心情的日記（精選38篇）
一天即將完結，今天我們都做了什麼了呢?不妨坐下來好好寫寫日記吧。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編幫大家整理的心情的日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情的日記 1
5月6日下午16時，我和遂昌維爾美舞蹈班所有參賽的小朋友在謝教師和程教師的帶領下，一行60餘人坐上標有“中國國家礦山公園”字樣的大客去參加“農發杯”浙江省第四屆青少年舞蹈錦標賽；同學們有的表情嚴肅，好像在暗下決心，一定要努力；有的神情輕鬆，好像在說：“一定要取得最後的.勝利！”；還有的心不在焉，與其他同學談笑風生。
第二天清晨，我早早地起了牀，換上漂亮舞蹈裙，來到了比賽場地——浙江大學華池校區逸夫體育館。“哇，人山人海，來自全省100多支代表隊共3000多名運動員把體育館圍得水泄不通”。有的在玩要，有的在練舞，有的在化妝……等了許久，終於輪到我上場了。起先，我的心怦怦直跳，看到爸爸 和 教師們爲我加油，我的心情一下放鬆了許多，隨着舞曲響起，我翩翩起舞，跟着節奏，時快時慢，彷彿是快樂的小天使，盡情地享受着……我們所有參賽的小朋友都懷着激動的心情等待着謝教師宣佈比賽結果。“許夢雲、張家偉，”隨着一個個名字的點到，我的心懸到了胸口上，當謝教師宣佈我獲得8歲年齡段單人單項拉丁舞銅牌時，我激動得差點跳了起來！“我得獎了！我得獎了！”坐在我身邊的爸爸也歡呼起來：“女兒真棒！”
心情的日記 2
離家這麼多年，再次回到家，難免會有點點憂傷，看到極度衰老的父母，酸澀中夾雜着無奈。
他還像以前那樣問及我的生活，有讀不盡的'擔憂，儘管他很少說話。
從他的眼神中，不免看出，他過的還是不如意。
他的擔憂似乎就註定了他的生活，擔憂他的兒女們，整天操不完的心。
爸說，以後來就來了，別買東西了，我啥都不缺，我卻心裏陣陣發酸，一句話也說不出來，哽咽着裏看了房間，我還能說什麼呢。
雨一直下着，丫頭還小離不開我，我必須得告別父親，最後一班車還沒有到來，我和父親就這樣站着，有太多的話想說，但不知從和說起，車來拉，我戀戀不捨地上了車，父親一直在那揮着手，目送我離開，我知道，父親很想我，不想讓我走。
坐在回家的車上，心裏很不是滋味，老父親一生辛苦，不知道什麼時候纔可以清閒幾天。
老父親曾說過，他沒有給我創造什麼財富和條件，讓我吃了很多哭，但我覺得，父親的寬容和愛，對我來說就是最大的財富，一輩子都用不完。
我期望老父親能健康平安，安度晚年。
心情的日記 3
在那段懵懂的青春裏，我的矜持讓我知道什麼是暗戀，我的疏遠讓我知道什麼是拒絕，我的平靜讓我知道我不需要，現在那些小情緒都被我發覺，然後開出零碎的叫做記憶的東西。
那些被叫做喜歡的情感，此刻對我來說什麼都不是，也許那纔是真正青春該留下的東西吧。我有時會覺得遺憾，不是沒有談情說愛，而是沒有很用心的記得那故事，那些我用奢侈的青春編制的故事，那些陪伴花開花落的記憶，就這樣被北方的風毫不留情的吹散，真的毫不留情的。
等，我等過誰？或許仔細想想那時候的我，是不是在等自己長大，等自己變得更好，等我的天空變得更藍更廣闊。看來那些事，那些時間，都是等了我自己。諷刺的'說，我不是那個很認真的人，很認真的一直喜歡一個人，然後另一個人，最後我卻只是一個人。
也許我真的要做一個決定，一個衝動的決定，我悄聲寫着“我想我倦了我想我還是適合一個人生活”然而下一秒我又輕敲鍵盤將它del了，原因很簡單，我還沒有做好準備，沒有。也許在我的人生裏，等是最簡單的事，不需要動腦筋。
心情的日記 4
我一直以爲體貼可以勝過瞭解，我一直相信誓言是可以實現，我一直相信你還會回來的，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅信只要把阻礙打開就會永遠擁有你。
其實，我知道你想說的意思。我以爲糊塗可以躲過，以爲時間慢慢的回到從前。從前，從前……
天真的我認爲感情就要愛着堅持不懈，認定了一樣東西，那麼就死死的要疼惜，擁有，愛護。認爲只要二個人相愛，那麼就沒有什麼可以阻礙我們的。也許每個人都有每個人的選擇，我知道，我也知道我達不到你心中理想的人，你要的很簡單，而我做的很窩囊，窩囊……
由於我的過錯，造成了現在的`這種局面。真的很想對你親口說聲對不起。一切的一切，都被我一手摧毀。毀的那麼徹底，那麼疼苦。錯了，錯了……
逃避着每晚找朋友出去走走，早上邀同學跑步，現實着每天做着自己的工作。以爲很充實，可是當平靜下來，空閒的時候。就會想起。像個傻子一樣想起了那幾天的點點滴滴。累了，累了……
回憶，回憶，我不要回憶，真的不需要，用青春的時間來消逝回憶的疼苦，曾經的回憶使我整整傻呆了五年。以至於現在秀斗的頭腦，不會說話的嘴。暈暈沉沉，隨波逐流。
恨，恨自己無能，恨自己沒用。
成功是什麼，工作事業的成功，婚姻感情的成功，同樣是成功。而我卻是一樣都沒有擁有。
可悲即可嘆！
每晚有一個失落的靈魂遊蕩在夜燈的路上……
心情的日記 5
午後，會有鳥叫。透過窗子傳來的喧囂讓人有些厭煩。她，在跳舞。對着鏡子扭動着身子。兩人都不說話。電腦開着，他在翻看着網頁，並不說話。偶爾閃開的桌面是那幅藍天白雲。她還在繼續跳着……
你累不累？
她不說話……過了一會她才緩緩地說：朋友都說我跳的好。
那天，她又在跳舞。這次是她累了，然後慢慢地停了下來。迴轉身體，順手拿起早已預備好的搭在椅背上的毛巾擦了擦臉上的'汗液。那一瞬間，他發現她的確長的很好。清癯而嬌好的容顏，幾近完美的身材。
這回她先說話！你看我美嗎？
他掃了她一眼，一臉不解……
她又接着說，老了……多少年了？
