雨水還是汗水，或者還是淚水。

我不能止步，人生的道路還很遠，等着我去走呢，我現在就止步，豈是我放棄了接下來的生活？我不幹，我要繼續走下去，走到盡頭，哪怕我不能走到盡頭，但是，我依然可以爬到盡頭。如果我真的沒有能力到盡頭，那麼，我走到哪那就是盡頭，專屬於我的盡頭。

路途並不遙遠，道路並不坎坷，但是，我們真的有那顆恆心嗎？我失敗那麼多次，成功過就那麼幾次，我失敗的原因全是因爲我沒有堅持下去，我總愛半路退縮，但是，這次我不會，我要繼續走下去！

走着走着，耳邊的風聲中夾雜着他人的非議：“這誰啊，雨天還往外走，活的不耐煩啊……”。聽見這些稀稀疏疏的話語，我沒有力氣再去辯論，我只能把所有的.力氣全部剩下來，全部用於我爲了達到我的盡頭。

我在這小路上，聽了一路的閒言碎語，讓我不禁想起社會上流傳的那句算是名言的名言：走自己的路，讓別人說。因爲這句話，我錯誤的錯過了許多次成功的機會，忽視了許多人的見解和意見，因此，我也失去了許多摯友，然而，現在想想，覺得那句話適合芸芸衆生，不適合我們這些“特別的人”，而我，就是失敗者，人們口中常說的“loser”。因此，我不適合那句話，我適合這句話：走自己的路，聽別人說，想自己的事。漸漸地，這句話成了我的一個座右銘，也許，它說的並不是一個真理，但是，它卻是我如今這般失敗而要反敗爲勝的法寶。面對流言蜚語，我不去在乎，但是，它是存在的，我只能聽者自清，明者自明。

伴隨着流言蜚語的風聲漸漸消失時，我已經走在這田壟直上。

九月的天氣正是多變氣候的天氣，原來被炙熱的烈日曬烤乾了的田壟，因今日綿綿不絕的秋雨和溼冷空氣的侵襲，變得飽滿，潤滑，一腳踩在上面，鞋底就完全陷了下去，但是，路途雖然坎坷，我依然要堅持走下去。

一個人一生走過的路，不可能不會不磕磕絆絆的，也不可能一帆風順。

面對這樣的路，我只有堅持走下去，前方的道路我不清楚，但是，我堅信，我能走下去，哪怕摔倒，因爲至少我還能再站起來，重新繼續前行。

走了一半的田壟之路後，我的雙腳感覺被扣上古代罪人的腳鐐，沉重且有很難移動。眼看就要到這條路的盡頭，但是，不幸總還是會如約而至，讓我們防不勝防。我摔倒了，這一摔，我摔的不輕，整個人完完全全的躺在了田底裏，新割了的水稻田裏，沒有軟綿綿的稻苗爲我當牀，只有被割下遺漏在田地裏面的秸稈給我當牀，我仰面平躺在上面，軟軟的，雖然沒有棉花那樣軟，但是，這讓我感覺很舒服。我閉上雙眼，靜靜地聽着風聲，雨聲，蟲鳴聲。

對了，我不能徘徊，我得繼續前行。

我睜開緊閉的雙眼，用手費力的將龐大的身軀撐起，緩緩的，我慢慢站了起來。看見雨越下越大，我加快了前行的步伐。

終於，田壟的盡頭到了，腳下的泥巴在這光滑的山路上留了下來，漸漸地，腳下的腳鐐被打開，被扔掉，留下來的就是昏昏欲睡的大腦。

道路變得狹窄起來，地下全是光滑的石塊，還有流動很緩的雨水從上面傾瀉下來。走在這樣的路上，難免會站不穩，現在，我的體力幾乎爲零，在往上走，估計是到不了的。爲了自己那顆心，我的試試，我勇敢的站起，挺直的向前走去。

道路不會因爲我的勇氣而變得更容易走。故此，走着走着，心灰意冷的心變得更冷了。我沒了力氣，隨着細小的流水，向山下滑去。我抓住了周邊的雜草。漸漸變黃的雜草依然不失它的青春活力，我應該，努力向上爬去，那怕真的是爬。

我真的走不上去了，我一肘一肘的向上移動。不只是淚水模糊了雙眼，還是雨水侵溼了雙眼，視線變得模糊，我還得繼續向前。

終於，到了，到了我一直想到的盡頭，我艱難的向那棵百年古樹爬去，我在它龐大的彎軀樹幹上躺下，耳邊沒了風聲，也沒了雨，但是，有了喘氣聲，有了淚水。這是誰的？我不經自問起來。

一片枯黃碩大的葉子，經風一吹，跌落在我的臉上，讓我不經閉上了雙眼。面對這棵百年古樹，有這我數不清的往事。我漸漸沉睡下去，沉睡下去。

回憶高考滿分作文 23

今夜，我失眠了。無奈地想起了那張笑臉，那張把我內心的北極融化了的笑臉。

還記得那是四年級剛開學的事情。我剛走到學校門口，見到一個跟我年齡差不多的女孩正用她那嬌小的身軀搬着那彷彿很重的課桌和椅子，她的步子一搖一擺的，彷彿沒有重心。我加快了步子，走到她身邊，一言不發地從她手中把桌椅搶了過來，一聲不響地走想了樓梯。她先是一楞，見我並沒有惡意，只好提着書包跟在我身後。

走到樓梯口，我淡淡地問了一句：“你在幾班？”臉上依舊沒有表情。她淡淡地笑了一聲，說“：我在四（5）班呢，謝謝你的幫忙！”我不作聲，默默地走着。

走到四（5）班門口，我正考慮着要不要進去，她已經走到我身後了，我也只好無奈地走進去。我剛走進教室，立刻有無數雙眼睛用厭惡的眼神看着我，對此，我只是一臉無視。其實我也是（5）班的學生，在這班裏少說也過了3年了，但由於我一向孤僻清高，從不與別人來往，所以在班上我沒有朋友，每天都在沉默中度過。

突然，我覺得同學們的眼光從厭惡轉變爲驚訝與讚美。我不禁回頭看了一眼。映入我的眼睛的是一張瓜子臉，大眼睛，披肩的長髮，猶如仙子下凡，再一細看，覺得這身影似曾相識，那“仙子”走到我身邊，說了聲“謝謝！”我才反應過來。原來她正是剛纔那女孩，只怪我剛纔一直都低着頭走，一眼也沒有看她，纔會令自己如此驚訝。

我把她的桌椅安頓好後，變走了出去，一直到鈴響了纔回來。我依舊低着頭走，不看誰一眼，回到自己的位子，默默地坐着，頭依舊沒有擡起。老師來了，老師站在講臺上，在說着她的“長篇理論”，我只是默默地坐着，我忽然聽到老師說：“今年我們班多了一個插班生，現在就請她上來自我介紹一下吧！”老師話聲剛落，立刻響起了熱烈的掌聲，接着便是一股我無法忘記的聲音傳進我的耳朵。從那“仙子”的自我介紹裏我得知，她名字叫蔡小雪，真的是人如其名，她全身的肌膚彷彿喝了很多牛奶，白得讓人驚訝！

“小龍，這題怎麼解？”，又是小雪那甜美的聲音傳進我的耳朵，我一擡頭，她早已站在我身邊了，我耐心地爲她講着，她總是很快便可以理解，馬上把題的答案做出來，這時候她總要託着自己的下巴，說：“人聰明就是沒辦法，你一講我就明白了。”我只是微微一笑，不再作聲。其實，在小雪來之前，能看到我笑的人幾乎是沒有的吧，因爲我根本不愛笑。開學到現在都已2個多月了，每天小雪總要跑來我身邊，有時候叫我教她做題，有時候卻在逗我玩，對此情景，我除了感動還能有什麼呢？

