【精選】心情日記彙編10篇

時間過得真快，一天又過去了，相信你一定有很多值得分享的經驗，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。爲了讓您不再爲寫日記頭疼，以下是小編爲大家整理的心情日記10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

心情日記 篇1

記得很久之前看過一篇文章《寒門再難出貴子》，記得那個時候我才上大二，看過之後對作者是好一通批判，一心認爲作者歪曲了事實，不負責任的寫作，那個時候的我還依舊沉浸在順利通過高考，進入一個還算不錯的大學沾沾自喜。

就在剛纔無意中打開了一個網頁，正是剛纔我提到的文章，再次品讀時我依然失去了最初的激情，不再武斷的批判，而是陷入了沉重的思考，是啊，畢業到現在我得到了什麼，權勢，地位，金錢，我一無所有，依舊是個漂泊不定的海漂族，甚至是個沒有穩定交際圈的海漂族，雖然拿着在外人看來尚且可以的薪水，可是真正用到自己身上的有多少恐怕也只有我自己知曉。

我是家裏最小的孩子，幾位哥哥姐姐都不曾上大學，父母供我上學不易我是知道的，所以從畢

業那天開始，我努力的工作，每月除了自己必須的房租餐費交通開支外，大部門的工資都是上交父母，除了父母我還要負責兄長的一些開支。

每逢春節回家，手裏剩下的錢也只是最後一個月的工資而已，想要進修，想要跟同齡的孩子一樣，投資自己，投資交際圈，投資理財，提高自己的生活質量幾乎是天方夜譚，每次發工資前，工資的去處就已經替你安排好了，不是他們要這樣，而是生活逼迫不得不這樣。

我們離不開親情，也看過無數文章說畢業後不要急於回報家庭，要投資自己，要怎麼樣怎麼樣，可是她們忘了，當現實活生生的擺在你面前時，一切的言語都是那麼的蒼白無力，你清楚的知道她們有了這些錢就可以解決溫飽。

有了這些錢就可以不用那麼辛苦的在烈日下勞作，不用在看着別人的臉色過日子的時候，你是否還會捨得把錢投資在已經有工作的自己的身上，是否捨得把錢花在提升自己的生活質量上，是否捨得投資理財，而不去解決她們的燃眉之急，這就是生活。

心情日記 篇2

最近......

感觸頗多。

我知道我是幸福的。突然很想打電話給他爸媽，真的有點想他們。

爸媽疼愛的小羅羅現在已經爲人妻，又多了一個爸媽疼，我真的很幸運，我只是隨便說想吃牛皮糖，他和婆婆回來時都買回很多給我，他們連個蘋果都不讓我洗。

朋友們都問結婚了有什麼感覺，我說和以前一樣啊，只是又多了一個紀念日可以收到禮物。

可是如果任性是錯，那我錯的很徹底。

現在的我請照相時候不要再單眨眼睛，嘟嘴巴，吐舌頭。從超市買回來毛巾和襪子，回家發現上面赫然寫着童巾，童襪。不是我裝可愛，他笑我傻，那就這樣吧。

我告訴他5.1想回家，可是時間不夠。真的想念媽媽幫我梳頭髮，很好看，而且我們都享受這種感覺。我是媽媽的貼心小棉襖。每次他看到我這樣都羞我，這麼大了還要媽媽幫你扎辮子，於是我拉着他去商場的一個專門幫人設計髮型的地方，叫他學，說以後就換你幫我了，他說沒天份，其實只是嚇嚇他，就他那雙八戒筢子似的手幫我梳簡直是讓我遭罪。他說我是從小被寵壞現在才任性。所以牛牛有時會很生氣。他說不發脾氣時的我最讓他喜歡。天蠍女與雙魚本是天生一對，讓不成熟的我們共同成長吧。