他說，什麼多少年了？
她又接着反問：你說我說的是什麼？
他不回答……他不知道……他也不想問……
第二天早上，他發現出差的衣物早已準備好，有些小小的感激，臨走時他對她說，我走了。她並沒有回答……
至今，他回憶起那次出差，仍是記憶猶新。因爲，在他去機場的路上，收到了她發來的短信：親愛的，昨天的飯菜好吃嗎？昨天，是我們的結婚十週年的紀念日，你卻給忘記了。
心情的日記 6
走過春天，穿過夏天，迎來秋天，送走冬天一年的輪迴更替是如此而已。有些事，何必計較得與失，放下是一種釋然。有過的人，走着走着散了，有過的怨恨，漸漸的忘卻了。
人生不過如此，只證明自己曾經來過，走自己的路演自己的戲。不要活着別人的配角里，生活永遠屬於你自己的。
生活的閱歷多了，快樂隨之而來也少，年紀的增長，看透了人間百態，也顯得你成熟穩重。
不必把自己看的太重，你只不過一粒塵埃而已，誰離開你，誰都可以存活。風光是一時的，靈魂是永恆的。
生活不要太繁重，做人不要太精。生活，簡單而寧靜。心累了，找不到累的.痕跡，病痛了，身體摧殘，唯有自知。
花開自有花謝時，無需留戀無需惋惜。該走的總歸要走，該來的總歸要來，花亦如此，生命何嘗不是輪迴更替。
匆匆間，歲月打烙在臉上痕跡，多了幾分滄桑，幾道風霜。回首歲月的餘光，我們還需快樂同行。
放空你的心，讓美好的記憶存儲，刪除你的怨恨。建立好你人生的文檔，讓身心健康做你的鄰居，讓你成爲一個獨立於世間的人生。
心情的日記 7
今天的科學課上，老師教我們做太陽能熱水器。我看着其它同學都做得那麼好，便決心在家裏也自制一個，看看是否自己也能成功。
於是，我找來了一箇舊鞋盒，準備好工具，便開始製作了。首先，我用小刀在鞋蓋上刻出一塊長方形的'方塊。我一邊刻一邊想：“哈哈！我在社團可是經常刻木板的，這點小事肯定難不倒我！”雖然我心裏這麼想，但是手已經顫抖了，我小心翼翼地刻着。“咔嚓”一塊木塊已經被我給“切”下來了。我又拿了一卷保鮮膜把切出來的窟窿填好，乍一看真像個電視機。
接着，我把準備好的泡沫給拼了起來，把一瓶灌有水的瓶子放在泡沫中間，放入鞋盒裏，這樣就可以起到保溫作用。可是用什麼來吸收太陽光呢？我想着。“對了！有次科學課不是說：顏色越深的物體吸熱性越強嗎？就拿黑色彩紙吧！”說幹就幹，我用黑色彩紙把鞋盒包起來，但好像缺了一點什麼——錫紙！於是我又把錫紙放在了泡沫上，好讓它把光都聚集起來。
大約做了30多分鐘，終於大功告成了！我滿意地欣賞着自己的作品，原來不比別人差嘛！看來只要認真做好每一件事，就肯定是好的。
心情的日記 8
又是一年開學時，短暫快樂的寒假就這麼過去了，我們迎來了一個新的學期。我早早就做好了準備，準備迎接新學期的到來。
今天，我們舉行了隆重的`開學典禮。全校師生迎來了國旗的入場。突然，響起了國歌，我們馬上站好，面對國旗敬禮，這不僅表示對國旗的尊敬，也對勇敢拼搏的戰士們的尊敬。接下來，全校師生有40名被抽到國旗下領取10個八達幣，我相信這40名同學絕對高興不已，可是我們卻失落的抱怨起來，這話好像被劉校長聽見了一樣，跟我們講了一個故事：“有一位老師在櫃子裏找到她曾經教幼兒園小朋友的作文本，裏面寫着小朋友們的願望，他（她）們都很想知道自己寫的什麼願望，便要求老師發給他（她）們。一年後，老師手裏只有最後一本作文本了，可是沒有人來領。幾天後，老師收到一封信，信裏寫着“老師，我現在已經不需要那本作文本了，因爲在我寫下那一刻時，我已經深深記在腦海裏了，如今，我已經實現當年的夢想了。”老師看了，非常高興。
這件事情告訴了我們，只要我們朝着我們夢想不斷前進，努力奮鬥，不管前面有多少艱難險阻都可以去克服，那麼夢想一定可以實現。
新的學期，讓我們繼續朝着我們的夢想前進吧！
心情的日記 9
每個人的戀愛，可能都會由轟轟烈烈到迴歸平淡。都需要一個磨合的過程，磨合期過了，也許會越來越好，當然也許會背道而馳。
經過前段時間的擔心受怕，終於迎來冬季裏的一把火。我們也許不會像剛開始那樣的你儂我儂，但更多的是彼此的信任。我們會越來越好。
最近幾天，初中同學閨蜜老是勸說我和周好。這怎麼可能，我的眼裏只有你-哥。同學一直在我耳邊說哥的各種不好，誇周的各種好。但我始終雷打不動，我不是三心二意的人。就算周再好，對我即使再好也沒有用。因爲我的世界已經容不下其他的人。
昨晚和哥聊天，我說我們公司和有可能被政府收購，到那個時候就成爲國企了。哥說“那你們公司厲害了”。我說“如果成爲國企的話很大一批人就面臨着失業了”。哥說“你擔心這個幹什麼，反正你以後也不在哪裏幹了”。聽着真的很溫暖，知道哥未來的`計劃裏有我，他早已爲我的將來做好打算。突然覺得近段時間對哥的各種猜想各種懷疑，真的覺得好羞愧。
是的，我們會越來越好。我們都將會成爲彼此眼中最好。
執子之手，與子偕老。
心情的日記 10
我可以在自己被欺負的時候，叫人打架，但是我更渴望，你能站出來保護我。
我可以在心中疼痛的時候，自己忍耐，但是我更希望，你可以在身邊，默默地安慰我。
我可以放縱自己，我可以過着紙醉金迷的生活，但是我更希望你能明白，這種生活，不是我要的。
我沒有你想象的那麼堅強。
我只是一個弱女子，在任何的地方，我都希望，你可以在我身邊。
在我決定一個人闖遊戲鬼屋的時候，我希望，你能站在我旁邊，牽着我的'手，告訴我：有我在。
在我一個人壓馬路的時候，我希望，你能找到我，陪着我一起。
我沒有你想象的那麼堅強。
我只是一個普普通通的女子，我也渴望有一段可以不結束的戀愛，一生一世一雙人。
我只是一個外表和別人不一樣的女子，我也渴望，在我備受愛情煎熬的時候，你可以陪在我身邊。
我只是一個內心膽小的女子，我從來不希望，你對我說出那三個字：分手吧。