一天，小雪手裏領着個什麼，高興地蹦到我面前，把一個神祕的包包遞給我，我呆呆地收下了，她叫我打開，我順她意打開了包包，見到一條雪白的圍巾，那條紋，那接口，明告訴我那是人工製成的，我心理無比激動，傻傻地看着她，小雪壞壞地笑了笑，說：“可別把我親手織的圍巾當是草哦！要不，我可不放過你哦！”我使勁點了點頭。那一天，是12有25日，我應該無法忘記那一年的12月25日吧……

寒假過後，我繼續過着四年級的學生生涯，只是身邊多了個小雪，多了些歡笑，多了些眼淚。不知從何時起，我已不像從前那般沉默，笑容一天一天地多了起來，說話的次數也慢慢多起來。這樣快樂的日子一直持續到四年級畢業前一天晚上……“小雪，五年級你還會在這裏讀書嗎？”“我，我，小龍，我不能在這讀書了！”“爲什麼？”“我爸爸再一次工作調動，要到另一個陌生的城市裏去，我真的不想走，可是我必須跟隨我爸爸！”我眼眶紅了，忍着快要滑落的淚珠說：“那…那你什麼時候走呢？”“晚上就走，你會來送我車嗎？”“當然！我一定到！”“嗯！”

晚上7點，我來到車站，在尋找着那“天使”的身影。“小龍！”我隨着聲音望去，見小雪在離我不遠的'車子上，連忙跑上前去。“小雪，這是給你的！”我把手裏的盒子塞到她手裏，她打開一看，雙眼流出了兩行熱淚，但那天使般的面孔並沒有因此變得醜陋，反而變得更加美麗。她抽咽着說：“謝謝！我會珍惜這盒子，珍惜我們之間的友誼的！我永遠也不會忘記這短短的一年時間！“我猛地點了點頭，說：“我也一樣！”

車子啓動了，我還是呆呆地站在那裏，看着漸漸遠去的車子，看着那漸漸消失的天使的面孔，我再也無法控制那眼眶裏的水珠，任由它們瘋狂地落下，除此之外，我還能做些什麼呢？

回到家裏，我足足在牀上躺了一夜，但始終沒有入睡。那一夜，我失眠了。和今晚一樣的失眠，只在腦海裏一遍遍地想着我和小雪之間發生的點點滴滴。原來，人在失去某樣東西后，能做的，只能是回味……

回憶高考滿分作文 24

有些事情並不是完美的，但總會讓你快樂的。

上高一後，我可以和大家老實地說：“我敗了，我揮霍掉了人生中重要的一年！還好到了最後，有一丁點的欣慰。”

初中時，我沒有珍惜，浪費了三年美好的時光。所以，在中考前夕，不得已的選擇了美術，但是呢，我對美術的認知幾乎爲零啊！但聽說藝術考的錄取分數線低，也就硬着頭皮報了。成績出來一看：嘿，還是沒考上——擇校！心想：哎，初中這樣就算了吧，高中努力吧！所以呢，抱着遠大的理想進入了高中——藝術班。進去之後，我才明白過來：他們都是和我一樣文化課不行的同學，只是有的美術、音樂專業比我好的多而已。你們說，這麼一個班它怎麼會有和普通版一樣的學習熱情呢？答案是：沒有的。整個高一上學期，我們都在‘耍’、‘鬧’、‘玩’。沒有多少日子全年級都知道二部有個很瘋的藝術班了。再一個，我們當時的班主任還和我國著名男歌唱家‘劉歡’同名，這就讓我們更加放肆的鬧了。曾連續兩週‘班級紀律評分排名’爲級部倒一。曾連續三天每天看2、3部電影（每個教室裏有臺可接USB和電腦的有線電視），別的班一部也沒看。你們說，這個樣子‘很好’吧，哈哈……但是呢，我們也有優秀的地方，連續三次獲‘班級牆壁文化’一等獎。在校慶晚會節目上近30名同學參與演出……其實吧，那個時候，我過的很自在以至於忘乎所以了——犯的大錯小錯不下10次，回家反省3次。自己好似完全忘了當時許下的承諾了。班主任呢，找我談過很多次話，和我說‘你也不小了，該懂事了，你在這裏玩了，如果被你父母知道了，他們會怎麼樣啊？傷心啊！學習不光是爲自己啊！你怎麼就不明白呢？’他說過之後，當時是很受用的，但就像一陣風颳過去以後就再也不去想了。這樣渾渾噩噩的度過了高一上學期。

很快，到了下學期。學校呢議論：不能再這樣下去了，換班主任！換了一個女的。這位老師呢，就是可以，在職期間雖沒讓我們班到達優秀但不再是倒的了——中游往上。她會找同學談心並且她會管會和領導談話。到這時我們班纔是一個真正的藝術班。但是我呢卻沒有太大改變，反而……我迷上網絡遊戲了，爲了在校時去上網而曠課、曠睡。曾連續4個晚上都是在網吧度過的，當然白天不聽課趴桌子上睡覺老師也不管（當然班主任的科不能睡），所以呢我們很是興奮。但，如果你已習慣了去犯一個錯時，當再犯這個錯時會隨着次數的加深而逐漸掉以輕心、不再謹慎——有一次，我們三，被抓住了倆，回家反省去了。我父母當然是既生氣又傷心啊，說了很多。當時我記住了，心想：不能再出去上網了，這……簡直是讓父母失望啊！回校後，連續5天沒出去，但5天過後又不行了……這回兒沒抓着，但與此同時學習的動力和熱情已經失去了，所以和那幾個想一塊退學，和父母老師說當然不行了，所以我們萌生了‘期中考試棄考上網回家’的想法，後來也那麼做了，後果可想而知……但是呢，級部主任對我還行，我回來後（被爸爸訓了很多天，纔想回來）他給我換班了，調到了——高一25班。這是一個轉折，它將盡力彌補我以前的過錯。

當我剛剛進入25班時，班主任和同學們都很是熱情——我作了個簡單自我介紹後都在拍手鼓掌，心想：還好，不孬。我會在這改變自己的.！後來是真的改變了許多。因爲，25班它雖是一個普通版，但是學習氛圍很濃，以至於我根本不好意思去胡鬧，而是認真地去聽課、做題。也就是半個多月我已經熟絡一些同學了，我瞭解到他們除了個別的都是很好相處的。比如，有一次我忘帶飯卡了，總會有個人借給我的，很好的。當然，我有什麼東西了也會和他們分享（在宿舍裏）。班裏有什麼活動了，我也儘可能的參加，得到得不到榮譽那是另一碼事，重在參與嘛！比如，擡水。從5月5日進入班級到期末考試時，我擡了不下30桶水了（不是值日時，也擡的。）。我所做的一切，同學們能看到的都看到了，看不着的老天爺幫忙看着了。以至於到了期末了，我讓他們寫同學錄，有近50名寫的（我們班57個孩子，時間關係，有的沒發給他們），回收率很高啊。他們在上面寫着‘雖然你來我們班不久，但是對你的印象還不錯，也屬於我們25班的，分班在即，希望你好好的呦！’‘都是25班的孩，希望你以後好好學習，天天快樂。’曾經的25班。

高一已經走了，高二也快來到了。再過多少時日，我也不會忘記那些年在37、25和你們一起待過的日子，一起笑過、一起哭過、生氣傷心過。只屬於我們共同的永遠的回憶。銘記。

回憶高考滿分作文 25

灰色的牀，灰色的牀單，灰色的被子，被子上漂浮着灰色的羽毛；灰色的椅子，灰色的寫字檯，灰色的檯燈，檯燈上鐫刻着灰色的淚花；灰色的牆，灰色的地磚，灰色的窗簾，窗簾上鑲嵌着灰色的花朵。一切都是灰色的，一切都是沉悶的，這個房間透露出一種濃濃的憂傷。