心情日記 篇3

爲什麼從一開始就跟不上你的步伐，我長大，你老了。總覺得這一切不是真的。

還記得夏日，陽光下伸出的五指，忽遠忽近，爽朗的笑聲，不知不覺中慢慢成了歲月的記憶。

歌曲重複播放，那是離你很遠很珍貴的歌曲，你笑時，偶爾會流淚，用心感受一切，有些傷感揮之不去。

還有沒有機會，藤椅上的你那麼遙遠，時間如果能夠定格，我想牽你的手，陪你一塊去尋找夢。

想表白，原諒無法開口，也不知道你會不會接受，知道留不住，默默關心，你那麼美，怎麼也追不上，你是我夢裏的公主，無比珍貴。

喜歡陽光下你甜蜜的笑容，喜歡你旋轉的身影，喜歡雨天你的多愁善感，喜歡你的才華，喜歡你對生活的態度，喜歡你遙不可及的樣子。

單純善良心事重重，可是在等那個人，明知回不來，奈何愛了，便放不下了，多少時刻你夢裏全是那個人。

我長大你老了，你真的在乎比我大嗎？不相信，全是藉口，守着你卻從來沒有得到過你，你的眼睛空洞無神，愛一人守一生，可終究是辜負了。

想表白，明知道答案，還是想，只是愛了回不了頭了。

不知何時你悄悄住了進來，和你天涯海角是我的夢。

心情日記 篇4

生命原本就是一場無聲無息的幻覺，夢醒時分，在時光流過的縫隙裏，我再一次想起那些似遠非遠的往事。或許每個人心中都有一座城，那裏有屬於自己的故事，屬於自己的風景，或遠或近，或喜或悲，然後選擇淡忘或埋葬。

既是要分開，總有萬分不捨。洛是我在論壇上認識一年多的網友，猶記得第一次和他見面時的場景。

那天車晚點了，洛在杭州站等了近三個小時，終於接到我。白色的塗鴉T恤，鬆鬆垮垮的牛仔褲，一頂漁夫帽，陽光帥氣。出了火車站，他帶我到學校食堂吃飯。洛大我1歲，同樣是大學生，不同的是他是三年制的大專，主修汽車維修。正值放學，一批穿着淺藍色制服的學生涌入學校食堂。我對洛說：“你穿這淺藍色制服肯定特別帥氣。”洛撇着嘴，“這身制服不值錢、不稀罕，也就是維修工穿的。”

23歲的洛抗拒着淺藍色制服就如抵抗作爲一名汽車維修工的命運。我想對他說：“不管你做什麼，我都支持你。”22歲，是視愛情爲一切的年紀，盲目到即便他送我隨手撿來的一塊鵝卵石我也會像珠寶般小心收藏着，沒有光澤就上點蠟，每天拿出來擦拭幾遍，用絨布小心包好。

在這一年裏，我們經常抽空去看望對方。然而，每次相聚的時間總是那麼短暫，很希望，時間在某一刻瞬間凝固，讓這幸福的時刻得到瞬間的永恆。但是，沒辦法，還是要分開，每次送對方到車站，心中總有萬分不捨。

因爲一個人，愛上一座城市。喜歡一座城市，從來都不會是無緣無故的，只會是因爲某個人，因爲愛到痛了，或者愛到幸福了。

異地的痛讓我們備受煎熬，爲了解決問題，總要有人犧牲。暑假來臨，我騙爸媽要到杭州見習兩個月，一個人背起行囊北上。都說距離產生美，我們從10個小時的車程縮短到零距離。距離沒有了，兩人彼此相處久了，就會各自發現對方的缺點，但是我們都能很好地包容對方，爲對方着想。

白天，洛去上班的時候，我就在他租房裏睡覺、上網。我曾試着給他做飯，可惜差點把自己的眉毛都燒掉了，於是洛每天早上都會爲我做好中午的飯菜，我只要熱一下就可以吃了。

新學期開始了，爲了見洛我常常逃課，還沒等課上完就搭乘班車前往杭州。洛時常唸叨着：“你不應該逃課的，不要因爲我卻把你的學習生活都弄亂了。”我哭喪着臉，“可我一分鐘都不想離開你。”

大四下學期，洛辭去汽車維修工作，和同學合夥在學生街開了家小餐館。我藉着實習期，又跑到杭州長住了下來，忙裏忙外幫忙招呼生意，儼如一副小老闆孃的樣子。

在積攢了一些錢後，洛帶着我遊玩了杭州城及周邊城市，我們一起去了西湖，去了千島湖、烏鎮、蘇州園……快樂的時間總是那麼短暫，我們有幸讓蔚藍的大海鑑證了我們鋼鐵般的愛情：即使在異地，只要心在一起，沒人能阻攔我們。

他不要我了，人生像被堵住。臨近畢業，爸媽幫我申請到新西蘭一所高校的入學名額，讓我出國繼續深造。可我捨不得洛，不想和他分開，但是父命難違，爸媽強硬地替我準備好了一切，訂下了機票，已沒有任何拒絕的餘地。和爸媽大吵一架後，我收拾了行李回到洛的身邊，過着小老闆孃的日子。

