最新爆笑笑話精選40則
導語：自從學校取消晚自習之後，小說就沒有看完過。下面分享一些幽默笑話，希望對大家有所幫助!
1.朋友從北京來成都找我玩，我打算晚上請他們吃飯給他們接風。一行六人，一輛車坐不下，於是我又爛了一輛出租車，打算給他們帶路。並一再叮囑他們跟緊了，以免迷路。上了出租我就跟師傅說：“師傅，後面有人跟着我們!”師傅衝我會意的點了一下頭，一踩油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈!等我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：“已經甩掉了。”
2.今天一大早去醫院，到了急診室褲子一脫，醫生驚訝的說:“怎麼弄的，腫這麼大。” 我:“昨晚邊抽菸邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”醫生:“她打的?”我:“不是，她炸了，醫生我這以後還能用嗎?
3.天氣冷了，有什麼事來我被窩裏說。。
4.前女友十一結婚了。今天看到她發得狀態。。十一就結婚了，終於要結束五年得愛情長跑了，。媽的。你跟老子才分手一年。真是日了狗了
5.聽見敲門聲，我問：誰啊? 無人應，提高聲調又問：誰啊? 還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰!只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家!
6.這個社會，騙子太可怕了...錢搭進去了不說，人也搭進去了.....
7.剛剛我去藥妝店買東西，有個男的排在我前面，買了套套。店員問他需不需要黑紙袋，他居然說：“不用，她沒有那麼醜。”哈哈哈哈我笑到現在
8.看電視，養生節目。專家說用紙碗吃泡麪不健康。我笑了...泡麪!...泡麪您懂嗎?我TMD都吃泡麪了!我還在乎健康嗎?
9.我始終認爲，在教堂頂上裝避雷針的行爲，是信仰缺失的一大體現。
10.朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人??”
11.前幾天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她曬胸曬腿的圖片。哥我就發信息批評教育她:做爲一個女孩子，要學會矜持，要有內涵，不要整天在微信上發一些露胸露腿的照片。妹子回覆“不想看就不要看，我有逼你看嗎?”…………當時哥心裏實在太激動了，心想福利來了。於是趕緊說“看，快點發過來吧。”臥槽，妹子咋就不理我了呢?
12.昨天哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…
13.同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。 老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
14.讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學。總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼：總有一天我會找你算帳!十年後，我實現了我的承諾……現在他當了我的老闆，我成他的會計。
15.自從學校取消晚自習之後，小說就沒有看完過。
16.我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從牀上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。
17.現在股票越來越人性化了，弄個熔斷機制，給大家十五分鐘的時間喝口水，寫個遺書，整理一下儀容儀表，理性選擇一下死亡方式什麼的，然後從容不迫的英勇就義[可愛]
18.什麼書生救了個動物，動物報恩化作一個美女以身相許這種故事，應該有其他報恩方式。比如書生救了個泰迪，泰迪爲了報恩，把書生的殺父仇人，打壓書生的權貴，欺凌書生的豪強以及書生隔壁的王大爺，全日了。
19.勸一些在景區遊走的女孩自重一點，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴着咋跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
20.昨天看到馬雲跟王健林的演講對戰，確實佩服馬雲的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬雲是八核的，就是顯屏差了點。
21.一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小夥子!我女兒就交給你啦!男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不?
22.爲什麼只有證券有熔斷機制呢，這麼好的讓大家冷靜冷靜的機制應該推廣啊!電視臺一天出5個錯別字停播15分鐘，出7個全部播黑屏。醫院一天有5個病人去世暫停收病人15分鐘，有7個不再收病人。交通有5條路堵，熄火15分鐘，7條路堵全部就地停車回家。空氣爆表500，停止呼吸15分鐘，爆表700....就沒有然後了。
23.跟兒子出門看見一女的踩香蕉皮滑倒了，我跟我兒子哈哈哈哈哈哈哈，笑的直不起腰，笑夠了，跟旁邊的兒子說快扶你媽起來………
24.爸媽打架怎麼破?不要着急，你就在旁邊喊，打的好打的好，然後他們兩個就來打你了。
25.本人體毛奇多，昨天洗澡的時候室友盯着我身上的體毛看了好久之後說了一句：你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露還要再擦一次護髮素啊?當時我心裏的那個醉啊。
26.有個人剛當上官就飄飄然，他的朋友聞訊前來祝賀，他竟然裝作不認識，高傲的說:你是誰啊?朋友鎮定的說:“你看，連老朋友都認不出來了。人家說你眼睛瞎了，我是特地來看望你的啊!”