我並不喜歡灰色，它也不是我的幸運色。但我爲什麼會獨獨選擇這單一的，憂傷的顏色呢？因爲我有一個灰色的過去；因爲我有一個灰色的心情；更因爲我有一個灰色的世界。我要把灰色埋葬在這裏，因爲這裏寫滿了我憂傷的回憶，記下了我痛苦的種種，因此，我把這個房間叫做“憂傷的天堂”。

我要把自己埋在這裏，埋在這灰色的世界裏，埋在這憂傷的天堂裏。爲的只是讓自己忘掉過去；爲的只是讓自己習慣孤獨；爲的只是讓自己在悲痛中麻木。但是，我做不到，十三年了，我還是無法在沉重的傷痛中走出來，還是無法忘記那慘痛的一幕，還是無法甩掉那改寫我人生的魔鬼。

灰色，又把我帶進痛苦的回憶……

一個月黑風高的夜晚，沒有月亮，沒有星星。三三兩兩的人羣，在馬路邊悠哉散步，一輛輛汽車來回穿梭，路邊稀稀疏疏的地攤沿路而擺。一家三口有說有笑的在馬路邊散步，兩個大人牽着一個小女孩，那小女孩連蹦帶跳，臉上洋溢着甜蜜的笑容，多麼幸福快樂的一家呀！

忽然，一個稚嫩而甜美的聲音劃破了夜空，“爸爸，我想要吃那個棉花糖。”小女孩指着馬路對面那個賣棉花糖的老奶奶說，這個小女孩就是我，那時的我多麼快樂呀！可惜這世上沒有後悔藥可買，有的話，我一定不惜一切代價去買這個後悔藥，吃了後，可以重來一遍；可惜這世上沒有時光穿梭機，有的話，我一定想盡一切辦法坐上時光穿梭機，回到那個時刻，不跟爸爸說要吃那個棉花糖；可惜發生的已經發生了，不能重來，不能穿越。

淚水模糊了我的眼睛，一個親切而熟悉的聲音在耳邊飄過，“好，乖寶貝，爸爸這就給你去買。”爸爸微笑着，摸了摸我的頭，朝對面走去。突然，一輛猛獸般的轎車疾馳而來，“啊！爸爸小心！”刺耳的剎車聲和我驚慌的尖叫聲，敲醒了冷漠的夜空。我清晰地看到了驚魂而永世難忘的一幕：一個黑影被疾馳而來的小轎車‘啪’一聲撞得飛起了四五米高，甩出十幾米遠，然後‘砰’的一聲，巨雷般的重重地掉在地上。我耳朵嗡嗡直響，腦子一片空白，那個掉在地上的.鏡頭一直在眼前重複，人輕飄飄的，幾乎要暈過去，六神無主。猛然聽見旁邊“砰”一聲巨響，原來是媽媽暈倒了。我歇斯底里地狂呼：“媽媽，媽媽……”，雙手用力地狂搖，眼淚像決堤的洪水，一發不可收拾。天空飄起了大雨，雨越來越大，媽媽終於醒了過來。

我和媽媽立刻跌跌撞撞地衝了過去，媽媽撲到在爸爸冰冷的身上，哭得聲嘶竭裂，幾經暈死。而我呢？瘋狂地搖着那再也不會呼吸，再也不會動一動的爸爸，雨水伴着淚水，悲痛欲絕地喊着：“爸爸，你不要睡着啊，你不能睡呀，快點醒過來，快醒醒，你還沒有給我買棉花糖呢，還沒有帶我去北京看長城呢！爸爸，快醒醒，快，爸爸……”

雨，無情地打在爸爸的身上，打在我和媽媽的身上。血，在默默地流淌，那是爸爸的血，和雨水融爲一體，流淌在馬路上。瞬間，馬路上匯成一條血色的河流，那是爸爸用生命築成的河流，更是摧毀我和媽媽幸福的河流，我的心在不斷地滴血，洶涌地滴血。爲什麼？爲什麼要毀掉我的幸福？爲什麼要奪走我的家庭？爲什麼……

爸爸死了，罪魁禍首賠了很多錢給我們，可這又有什麼用呢！再多的錢也換不回我爸爸的生命，買不回我和媽媽的幸福，更給不了我快樂的家庭。我欲哭無淚，可災難卻沒有因我傷心而放過我，媽媽因過分悲痛而發瘋了。

由於疲勞加悲傷，我睡得迷迷糊糊。夢裏，我看到一片鮮紅鮮紅的薔薇花，這可是媽媽最愛的花哦。在花的後面傳來一陣陣哭聲，我拼命地想要穿過那片花地，找到哭聲的來源，但我卻無能爲力，不管我怎麼跑，怎麼走，也走不出那片花地……

忽然，被窗外喧鬧的聲音驚醒了，醒來沒有看到媽媽。於是，我走出門去找媽媽。一到外面，外面人山人海，雜嘈喧譁。忽然，一個身影從我眼前掉了下來，幸好被救護人員及時接住了。我湊上前去，一看，傻眼了，那個披頭散髮的女人竟然是我的媽媽，她還傻傻的笑着。這真是雪上加霜呀！我眼前一黑，暈了過去……

痛，好痛，是心在痛。灰色的回憶，讓我的心隱隱作痛。那糾心的痛，讓我久久無法忘記那段回憶。我無力地靠在灰色的牆上，雙手抱膝，輕輕地，輕輕地哭了……

回憶高考滿分作文 26

我的村莊，我童年生活的家園，我從你的門前走過，每天天色已晚，一切的寧靜歸結于歸巢的飛鳥圓滿了一天的喧囂。小河脈脈，蛙聲四起，晚歸的牛羊下了山 崗。牧人不再揚鞭，是因爲歸家的路誰都知曉。裊裊炊煙裏天幕欲合處，有粗獷的呼喚傳來，那就是我的村莊，在疲憊一天之後醞釀萬籟俱寂的溫馨。於是，生命在 彼此和諧中，註定要翻演蒼生的歷史。不過生命正好就是如此，在我們年年種樹的山崗，在我們日日耕作的田野，辛勞和豐收很近也很遠，我便在你的注視中漸漸長 成一道與生命相和諧的風景線，在貧窮與困苦中體味着你厚重的施與。這就是你——我的村莊。你知道土地的語言是喜還是悲，你知道老牛的耕作是苦還是樂，你知 道播種的心情是甜還是澀。看大人三五個老友，七八杯燒酒，大海碗盛着妻兒的希冀，扁擔壓彎了他們的脊樑。一天如果吼一聲連羣山都滲透着粗獷，辛勞一生後， 遍野的莊稼便是你永遠的期盼。我愛我的村莊，因爲我知道我註定就屬於這片土地，在這片土地上老去了的祖先和仍舊勞作的父母。我的村莊啊!貧窮清洗了多少世 紀，你依然是樹的堅一挺和根的執著，即便是風雨如磐霜雪如刀也難改你敦厚的音容。

不知經過了多少個春風和秋月，如今春風將又綠了村野，我知道山川依舊、勤勞依舊、熱血依舊，仔細拾取逝去的光陰，誰的深沉又能深沉過這腳下的土地？彌 漫厚朴的鄉音，鄉音裏流尚着桃花水、杏花雨以及春雷滾過田野的歡欣，便是我們執着在世紀漫長中永不關閉的大門。母親和我，我的降生和苦難有關，當我和冬雨 同時落地時，一位母親，包括她暖懷中的嬰兒，以風雨中趕路的腳步，在相互交錯的阡陌上，解釋着命運的主題，哦，母親!我知道你的衰老源自於我的成長，而我 就成長在你勤勞的綠蔭下，慢慢延伸着你忍辱負重的人格。及至成長，有更多的日子，我便坐在鄉村的風景中，看雲雀翻飛、燕子點水，我便不知道這一切是孤單還 是憂傷。