出國的日子漸漸逼近，但我們都很默契地躲避着這個話題。洛很努力，經常研究菜譜到深夜，用心想着花樣推陳出新。看着他忙碌的身影，傷感總是莫名上心頭，我總覺得自己要失去他了。

那天早上我和朋友出外逛街，接到電話後趕回餐館時，只見廚房裏一片狼藉，焦黑的竈臺不時冒出一縷縷煙霧。原來一名幫廚因家裏有急事，忘記關火就急忙出門，而其他人則在廚房外整理中午用的材料，待發現時，竈臺上已燃起大火。看着滿地的狼藉，我不禁放聲大哭。洛的餐館毀於一旦，他該怎麼辦呢？

洛因爲撲火時吸入太多的煙塵而住進了醫院，待心情平靜後，我便到醫院看望。躺在病牀上的洛望着窗外看了很久，才轉過來對我說：“你還是聽你爸媽的話，出國吧，我不想再耽誤你了。”我一邊抽噎着，一邊小心求證着：“洛，你不要我了嗎？”他溫柔地摸摸我的頭：“是的，我不要你了。”

後來，我去了新西蘭，洛會給我寫郵件，沒有噓寒問暖，只有整理好的長長的菜譜，他總是擔心不懂煮飯的我會餓肚子。

日子久了，想洛的心也就淡了。只是一直覺得我的人生好像被堵住了，我既不會快樂，也不再難受。

心情日記 篇5

我不鍾愛下雨，但我鍾愛雨。呵，到是很糾結的話，我鍾愛聆聽雨的聲音，就像此刻這樣，坐在牀上，靜靜的聽着。

雨，被大自然淨化的水，當它們嘩嘩而落時，會讓我感到莫名的安心。夏天是個雨水多發的季節，如今已是五月的末尾，天氣越來越熱。人也變得慵懶起來，像個貓咪似的鐘愛躺着，外邊雨依舊嘩啦啦的下着，正因雨水的沖刷，燥熱的氣息也被沖走一半。嘴裏不自覺的哼起了南拳母親的《下雨天》，“下雨天了，怎樣辦，我好想你，不敢打給你，找不到原因……”每次下雨我都會想起這首歌，“一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累。”最鍾愛這句歌詞，一個人真的能夠假裝很好，只是那種假裝的背後確實很辛苦，一個人能夠堅強，可堅強久了就累了，一個人也能夠過得很瀟灑，可瀟灑之後就厭了，我能夠笑着說“我很好！”但是我也僅僅只能說我很好，越長大越孤單，越長大越不安，長大後的情緒不在是受自我控制，長大後的笑容也不在是自我的表情，長大後發現自我不在鍾愛與別人交談，甚至許久不見的兄弟姐妹，我也找不到一向聊下去的話題，爲什麼自我就不善言了呢？是什麼時候開始的呢？又是正因什麼呢？總總問題，久久無解。

雨，越下越大，好像沒有打算要停的念頭，那就這樣下下去吧，一同連帶我的複雜情緒一併散了吧。

心情日記 篇6

那時候，好單純好單純的喜歡你。任何時間，任何地點，任何事物，很自然很自然地就聯想到你。聽到你的聲音就會熱情滿滿，看到你的筆記、你的文字就會充滿靈感，感受到你的氣息就會心跳加速。

那時候，好深刻好深刻地愛戀你。身處異地，總喜歡在信中在電話裏滔滔不絕地訴說我的生活，但卻不願聽你說起你的事情，我也不敢去問，幸好你也不說。非常害怕聽你說你又感冒了，非常擔心看到你信中又寫滿了傷心的事情。我知道這樣不好，因爲漸漸地，你就會習慣於不和我說了，我們就會漸漸疏遠了……

很難得很難得地見到你，但是我們卻開始莫名其妙地洋溢着笑容，向彼此訴說一些無關緊要的話。其實那時候我在想，也許我們都沒變，變了的只是那種感覺，那份默契。

現在依然會好幸福好幸福夢到你，好開心好開心地想起你，走在熟悉的路上總在想，下一次轉身，下一次擡頭會不會見到當初的你……

心情日記 篇7

1983年，我上小學二年級。那段時間，我經常看到爸爸下班後帶回家一個白色的塑料桶。那桶裏，有一種淡黃色的液體，一晃盪，還激起一層泡沫來。

爸爸好像特別愛喝這種飲料，拿起塑料桶，一口氣能喝下一小半桶去。我好奇地問爸爸這是什麼啊，爸爸說這是啤酒，是從外國傳過來的一種酒。在這之前，我只知道有白酒。記得愛喝酒的爺爺還讓我嘗過一次，辣辣的，一點都不好喝。除此之外，我還喝過一種用香精和糖精兌起來的飲料，味道有點甜，但喝後就鬧了肚子，以後再也不敢喝。但我從來沒聽說過有什麼啤酒。

