精選心情日記集錦9篇

一天的時間眼看就要結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，立即行動起來寫一篇日記吧。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編整理的心情日記9篇，歡迎閱讀與收藏。

心情日記 篇1

回味着嘴裏的糖果味道 看着眼前尷尬的角色 不知道是該哭還是該欣慰 一個圓規運動而已 可是心裏的波動卻是如此之大 看到整齊切斷的山脈和洶涌的河水 不得不敞開胸襟去扮演着自己兒時夢裏的那個神聖的“小丑” 向許三多看齊 以草原五班爲圓心 去規劃着不屬於自己的夢想 無奈又如何 這個社會是屬於“面具人”面具人沒有淚腺 而並不是說不肯帶面具的我就可以擁有淚腺 去奔跑吧 去宣泄吧 讓我來爲你擠出你那吝嗇的液體 等待 等待另一個夏日炎炎後屬於我的夢想吧

心情日記 篇2

今天是新年第二天，再次來到Take-AwayCafe咖啡廳，帶着新買的20xx年臺歷、日記本，以及一顆歸零的心

窗邊我最喜歡的那個位置依舊空着，坐下，陽光灑在臉上，南國的冬，暖暖的。

窗外車輛來往，不斷駛過的車輛上，坐着我不認識卻對某些人來說很重要的人。或自行車，或電動車，或小轎車，我們的生命在我看的這一眼裏似乎有了交集，我不禁想，這些人都有着怎樣的生活？而我，又過着怎樣的生活？想過怎樣的生活？

窗內，似乎有點冷清的咖啡廳飄着淡淡的咖啡香，溫暖懷舊的音符也滲入空氣裏，層層將我環繞，爲我隔絕出一個私人空間，我知道，在這裏，我總能找到內心的平靜，所以，我喜歡來這裏。今天，我又來到這裏，面對着空白的20xx年臺歷，一如我20xx年的時光，我在想，要怎樣填得五彩繽紛。

前面一桌似乎是一對情侶在複習英語，時而讀幾句英語，時而聊聊天，很甜蜜的樣子。恰巧背景音樂放了《小幸運》，電影《我的少女時代》的主題曲，最近很火的一首歌，我很喜歡這部電影，也喜歡這首歌，我們宿舍幾乎每天都會放一遍，每當旋律響起，總是忍不住輕輕跟着唱和：……與你相遇，好幸運，可我已失去爲你淚流滿面的權利。

大概這也是我喜歡來這裏的原因之一吧，不經意間總會聽到熟悉的旋律，有最近剛熟悉的，更有曾經熟到骨子裏，後來慢慢淡去的。在這裏，我永遠不知道下一首是什麼，但總能被熟悉的旋律帶出一串回憶，於是漸漸明白，曾經我們以爲忘記了的東西，其實從來沒有忘記過，它們總是藏在某些事物裏，比如一首歌，一件舊物，當你再觸碰，那些回憶又會涌上心頭，有如昨日剛剛發生的事

短暫失神，再次面對那本空白檯曆，我又陷入了深思。這一年我該怎樣過呢？想過成什麼樣子？這一年對我未來的發展有什麼影響？我能做什麼……一系列問題等着我思考，於是想了好久好久，認真的回答了自己的每個問題，於是，四個小時後，新年計劃落筆。

當最後完成的時候，夜幕已經在這個城市裏拉開，從窗內隔着玻璃望出去，來往車輛都浸在了昏黃的路燈下。窗外車水馬龍，窗內的咖啡廳不知不覺已經滿客，窗內的我就像一個偷窺着，偷看着來往陌生人的面容，猜想着，20xx這些人會發生什麼樣的故事？是否有一天，這天某個曾路過我眼瞼的人，會走進我的生命，和我一起在這窗內一起看人來人往？

心情日記 篇3

閒看一個網絡朋友的個人資料，看到一句賞心悅目的話：種桃種李種春風，養花養草養心情。

心下一喜，眼前一亮。生活的陰暗面在這句話中，忽地遠走。八月的塞北雨夜，因這句話，生出一抹溫馨和清涼。

一份如詩的晴朗，一份難得的好心情，原來竟如此輕易得到。

朋友，不是特別熟悉的知己，可是這一瞬間，彷彿她便是離我如此近的一個知交。無語相對，僅用一句話，拉近了兩個人的距離。原來，陌生的人，也可以因爲某些靈犀而不再陌生成爲朋友。原來，對面也可以不相熟識。