在我幼時的感悟裏，苦苦菜和母親的汗水以頑強的力量支撐着頑強的我，直到有一天我試圖以忠貞的.生命融入人間，去尋找通往幸福的捷徑。但所有的生命之路 均沒有捷徑，沒有捷徑的道路註定有更多的艱辛，便只有不停地走，母親一生勞累，積勞成疾，正當她還是青春年華，僅只有45歲，就拋開她日夜愛撫的我，她與 世長辭了，我只有14歲呀，更不諳世亊。失去了最敬愛的母親！一個可憐的孤兒，掙扎在萬端艱難之中……我每每看到慈祥母親的遺像，潸然淚下，淚珠不禁滾 落，即時回憶起她老人家的音容笶貌，是因爲她那始終關愛的目光支撐着我的靈魂。我在成年後的飄泊之路上寫滿艱辛，所有的漂泊流浪一直到新疆，過後，總得有 個歸宿，於是我就在遠方成了個家。

回憶童年，不知多少次透過古老村莊的夜幕，父親晚歸的疲憊總寫滿歲月的蒼桑。在你冬夜的火爐旁，我讀懂家的溫馨；在你平凡的勞作中，我理解揹負的偉 大。而那一刻我就沿着你的心路走來，而那一刻我就隨着你的目光走遠，身微位卑也從沒讓靈魂低下，我便知道生活在你的影子中是一種悠長的幸福。我的詩因爲命 運的安排，我只能在生活的底層寫着。塵世很深，我害怕有一天會被它染得市儈十足，而將每一位善良的人們拒之門外。所以我只有在生活的底層寫詩，以我的善 良，以我最樸素的思想，在冰冷的北國工棚裏寫下焊花四濺的句子。我歌唱那些爲最低生存而流血流汗的人們，我歌唱那些創造了財富又無法享受財富的人們。我歌 唱勞動中的愛情，那是一種牢不可摧的相依，沒有卿卿我我，有的卻是相濡以沫，並在最苦最累的地方閃爍人性裏最美最美的光輝。因此，我只有寫詩，在喝光一碗 稀飯後，在吸過一支劣煙後，和着汗味爲那些還沒有被世俗污染的生命奉上一段童貞般的贊禮。所以，讀我的詩，最好在春天。三月的陽春，大地復甦，那是一個血 氣方剛的季節，是讓人身不由己舒展四肢的季節，是讓人心胸豁然開朗的季節，也是點瓜種豆充滿希望的好季節。最好在這個季節讀我的詩，最好有和風，有細雨， 有翻飛的乳燕，有桃杏花，有榆錢簇滿枝頭；最好有炊煙，有牧歸的稚童和他們的柳笛聲響在原野。喝完一罐茶，吸完一鍋煙，吼完一段亂彈後，讀我的詩，確切地 說也就是讀我。你隨便一翻土地，我就向你走來，帶着久違的泥土味；你往竈裏添一把稻草、麥秸，我就騰一下燃起，帶着平凡的煙火色。而那時候我就盛開在你的 柴扉旁，和迎春柳一起金黃。而那時候我就飛翔在你的果園中，和蜜蜂一起釀蜜。有時我跟在你的馬後，是水草混合的味道。有時我站在你的地旁，是禾苗拔節的聲 音。更多的時候，我的詩繞在你耳旁，同你的山歌爭一點粗獷和陽剛。更多的時候，我的詩羞澀在你的嘴角，同你的笑一起燦爛。所以，讀我的詩，最好在春天。因 爲我發芽在你的土地。因爲我開花在你的枝頭。因爲我做窠在你的屋檐。因爲我繁衍在你的五穀。

所以，我將我的一切鋪開來獻給你，包括我的思想，我的心聲。行走在生命的深處，該譜就一曲生命絃音，我用我的詩爲我的父母作祭禮，直到我們共同的血液流淌成一條永不幹涸的生命長河!

回憶高考滿分作文 27

在記憶的路口，能很清晰地看到塵封的往事，如今，那些酸楚已經逐漸淡去開來，那時留下了只是暫時還無法抹去的痕跡，風兒吹得很輕很輕，拍打着我疲憊的心靈，就像母親輕輕撫摸着我的長髮，多想偎依在風兒的臂彎，多想摘下滿天的星辰，多想帶着幸福沉沉地睡去，多想編織最美的童話，多想繪製最美的夢境，沉默的我，俏然風中，聆聽風裏的聲音，那一聲聲輕柔的低喚，縈繞着我的心靈城堡，化作絕美的傳說，穿越渺漫的時空，落在我的枕邊，撒在我的衣襟。

曾無數次在張愛玲的文字裏沉醉，癡迷着她文字裏的意境，多少次期盼着今世有一個紅塵之外的傳奇，多少次在憂傷的曲子裏吞噬着自己，如同刀子一寸一寸地割着自己的脈，不羨慕牡丹的華貴，只憐惜海棠花的消瘦，只是，惜我的人，可否於今生擁有？在這個清秋，詞裏畫外，書卷裏的溫柔，和紅塵一樣讓人看不透，茫茫人海，幾度風雨春秋，回首時，蒼白了容顏，碎了相思，清苦了多年的輕吟深嘆，繞上心頭，淹沒了過往已久的曾經曾經········長長的一聲嘆息，眼裏涌上一層輕霧，倚窗遠望，楊柳樹在街燈下顯得格外的嫵媚，低垂着婀娜的身姿，宛如羞澀的少女，亭亭玉立地站在路邊，看着偶爾路過稀稀散散的行人，傾訴着無人能懂的心語，原來這個夜晚不只我一個人寂寞，楊柳也在吐露讓人不易察覺的情思，盡情地和夜色輕輕纏綿，撩撥着月兒，卻還試圖讓月兒把所有的愛全部給予，夜，已埋葬了塵世的繁華，湮滅了多少紛紛擾擾，無形中少了幾分鬼魅的妖豔，多了些人生的厚重。

夜，悄然已至，霓虹閃爍，讓夜的冷清少了一份寒意，多了一絲溫情，街邊的一些歌廳總是會人來人往，音符飄出窗外，或柔情或曖昧或古韻十足的，給漆黑的夜憑添了一種浪漫情懷溫馨的情愫。不一樣的夜呀，對別人是充滿誘惑的，對我，是寂寞彷徨的。月，暖暖地對着我，讓銀色的光輝灑在我的身上；月，輕輕地呼喚着我，溫柔地撫摸我心靈的憂傷，晚風徐徐地吹過來，掃動着心絃，這樣的夜色，真美，美得讓人心爲之一顫，這樣的夜色，雖不及朱自清的荷塘夜色，卻是唐詩宋詞裏的經典，也是古人留下的片片相思。月兒撥弄着塵埃，孤獨在一瞬間成全了空茫的思緒，好想就在紅塵檻外怡然靜立，不理紅塵；好想讓月兒把我抱在懷裏，任由時光肆意地去流淌，就這樣倚着皎潔的明月，清風爲我吹拂，蟲兒爲我呢噥，多好。

