精選40則爆笑逗比的經典段子
導語：跟一人吵架，他罵我是單身狗，我順手打了他一巴掌，然後說，知道我爲什麼打你嗎?因爲別人說我會打一輩子光棍。以下是小編最新整理的搞笑段子，歡迎閱讀!
1.有次和朋友一塊走路，碰一女孩一手提一壺開水，走着瓶蓋掉了，我就說美女東西掉了，那女孩回了句：掉了你不會幫忙啊!我朋友就跑過去把他吊帶給提上去!囧啊!我朋友看到的是她吊帶下來了!
2.現在的錢真不值錢啊!以前的時候，我用兩塊錢就可以在超市裏拿走兩包方便麪、三火腿、兩面包、一個剃鬚刀、一卷紙。而現在……都TMD安監控攝像頭了。
3.a：“如果你男友出軌了，你怎麼辦?” b: “能怎麼辦?順其自順其自‘ran’唄。” a：“那你心胸可真寬廣!” b：“不，你理解錯了。”a：“啊?那是什麼意思?” b：“是在他們的身上澆上汽油，再點上把火，然後順其自燃!” a：“......”
4.我每次問老公，幹嘛去?他大部分回答都是：我找我小三去!感覺挺幽默的.後來證實他沒有撒謊!
5.昨天晚上我朋友來找我了，和我說：她做了個夢，夢見和我另一個朋友和好了，說：我們一起在另一個朋友家裏踢足球，後來過了一會我們最不愛和她玩的來了，估計她想挑撥我們仨讓有足球的那個朋友去和她玩，後來我朋友一個猛球就踢到挑撥離間的那個臉上了，我想說一句：乾的漂亮!!
6.一天和朋友吃飯，拿起一個朋友的手機，笑他裏面只有幾個聯繫人。朋友笑笑讓我隨便選了一個打過去，說急需50000，五分鐘後錢到賬。朋友拿起我那幾十個聯繫人的手機，遞給我，我笑了笑，放下手機。
7.一天晚上很鬱悶，在陽臺上吸菸。突然一顆流星飛過，下意識想:“流星!”於是雙手合十，閉上眼許願。許完願煙也吸完了，隨手把菸頭扔下陽臺。正要轉身回屋，突然聽見樓下一女的大喊:“流星!快許願!”
8.老媽張羅要我去相親。老媽問道：喜歡什麼樣的?回答：不要胖的，可以稍微胖點，又不能太胖。正解釋不清楚，老媽幽幽的說：要胸大的那種是吧?。。。真是我親媽啊!
9.當今社會不知道都咋地了，還能不能愉快的交流了? 出差在外，人地兩生，想買消炎藥。 遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊?大姐：買套啊?我：啊，不是，我買藥! 大姐：買套多好啊，藥傷身體。 我：我買消炎藥。
10.一隻200公斤的豬和你比誰重?怎麼?生氣了?唔，我知道，這麼問是有點難聽，豬看了也會生氣的
11.想不到你好花心，騙完就走好狠心，勸你回頭好費心，爲時已晚好揪心，認錯了你好痛心，你的樣子好惡心!
12.今天對於你來說是個里程碑，而對於中國人民來說也是個值得自驕傲和自豪的日子!因爲，全球第一隻會看手機短信的蛐蛐在中國誕生了!
13.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息?!”
14.老師：“請用母牛造句!”學生：“一頭母牛!”“好!能不能再造一個?”“又一頭母牛!”
15.一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
16.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼?父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦!
17.曾經我借了一個人的錢，如果非要爲還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年!
18.許久沒有聯繫，有兩句話一直很想對你說：第一句，我很想見你;第二句，其實我是想問你什麼時候請我吃飯
19.我的工作真是辛苦：每天早上十點就得上班，一直忙到下午兩點，中午只有兩個半小時的午餐休息時間
20.傑克：湯姆，你做業不及格，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧。湯姆：收拾我?我不教訓他纔怪呢，怎麼幫人家做的嘛?!
21.從前，有一個勤勞的人，別人睡覺的時候，他仍在工作;當別人醒來的時候，他擁有別人所沒有的……可惡的小偷!
22.女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你爲什麼不說話，你不服嗎!”我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!