我沒有你想象的那麼堅強，我只是習慣了，所有的痛苦一個人去承受，卻忘記了，一個人，需要多麼大的勇氣。
心情的日記 11
那個格桑花開的季節，你我相識。我斷掉所有的糾纏，和你在一起，你帶着對她的思念，和我在一起。那時候的我並不在乎，因爲我相信，時間是最好的良藥，她會幫你忘記她…
我帶着這樣的信念，和你手牽手走遍了學校的每一個角落。鴛鴦湖、足球場、桃李園等等，每天和你一起去上課、吃飯、去圖書館…就這樣開開心心過了兩三個月。之後的之後，你和她的誤會解開了，就在格桑花凋謝的'那個時候。你在爲選擇我還是她而糾結，而煩惱。我卻因你的糾結，你的不在乎日日夜夜在被窩裏流淚。
其實，我們走過的地方，你說過的每一句話我都記得。涼亭下，我幫你擠痘痘，你看着我的眼睛說：你的瞳孔是褐色的，在陽光的照射下很好看；計算機課上，看見你眼睛紅紅的，我問你是不是路過，你說：是睡眠問題，我不會再爲誰哭，除了你，但是你捨得嗎？包括你說是你寫給我個性簽名…和元旦表白牆上寫的那句…我都記得清清楚楚。
如今的如今，格桑花凋謝了，你們的誤會解開了，而我的幸福是否會跟着格桑花的凋謝而凋零？
心情的日記 12
今天，萬里無雲，春風拂面，我的心情也和天氣一樣晴朗同，因爲奶奶說我學習有進步要帶我去買禮物，我開心極了，一路上又蹦又跳地到了啓路文具店。
一走進文具店，一排排的商品琳琅滿目，把我看得眼花繚亂，都不知道先看什麼了，有隨着音樂翩翩起舞的天使，有坐在窗臺掛着兩條腿沉思的木偶，有慢慢流動的沙漏，有叮叮噹噹的風鈴……我左看看右看看，拿起這個又想另一個，就像故事書裏那隻猴子一樣，拿了一樣就把另一樣丟了，什麼也沒有拿到手。哎！選什麼好啊？平時經過這裏的時候，不管媽媽買哪樣給我都喜歡，可今天有這麼多選擇，選來選去不知選什麼了。
突然，我的目光被一個毛絨絨的玩具吸引住了，那是一隻又可愛又漂亮的毛絨小花貓。它的身體有的地方是粉紅色的，有的地方是白色的，兩隻淡藍色的小耳朵，黑白分明的眼睛圓溜溜的，肉粉色的小鼻子是一個愛心形的，紅紅的小嘴巴在害羞的笑着，那隻白白的小手似乎在和我招手。
“就是它了，奶奶。”我抱着小花貓那軟軟的'身體說。奶奶拿過小花貓仔細地檢查了一下，也說可愛。付錢的時候，服務員阿姨說這是一隻富貴貓，怪不得了，長得這麼可愛呢！
我抱着小花貓走在回家的路上，吸引了許多來來往往路人的目光，我心裏別提有多開心了！我想以後一定要再接再勵，取得好成績，因爲這樣纔能有機會買更多的禮物，哈哈哈！
心情的日記 13
翻來很久沒有碰觸的那本日記 ，上面落滿了灰塵， 寫滿了消沉， 總是把自己弄的很傷感 ，也總讓自己站在疲憊的邊緣。
很久以來總覺得有一個聲音在欺騙自己， 總是讓自己接受自己不願面對的事物， 然而我發現無論怎樣我都做不到， 因爲在我年前有一堵厚厚的牆 ，牆的邊緣鑲嵌着劇毒的鐵釘， 我知道這是一堵我無法打破的牆 ，不是它很厚，也不是因爲他擁有劇毒 而是我沒有勇氣去打破它 ，哪怕面對死亡。
我知道我就是這樣的一個人 ，明明不敢去碰觸 ，卻不甘安於現狀 ，因爲還有一個聲音一直對喲說 ，這不是屬於你的人生。
然而每個人面前都擺着太多的無奈， 我也是 ，這些無奈， 勉強着我去接受我不願接受的'人生。
如果一切是一場夢 ，真想讓一切隨着夢的離去而離去 ，但是命運是不會隨着意願 ，去隨意改變 ，它總是在不經意間把我叫醒 ，告訴我， 面對是殘酷的使命。
現在的我有些迷失， 不知道下一步該往哪個方向走， 因爲人生的腳步有太多的無奈和曲折， 偏偏我就是這條路上的一粒塵埃。
也許生活讓我抱怨太多 ，也許黑暗讓我迷離 ，但是一個人如果可以鎖住一本心情筆記 ，可以在他迷失的時候用記憶翻閱往事 ，在幸福與悲傷中找鑰匙， 用那支自己常用的筆去寫盡所以悲傷， 然後鎖起 ，而不是放在心間， 那這個人又怎麼會有抱怨呢。
好想一切都只是一個夢， 好想我只是夢裏的一粒塵埃， 當夢醒了 一切的一切 ，也會隨着夢的離去而離去。
心情的日記 14
今天清晨一覺醒來，昨天的疲憊和煩惱煙消雲散，這才發現：我是那麼的年輕有活力！
叫醒孩子，收拾完畢，急匆匆的騎着我心愛的小寶馬，送孩子去畫畫，路上，寶貝說：媽媽，怎麼這麼多人和車啊？
我這才發現，週六的早晨人們仍然是那麼的忙碌，大家迎着暖暖的.陽光開心的笑着，辛勤着，一輛輛車超越了我們，拉煤的、做生意趕集的、上班的、“奔馳”的、我的“愛瑪”任憑他們超越，穩穩的朝我們的目的地駛去~~
路邊，岩石工爲了美化我們的環境已經滿頭大汗，搞綠化的坐着馬紮在花叢樹叢拔草，高速路橋下一輛輛的出租車司機焦急的等待着自己的顧客，加工區門口小吃攤，攤主們一個個高喊，推薦着自己的美味。
啊！深呼吸了一下，好開心啊，人們都在適合自己的崗位上忙碌着，辛勤着，勞累着卻又開心着！看到這一切我不再抱怨工作的勞苦，相反，更加堅定我會適應我目前的工作，而且會不段嘗試生活給予我的任何挑戰，我相信我可以，因爲我喜歡一直付出着。
心情的日記 15
今天，我們要開始第一次語文考試了，我好是期待。緊張無比的我終於細心地把卷子做好了。可最後一題，我總覺得哪裏不對，絞盡腦汁地苦思冥想。
下課了，他們都在快樂地玩耍，像許多淘氣的小鳥四處自由“飛翔”。而我哪有這種閒心思啊!我東跑西奔，還特意找來了幾個聰明的女同學。可儘管我大汗淋漓，也沒有問出個究竟。
“唉，只能靠老天保佑啦!”於是我舉起雙手合在一起，向上天祈禱，希望尊敬的幸運之神能落在我頭上。
時間慢慢地過去了，下午到了。我的心卻還是怦怦直跳，每時每刻都在想：“一定要加油!一定要考好!”可就在這時，章老師大聲地說：“有三個100分!”我的心情更是激動萬分，心都提到嗓子眼上了。大家都有像一羣頑皮的`小雞一樣，圍在講臺上，嘰嘰喳喳地叫個不停“誰呀?誰呀?”