流星劃過天際，我許了一個願。風過，花落，隨後的嘆息，是你嗎？襲人的嘆息聲傳入我的耳邊，我時常聽到你的嘆息，一定是你，你因牽掛而來到我的世界，一剎那，情如花瓣在夜色裏盛開，你聽，琴聲低婉，歌聲綰綣，一曲離愁繞闈簾，淚灑香襟前，憑欄盡相思，夢中常相伴。莫嘆息，人生的路並不遙遠，若我在，會擁着你，撫摸你的黑髮，讓你沉睡在夢鄉流連。若我在，會擁着你，撫摸你的黑髮，不讓憂愁和你糾纏，不讓你憔悴了心，累紅了眼，聽你夢裏的呢喃，靜靜陪你熟睡。莫怕，莫怕，莫怕世俗的眼神，情如嬌美的花瓣，雖柔弱卻讓人驚歎，想你的.時候，風裏窗前都擠滿了淡淡的暖，你輕聲的一個呼喚，封鎖了漫天的風霜，摧毀了孤苦的墳塋，把我拉到你的身邊，不怕風雨的襲擊，不怕雷電的詭異，只怕你輕聲的呼喚，讓我成了你的魂，永遠依附在你的身邊，不讓你的相思碎成碎片。

緣去緣來，最是相思惹人斷腸，喜歡你溫柔地喊一聲丫頭，彷彿回到童年，渴慕小夥伴在父母懷裏撒嬌的樣子，而我，想做個孩子，在你的懷裏不再長大，讓我能夠過足癮，撒一輩子的嬌。喜歡你哄我開心的和被寵的感覺，讓我的心裏填滿了蜜，樂開了花，讓我有了張牙舞爪的激情，想抓住你一生一世放在我的世界。喜歡你呵護和縱容我的矯情，哪怕是皺着眉頭也讓我幾分，讓我明白你博大的胸懷終究是我停靠的港灣，收拾起嬌縱和故作的野蠻，給你最親近的疼愛，給你最淳樸的思念······深夜，露水已經很濃了，夜色越發的幽靜，風，更是清涼，甚至有了寒意。醉在這迷人的夜色裏，想着遠方的你，只等晨曦來臨，東方漸亮，你我相逢的日子就近了。無論多少寂寞的夜晚，只爲你守侯在月下，唱着你曾經喜歡的情歌；無論風起雲涌時世多變，我依然靜靜地看着你的方向，沉寂的心守侯在時光的背後，風兒會記住，月兒會記住，你也要記住，沉默的我，笑看風雲，抱着相思，走下雲端，在紅塵最深處等你·······

簡單的單詞，簡單的情緒，簡單的人生，簡單的感慨，對記憶的簡單回顧，那個曾經簡單的我。喜歡的時刻都隨着過去褪了色，所有的回憶，只是一點點的在拼湊。重拾自己的記憶，並帶領我回到過去。

回憶高考滿分作文 28

擡頭望一抹彎月亮

掛在高高白雲山巔上

聽着時光千年流淌

……

今夜，無電。23樓，夠高，夠冷。擡頭，窗外確實有一掛月亮，不彎，稍圓，趁着霧霾未重，在濛濛的夜色中，柔柔弱弱，灑下一點清輝。耳旁，手機上單曲循環的是王二妮的《故鄉》，不過瞬間，眼角，不爭氣的又溼潤了……

這樣的寒夜，在這樣的歌聲中，讓我最能想到的，就是小時候在家裏睡過的那方溫暖的土炕。農村人的土炕，一般的長度是一間房的寬度，而寬，大約有兩米，有時候上面坐七八個人也不嫌擠。這方土炕，總是盤踞於家中某一角落，規規整整，敦厚得像一位老者，長年累月，忠誠地馱着一家人的幸福生活。

我爺就有這樣一方大炕，一領竹蓆鋪滿整炕。當然在那時，這領席子，真的是農村人家的奢侈品了，因爲好多人家炕上鋪的都是容易扎人皮肉的葦蓆，但我爸天南海北走天下，愣是在那時候，都能給我爺定製一領大竹蓆子，着實讓好多人眼熱。細密的青竹皮席子光滑柔韌，絕不會讓人在睡覺不老實時滑蹓到褥子外面被扎得肉疼。於是，我和弟弟童年時代的幸福時光、美好記憶就留在了這方土炕上了。不過在這方土炕上，我倆的待遇有是所不同的，我爺，一個傳統端正的農民，重男輕女思想極其嚴重，所以我弟可以跟他鑽一個被窩頭朝炕頭而臥，而我呢，只能每晚縮在爺的腳下，頭朝炕尾，且一旦睡覺不老實，亂動了，我爺一定會伸出大腳過來，用腳趾頭擰得我腿疼亂叫，但這也不能將我從土炕上攆走。我依然愛睡土炕，因爲在爺的腳下我的頭邊，放着一對兒木箱子，一個放着衣物，另一個，可是爺放吃貨的箱子，那個箱子，一年四季，好吃的不斷。我爸孝敬的點心、蛋糕，姑姑們拿的麻花、餅乾，新疆三伯寄回來的葡萄乾、砂糖，那砂糖是一小塊一小塊的白色方塊狀白糖，放一塊入嘴，甜死人！當然也有瓜子、花生等等，所以當弟弟晚上可以捏着爺耳朵上像鵪鶉蛋大小的肉球球睡覺時，我更多的精力是想着如何從箱子中偷偷地弄點吃的出來……早已不記得偷吃東西時的心情和滋味了，留下的最深印象就是我爸從新疆出差回來給我們家買的三麻袋葵花子，三麻袋哦！除了給鄰居親戚送，那個寒假，我跟我媽學會了炒葵花子；那個寒假，在那個炕頭，我是吃了一假期的葵花子——玩時吃，寫作業時吃，睜眼吃，閉眼睡覺前還是吃。直到現在，我有一顆大門牙，中間一小豁，俗稱瓜子牙，估計就是那年冬天的功勞。

人家的土炕，因爲做飯燒柴火，所以一天到晚都是熱的，我爺的炕，雖然和竈相連，但是因爲我家地少柴火少，於是燒的是爸爸從銅川掏錢買來的煤炭，烏黑髮亮，做飯火力極強，但熱量集中竈下，很難達至炕頭，所以每到秋冬傍晚，我爺都得再用柴火燒炕。這活真不好乾，於是在我的印象中，就留下了爺燒炕的永遠記憶。有時是麥秸杆，有時是包穀杆，有時是爺在路邊掃的樹葉子，用一個一米七八左右長的杈把（就是個一頭有丫杈的木棍），把柴草塞進炕洞，然後點火，一把蒲扇，使勁兒的扇着，土飛煙嗆，到柴燃得差不多了，蓋上炕洞塞，拍掉手上的灰，結束，只等晚上睡熱炕。當然，我也會因一時的心熱，幫着爺去塞柴火，搖扇子，但更多的時候，卻是被煙嗆着，一邊咳嗽，一邊擦着眼淚，在爺的“啥都弄不成”的唾棄中，倉皇而逃。有時，爺的心情好，還會扔倆紅薯在炕洞剛燃燒過的草木灰中，睡覺前，掏出來，拍掉灰，掰開，嗯，滿屋竄着香氣，這便成了我們的宵夜了，當然，伴着吃的，肯定也會有各式各樣的`神奇故事，或諸如“過個冬至長一棗刺；過個臘八長一杈把；過個年長一椽”等關中天氣俗話，從身經傳奇、見多識廣的爺的口中，娓娓道出，於是，那樣寒冷的冬夜，昏黃的燈下，反而成了我們最喜愛的時光。

等我不怕煙燻灰嗆，真正會燒炕時，我已求學在外、工作在外了。爺老了，少不經事的我沒有過多的意識去盡孝心，儘管曾經給爺燒過一段時間的土炕，但今天回頭望去，我看到的分明還是那個孤獨的老頭，抱着柴火，拿着黑黑的杈把往炕洞裏塞柴的情形，柴火在炕洞燃起，那老頭一邊扇着火，一邊擰過那張古銅色的臉朝我喊着：煙很，門外兒耍去！