心境若何？爲何所得？種下慧因，取得慧果。用一雙慧眼，看豐潤的人生，看這個紫陌紅塵。看到的，並不全是失意。當我們生活困頓的時候，不要氣餒，種桃種李種春風吧，必然會收穫到人生的可意。這個秋天，正是收穫的時節。不是嗎？

醉眼回首。曾種的桃、曾種的李，都成熟於心中。豐盈的心，輕盈的愛，飄逸的情懷，八月詩吟。

素手可以調琴，雨夜空對自己彈笙。情趣不減的愜意，因爲自己帶給自己這份輕輕淺淺的喜悅和溫潤。

感謝這個叫“然”的朋友。用一句她深喜的心語，帶給我一個如此美好的夜晚，一份今生留存的記憶，詮釋了獨到的人生體驗。

親手，種下秋天裏的一株桃樹，一株李樹。誰又會說這背向悖意裏，相融的又是什麼呢？

春風化雨，秋風繡錦。無論什麼季節，都可以把愛的種子埋在地裏，然後安心等它孕育成長，直到長成大枝繁葉茂的大樹。

施我以芬芳，回我以果香。

人生，從來都沒有過不去的坎兒。那些坎兒，亦是人爲設下的魔障，是考驗，也是磨礫。用一顆微笑的心，用淡泊的情懷，安然回顧笑視，還有什麼解不開的難題呢？

“種桃種李種春風。養花養草養心情。”