23.一劫匪到銀行搶劫，行長馬上笑嘻嘻跑出來把528萬給劫匪：大哥等你好久了，你拿好!過幾天警察問行長：被劫了多少錢?行長高興的說：1個億!
24.老婆回家對老公大怒：你是不是和我祕書有一腿?老公：是啊!我不是經過你同意了嗎?老婆：你放屁，我什麼時候同意過的?老公：我問你祕書小美能不能幹，你說能幹。
25.小時候我爸給我報了奧數班。我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什麼的。”我信了，結果第一節課穿着泳褲被同學笑了兩個小時。。。
26.老大爺家裏養了只鸚鵡 每次有人敲門，大爺就問：“誰啊?”，時間長了，鸚鵡也學會了。一天，大爺有事出門，留鸚鵡在家。這時查煤氣的來了，他敲了敲門。鸚鵡問:“誰啊?”查煤氣的說：“查煤氣的!”鸚鵡：“誰啊?”查煤氣的：“查煤氣的!”......晚上，大爺回到家，看見門口有個人倒在地上，口吐白沫，嚇了一跳，喊了聲:“誰啊?!”這時，從屋內傳來了一句話——“查煤氣的!”
27.上週末在華聯門前，有學生模樣的人要我同學捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了!”(本來想說零錢沒有了的)
28.昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部換成冥幣。然後我就回去睡覺了，心想着明天他買早餐的樣子，我就睡不着。結果第二天他問我：“我的人民幣是不是你換成了冥幣?”我回答：“血口噴人，你怎麼知道是我?”室友拿起板磚說：“這房子就我們倆。”不說了，輪到我掛號了。
29.晚自習，學姐翹課去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，剛進門，發現一帥哥在室內偷竊， 學姐正欲奪門而出，帥哥一把抱住，張口欲喊，被帥哥一口吻住，幾番掙扎，學姐漸漸變軟，勉強掙出一隻手，指向門外， 帥哥大驚:還有同伴?撒手剛想逃，學姐嬌喘着說“快把門關上…
30.快放學的時候，老師沒在教室……班長對同學們說：“我昨晚想了想，當老師真不容易，我們等下下課時一起喊：老師您辛苦了!知道不。”同學們聽完都拍手稱好，隨後老師進來了，下課鈴聲也響起了，老師懶懶的說聲：“下課。”這時坐在最後排的我高昂了一聲：“老師你昨晚辛苦了!”然後……然後我現在轉學了...
31.鄰居家有一女，初中，長像甜美，可是性格很霸氣，打架是家常便飯，今天早晨給他爸說：爸，你出門可以橫着走，看誰敢惹你試試，人家的姑娘是小棉襖，我就是你的防彈衣!
32.學校午休時間，我前座不知道爲什麼站起來哈哈大笑，我突然腦子一熱，把窗臺上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那時，慘叫生傳遍了整個樓層......不說了，我該換藥了。。
33.跟一人吵架，他罵我是單身狗，我順手打了他一巴掌，然後說，知道我爲什麼打你嗎?因爲別人說我會打一輩子光棍。
34..小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。
35.美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片。於是他在課堂上自吹:“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”小明:“尋人啓事麼?“
36.昨天單位爲了迎接衛生部門檢查，特意給每個人發了白大褂，當我們都換上白大褂準備迎接檢查的時候，領導看看我說：這平時看你穿舊的白大褂沒發現啊。一換上新的，給你顯得這麼黑，趕緊穿回舊的吧，太扎眼了!
37.有一嘴饞的女人，家裏剛蒸了年糕，嘴饞，所以用筷子插了一個就跑去了廁所吃。他女兒嘴饞，也插了一個年糕，也去了廁所。兩輩人一見面很尷尬。女兒靈機一動，說“：媽，害怕你不夠再給你一個”。26、
38.我見到女神說：昨天我夢見你了!女神:夢見什麼?我：夢見地球上就剩我們倆，我們倆肩負着拯救地球的任務!女神：就你這樣幹啥啥不行，吃啥啥不剩，能幹啥啊?我：錯!我們第一任務是繁衍任務!
39.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
40.工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣?”隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你餵豬的，你生氣麼?”管理員沉默會說：“...也是哦!”強哥想問一句:“獸醫哥們，你在哪裏吃飯?”