時光彈丸，工業化的大發展在現代冬天的傑作之一就是霾時代的到來，聽說，治霾需要，農村的炕都要被挖掉了，那氤氳於鄉村傍晚的薄煙終於要消散了，那讓人發嗆卻無比溫暖的氣味再也無法去尋覓了。我不是一個喜歡活在過去的人，但在暖氣充盈的房間裏，從早到晚的燥熱真的讓我有時找不到方向，我還是喜歡在淡去煙氣的家中，躺在滾燙的土炕上。在家織布縫的被子外面，是清涼的甚至於是冷冽的空氣，讓我在睡夢中能清爽恬靜，淡泊安心。

……

夢裏一點點一滴滴

一次次一回回依偎在你胸懷

相思一字字一句句

一片片一朵朵盛開在我心海

牽掛一年年一歲歲

一分分一秒秒從來沒有分開

……

伸手，涼意盈室；細嗅，輕煙不再。唯有《故鄉》，依然在耳畔迴盪……

回憶高考滿分作文 29

在朋友空間裏看到一篇《元宵節裏話傳統》的文章，說很多人都在感嘆現在的節日越過越沒味兒了，節日成爲了浮在表層的暫時的歡愉，是因爲節日的民俗漸行漸遠，節日裏所蘊涵着的文化與傳統幾乎被遺棄了。這日正是元宵節，耳邊響起幾聲稀稀落落的鞭炮響聲，鍋裏煮着湯圓，思緒不由回到了幼時的元宵節。

對於小孩子來說，最開心最盼望的莫過於元宵節晚上提着自己心愛的燈籠在街上走來走去了。正月十四的晚上就要試燈籠，鎮上掛着的花花綠綠的紙燈籠在風中搖擺，直鉤着孩子們眼饞的雙眼。只是家裏窮，很多時候是沒有額外的錢來用於買這些燈籠的。元宵節前幾日，在勺子裏放上些白麪，加了水，在火上打成漿糊，拿出過年剩下的五色紙，在廢舊的竹簾上取一些竹篾，撿來一起光滑些的棍子，對着事先畫好的各種圖案，興趣盎然地製作自己的燈籠。做好後，只等到了十四的晚上，穿上新衣提着燈籠到街上去小心的走來走去。

到了晚上，天剛擦黑，幾隻小燈籠便晃晃悠悠地出了家門了。有幾家比較富裕的，會在鎮上買各種式樣的燈籠，外面畫着精美的圖案，蠟燭的光把燈籠映射的朦朦朧朧的，下面還有紅色的櫻子隨着走動晃動着，煞是好看，讓人真想上去摸一摸。那人走到我們跟前，便會驕傲地斜視一下，以顯得自己的燈籠是多麼洋氣。此時一羣男孩子手裏舉着自制的蘿蔔燈籠鬨笑着跑來了，那根本就算不上燈籠，只不過是一個白蘿蔔，把根部用刀子掏空，使它變成一個小碗的形狀，放上線擰成的燈捻，倒上些煤油，用鐵絲擰個架子，插上木棍，到了晚上便點燃了，專門去嚇唬女孩子的燈籠。買來的燈籠材料很薄，輕飄飄的，這些男孩子一過來，嚇得女孩子們轉身就跑，可是風一卷，那些燈籠便轟然着火了，眼睜睜地看着它美麗的燃燒爲灰燼，而我們自己做的卻結實得很，就這樣安然無恙的，從十四一直打到十六的晚上，甚至到了十七晚上還捨不得放過去，便又偷偷地點亮在家裏轉幾圈，這才把它掛在屋頂的大梁上，每天晚上睡覺的時候，還再戀戀不捨地看上幾眼，這才香甜如夢，待到第二年的元宵節，再興致盎然地取下來，燈籠裏搖曳着一個甜美的夢。

再大一些，上了初中，便渴望着元宵節晚上的猜燈謎了。這天吃過晚飯，便會早早的地來到鎮上，鎮上道路兩旁掛滿了燈籠，每個燈籠下面都會有張紙條，紙條上寫着燈謎。家距離鎮上還很遠，幾個朋友約好，還要找上一兩個男生，因爲猜燈謎的時候，猜出來了還要去擠着排隊告訴答案，如果對了就可以領到獎品，一支鉛筆或者一個本子什麼的，女孩子排隊根本擠不到跟前，甚至還會被從隊裏擠出來，這些男孩子經常是不屑與猜那些燈謎的，但他們樂於幫忙排隊領獎品。再者回來的時候已經很晚，有幾個男孩子作伴，總是可以壯壯膽子的'。去的時候還帶着關於燈謎的書，男孩子們便隨便出些考大家，猜一個再一起分析一下爲什麼會是這個答案，從中尋找猜燈謎的方法，這樣說着到了鎮上燈謎活動基本上就要開始了。然後分開來，找到自己會的，便急忙喊那高個子的男生把燈謎扯下來，寫了答案，跑去排隊，如此也獲得了不少的獎品。過後，餘味未盡，幾個人挽着手臂擠在人羣裏看燈，各式各樣的花燈，各式各樣的圖案，映照着每個人歡樂的笑臉。

當然除了晚上，白天也是安排的很滿的。從正月初七開始，各個小村落裏組成的村民表演都開始訓練了，有敲大鼓的，有舞龍、舞獅子的，有踩高蹺的、有擡花轎的，也有學校的學生們的節目，敲小腰鼓的、吹大號的、舞花環的，扭秧歌的等等，熱鬧非凡。記得我們曾經參與了一個舞花環的節目，每天彩排，十四到鄉里演出，十五十六到縣裏表演，天不亮就坐上大汽車，到了縣城，一個個節目從表演的舞臺上經過，大家就饒有興致地仰着脖子觀看，使勁地拍手鼓掌，拍的手都是紅腫的。現在想來，村民敲大鼓的勁頭，舞龍、舞獅子的精彩，踩高蹺的得意、獅子搶球的驚險，扭秧歌的快樂，擡花轎的詼諧，無論男女，無論老少，無論大人，無論小孩，臉上都是一個表情，快樂。表演完畢，每個孩子發一塊錢，算是這些日子辛苦訓練的工錢，一串糖葫蘆，或是一截甘蔗，或是一個江米團，吃到嘴裏也甜到了心裏。

從回憶中走出來，覺得周圍顯得十分的安靜。正如朋友文章裏所說的那樣，一個本來很平常的日子之所以能夠成爲延續數百上千年的一個節日，一個很重要的因素就是它裏面蘊涵着很多文化與傳統。於是，帶着女兒，走出門外，去尋找今年元宵節節日的氣息。

回憶高考滿分作文 30

童年，我在許多地方踏上了我不大的腳印。我去過美麗的海上綠洲南澳島，舒適的天然良港汕頭，神祕誘人的沙漠戈壁之國敦煌，所謂“林木蔥鬱花草香，雕樑飛閣泉瀑鳴”的蘭州五泉山，素有“匡廬奇秀甲天下”之美譽的廬山，溫柔富庶的蘇杭……

在記憶海洋最深處的是古浪——我的老家。它縱然沒有旖旎的風光、華麗的建築，它有的只是一段動人的歷史。當時我還幼小，自然不懂得歷史。腿太短，被家人“鎖”在身邊，即便它有逶迤挺撥的脊樑抑或什麼翠綠松柏，我也無緣一賞，所以，我所能追憶的，只有彼時已化作零星記憶碎片的歡聲笑語。

昏昏沉沉地坐在車子的後座，媽媽把我輕柔抱起，走進老家。醒來時，天已大亮。我用鼻子嗅嗅，我所睡的被窩有着濃烈的異味，所幸，我並不排斥它。很奇異的，在嚴寒的冬日中，被子依然保持着特有的溫暖。我穿好衣便跑出來，我發現這個不大的房子着實好玩，沒有光滑的瓷磚粉牆，像是用泥土和草根混合而制的，腳向地上踏了幾下，那是有些鬆動的赭石色磚頭。