在一個看似不妥的季節裏，我一邊收穫，一邊耕種。倔強地低下頭，認真地種下我的理想和希望。我想，在我心中，秋天也會沐浴春風。親愛的，你相信嗎？

心情日記 篇4

文字，就是靈魂，靈魂的仰止間總是能聆聽到最真實的迴音。

心的腳步就象是個精靈，能於角落裏尋覓最真誠最快樂最清涼的的石板路。

文字若純，就要純如那畫面裏的雪。

情若簡單，就簡單得如畫裏那讓人恬淡的風景！

這份美總是讓我們回想到讓我們難忘的很多狂熱，是不是我們的心每一次沉澱每一次的淡寧都要經歷一份狂熱後才屬於我們呢？

生命的繁華必有一靜，我們於靜處讀我們自己，讀這個世界！常常會靜中悟醒一段歲月。

我想文字是透明的，不透明的是我們的眼睛，一段文字如果有生命，我們常朦朧了歲月。

一段文字如果有感情，我們常詩化內心的感動！

而我們總是會在離開的時候感覺一切如夢，那麼飄渺，那麼的遙遠…

可再遠，心的腳步依然踏響每一個寧靜，也許這就是冥冥裏我們那不願放棄的眸光，不放棄不是固執，而是那眸光的深處有溫暖，更有一份清涼…

內心的那片綠洲長滿的都是潔白的，難忘的，最初的…

當生命輪迴了，好想你是當年的你，我是最初的我，山青水碧風悠悠！

深情如許，潺潺不盡，淨煉人生，安然洪流。

靜，水聲方遠！喧亦讓靜昇華！這恰若一個靈魂的飛舞，就那麼輕輕的一吟一嘆，馨香漫遠，牽動所有的靈魂與你共舞！時清影如仙，時吟哦如磬，時情懷如水，時摯語誠人。

不知道淨化了多少藏污隱垢的靈魂，風懷青山處，月明碧水時！世界輪迴，乾坤逆轉，什麼都能改變，唯玉潤冰潔的心永遠是你。

偶遇的快樂恰是一杯醉人的紅葡萄酒，不但給人迷離的顏色，更給人心輸入了麻醉劑，如果稍不留神就會徹底的失去自己。

人生如茶，喜歡飲是因爲我們的心夠清涼，也喜歡在這樣清涼的環繞裏昇華我們自己的靈魂，清香漫溢，沁人心脾！沒有迷離，沒有煩惱，更不會有月下徘徊和無我的悲傷！

能否我們都把握一個尺度，讓我們偶遇的快樂在適當時化酒爲茶呢？也許漂亮的轉身是我們最聰明的選擇！

離開不是忘記，更不是怨恨。如果你能讀懂我的背影，那麼你也能讀懂你在我內心深處的珍藏！

這是一個明淨的世界，我分明看到一個透明的靈魂飛翔在浩遠的藍天上。魂繞青山，思落清泉。

……

心情日記 篇5

季在短信裏說，她在夜泊等我。

夜泊是一間位於江邊的小酒吧。到達的時候，幾個外國人正坐在露天的吧檯邊喝茶。桌布是蠟染的，提拉米蘇發散濃香。季坐在窗邊，一個人做着數獨遊戲。依舊是短髮，圓臉。微笑地坐在她的對面，熟稔得好像我們並不是十五年未見面的好友，好像是昨天才在一起喝了一頓酒，她現在無聊沒人陪了，叫我出來喝咖啡。

她說，一點也沒變。我說，你也是呀。我相信這不是恭維，發自內心。十五年了，我們都老了，已經老到可以晉升警督的年齡。警督，這真是一個標誌性的警銜級別，那些大姑娘小夥子們會把我們稱作阿姨。然而，往老境裏走並不可怕，警校時期最要好的女伴，心意相通。就算十五年的光陰在我們的身上、心上加載了很多世俗功利的東西，但是眼睛深處的純淨分明還是熟悉的，所以她說，一點也沒變。

於是又像一對二十歲的女孩子一樣聊天。

夜泊的木板牆壁上訂着很多留言條，中文的，英文的，漫畫的，還有驢友們的照片。一個現在農村裏也罕見的木桶靜靜佇立。我說，猜猜看這是做什麼用的。季猜不出。呵，是放小孩子用的。還不會走路的小傢伙，被大人放在這樣的木桶裏，又安全又省事，孩子再頑皮也翻不出來。

於是談到孩子。原來她口口聲聲的“我家寶寶”並不是她的孩子，只是她的侄女罷了。這麼多年了，她一直未婚。怕當事人敏感或者厭煩，我是不會主動提及這回事的。她說，也過了結婚的年齡了，更重要的是，她很享受目前的單身生活，不必在乎誰，侍候誰，也不必爲誰改變，爲誰傷心。是啊，我贊同。如果你很享受這種狀態，那就不要改變吧，更不要爲別人的看法而改變。人生苦短，只要你自己覺得舒服。

你看，真正的好朋友就是這樣，最真實的想法可以脫口而出，順利地抵達彼此的內心。像兩條直線一樣，我和季曾經交於一點，而後在有限的人生裏只能專注於自己生命線的延長。我們都是涼薄的人，好的時候，從來也沒有熱絡到那種形影不離的地步，但我並不覺得這是我們的缺點，對於一般情況下互不打擾的友誼，我們都應該是滿意的，在我們之間永遠存有一種遙遠而親切的回憶。那些回憶是植根在心裏的，想忘也忘不了。

在季的描述裏我分外覺得我的小城的好:狹窄的青石板路，旖旎清澈的江水，小酒吧隱於老街一隅，門外的幡子大紅大綠，隨風起舞。時間停滯，音樂夾雜着回憶的淡淡感傷，靜靜地飄蕩在夜色裏。老街的風情隨着清冽的水，輕柔的風，不急不緩地圍過來。我們沉迷着往事，訴說着現在，隨意而恬淡。

季說，爲什麼我們不能在同一個城市。在我的城市裏我找不到一個可以和我一起泡吧、一起說傻話的女子。她們總是情願去很嘈雜的集市，飛快地講話，比較着各自時裝的價牌，沒有人陪我，默默地行走，累了便在這樣的小咖啡館坐坐，什麼也不想，用發呆來打發一個冗長的午後?我說是的，我也找不到。來這裏泡吧是一件多麼奢侈的事情，平日的煩憂統統可以不想，有興趣的話你可以聽服務生小妹自哼自唱，聽酒吧老闆說他怎麼騎行西藏，看雨落階前檐滴有聲，或者就在留言本上，給陌生人寫一封長長的信。