激動人心的時刻到了。只聽章老師鄭重其事地宣佈：“蔣麗莎……是100百分”。
“怎麼沒有我的呢?難道是老師讀錯了?”
可“證據”發下來啦，我頓時從興高采烈轉成了愁眉苦臉。像霜打的茹子一般，無精打采。
革命尚未成功，同志還需努力!
心情的日記 16
一首《遊子吟》讀出了一個母親的心聲，兒行千里母擔憂，自古以來就是如此。那些去當兵，離開自己家鄉的人就像是遊子，一個即將單行的遊子。
看着弟弟離去的背影，心底不免有些暗傷。那套陌生而又熟悉的軍裝剎那間就穿在了他得身上。也只是在那一刻，腦中出現了無數個小時候的影子，那個憨厚調皮的影子，而此時卻穿上了軍裝，也許是因爲在他穿上得那一刻，他就長大了。
二十年的等待，二十年的夏花，絢爛而悸動，只爲今天。長路漫漫，男兒終須遠行。當心兒嚮往着未來的時候，淚水便化成挺起的胸膛，踏着泥塵的腳步，卻總是在跌跌撞撞。
這次當兵鄞州區去的有三四十個人，都是正當青春年少，血氣方剛。當火車啓動的時候，有的人哭了，有的`人難過了，有的人忍受了。也許是因爲從來沒有像今天這麼的離開過，離別的惆悵，是心酸，淚水在眼我裏打轉。
然而不管怎麼樣？結果卻是如此，離別終究是一句話的事情，揮揮手，一切都消失在淚眼朦朧中。
長路漫漫，一切都在腳下，強忍淚水的眼眸，不忍離別，卻終須離別。啊魯，好好的，堅強的，活出每一刻的精彩！
心情的日記 17
今天陰天，一個人呆在10樓高層，彷彿與世隔絕，聽不到任何聲息，也看不到樓下小區里人走動的身影。似乎這世界唯獨我一人喪存餘生。
看了一會書，大腦有些混沌，不知不覺就怎麼睡着了。
不知是什麼引我入夢，天地一片蒼茫，混濁不清，天水相接連成一片，彷彿清醒時候在哪裏看過的一幅畫，那是生命世界裏的另一番場景。
那個世界裏，沒有嘈雜的人聲，沒有任何花草沒有綠意蔥蘢，沒有載歌載舞燈火霓虹。那裏充斥着蒼白，而我卻不再爲此迷失，也未曾感覺了孤獨。
有一絲絲的寒氣襲來，呆得久了，渴望走出，卻走不動，萬般疲憊，在意識迷糊半睡半醒中卻也無法醒來。
暗自告訴自己這只是一場夢，醒來就不會再沉重。
然而是什麼牽引了我，在渴望之中又毫無覺知疲倦的睡去。生活裏有太多心力的消耗造就了生命裏的疲憊。
那個黑暗中需要休息的.軀體被寄附在我的身上，靈魂卻始終在路上，哪怕在夢裏也未曾停歇。
周圍依舊寂靜，在黑暗裏能夠自然醒來，輕鬆多了，這世界彷彿還是唯獨我一人。
天已黑將下來，夜晚來臨，無邊無際，時光之手開始伸向我，引我遠航。
心情的日記 18
都說今年的流感來的比較快，並且範圍廣，然而我並沒有放在心上，很不幸，我也中了招。放學回家後我就感覺很不對勁，以往都是吃很多，今天卻一點食慾也沒有，並且渾身有點冷，我暗叫一聲不好，拿來了溫度計，一量體溫，果真發燒了，這讓我措手不及，因爲我知道一發燒，肯定沒有精力再去學習了。
請了病假候，我就在家裏安心養病，可心裏卻急的像熱鍋上的螞蟻，因爲數學還有好多問題沒有得到解決，可恨的是我的病情沒有得到一點緩解，渾渾噩噩的過了一天，到了大概六點左右的時候，我聽到了門鈴的響聲，我還以爲媽媽回來了，當打開門的.時候讓我吃了一驚，這不是我的數學老師周老師嗎，她笑着對我說，怕你在家着急，數學問題解決不了，放學後就路過你家，問一問你的情況，順便解決數學上的問題。我聽了眼淚頓時流了下來。
一個小時過去了，數學也解決的差不多了，周老師也要走了，在這一個小時裏，我學的比以往任何時候都努力，因爲我不想浪費周老師的時間，周老師，謝謝您。
心情的日記 19
今天的心情就像今天的天氣一樣糟糕，陰雨綿綿。聽劉老師講完作業，已近17：00時。不巧的是，今天的晚留班不知爲什麼也早早地關了門。
我和王韻致打着傘，在操場上漫無目的'地走着。可是走到半路上，王韻致也跟着媽媽回家了。雨中空曠的操場上，只剩下我一個人，像流浪者一樣慢悠悠地走着，腦子裏一片空白。
“此時的傳達室一定是座無虛席，根本找不到空位置來……”我一邊走着，一邊想着。不知不覺中已經來到了校門口，等了好久不見爸爸來接我。眼看着同學們一個個被接走，我心急了，我想去小店裏打電話，可又有點不敢。我猶猶豫豫地在校門口溜達了好一會兒，才鼓起勇氣走進學校對面的小店裏打電話。
撥完號，聽着爸爸的彩鈴聲，時間一點點地過去……我不甘心，繼續等待，直到聽筒內傳來“對不起，您撥打的電話暫時無人接聽，請稍後再撥。”我才垂頭喪氣地放下聽筒，揹着沉重的書包，拖着早已被雨水達溼的腿，再次回到校門口。
這時，我的耳畔突然想起了熟悉的喇叭聲，定睛一看，爸爸來了，我就像見到大救星一樣，拖着疲憊的身軀上了車。
心情的日記 20
蘆葦的舒家灣以柿子多聞名於世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虯髯斑駁的枝幹，滿樹的柿子令人驚歎。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴裏，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望孃親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑眯眯地看着我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的'勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，彷彿有一股魔力牽動着我，呼喚着我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼悽楚老屋，滿樹的柿子閃着淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人採摘。