我如夢初醒，知道自己來到了一個有趣的地方，頓時玩心大起，我在院子裏樂此不疲地奔跑，淘氣地把草根泥土從土牆上大塊大塊地剝落，逗得柵欄裏雞犬不寧，小心地拿着枯樹枝撥奶奶家的大刺蝟，爬梯子到廚房樓頂卻哭着嚷着不敢下來，在土製屋頂上伸手夠圍牆外那高樹的叉丫……

後來，我認識了我的表兄弟姐妹，他們穿着俗套的衣服，雙眼含笑地帶着我去看磚窯裏制磚的情景。

我小小的身體由自內心地發出驚歎，在那類似於長城，內部中空的裏面竟然蘊含了如此奇妙的力量。沒有太多鋼筋水泥的工廠，仿若一個裸露的`赤子，以最純摯的眼神迎接着我的視線。我們還去了縱橫交錯的田壟，站在硬梆梆的土地上揚首遙望，方圓幾裏地大多是白色的日光棚，還有些黑色的紮在地面防凍的物體，我心飛揚在藍

天之下阡陌之上，心曠神怡。

那年冬天，在綿長的記憶中，它給我留下的只是那難得一見的風土景色。

來年秋天，老家的門再次爲我敞開。我風塵僕僕進門，迎接我的是爺爺的懷抱。一旁比我大三個月的表妹漲紅了臉，把我從爺爺懷裏硬生生拽了出來，赤着眼喊道：“他是我姥爺，不是你的！”我瞬間失笑。爺爺拍拍我的頭又拉着表妹的手說：“我是你們的爺爺。”

之後我和表妹關係很好，幾乎是形影不離，所以這次的不快被我自然而然地分到了“不打不相識”的類別。

我曾經很迷戀古裝劇，表妹也是，於是我們在院子裏偷偷地扮演角色。爲什麼要偷偷呢？因爲我不希望大人們看到我們的“傻樣”。我們一會兒 “平身”，一會兒“拉出去斬了”。玩累了，姑姑帶着我們去小商店買東西，這裏的小玩意兒多，也便宜，通常一兩元錢就可以買到兩對好看的頭花。所以商店就變成了我最喜歡的地方了。

一日，奶奶把刷了鞋子的一盆髒水放在院子裏讓我們把水灑在地上，當奶奶腳後跟剛踏出大門，表妹就給我一個噤聲的手勢，我識相地閉了嘴。她眼睛骨碌了一下，滿懷笑意地掃了我一眼。她從口袋裏取出一個空的果凍杯，對我擠擠眼睛，用食指和大拇指拈起邊緣舀了一杯髒水，再用另一隻手指指屋子。我倆會心地笑了，而且還是賊笑。當我躡手躡腳地躲在門簾後看到喝了肥皂水還露出滿足表情的表妹時，我再也支持不住了，扶着門就笑着滾到了地上，屋子裏的表妹狠瞪了我一眼，像是在責備我沉不住氣，但這麼一瞪，我便笑得更兇了。我傻氣的表妹、詭計多端的表妹，都太可愛了！

表哥喜歡把鞭炮拆成一節一節的，拿打火機點燃了就往外扔，我也想，但每次還沒點燃就被我丟遠了。中午，表哥爬到榆錢樹上給我們剪下幾枝榆錢，在水裏浸泡一會兒，入口，味甘甜，甚是討人喜愛。

這就是質樸可愛的人情。

留存於一個五歲女孩記憶裏的正是這裏的風土人情以及他們對於生活與事物的熱情與愛。

誠然，我和古浪的淵源不深，從小到大一共去過兩次，一次在4歲，一次在五歲，估計以後也回不去了——爺爺去世了，奶奶搬到上海來了。 哦，也許再也回不去了。殘紅敗柳遲早會被清風帶走，被層層泥土所覆蓋，但存在過的終究會留下些痕跡，或許是養料，或許是記憶。

雖說我再也拼湊不出完整的記憶，但我依稀記得那混着土腥味和羊毛味的被窩，暖和的土炕，溫順的小羔羊，最後逃跑了的刺蝟，我的兄弟姐妹……以及光頭戴帽、微笑着的爺爺。

這些，是刻於記憶深處的，永遠也擦不掉抹不去的。

回憶高考滿分作文 31

回憶過往的歲月，給我留下太多。這一切猶如電影亦幻亦真。恍然如昔歷歷在目。

母親，您在天堂過得好嗎？我有太多話想對您說，昨天是女兒的生日，也是您生我的苦難日，我特別想這篇文章給您，可是由於昨天太忙碌，沒能寫出來，我今天想補上

小的時候，父親和我說過您爲了生我大出血顯些喪命，那個時候不知道是什麼概念，只是當故事聽，那天晚餐過後父親又講起了這個事情，我聽的特別認真，我有些哽咽，我特別慚愧，我不在把它當個故事一樣聽，我能夠去體會母親生我的痛苦。“你媽當年爲了生你吃盡了苦頭，我和你哥哥外婆一直在醫院陪伴你母親，直到你出生，那天夜裏，得知你母親要生了，我的心歡喜又緊張，你母親被推進了手術室，我們在門外焦急等候，希望能夠順利誕下你，手術做到一半，一個惡耗傳來，醫生出來和我們說你母親大出血，情況緊急，醫生都已經已經下病危通知書了，我顫抖拉着醫生，希望他能盡力救救你母親和你，我不知道怎麼辦，眼眶溼潤了，哥哥和外婆也很焦急，菸頭不知道扔了多少根，醫生走進手術室也在努力救你母親，說來也巧，那天正好有個醫生過來，對我們挺關心的，別人以爲醫生和我們家人是朋友關係，那個女醫生我很感激她，你母親才得以救，經過幾個小時的等待，你母親被推出手術室，母女平安，我和你哥哥外婆總算鬆了口氣。你母親屬於高齡產婦，照理說不能再生，可是你哥哥的病情，所以再生了個你，母親乏力的笑了笑。我很難想象你母親在手術檯上是怎麼熬過來的，那種痛苦感覺。”聽到這裏，一股莫名的情愫在胸腔裏發酵，身體不由戰慄，我咬者嘴脣，努力憋回我的淚水，不想讓父親看到，心如刀絞，眼淚還是不自覺留下。

我在生下來的時候就喝奶特別喘，您和父親外婆去上海爲我就診，說是養活不了了，當時家人決定把我扔掉，您和父親死活不讓，堅持要養我，在我7歲那年，您那個時候心臟應該早點去看，但是您確讓我先去治療，我特別揪心，我想起來就特別不是滋味，我的心臟有個口，補上就好了，而您的心臟比我嚴重多，唉，總是拖延，您過了幾年纔去做手術，醫生在您身上裝了個起搏器，可是不見好轉，你依然無力難受，您再次住院治療，當時家裏條件很困難，爸爸積攢的積蓄花光了很多，承重的醫藥費，成了一家子的心頭病，爸爸到處湊錢只爲治療好你，一刻也沒放棄。