我在留言本上畫了兩個女孩子，代表我和她。還有一段話，現在看來很小資的一段話，彷彿在這樣的酒吧不張愛玲一把就對不住這樣的情境。大意是，回憶青春和友情的溫暖。

出了夜泊，和季道別。門外的燈籠綻放着柔和的紅色，江水一如既往地酣靜。她說，這些年性情變了，好像已經沒有慾望、名、利，還有感情。什麼都看得很淡。我亦是，十五年前，我們分離的時候，酷暑的天空呈現的是一片瓦藍色，白雲成飛絲狀隱隱飄浮，燦爛的陽光籠着青春的浮夢，一切都那麼美好;今天，短髮已經很長，明眸快要轉爲黯淡，飛揚的夢想已經雲散，留下的，只有一顆靜看世事浮沉的平常心，泊在暗夜的水邊。

心情日記 篇6

18歲那年高考，我費了九牛二虎之力才考了250分，總分是750分！看着昔日同窗一個接一個拿到錄取通知書，我心裏不是滋味。老爸看我成天悶悶不樂，摔給我幾千塊錢，叫我找個民辦學校再打發幾年。

來到學校，我發現我們班47人，高考竟然沒有一個300分的，可能是因爲我來得比較早，我被任命做了班長。

一開始，我還咬牙切齒，發誓要好好學點知識。但是很快我就發現自己的決心是那麼脆弱。因爲基礎太差，根本跟不上，一道簡單的題，咬着筆帽琢磨半天都還是想不出個所以然來。漸漸地，我忘記了原來的雄心壯志，開始和同學們打成一片。課堂上，我們只要不大聲說話，老師一般都不會爲難我們。課後，我們瘋狂地上網、惹事。

就這樣打發了半年，期末考試，我發現密封線之內的東西我都不會，還好老師手下留情，只讓我補考了兩門。

第二個學期，班上來了個實習老師，代我們語文課兼班主任。他矮矮的個頭，帶着一副眼鏡，姓王。

王老師上的第一節課，是我自進高中以來惟一一節聽完整的課。他還客氣地和我們說：由於自己的知識有限，而且也就帶你們三個月，這段時間，我沒有想過要教大家多少知識，如果能夠讓大家記住一句“格言”——我們是羣懦夫。我就滿意了。

我們是羣懦夫，是王老師發表的一篇文章的標題。在那篇文章中，王老師寫的是自己的親身經歷：讀大學的時候，我們因爲學校不理想，整天埋怨自己高考沒有發揮好、志願沒有填報好。有一次，一個教授在座談中，先是把我們狠狠可憐了一通，接着，教授說：爲什麼人家讀清華的，志願填得那麼好？這隻能說明一點——你們就只配讀這樣的學校！其實你們每個人都默認了自己是高考的失敗者，但是直到現在你們都還不想讓別人知道自己是失敗者，還一味給自己的失敗找理由——你們真夠虛僞的！你們是羣懦夫！王老師說，接下來的三年，他們班就把“我們是羣懦夫”作爲“班訓”，天天齊聲“宣誓”——我們是羣懦夫！結果，他們班61個人，要麼考上了研究生，要麼找到了理想的工作。

我不以爲然。真有這等事？正在我伸手抓前桌同學的後背時，被王老師發現了。

“班長，請起立！”王老師惡狠狠地盯着我說。“你不承認自己是懦夫嗎？”他大聲質問道。

我以沉默應對，這是我從初中開始，回答老師提問的一貫做法。

“請你回答我的問題！”

“請你回答我的問題！”

王老師一遍遍地強調，彷彿我不回答是因爲我沒聽見似的。看來這次沉默是糊弄不過去了，我頭皮一硬，“頂嘴”道：“不是，我不是懦夫！”

王老師開始一愣，接着會心地一笑。“好！回答得好！我希望三個月後，你還用這個答案回答我！”