心情的日記 21
對於夢，我覺得，那是另一個世界，另一個我們無法觸及的世界，夢中似乎總有人在凝望着我，對着我輕笑，只是，想要觸碰，卻感覺越來越遠了，很虛幻，又很真實，每次從夢中醒來，努力想要去回憶夢中的情景又想不起來時，我不知道爲什麼，很想哭很想哭，就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你，可自己卻永遠無法去觸摸他，有些…心痛。
我已經不記得有多少個早晨，是在這樣的憂鬱中醒來的了，也不知道有多少次想過，就這樣留在那個彼岸的世界，嗯，這樣就沒人能帶給我煩惱了，不用每天因爲反應慢答不上來題而被老師用不耐煩的目光看着，不用每次因爲性格內向和同學合不到一塊而在某些事上被自動忽略，也不用因爲沒人理解自己說的話的真正目的而感到委屈，這樣，挺好的……
今天又做了一個夢，夢裏有燦爛的夏花，有湛藍的天空，有安靜的.風兒，有一個模糊不清的笑顏，可惜那只是一個夢，醒來才發現窗外下着淅淅瀝瀝的雨，只覺得身上有些發涼，卻不知道單薄的是我的牀單還是我的夢境，亦或者，是我……
心情的日記 22
今天是一個風和日麗的好日子，早上我帶着一顆愉快的心情和媽媽一起上美容院洗頭髮，特別梳裝打扮地去參加上一任老師的婚禮。
到了現場，令我非常興奮，我看到人山人海的人潮，而每個人臉上都洋溢着笑容，以及美不勝收的場景，婚禮是在一個風光明媚的休閒農場舉辦的'，在遍地草原的園 區內有假山、瀑布及流水，還有一面清澈如鏡的小湖，瀑布下還出現一道絢麗的彩虹，真是讓我們這羣同學們驚豔不已，心情也高興到極點。
當美麗的新娘出場時，我覺得十分開心，因爲我終於看到溫柔又美麗大方的老師了，由同學擔任的兩個可愛大花童，撒下愛的花瓣，祝福老師永浴愛河。
婚禮當中還穿插着一些餘興節目，讓現場氣氛達到最高潮，而我們也很幸運地得到意外的禮物，真是讓人驚喜連連、喜出望外啊！
最後在新人送客結束了婚禮，我們依依不捨地跟幸福洋溢的老師告別，也帶着愉悅的心情，踏上回家的路。
衷心祝福這對新人永遠恩愛甜蜜、百年好合及早生貴子。
心情的日記 23
存摺，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存摺卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。
每個人都曾有過快樂的'時光，那個時光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快樂存摺裏也有過這樣的時光，我與你講講嗎?
對於我來說，我最快樂的時候莫過於和爸爸一起騎着我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什麼“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學自行車時我就有這樣的慾望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一擡，任憑它自己向前滾動……
我的第二個快樂存摺也記錄在迪蕩湖公園裏。今天是星期天，下午，我終於寫完了週記的最後一個字，舒了一口氣，擡眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業都完成了，能和你去公園裏玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎着自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看着，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊岩石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的遊戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們嬉戲着，直至太陽落山才依依不捨的告別了夥伴……
我的存摺裏還有許多有趣的事情!
心情的日記 24
考完期末試了。“我已多次向媽媽提出去旅遊。”媽媽都允許我去，但我到現在還沒有去過一處旅遊景區。
“啊！解放了……！”我大聲地對着我家旁的竹子喊着。一連十多天的複習，已把我累得像一隻“哈巴狗”一樣。於是我就想散學禮後去旅遊，其實我在考試前就想好了去旅遊的事了！媽媽也很爽快地答應了！
“啊！今天回到學校有一種異樣的感覺。”是什麼感覺了？是什麼引起了我有這感覺的，這個我也不太清楚。呵！呵！不要見怪，我就是這樣一個糊里糊塗的人。轉眼間，我靜靜地來到了不大不小的'操場。我認真地聽着學校領導的軍訓：“同學們我們一定要注意好安全……”在聽着這不能不聽的“話”我沉思到了我去旅遊的事，想着清澈動人的河水，一座連着一座的山峯……“我們可以利用好暑假來預習，複習。特別是……”學校領導這樣的一句話，把我這個正在享受着山水之美的遊子（遊山玩水的孩子）拉了回來。“天啊！我又想到了學習，我這個暑假的遊子之心又泡湯了……”我摸了摸下巴，認真想着怎樣好好利用暑假來進行復習。不知何時軍訓已經結束了。同學們的臉上都洋溢這春天般燦爛的笑容，而我只能“晴轉陰”。
回到家裏，我大聲嚷着“去旅遊都這麼難嗎？媽媽，你可以留着給我去旅遊的錢買些補品了！
心情的日記 25
不知怎麼的，心裏就莫名一股煩躁之意。最近在看鬼故事，越看越是想起小時候，陪在爺爺奶奶身邊的日子。