27.今天打車，師傅開了導航。走了一會兒，導航儀說：前方100米有飛機~ 我崇拜極了：牛啊!啥導航這麼高端，飛機都能探測到?師傅沒理我。不到兩秒鐘導航又說：動車到!我嚇一跳：動車也能探測?!師傅拍拍導航：天兒冷，這玩意兒有點卡，你連起來聽就對了。前方一百米有非機動車道。。
28.今天下班回到宿舍、舍友神祕兮兮的說老家寄了點海鮮過來，讓我買點酒，晚上一起搓一頓嚐嚐鮮，我很感動，屁顛屁顛的去搬了一箱啤酒回來，然後那貨從櫃子裏拿出兩包麻辣海帶絲。
29.我跟她是一見鍾情，認識了半小時我們就好像相見恨晚，於是就行了夫妻之事，事後她問我要見面禮，我也沒有準備，就給她兩百塊錢，讓她自己買。情況就是這樣警察大哥。我可真沒有嫖娼。
30.今天一大早去醫院，到了急診室褲子一脫，醫生驚訝的說:“怎麼弄的，腫這麼大。” 我:“昨晚邊抽菸邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”醫生:“她打的?”我:“不是，她炸了，醫生我這以後還能用嗎?
31.和同學在樓道內追趕打鬧，被班主任看到了，語重心長的對我倆說：“我有個大學同學在高中時候就因爲這樣死了。”當時把我倆嚇壞了，過了一會兒覺得不對：“大學同學高中死了?”
32.一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事後女賊以脅迫性侵爲由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這麼多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反覆一下午啪啪了五次，然後，然後他們現在孩子都上幼兒園了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。
33.姐妹們都喜歡和我一塊拍照，因爲這樣可以顯得他們臉小。那我問，怎麼做可以顯得我的臉小呢?他們回答我說，可以找一個大餅一塊拍照。我照做了，把照片發到網上。網友們都評價：好小的餅……
34.有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言亂語。突然，經理對老闆說：“老闆，真的不是我的錯，是嫂子先勾引我的。”老闆：“沒事。你能做到經理的位置，你老婆有很大的功勞啊。”
35.寢室一兄弟最近開始瘋狂練習轉筆，問他爲什麼，他雙目無神，淡淡道：沒有一雞之長，總得有一技之長啊，把手指頭練靈活點，不然以後怎麼找老婆。唉～～。聽完他的話，我陷入沉思，而後去買了一支口琴。
36.心理學說：凡是習慣咬吸管的女人，性慾強烈，一般的男人恐怕吃不消。所以，交女朋友之前，先請她喝奶茶吧。
37.昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿着一個避孕套衝我吼：“從你外套裏掏出來的，怎麼解釋!”我一瞅外套差點尿了：“冤枉啊!這是王哥的外套，我走太急穿錯了!”她瞬間哭成淚人：“你騙人!他從來不用這個牌子的套套!”
38.你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。
39.本人臉略方，戴上軍訓的帽子正看就像一個正方體，軍訓的時候和老公在一個方隊。結婚後老公說：“在軍訓的時候我就注意到你了，我當時就想，這女的臉怎麼這麼方啊，醜死了，肯定嫁不出去。然後……”我說：“然後什麼?”“唉，然後我就遭報應了。”
40.我家的狗狗會買報紙，還知道要找錢。但是現在報紙漲價了，沒得零錢找了，他就對着人家報攤狂吠。。。