“當然！”我還在頂嘴。

從那以後，我發現王老師對我特別“照顧”，上課常常提問我，課後常常找我聊天。好久沒有得寵的我，簡直是受寵若驚，瞬間又有了好好學習的衝動。無奈基礎太差，那麼一絲絲衝動，在重重困難面前馬上低下了頭。

不多久，我又開始了“深入同學”，像起先一樣混日子。

王老師的實習很快就結束了。最後一堂課，本來還有篇課文要收尾，但是王老師並沒有講課文，改上班會。而且，以前他都要提前十幾分鍾到教室，這最後一堂課他卻遲到了。

王老師一到教室，同學們就起鬨：老師，這節課我們送你吧；老師，我們唱歌吧……

“閉嘴！我最討厭虛僞的人！你們都還記得我剛來時大家是怎麼和我說的吧？班長，起來回答問題！”天，又是我啊。“你還記得你說過三個月後會和我說句什麼話嗎？”

很簡單的問題，卻難住了我。教室裏靜的出奇，王老師也保持沉默，一直用惡狠狠的眼光盯着我。

還是沉默，空氣都快要結冰了。王老師的眼光，似電焊，灼得我臉都快要燃着了。

“請坐下！”王老師終於說話了。“還剩下五分鐘，我來說幾句吧。班長，你的答案應該是‘我不是懦夫’，我很遺憾，你自己說過的話，連你自己都忘得一乾二淨……”

這些話，王老師說的斷斷續續，他的眼睛都紅了。

“今天我遲到了，真的，我沒有勇氣來，沒有信心來，一種莫大的挫敗感束縛着我邁向講臺的步子。”王老師掏出張紙巾，擦了一下鼻涕，眨了幾下眼睛，猛地擡起了頭，瞬間恢復了平常上課時的神情，微笑着說：“可能是我高估了自己吧，當然，也怪我當初太相信大家了。”

這時候，救命的下課鈴聲響了。王老師踩着鈴聲走出教室，臨走出教室門，他回過頭看了我一眼。我知道，是我這個當班長的沒有帶好頭，我忙低下了頭。

第二天，我給王老師寫了封信。在信中我表示，一定再不會忘記“我不是懦夫”的宣誓！而且，我也要把“我們不是懦夫”作爲我們班的“班訓”！

很快就收到王老師的回信，王老師在信中說他還是相信我們的，因爲我們是他惟一的一班學生（他畢業後改行沒做老師），學的是師範專業，他不想叫自己一生中沒有當老師的回憶。他還提及了一些學習方法，叫我們不要眼高手低，該從小學補的就從小學開始補。

我利用中午的時間向大家宣讀了這封信。王老師說的，他寫給我的每一封信，都是給全班同學的公開信。

此後，我成了同學們聯繫王老師的代理人。大家每週都寫一個總結，提三個學習上的問題，我整理後一併寄給王老師。每封信的結尾，我們都以“我們不是懦夫”作署名。

王老師畢業後，去了南方一個城市工作，離我們很遠，但是他的信還是會準時到達我們手裏。

我們就這樣通了三年信，畢業後我沒有去找工作，因爲我以優異的成績考取了本科。我們班考上大學的，連我在內有19人，儘管還有一大半人沒有考上大學，但是我相信，走上社會之後，他們也會找到自己的位置的——一個不承認自己是懦夫的人，走到哪裏不能成功呢？！

心情日記 篇7

有人認爲：“鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒”。也有人覺得“醉時一片朦朧，醒來一切成空。”其實，有些時候，徘徊在醉與醒的邊緣，在那些似是而非的情景中尋求一點意義，那麼醉也似醒。

面對燦爛的星空，人們曾經只有陶醉，在那深邃的夜間，人們沉醉於那遠方的異物所放出的光芒照亮的'這片原野，空中迴盪的飄渺虛無的星雲，使人們沉迷於它的色彩，人們開始思索它的起源，於是一個又一個斑斕的神話故事產生了。它被接受，再被推翻，終於在千百年之後，人們發現了宇宙這個龐大的空間，從中探索到了生命的起源，甚至預測了宇宙將來是如何衰亡的。