有時候，甚至大多數時候，都是不怎麼表達自己的家庭的。不敢把話說得太清楚，畢竟自己不知道，這刀一樣的網絡，會不會是壓死自己的`最後一根稻草。總覺得哪裏都不安全。帶着面具待人待事，得虧自己氣運不錯，自愈能力不錯，不然哪裏能相安無事到現在。
我記得小時候，有一年秋季，村裏有位老人去了。天不亮，差不多三四點鐘的樣子，大家就動身去送行了。所謂送行，也就是入葬準備工作。一行人浩浩蕩蕩，舉花圈，提被褥，從老家走到選好的入葬地，還有什麼走水井啊，過板凳橋的儀式。也可能是記憶混亂了，畢竟小時候還是參加了好多葬禮的，大都是街坊鄰居的紅白喜事。我的血親裏面，第一個離開的應該算是我的外公，那時我才初中。我這人有個怪毛病，選擇性失憶。不好的事情通通記不住，後來越大越發現，不僅記不住不好的事情，所有的事情，當時我沒加以關注的，過後差不多就都忘了。唯獨有時候注入自己的感情，那個場景就很難忘記。而記住的也只是當時那份內心的情感感受，具體前因後果，說不清楚的。
二姐的貓爬上來求抱抱。挺喜歡毛茸茸的小動物，可是喂，你來歸來，能不能別掉毛啊。整個屋子沒有一個角落是乾乾淨淨的。我真想拿剪刀幫你剪了。妞妞其實特別乖，我不開心的時候她就會來我身邊坐着。
不知不覺又到十點過了，還是先洗洗睡覺吧！
心情的日記 26
馬上又要高考了，也就是離我高考整整兩年了，先祈禱下宏帆高考順利吧！其實我想說的，並不是針對馬上就要解放的高三學生，我想說的，是對於那些高二的同學。
十六中依然秉承着古老的“不讓學生多休一天”的優良傳統，將春遊定在了下週一，也就是端午節，還是高考的日子，或許對於這羣高二學生來說，春遊無非是歡樂的，沒有拘束，沒有煩惱，但是，這次春遊也許是他們作爲高二學生最後一天的最後一次的開心了。因爲春遊過後回到學校，他們就是高三了，不是準高三，是真正的高三了，回去之後，整整一年迎接他們的將是下一次殘酷的高考。其實我當初也是這麼走過來的，最後一次高中春遊的結束，意味着自己不再是高二的`吊兒郎當的樣子了，取而代之的是每天的緊張兮兮，忙忙碌碌，甚至有些渾渾噩噩了，不是無所事事的那種渾渾噩噩，而是整天埋頭書本的那種渾渾噩噩。
當初我也覺得，還有一年才高考，然後就不知不覺的進入一百天倒計時了，然後我還是覺得一百天還很遠，然後又是不知不覺的到了六月初，那個充斥着離別的時候。當初回想下高中的三年，不過是轉瞬間，自己也就是在金高這所謂的“九里大獄”裏面揮霍了寶貴的青春，而自己用三年短暫的青春所換來的，也就是一張普普通通的紅皮大學錄取通知書，幾位一直驚歎我“高智商”的可愛的老師，幾個知己和一段美好的回憶。
心情的日記 27
有一次陪媽媽逛超市時，聽見老闆高聲叫喊着：“來！來！來！快來挑戰最新款式的大拼圖哦！”。“媽媽快買給我啦！媽媽求求你啦！”在我和妹妹的苦苦哀求下，媽媽終於答應了，我們如獲至寶，真想快馬加鞭的回家大展身手。
一進家門，鞋子一丟，趕緊用我們的四手二十爪拆掉包裝，倒出令我眼花撩亂的拼圖。時間一分一秒的流逝，但拼圖卻一片也沒完成，心情馬上就由興致勃勃變得垂 頭喪氣，好似蔚藍的天空，跌落到黑暗的深谷，可是這可是自己三要四求才買的，如今已騎虎難下，只好努力的拼下去了。
經過我一番屏氣凝神、不屈不撓的努力下，我終於拼了六分之一的拼圖，家人也攜手參一腳，大家廢寢忘食、目不轉睛、七手八腳、七嘴八舌下，我們終於完成了拼 圖。大家準備一同去慶祝，哎！誰知，表妹不小心一跌倒，哪裏不好倒，不偏不倚就倒在拼圖的上面，在大家瞠目結舌之下，堂姐挺身而出，正想用自己的.跆拳腳， 把表妹“踹”開，千鈞一髮之際，還好拼圖只有兩片分散，表妹已經嚇得花容失色。大家繼續慶祝，真是不幸中的大幸，更加的樂不可支呀！
完成了拼圖，心情就像一隻自由自在的鳥兒般，在天空盡情的翱翔，快意且奔放。胡適說：“要怎麼收穫，先那麼栽！”看着完成的一幅拼圖，那種收穫的成果真是燦爛而耀眼！
心情的日記 28
暑假是我們小學生最喜歡的時候，因爲不用見那火辣辣的太陽；不用參加緊張的考試；不用邊睡邊想上學不要遲到。只用在空調屋裏做老師佈置的作業，安心地睡覺就行了。
可不是嗎？我中考完的表姐——馬超羣也來了。
昨晚我們一起定了暑假計劃，計劃我7點起牀，她6點30起牀，結果一放暑假一輕鬆，我們起牀一看——8點35分！於是我們又把暑假計劃改了改：我8點30起牀，她8點起牀，我們怕明天起不來，又把鬧鐘放大了點聲音。
今天的早飯是我們自己做的——餐包。餐包胚是由特製麪包粉、黃油、鮮雞蛋、白砂糖、酵母等製成的，我們把餐包坯切成兩半，在裏面加上火腿片就行了。如果需要，還可以倒上一杯牛奶。哦！我忘了說一下，之所以我們自己做飯，是因爲我們起得太晚，爸爸媽媽早在8點之前就上班去了。
今天是學琴的日子。晚上6點——8點是學琴時間。因爲暑假期間要考級何況又是最高級別——十級，所以老師就要補課。要補課就得選大家都有空的時間。老師問：“哪天都沒事的舉手。”剎時，全班舉起了一隻手。這隻手獨一無二，形單影隻，那就是——我的手。
天啊，全班就我自己有自由的'時間，其他同學都上着這樣那樣的補習班。
現在大多數的家長都望子成龍，望女成鳳。我的家長還好，是屬於少數的那一部分。
哎！可憐天下孩子心啊！幸哉，我琨琨與補習班前世無緣；美哉，我琨琨與自由今世相伴！
心情的日記 29
人生歷程，就像一條大河，滾滾流去而無復返，所有身邊的事就像沿岸的風景，再怎麼美麗也只能是過往的事物。記得有一句話是這樣說的：“人在失去的同時也會得到新的，所以，請不要爲失去而悲傷，新的得到會讓你更加快樂。”的確，人生中，有失必有得。
以前，曾對自己說過：“一定要做個學會珍惜的人。因爲珍惜，所以不會輕易想得到什麼，也不會失去什麼。”或許是因爲如此，曾經天真地以爲只要自己努力了，就會得到自己想要的。其實，有時候，有些事是我們無能爲力的。不管如何，只要自己盡力了，用心了，就不應當責備自己，不應當後悔。畢竟人生沒有完美的句號。