爸爸並沒說這酒有多好喝，但我看着他開懷暢飲之後幸福的樣子，就覺得這塑料桶裏裝着的酒，肯定既香又甜，是世界上最好喝的飲料。看我在一邊垂涎欲滴的樣子，爸爸似乎看透了我的心思，便警告我說：“小春，這是酒，小孩子是不能喝的！”聽了爸爸的話，我半信半疑，以爲爸爸是在獨吞這美好的東西，是在糊弄我。

經不住啤酒的誘惑，有好幾個晚上，我躺在牀上輾轉難眠，反覆琢磨這酒怎麼會是那種顏色的呢，怎麼還會有泡泡呢，它到底什麼味道，怎麼才能嘗一下呢。

有一天，爸爸回來得很晚。進門時，又帶回來一個桶，桶裏還是裝着淡黃色的液體。看樣子，還是啤酒，我看了一眼，沒多問。可心裏卻暗想，機會來了。這時，媽媽催我趕緊去睡覺。那一夜，我做了一個美好的夢，我終於喝上啤酒了。那啤酒果真是世界上最好喝的飲料，酸溜溜，甜絲絲，冰涼冰涼的，使勁喝一口，特別爽。

第二天，早早地我就起來了。當時，天還沒大亮，可我也沒敢開燈，就摸索着找那桶啤酒。廚房、牆角、櫥子裏都沒有。最後，好不容易在牀底下找到了，我高興地差點叫了起來。

我興奮地抓過那個塑料桶，擰開蓋，連聞也沒問，就學着爸爸的樣子，對着嘴大喝起來。可只喝了一口，就受不了了。原來，啤酒的味道真的不如想象的那麼美好，也不甜，也不酸，也沒什麼香味。這時，爸爸好像聽見了我的動靜，悄悄地起了牀，站在了我身邊。看到我手裏拿着桶，就大聲說：“兒子，那是汽油！不是啤酒！”

我大吃一驚，原來，昨天晚上爸爸帶回來的是汽油。然而爲時已晚。一大口汽油已經進嘴，嚥到肚子裏也有一半了。爸爸讓我趕緊摳喉嚨，可怎麼摳也不吐不出來。

30年一瞬間。這些年，我品嚐了好多種酒。然而，哪一種酒也不如童年裏“啤酒”的味道印象深刻，最讓人難以忘懷。快到兒童節了，上小學的兒子讓我講童年趣事，我便講給他聽。他聽了，覺得很有趣，笑得前仰後合。

心情日記 篇8

黑夜給天空染了一層濃濃的墨，流雲逐日間竟漸漸迷戀上那獨特的色彩…

那一天我懂事了，我知道了媽媽是一個腦子有病的女人，父親是腿有病的瘸子……

年幼的我開始抱怨命運的不公，爲什麼有的人剛出生就可以過錦衣玉食的生活，而我卻只能背靠黃天的靠自己雙手去養活自己。我旁若無人的吶喊，我聲嘶力竭的咆哮，時間一份一秒的在我的聲音中消逝，帶走的卻只有我那聲聲的呼喊和迴音……

那一天我生病了，那一天我懂得了父愛也可以如水那般細膩。天未亮，父親邁着他那不太方便的腳，一步一步行走在濛濛細雨的烈風之中，我看着父親留下的腳印心中的淚已奪眶而出，不知何時已從睡夢中醒來的我看着坐在牀頭爲我倒藥的父親，我的心很暖很安心，因爲我注意到父親沒受傷衣服乾淨，多年以後我才知道父親回來時已是一個泥人了……

我和父親交談的機會並不多，他總是默默地表達着他那對我無私的愛，上了中學以後我漸漸控制不住自己那青春期的脾氣，當別人說我爸爸媽媽壞話的時候我回應他們的則是我那憤怒的拳頭，終於有一天我把同學左眼打傷了，學校把父親請了過來對我和父親都做了嚴厲的批評，父親還爲此承擔了一筆不菲的醫藥費。回到家中我顫顫驚驚的望着父親，我很奇怪父親的.臉上流露出的還是那溫和的笑容，他擡起那一雙溫暖有力的雙手撫摸着我顫抖的小頭，說了一句至死也不會忘記的話“以後不要打人了”，我以爲這件事就這樣簡單的結束了，卻不知道父親爲此受了多少屈辱……