這是在由醉與醒的過程中，人們逐漸對事物的認識，是在醒的前提下，思維開創的結果，也是在沉醉中孕育的產物。

醒是一種思維的探巡，是在似是而非之間力圖發現什麼，佛教有語：“花非花，徒非徒。”力在闡述一種哲理，也許這類似於我們常面對自然事物發一些感慨，尋求一種哲思。

當我們笑對窗前花開花落，靜觀天上雲捲雲舒之時，似是一種沉醉，沉醉之餘，又能使我們深感沉穩的態度和開闊的胸懷是何等重要。當我們聽風聽雨之時，除了陶醉，更多的是感慨人生易變，寂寞長存。在面對自然萬物，我們或悲或喜，或驚或嘆，這些都源於開始的沉醉，加之思索，便成了種種哲理和情感。

人活着總是要思考的，這就需要人腦對外物的接受和轉化，也就是在醉與醒的基礎上，再加之以理的論述。或許，這就是“禪經”中所謂的“悟”吧！“醒”是一種思索，是在“醉”的基礎上得到的產物，因醉而醒，在醉與醒的邊緣探索生命的真諦，尋求一點生命的意義。

心情日記 篇8

一個人可以無聊到什麼程度，是不是像我這樣，白天睡覺，即使睡不着也要睡，因爲自己無事可做，晚上卻想睡也睡不着，只有坐在電腦前玩着無聊的遊戲，玩得我的脖子好疼。聽着外面的雞一遍又一遍的叫着，過不了多久天就會亮的，可是天亮了我又能做點什麼呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如學習，比如做自己本分的工作，可我什麼也不想做，我是怎麼了，我到底怎麼了，難道是病了，可是爲什麼又病得不夠嚴重呢。一種很輕的口吻，對自己訴說着，要努力……

在給自己一次機會吧，既然什麼也不想做，那就什麼也不做，你太懶了……

原來我只有等待着別人給我機會……

原來前輩的眼光果然是睿智的……

但是我不想那樣，不想依靠別人，我想依靠自己，我想證明自己……

僅僅是我自己，就給自己設置着一道又一道不可逾越的障礙，我怎麼這麼矛盾啊……

我不知道我能做什麼，我很迷茫，現在，過去，將來……

我一直在迷茫着

心情日記 篇9

與兒時朋友相會。

多年未聚，彼此熱情。他準備了幾個小菜，邀我對酌。其中一盆是薰蛤蟆，放在我面前。我把它挪了個位置。他有些奇怪，說這可是美味。我更奇怪地看着他，想必他已忘記那件至今仍在我毛孔裏顫抖的往事。

我對蛤蟆天生恐懼。它的眼睛嘴巴，它皮膚上的疙瘩，以及數不清的小灰點在白白的肚皮上一鼓一鼓的樣子，都讓我咬緊牙關還是感到渾身冷颼颼的。

夏天的晚上，我一般是不出門的。萬不得已一定要出去，非得穿上厚厚的鞋子——恨不得套上雨鞋，然後手拿棒子，一路戳着地面盲人般前行。家人無數次曉之以理地開導，說蛤蟆就是樣子醜點，又不會咬人，而且渾身是寶，還是捕蟲的高手。我堅決表示，理論上我懂，但實際心理上毫無克服的可能。

我甚至不怕兇狠的蛇，曾跟着叔叔做過幾年捕蛇者，但一看到蛤蟆慢悠悠爬動的姿勢，我的勇氣即刻就散成了風。

後來一起玩耍的夥伴發現了我的弱點，像發現阿喀琉斯的腳一樣興奮。原本我在他們中間是有一定威信的，大家覺得我點子多，玩起來有意思。但那一次，我們稱之爲冬瓜的兄弟，與我意見不合。在發生爭執時，他突然喊了一句：他怕癩蛤蟆的，沒什麼了不起。

我的臉騰地就紅了。確切地說，滾燙的感覺從臉上一直往下傳導。我想當時我的腳趾也一定是紅的。

第一反應就是否認。可以想象喪失信心的否認是多麼狼狽不堪，結果自然更糟。那個臉上滿是豪情的冬瓜，像滾在陡坡上的車輪，完全剎不住唾沫橫飛的節奏。他高大得像個鬥士，朝其他人大聲宣佈：如果你們不相信，當場可以試驗，我馬上去抓一隻癩蛤蟆來。