有句話這樣說：“因爲不知道在乎什麼，所以有不在乎一切的堅強。”我覺得，人活着，就要有自己的倔強個性——一種不被他人所動搖、勇往直前而無所畏懼的倔強。用堅持來以剛克剛，用最後的堅持來珍惜身邊的一切。
懂得珍惜的人，是不畏懼困難的'；懂得珍惜的人，他明白自己想要的是什麼。就像荊棘鳥一樣，跋山涉水，越過海洋，尋找那一株又尖又長的荊棘，然後積蓄一切力量，箭一般直衝上去，發出一聲世間壯美的絕唱。
珍惜擁有，會讓我們懂得如何更好地生活；珍惜一切，會讓我們明白什麼叫做永不放棄。
所擁有的，纔是最幸福的。所以，讓我們學會珍惜，帶着珍惜去走人生的路。
心情的日記 30
雨季的雨似乎總是在視線內纏綿，一刻也捨不得停歇，心也在漫天細雨中茫然。
雨季，總能感受得出那份悲傷的心境，總能抒發得出那淡淡的憂傷，總能抓住心中似曾相識的感覺，宛如一首悲傷的詞。
雨季，勿語。領略雨季的心語，靜靜的嗅着空氣中那一份雨季特有的氣息。
雨季，迷茫。每每對着雨季，望向那灰濛濛的天空，心中也多了一份壓抑。似乎整個世界都在哪無盡的灰濛中迷茫起來。
雨季，淺笑。獨自一人蜷縮在窗臺，透過玻璃望着雨中偶爾撐傘漫步而過的人，嘴角微微上揚，生活還有很長的路要走，不是嗎？
雨季，傾聽，輕輕打開窗，一陣夾雜着絲絲涼意的風輕拂臉龐，靜靜傾聽雨落在綠葉上悄然滑落的聲音，似乎也聽到了落葉的笑聲。
雨季，心跳。雨季似乎除了雨滴親吻大地的聲音外，只有自己那心在跳動的聲音，是的，心還在跳動，雨會停，心跳也會停，但至少我依舊能夠在雨季中追尋生活的美
好不是嗎？悲傷似乎正在遠去，壓抑的心情也在漸漸變得輕鬆。
雨季，帶給我們的'心語、迷茫、微笑、傾聽、心跳的感覺！一切都顯得那麼安詳，似一個沉睡的小女孩，即使熟睡，臉上卻依舊掛着最純真的笑容。
雨季，會過去，擺在眼前的不愉快亦會過去，也許雨滴落下的瞬間，我的心便隨雨在紛飛了吧，小小的心靈，會隨着雨季的漸漸逝去而更執着的追尋美好！
心情的日記 31
在秋高氣爽的一天，熊兄弟要去摘蘋果，果園中的蘋果成熟了，散發着陣陣清香，讓人口水流不停。
小熊哥哥棕棕很勤勞，小熊弟弟黑黑則很懶。他們揹着筐子，槓着梯子向果園走去。終於來到森林果園，好大的一片果園啊!果園的蘋果樹上碩果累累，多得像滿天星怎麼也數不清，大得像紅燈籠高高地掛在樹上。
它們先把梯子放下在樹陰下休息了一會兒，接着把梯子搭在樹幹上，之後它們討論誰去摘蘋果，弟弟又想偷懶找藉口說：“我有恐高症。”哥哥只好自告奮勇 地上去了。它先小心翼翼地爬上去，抓住了一個蘋果把它摘了下來，遞給了弟弟，它高興地吃了起來，真甜啊!不一會兒就摘了一大筐。
因爲弟弟不停亂指揮，所以哥哥就開始亂摘，一不小心就把一個馬蜂窩碰了下來，正好掉在了弟弟的頭上，被蜇了好多包。弟弟疼得哭了，但一看到這一筐蘋果又笑了。
它們高興地回家了，心想：回家媽媽會給我們做蘋果蛋糕吃，過了一會兒，弟弟不想背了就說：“哥哥我生病了。”哥哥心想：這傢伙又想偷懶，不行我不能 上當，就說：“那我帶你去醫院打一針吧!”弟弟心想“啊!去醫院，又長又尖的針往屁股上一紮，那還不痛死了。”就說：“我沒事了。”哥哥說：“啊!好得這 麼快!”於是它們繼續往前走……
啊!好快樂的`一天。
心情的日記 32
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心裏，被隱藏的過去，幻燈片似的'開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這麼絕情。
僞善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什麼不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的祕密，溫柔的目光一層層的剝開防禦，看到醜陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不願再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心裏下一場大雪，把留下的淚都凍結在心裏，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什麼似的。想着努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞着。這樣，也不全是壞事吧，如果，以後我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點捨不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試着接觸另一個人，開始試着去再一次陪伴另一個人，開始試着，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
心情的日記 33
今天的天空，彷彿不一樣的顏色，像藍色的褲子洗得發白，有點淡淡的憂傷，似乎那是一個含羞而沉默的孩子。這一天，沒有太陽，沒有那如火球般的它無情得焦考着大地。我喜歡這種天氣，清新，涼爽，彷彿沒有一點污染。當微風拂面時，有一種在天空自由翱翔的感覺，自己好像是一隻鳥，一隻剛剛衝破鳥籠的鳥，在大自然的懷抱下飛翔，無拘無束，無憂無慮。
“之瑤，你說今天會不會下雨，那這樣好的天氣就破碎了。”
“應該不會，今天的天氣是最好的.一天，今天是大寒嗎！涼爽自由，上帝也要享受，他肯定會憐惜我們的，把這麼好的天氣給我們好好享受的。”
“如果，上帝不憐惜我們呢？”
“這......”