2010年，當我星期六去看您的時候，您那天感覺特別好，看您臉上泛着笑容，血色挺好，我們特別欣慰。胃口也不錯，可是意想不到事情發生了，我們在第二天的夜裏接到醫院打來的電話，爸爸掛完電話，神情很沉重，我問怎麼了，他說速速去醫院，你母親不行了，我當時懵了，不是昨天還好好，怎麼暴風雨說來就來，我們皺者眉頭，打的到醫院，看到您痛苦哀嚎，我一時半會不知道該怎麼是好，您面色憔悴，雖然痛，但是您還是咬着牙把手擡起來，嘴裏一個字一個字叫着我的名字，我來到您身邊，拉着您的手，我不知道要怎麼安慰你，不覺落淚，外婆在旁邊哭的嗓子都啞了，門外的父親一個接一個的煙點上，我看他眼睛紅了，他看到了我看他，他避開我的視線，我的父親特別要強，但他內心深處也很柔弱，只是表面裝強，不免有些心疼他，他不敢進來，他怕他控制不住，您虛弱說要回家，父親不讓，在這種緊急關頭，無論希望多麼渺小，也要試一試，您怕醫藥費太貴，拖累父親，醫生說了別看了，病危通知書都下出來，作爲患者家屬，當時那種心情真的'是無法自制，父親拽着醫生的領口，很生氣的說說的什麼話必須看，我的家人也對醫生說的話很生氣，醫生當時也很爲難，一再說盡力了，您看到外面的場面眼淚不停往外流，您說醫生他也努力了，別怪他，我想回家，我不想死醫院，一句話紮了父親的心，就是這句不想死在醫院，父親稍微平緩了一下，父親尊崇了您的意願，把你接回來了家，你平躺在家裏牀上，拉着姑姑的手第一句話就是我還小，你們要照顧好她，還有提起我父親，就是說我父親是個好男人，這些年您愧對他，希望他能再去找個後媽。您在住院期間第一個也是問別人您的女兒怎麼樣。時間太晚，您讓我去樓上睡覺，父親也讓我去樓上，可我還想多陪您一會，您讓我快去睡覺，看您焦慮的眼神，我上樓去了，經父親回憶，您才心安，我到樓上躺在牀上翻來覆去合不上眼，特別不安，聽到樓下的聲音傳來哭聲，我感覺不對勁，樓下聲音很響，喊您名字，醒來看看我們好不好，我顫抖着身體，哭泣着，那一刻我永遠失去您了。留下的只剩骨灰。

長大了之後上了初中中專我也給我爸惹了很多事情，媽媽，對不起，除了對不起，我真不知道如何描述我的愧疚，但是現在的我意識到了錯誤，我改過了，歲月的沖刷褪去了我身上的棱角，懂得體諒他人，這幾年的耳濡目染，父親教會我如何做人，您現在應該舒心了，我會爲父親會分擔家務，另外感恩所有幫助我的人。

母親，就先說到這吧。

回憶高考滿分作文 32

清晨，攜着淡淡的秋風把孩子送進校園，一股股沁人心脾的桂花香迎面而來，我隨着誘人的桂花香，不經意又漫步在那些吹過花香和灑過秋雨的記憶裏......一年有四季，季季都會感觸，人的心爲何永遠逃不掉那些風雨中的印記，想挪動腳，卻無法移步，總會在泥濘裏吶喊，在風雨裏痛苦，享受那些大自然帶來的折磨或快樂，明知是憂傷，卻喜歡去親吻眼淚的味道，這或許就是痛並快樂的真實寫照吧。

一路走來，或許我們邂逅了很多人，經歷了很多事。有些緣，只輕輕一瞥，就落入彼此的眼眸，刻在心靈深處，正因爲入心，所以，有些人，有些歌，有些文永遠融入生命，那些故事會見縫插針的紮在心臟，永遠拔不去，只因不捨拔，故隨時會痛，只有默默守望和療傷，體會含淚的幸福。或許那真是一顆幸福的子彈，幸福過後留下的殘骸終會像久病的後遺症，經常折磨老腰老腿......

今天陽光早早的爬上了山城的山頂，感覺格外的秋高氣爽，風輕輕的，天在幾天的大雨洗禮後，今天格外藍，高樓投射出來的是寧靜，祥和的空氣，還有那花壇旁飛着的鳥兒讓我感受到清晨的清新和愜意，昨夜含淚悲傷，晨起融入大自然感覺意外的精氣神，或許大自然給的美早掩蓋了那些藏在心底的無謂傷感。於是快步回家，感受熟悉的鍵盤，輕輕敲擊心中的文字，讓心隨着秋風輕輕盪漾......

一個人帶孩子的感覺，真的很辛苦，與孩子一起成長的歲月在感嘆之間走過了十幾個春秋，有成功的喜悅，有失意的感傷，孩子小的時候，總滿足着自己的教育，感嘆和孩子一起成長的幸福，於是寫下那些育兒的書籍，如今青春期的孩子遇上了我這快步入更年期的媽媽，的確有些惆悵，不過這些並沒影響此時的心情。有時候，其實很寂寞，只是不想說；有時候，其實很脆弱，只是在僞裝。孩子和老公看到到我臉上的`笑容，卻無法讀懂我心底的那些悲傷。或許我把我的心都記在文字裏，可是又有誰讀懂我的文字，誰有正真走進我的心？在網絡的一個角落，誰知道曾經發生過的情感故事？那些緣，心一旦動，淚總會千行，但也不乏幸福，那些故事融入生命，永遠糾纏不休，愛着，累着，慢慢變老......

那些網絡情感早成了過去，雖然還時時糾纏，心痛和淚水會無休止的蔓延，不知何時停止，可是有一顆心卻不捨停止，哪怕是戰火紛飛.......一個人回味着曾經，總想抓住流年，怕就這樣靜靜的遠逝，怕那些人和事，隨着光陰的遠去，消失在記憶，怕蒼老的心會丟失昔日的行囊，哪怕步態不穩，雖然知道都會成爲記憶，但是卻不捨那些昨天。

過往流光，時過境遷，清秋漸深的日子，習慣的空氣，總會飄過那些年楓葉紅的浪漫時光，刻骨銘心的故事雖知都是無言的結局，有哪一段情不是憂傷，痛苦的折磨？大凡刻骨銘心過後都是煙雲，所以，如今一個人孤單，但依然惦念那些心動的美麗。

其實我們早已經走在回憶裏，如果有一天，我需要聆聽那些舊旋律，是否無需打開播放器就會飄在我的耳畔？如果有一天，我真的去了海邊，是否會遇見曾經那個你？你是否會像當年的那縷風輕輕擁我入懷，不經意露出久違的笑臉？如果有一天，我想聽我們離開後發生的故事，你是否會靜靜爲我描述生命裏又出現的女孩，是否有我的影子？如果有一天，你愛累了，不再和任何人言愛時，你是否會把我列入一生中情感故事最重要的位置，而悄悄珍藏在心底。很多事情無法預知未來，不過多年後，請記得，在你的世界裏，我很認真的和你一起走過，走過春暖花開的春天，踏過夏，趟過秋，邁過冬，而且一年又一年，哪怕已經是回憶，後來或許終有一天不再聯繫，但是相信你一定會到故地聆聽熟悉的旋律。

請原諒我就這樣靜靜地走了，沒留下什麼，只因爲你已經選擇成全，而後拒絕了信件，我也無法寄去那些哪怕是傷感的文字或解釋，只有在空間折磨自己，雖然轉身的背影已經看了很多次，雖然揮手的動作已經多次模糊了風的路口，但是那轉身的情景依然會很痛很痛，或許轉身的次數太多，回頭的機率太大，已習以爲常，所以少了那些更多的糾纏，轉身已經是一種習慣，彼此都安靜的在一個角落療傷，或幸福，或許落淚。愛或許也是一種感受，一種習慣，習慣折磨，習慣心碎，習慣了分分合合，靜靜落淚，慢慢體會愛是一種漫長的折磨，誰也解不開，誰也讀不懂......

手裏敲擊的是文字 ，心裏流淌的或幸福或苦澀，在一曲曲旋律中浮現，一股股沁人心脾的桂花香中謝幕，又一個秋天，心情還不錯的情景下回顧我們的故事，是否還有一個、兩個、多個秋天會繼續寫意我們的故事，如果有一天我們永遠成爲回憶......