前天我接到一通家裏打來的電話，父親生病了得了腦癱，我腦子彷彿被雷劈了久久無言……

命運爲何如此不公，善良厚道的父親爲什麼一次次的受到折磨。

寂寞的夜，那墨色的黑給了我一雙可以放肆流淚的眼……

心情日記 篇9

發現自己越來越安逸，越來越傷感，越來越困惑。習慣一個人呆在空房間裏發呆，想一些自己也不知道的事情，不明白，不曉得，不清楚。只是這樣子過了一天又一天，現在卻有些害怕了，真的不願就此沉淪下去。

很多時候朋友並不能幫你，你要一個人學會孤獨的生活。只因爲我們已經長大，已經不在是小孩子，不在是當初那個只想別人關心，愛護的人。現在，我們也懂得愛護別人，關心別人，只是這種關心我不知道能持續多久。

我最不願意看到自己傷害朋友，因爲彼此真誠奉獻了，才成就了今天這份友情，我想繼續下去，不想因爲我的原因而使這份感情破裂。因爲我明白一份感情破裂了，就沒有癒合的那天，所以我們現在就應該好好把握，珍惜這份來之不易的感情。我們這麼做了，可能也只是讓它延續久一點吧！

只要真心，我們就是朋友，也可以是知己。我知道知己真的很難找，但我相信自己有了，真的很開心。我從沒有想過一個人因爲我的關係而傷心，後悔更是什麼概念，我根本無法想像，也許彼此真誠奉獻也有個度吧，到時候總要結束吧！

只是我真的希望我的朋友能快樂，因爲你們快樂了，我才能快樂，才能和你們開開心心的在一起，我們纔可以從容的走完這段歷程。曾經說要永遠在一起，只是永遠到底有多遠呢？

一個人發呆，一個人傻傻的回憶，回憶並不是每個人都會做的事，只有那些孤獨，傷感，喜歡發呆，重情，不懂得放棄的人才會做的事，而我恰恰是這樣的人。呵呵，笑一笑，你會發現這世界很美麗，美麗，真美麗！

心情日記 篇10

我們都是一般相似，站在歲月裏，細數記憶，滿臉淚花的孩子。。。。。

路還是那條路，只是走的人變了，景還是那片景，只是賞的心變了。如今，又站在這裏，細數曾經的點點滴滴，一眼望去，鬱林蒼翠，疏月朗照，映着藍如翡翠的蒼穹深闊遼遠。天空有云，閃爍歲月的沉澱，淡了羣山，濃了星月，純粹的寧靜訴說歲月的恬淡，讓人想起未來，還有甜美的夢。成長是一場兵慌馬亂的荒蕪，路過青春，我看見歲月的美麗，櫻花落，滿地碎，你的音容伴花兒綻放，不知道來年在我們相遇的地方會不會開出滿地櫻花，會不會又讓我邂逅你的美…

風吹過思念，又路過我童年稚嫩的夢，那年年少，淚水那麼輕，歡樂這樣重，歲月錯過多少色彩斑斕的夢！走曾經的路，笑曾經的事。

有一條河，名之紀年，彼岸有月，朦朧有云，玉盤透露出童年的笑顏，月華流動，彩暈如水，梨花在，笑依舊，你的回憶注滿笑意，記得那年，梨花樹下，草兒在微風中曼妙的舞動着柔軟的身姿，花瓣兒輕揚起舞，你站在樹下，托腮凝望，任花瓣紛揚，落滿衣裳，笑意染紅了半邊天，不知道來年，在你曾經笑過的泥土上，會不會因爲有你笑容的滋潤，而開出一片盛世梨花，我一直等而等，卻再也沒有看到…

原來，

有些人，想起來會笑；有些事，想起來會哭；有些話，不知如何開口。

我是一棵不起眼的樹。

在荒蕪的年華里，

努力生長，

希望在來年，開一樹盛世梨花……

我們懷念過往，用各自不同的方式；

我們憧憬未來，在各自不同的人生；

其實，

我們沒有什麼不同，都是受傷了會哭的孩子……

－－尾記