最柔軟的圖景日誌

姥姥是一個嫺靜的女子，不抱怨，不生氣，總是一種恬淡安然樣子。說話總是和和氣氣，從來沒見過她跟別人面紅耳赤地發生爭吵。平常話也不是很多，不會絮絮叨叨地嘮叨人。時隔近20年，姥姥對我說過什麼話已經記不清楚，只有幾個模糊的畫面在心間揮散不去。

小時候家裏頗不太平。於是，我經常被寄養在姥姥家。在姥姥家當然被照顧得很好，因此也從來沒有產生過“寄人籬下”之感，卻總是盼望着被母親接回自己家。小孩子嘛，老是在下午纏着姥姥去村口接我媽。明明知道那天母親不會來接，她卻總是不願意過早地打擊一個孩子心中那份簡單美好的盼望，不想我早早地被失望的情緒包圍，每次都欣然陪同前往。大多數時候，她不怎麼說話，也不去催促，直到看我等得累了、倦了，才提議說回家。燦爛的晚霞下，一個耐心慈祥、神色安然的老人手牽着一個癡癡望向遠方、盼着回家的小姑娘。如果有相機或畫筆記錄下那一刻，我相信，一定是一幅深情唯美的畫卷。

那時，母親每次帶着我回姥姥家，經常會帶幾罐姥姥愛吃的山楂罐頭。臨走，姥姥老是會讓母親把罐頭給我帶回去，因爲她知道那種酸酸甜甜的味道簡直是一個幼童的摯愛啊！母親當然是堅決不同意，姥姥滿臉的無奈，卻又心生一計：趕緊讓舅舅把罐頭打開，必定讓我美美得吃一番，才肯放我離去。時隔多年，我還記得臨行之際我坐在自行車的兒童小坐椅上，姥姥用筷子把山楂一顆顆往我嘴裏送的情景。這樣的畫面很平常，卻註定是此生難遇了。

小時候大拇指的手指甲一直脫落，長不好，父母也不知道怎麼去治。不疼不癢的，姥姥卻一直放在心上。有一天，不知從哪裏給我找到了一個偏方的藥膏，用過之後，真得很快就好了。牙也老是疼，她也留心着從衛生所要了一粒白色糖丸。放入口中，有絲絲的甜味，完全不像藥。吃過之後，牙也竟然從此不怎麼疼了。原來，很多時候最掛念我的人是她。

小學二年級，姥姥病了。因爲兒女們都不富裕，她怕治病花錢，便默默承受着病痛，一直不開口講。家人發現的時候，病情已經很嚴重了，錯過了治療的最好時機。兒女們費勁心力、東奔西跑地去尋醫問藥已經無濟於事。一年後的一個午夜，我從睡夢中被叫醒，母親和兩個姨讓我去喊“姥姥”。從周圍人的淚眼中，我大致明白了是怎麼回事，卻完全不知所措。我呆呆地走到姥姥牀前，弱弱地喊了兩聲“姥姥”，卻沒有迴應。姥姥是有些耳聾的，大家提醒我大點聲喊。我爬上牀，湊到姥姥耳根，大聲地喊了一聲“姥姥”。這一次，姥姥立即有了迴應——“噯”。聽到這短短的一個字，大家卻都突然放聲大哭起來，而我依舊像個小傻瓜一樣，呆立在牀根。原來，就在應完我的一剎那，姥姥走了。那是姥姥留在塵世的最後一個字，也是僅有的一個字。事後，聽醫生講，姥姥那時早已意識不清了。那麼，依舊識別出來了我的聲音，也許是迴光返照，也許是心中一直潛藏着對我的牽掛。事後小姨低低地抱怨我“所有的外孫中，姥姥對你是最好的，你當時怎麼沒哭？”是啊，我怎麼沒哭？我的'不落淚，顯得那麼地不合時宜，那麼不明情理。可是現在看來，也許，姥姥最希望看到的可能也是傻傻地不流淚的我吧！

時隔近20年，姥姥的音容笑貌都已模糊。她靜靜地躺在我的記憶最深處，關於她的記憶一般也不會被我輕易打撈起。偶然的一剎那會回想起姥姥，現在也只是這幾個畫面，其他的實在都想不起。可是就是這幾個幾乎無聲無色的畫面，任何一張一旦浮上心間，眼淚就會隨之簌簌而下。

我時常遺憾對姥姥的記憶怎麼那麼少，怎麼對得起姥姥那些對我的好；我更知道對姥姥的記憶每多一分，就多了一分讓我情不自已就落淚的可能。

小時候，特別流行一種小型摩托車“木蘭”，誰家裏有一輛簡直洋氣、高級的不得了。大言不慚的我經常說，以後要買一輛帶着姥姥和舅舅四處玩耍。並不指望我真的能做到，老人聽到這些話臉上依舊是笑出了一朵花。

可是姥姥就那麼匆匆就走了。還沒好好享過一天福就走了，還沒看到孫輩長大就走了，還沒坐過我許諾的木蘭車就走了……

姥姥走得很平靜，我知道平靜的背後一定潛藏着他對一雙雙兒女和孫輩的牽掛。

姥姥，不能守護我長大，是你的遺憾嗎？不能回饋給你一點的幸福，我該如何悵然啊？姥姥，我們做個約定好不好？你放下遺憾，我放下悵然。因爲你我的遺憾和悵然彼此相連，唯有彼此都放下才是對對方最好的守護。

小時候家裏不斷地風起雲涌，姥姥家是我最溫暖的避風港。

慈眉善笑、恬淡安然的姥姥是我童年記憶裏最柔軟的圖景。