大家用好奇的眼神看着我，臉上夾雜着不可思議的興奮，對那傢伙的提議均未置可否。不反對就是最大的鼓勵，而我還在硬撐。

等待他去抓蛤蟆的過程應該與在油鍋裏煎熬相差無幾。我想一走了之，但又不想表現得太懦夫；想盡量鎮定一些，但渾身都不聽使喚。唯一的祈求是，這大熱的中午，蛤蟆們都藏得無影無蹤。

冬瓜還是如願以償了。看到他遠遠的笑，一邊跑一邊用手晃着什麼東西，我完全失控。什麼尊嚴威信，什麼懦不懦夫，根本管不着了。我使勁發出一聲自己也聽不清的聲音，拔腿就跑，朝家的方向，臉上溼漉漉的，不知是汗水還是淚水。到家之後，我把門窗都關嚴實了，怕門閂不牢，又拖了桌子頂住，然後癱在地上，雙手顫抖。

冬瓜並沒有就此放過我。他大獲全勝，舉着蛤蟆乘勝追擊。在我家門前，大呼小叫，稱呼還不停變換：一會兒縮頭烏龜，一會兒膽小鬼。在蛤蟆面前，我和他的對比太強烈了。後來他索性把蛤蟆用繩子吊在一根竹竿上，插在我家窗前。只要我一擡頭，就能望到它搖晃的身影。

我連回罵的力氣都沒有。冬瓜的身後不斷傳來笑聲，分貝都不一樣——它們出自這羣平時和我玩得很好的朋友。

沒有一個人出來阻止，或者幫我說句話。除了笑聲和冬瓜的挑釁，我什麼都沒聽到。那一刻，我淪爲一個徹頭徹尾的懦夫。對於他們，我甚至來不及怨恨，除了恐懼，和爲自己羞愧，別無感覺。

鬧騰一陣子後，不見我有動靜，大家覺得沒什麼意思了。在離開之前，冬瓜說把蛤蟆放在我家屋檐下的空甏裏。

外面終於安靜下來，除了遠處樹枝上的蟬鳴聲。

我不敢出去，整整一個下午，都不敢把門打開。後來母親從田裏幹活回來，敲了半天的門，我也沒開，直到她把甏裏的蛤蟆處理掉。

多年後，我還是想不明白，爲什麼我會對一隻動作遲緩不會咬人的蛤蟆如此恐懼。後來聽說有人恐高，有人怕走夜路，有人怕小狗小貓，甚至還有人怕米里的小蟲子，怕毛茸茸的東西，都沒什麼大不了的。我怕的東西，別人不怕，別人怕的東西，我不怕，這個世界上沒有真正無所畏懼的人。

但使我更加想不明白的是，當時到底是一種什麼樣的心理，把他們團結到了一起。看弱者的笑話？欣賞一幕喜劇？還是每個人心裏都滋生着一份惡意？

三杯酒下肚，我和朋友講起這段往事。他竟然一點也想不起來了。看着他眼神裏的真誠，我相信他沒有說謊。這讓我更加難過，我折磨了好幾年，甚至至今都記憶猶新的那個下午的畫面，他竟然輕飄飄地忘記了。我苦笑着讓他罰酒，說：“當時，你也是幫兇。”

與朋友分別後，我一路放鬆地回家。暖風拂面，感覺自己像跌落的樹葉一樣輕。那天的場景，只有我的記憶清晰，因爲我感到我受到了深深的傷害。而他們——這些我最熟悉的人——現在想來，除了冬瓜一時興起，大家並非一定要傷害我。他們並不知道我內心的恐懼程度。他們只是好玩而已。

忘記是最好的證明，忘記代表他們不是用心在做那件事。這讓我警醒，無意識的舉動會給別人造成多麼大的傷害。也讓我釋然，他們都已忘記了，我何必還要耿耿於懷記住自己的窘迫？害怕也不是一件羞恥的事。