精選心情日記3篇

心情日記 篇1

在握緊與放手之間，我竟然選擇了後者，但是我一點也不後悔，因爲，我已經不能再後悔了。

我不知道爲什麼我可以如此的絕情絕意，心中只有無盡的冰涼在蔓延。或許是因爲我的心已經不見了吧，它去哪裏了，我不知道，或許是死了，或許是被偷了……

我可以對關心我的每一個人迴應一句，你煩不煩啊！然後看着他們邊離去邊罵我狼心狗肺，最後一個人默默流着眼淚。但是我不會哭，只是流淚，而不是哭。

我不知道爲什麼我會變得如此的不可理喻，但是事實就是，我就是這麼的不可理喻。

於是乎，我淡然的選擇了放手。

十年而已，我可以等，哪怕已經預料到結局，一個不是我想要的結局。

可現在我寧願放手，我知道，沒有努力便去斷定它不可能是一件很愚蠢的事情，但是卻還是選擇了放手。

我感覺不到心痛，只知道我傷害了別人，但是我說不出那一句對不起，因爲我不能再回頭看一眼，如果回頭了，就走不掉、放不下了。

我知道那樣的想法很天真，甚至是傻的不可理喻。

那又怎麼樣呢？

我可以裝作滿不在乎，就算一直是強忍着淚水說我已經放棄了，我也能不在乎。就算我無法忽略別人的感受，但，只要別人不知道我是怎麼樣的就可以了。

我承認，這種做法只會傷害別人，同時也傷害着自己，可是我還能怎麼樣？

愛，與不愛，我已經沒有選擇了。

心情日記 篇2

七月十四日，再一次把她送走。又是嘈雜的車站，同樣面對兩個人制造出來的沉默，深沉得說不出一句話。

車還沒有來，我坐在她旁邊。回想着前兩天她來的樣子。

那天下雨，風吹得很大，她躲在傘下，踉蹌的走在風雨裏，堅定而柔軟。我邊打她電話，一隻手高舉在空中胡亂的搖擺說我在你前面，正等綠燈放行。她意識的向我這邊張望，熟悉的嘴角稍稍彎起，我看到了她的喜出望外。

吃完晚飯，她決定要去散步。路還很溼，橙黃色的路燈變成曖昧的暖色，我們一直走了很長很遠。途中，她重複了兩年前跟我表白過的情話，我有些不以爲然。於是不假思索的問她：什麼是深愛？

她說：深愛即是默然，遙遠的記掛，不打擾，不貪求，平淡闊守他方，就像你不在我身邊時的狀態。

“你喜歡這樣溫柔的我嗎”？她擡起小腦袋有些調皮問我。

我遲疑，低頭問她：什麼是溫柔？

她緊了緊被我握住的`手：溫柔就是包容並靜默，不疑慮，不悲傷，就像現在。

彼時，我倏的失去了表達能力，一陣感動從心底油然而生。我心疼的望着她無比溫柔的眼睛，忘了說話。繾綣在我眼眶的淚水早就在迅速的繁殖，然後奪然流下。我咧嘴強笑，假裝掩飾住這份感動，可是燈光太亮，根本顧及不了我的滿臉的淚花。她看到我的模樣後一雙大眼睛眨巴眨巴的看着我，也學着我的樣子不再說話。只是像只小貓安靜的陪我走完並不太短的街道，一步一伐。

七月十四日，十二點二十，我送走了她。

心情日記 篇3

父愛如山，母愛成海。

一個深沉的偉大，如同夜裏的黑幕，席捲整個世界，包裹，散不出的餘溫，一點點積聚，堆成稻草堆裏唯一的溫柔鄉。苦海無邊，回頭是岸，那盞燈塔上不滅的煙火，我在他鄉，顛沛流離，回首處，卻依然找得到回家的路。謝謝您。

純真年代的不懂事，直出胸口的話語，在那個童言無忌的時候，卻讓關愛的心蒙上了一層灰埃，被遮蔽住的光，暗淡無彩，氣憤不滿的心理卻天然的開始反感這種無光的光，驀然回首，徒留一背的蒼老。對不起。

反叛躁動的青春期，我知道你說的是對的，或者是錯的，但對我有什麼關係呢，我只要逆你而行，就好了。你在背後失望的目光像片海，我在身前暗興的表情是小人。抱抱您。

走在遠方的路，即使腳底漲開了水泡，磨出了瘀血，也不要低下頭顱一無所有回到家裏。高傲的我們，把軟弱毫無保留的展現給陌生人，把色厲內荏完美的詮釋在父母面前。可是啊，我們忘了，在母親安靜而美好的肚子裏十月，我們的一舉一動，一思一行，她都瞭如指掌，卻只是心疼的做我們愛吃的菜，放我們愛看的節目，不言語。我想您。

路還很遠，我不知道該去哪裏，但是一定得離家遠點，因爲看到家鄉的屋頂，我會莫名溼了眼眶。請您原諒我的自私，私自去了遙遠的地方，這樣，留下的淚纔會變成行走的汗。我愛您。