我和之瑤坐在雙槓上，看着天空無聲地飄過一片輕柔的雲，淡淡的，不流一絲痕跡。我忽然想到徐志摩的《再別康橋》：輕輕的我走了， 正如我輕輕的來 ，我輕輕的招手， 作別西天的雲彩 ；悄悄的我走了， 正如我悄悄的來， 我揮一揮衣袖 ，不帶走一片雲彩 。
“之瑤，下個學期，你就要轉學了，我我......”我幾乎語無倫次了。
之瑤握住我的手，低下了頭：“可可，你別這樣，就算我轉學了，離開了這，但我們還是推心置腹的好朋友，我們一起經歷過那麼多，友誼不可能就這樣失去而淡忘了？對嗎？”之瑤擡起頭，望着我。
“恩！友誼會因時間而難忘，是嗎？”我也看着之瑤。
在雙槓上，兩個女孩的手緊緊地握在了一起。
心情的日記 34
雨還是依舊，看着外面溼漉漉的一片，不知不覺想起了家裏的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牽掛的人。
回到這個城市快一週了，接連幾天一直下着雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什麼時候纔可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什麼時候停。看着這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂鬱。
窗外的`雨還在不停的下着，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏着的感傷。安靜的在鍵盤上敲打着自己的文字，習慣性的聽着自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的江南雨季。
夜深了，雨還是依舊下着，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感悽美。在這樣多情的雨季裏，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然後又慢慢的消失，帶着點點的不捨，又從時間隧道的入口到了現在。因爲自己深知道，回憶總是摻雜着些許小的感傷。
雨還是依舊下着，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待着。
心情的日記 35
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複着，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看着身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊着礁岩的時刻，讓我意識到我還活着。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成爲現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味着什麼……
一個人尋找着屬於自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的`空間裏，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看着兩個字便會簡單的理解爲“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活着。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活纔會給你帶來驚喜。
心情的日記 36
心裏開了花的感覺早已不知去向!一切變的那麼冷漠!
七月，花開、花落、花紛飛，蘩花註定是悽美!十月將要來臨，向日葵的花盤爲誰而垂拉?陽光不再那麼毒辣，空氣中減少溫度，感情裏減少熱度。
看着這帶有錯別字的文字，似乎看得到你的內心，我不得不承認我能看懂，控制自己不要直迷不悟!如飛蛾撲火!
傍晚，窄小光滑的石板道裏空無一人，我撫摸着古老的石牆，想着自己的悲傷，失落，寂莫，空蕩。擡頭看鳥兒飛過的天空，藍的`那麼別緻、那麼純美。走出小道，新建好的水泥大馬路上塵土飛揚，我不至一次的幻想與你一起壓馬路的歡樂氣氛，而，那只是幻想而已!
我的七月是個悲傷的季節，被傷害着，同時也傷害着別人，我不想這樣過活，於是我想方設法的來擺脫!一個人微笑着，重看着手機上的文字，不管好與壞。這是七月花開的聲音，甜到心裏頭!而現在我卻對着手機發呆，這使終再也沒有響起過你的鈴聲。腦袋裏一片空白，唯唯諾諾。突然，我想我是無知的!夜，一個人看書、一個人聽音樂，十月中旬，有點涼意!想摘掉手腕的珍珠手鍊，可是我還怕它們散開，線是死結，有不捨!慢慢的睡去。早晨金子般的陽光散滿整個房間。回想剛結束的夢境，安慰自己，它與現實是相反的。一張微笑而又憂傷的臉。僞裝着自己的傷痛!多想珍惜這不存在感情的感情!
此時我想，珍惜這連一般都不如的感情，不如去珍惜一顆大白兔奶糖來的甜美、愜意!
心情的日記 37
迷茫……第一次這樣找不到方向，第一次覺着自己像一個無頭蒼蠅，到處亂撞，你知道嗎？你教會了我好多東西，也讓我懂得了許多。你教會了我思念，也讓我知道了原來想一個人是痛苦的，你教會了我如何去理解一個人，也讓我懂得每個人的心都好脆弱，你教會了我愛，也讓我懂得愛與被愛都是幸福的，你教會了我吃醋，也讓我明白吃醋原來如此心酸，你讓我知道了，明白了太多的第一次，第一次體驗愛，第一次體驗思念，第一次天眼吃醋，第一次……
你讓我學會了那麼多，可你爲什麼不教會我恨呢，爲什麼不教會我恨呢？可能恨一個人很累，但我想學會……爲什麼不教會我遺忘呢，可能忘掉一個人好痛苦，可我也想學會……
你教會我的全是些美好的東西，這讓我好迷茫……
你知道嗎，我現在無法相信你，但不代表不Love你，也許我不該這樣猜疑，但……我感覺我周圍全是霧，它們迷住了我的雙眼，讓我無法看清方向……
你總是問我到底要怎麼樣，到底要什麼，其實，我也不知道自己想要做什麼，想要什麼……我不敢向你索取太多的愛，因爲同樣愛着你的.不我一個，但你不知道，我已經把我所有的愛都給了你……
我承認我很嫉妒，也很自私，但你說過，爲愛誰不自私呢？
我不知道……不確定……也好怕，但我很堅強，只是……默默地，默默地爲你……流淚……
心情的日記 38
望着教室前跳動的數字，我茫然，壓抑，無助…… ‘’考不好就補習”“一定要考好”……腦海裏都是父母老師的話，終於我再也忍不住，奔出教室，逃出那個束縛着我的牢籠。
我以爲只要逃出那個牢籠就會自由，可是我錯了。走在大街上，腦海裏還是高考，還是父母老師的目光。 懷念兒時的時光，那麼快樂，無憂無慮。那時我的成績那麼優秀，老師那麼寵我，父母以我爲驕傲，小夥伴都羨慕我。從沒想過有一天，我拼命學習也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；從沒想過有一天，我會失去我所有的驕傲，不在被別人羨慕；從來沒想過有一天，我不再是老師的寵兒，不再是父母的驕傲；從沒想過有一天，上帝會收回給我的一切。多想讓您再寵我一次，把我的驕傲還我，可以嗎？怎麼可能，畢竟你只是普通人裏最普通的一個…… 終於，我明白，原來我什麼都不是。 想念我的朋友們，真想見到你們，真想有你們陪伴。我想你們，聽到了嗎，我的心在呼喚。知道嗎？沒有你們在身邊，我很孤單，很寂寞。沒人會了解我，沒有人能體會到我的心情。我害怕，恐懼，怕高考的失敗，怕上高4，更怕見到別人鄙夷的.目光。我該怎麼辦？一直都在努力，一直都不敢放棄。可現在我開始懷疑我的能力，我是學習的料嗎……
教室前的數字仍在跳動着，絲毫沒有停下來的意思，日子也一如既往的過着。我，依舊鑽在書堆裏，也許這樣我會好一些，至少無悔。高考的結果會怎樣，完全是個未知數。姑且相信“功夫不負有心人”。
