2006年的悲傷作文

在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編爲大家整理的2006年的悲傷作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

2006年的悲傷作文1

一杯敬故鄉，一杯敬遠方。前行困難，生活不易。你離開家鄉，來到了一個陌生的城市，面對着一副又一副陌生的面孔，你的心裏藏着滿滿的不知所措。你所選擇的專業並不是你的志願，這一切的安排只因陰差陽錯。萬事萬物哪有那麼多如意，你未曾滿足過，也就沒有那般多的絕望。你更不會取放任自己，因爲你要繼續生活，即使有重重困難在你面前阻擋着，你也要堅強的走下去。

一杯敬朝陽，一杯敬月光。從天亮到天黑，又或是從天黑到天亮，這都沒有什麼所謂。重要的是你固執地抱着吉他的身影，重要的是你歌聲中淡淡的苦澀，在繁華熱鬧的都市中沒人理會，在燈火通明的`夜晚卻無人應和。你的指尖掃過每根琴絃，卻掃不盡內心的惶恐不安，掃不盡眼底的愁緒。

一杯敬明天，一杯敬過往。幾年的時光在彈指一揮間匆匆而過，面對以後的生活，你不知所措，不知是該鼓起勇氣重新追逐自己的夢想，還是在一個無人知曉的角落做着毫不起眼的工作。你在這個城市裏沒有絲毫的歸屬感，生活的每一分每一秒都讓你覺得不快樂，你渴望改變，卻又安於現狀，你想要抓住希望，卻又沒有勇氣面對新生。

一杯敬自由，一杯敬死亡。這是兩種選擇，你有着巨星的夢想，想讓自己的歌聲能被更多的人所認同，所以你在面對粉絲的時候如此激動。你是一個單純的人，因爲你的所有心事都寫在臉上；同時你也很複雜，因爲你內心的孤獨感，你不願意過多的和人接觸，也不願將自己暴露在鏡頭前。只有面對自己交過了心的夥伴，你才能表現出最真實最可愛的自己。

我在聽你的歌之前，心情是平緩的，可是在聽了之後莫名想哭。我不認爲自己是體會到了你的心情所以有感而發，我只是在自己的心情遲遲無法平緩的時候帶給自己一些慰藉。希望你以後的道路閃閃發光，希望巨星成爲真正的巨星，希望巨星以後的人生路途不再充滿悲傷。

2006年的悲傷作文2

看到"淚花”這個題目，每個人都會覺得是因爲傷心而流，但這次我流下的卻是幸福的淚花。

就在星期一上午，我們考了第一單元的試卷。第二天，試卷發下來了，我考了小學階段語文最低的一個分數——74分！看着這紅豔豔的74兩字，我的內心在哭泣：完了完了，我考這麼差，老爸不把我打個半死纔怪！怎麼辦呢？我在心裏默默地祈求着：老師忘記發試卷，老師忘記發試卷……結果如我所料——老師真得忘記發試卷了！太好了，我忍不住爲老師鼓起了掌。

可是躲得初一躲得過十五，星期二放學前，王老師說：“昨天忘記發試卷了，今天把發下去，帶回去簽字。”剎那間，我的.心裏灰暗一片。坐在座位上，我不停地思索着逃避爸爸責罰的辦法。放學的時候我故意沒有把試卷帶回去，好再瞞一天。可“樂於助人”的同桌又追出來把試卷送給了我，我只能咬着牙對他說謝謝。走在回家的路，感覺天空陰沉得可怕，到處都是噪音，吵得我心慌，頭痛……

到家後，我就把試卷放在牀上，心想：看我的造化了，爸爸看不到就不怪我啦。可老爸回來後還是在牀底下發現了試卷，立刻大發雷霆：“你怎麼把試卷藏在牀底下？是不是考得不好，就不想給我看啊？而只考這麼點分數！你真讓我丟臉啊！”聽老爸這麼說，我十分委屈，立馬辯解：“不是的，我放在牀上，是它自己掉下去的。”“就算是試卷自己掉下去的，那你怎麼考了這麼差的分數？”“是我考試的時候粗心大意，我下次一定考個好成績。”老爸聽到我這話才笑了：“這纔對嘛。來，我們來分析一下試卷，看看你錯在了哪裏，錯了不要緊，最重要的是要知錯就改。”聽了爸爸的話，我眼睛裏開出了幸福的淚花，它是甜的，溫暖的，是爸爸對我的理解，對我安慰，對我的鼓勵……

幸福的淚花讓我看到了爸爸寬廣的胸懷，對我的包容和愛。

2006年的悲傷作文3

每天放學前最後一節課，總是會有悲傷的“三部曲”在我們的教室中盡情的“演繹”，你想聽聽嗎？

前奏：頓挫抑揚

“叮鈴鈴”上課了，同學們仍然在開着“聚會”，直到探子大呼：同志們，快坐好，鬼子來啦！“於是，同學們迅速坐好，有的拿本子刷刷狂寫；有的拿着書琅琅地讀；有的側過身去裝作拿書的樣子；還有的'端正地坐着……老師一進來，看着演技爆棚的同學們，滿意的說：“嗯，很好，今天作業就少一點吧。”哦！Yeah！太棒了！這是同學們共同的心聲。不過可沒有人說出口，看看他們，個個都臉色淡定，沉穩，跟他們心裏想的完全相反。因爲他們都是久經沙場的“老戰士”了。這時候，老師放下書，拿起粉筆，向黑板進攻：《長江作業》2面。大家頓時長舒一口氣，可是，老師的下一輪進攻，卻打了他們個措手不及：背第五課全文！噝，同學們頓時吸了一口涼氣：這篇課文有整整兩頁之多啊，這能算少？

唉，真是說得好聽，害得我們白白高興一場！

高潮：雪上加霜

語文老師剛出門，英語老師就緊接而來。語文老師佈置作業先要“張弓搭箭”蓄勢待發，才慢條斯理的“射起箭”來，射在我們的心上；而英語老師呢，則使用機關槍突突突的向我們發射起來。只見英語老師翻開書看了看，說：’開始記作業，《長江作業》4面；背書上第1單元所有Letustalk。預習英語書第12面。說完，一甩長髮，揚長而去。同學們的心卻是千瘡百孔。

天吶，這跟傷口上撒鹽有什麼區別？

收尾：雪中送炭

最後數學老師走了進來，臉色陰沉的看着我們，直到教室裏鴉雀無聲，臉色才由陰轉晴，柔聲道;“今天的測試大家做的都很好，下次要繼續加油喲!今天回家後的任務就是複習學過的知識，訂正測驗卷，家長簽字，然後記練習本上的題目就行了。好，下課！”同學們聽了，有的“熱淚盈眶”；有的輕輕嘆息；甚至還有人用手拭淚……

老師們花樣百出的佈置作業，讓悲傷的“三部曲”圓滿演繹。不過，同學們可都不太喜歡哦！

你說，這悲傷的“三部曲”，什麼時候能變成快樂的“三部曲”呢？

2006年的悲傷作文4

現在的校園，不好混了；現在的學生，不好當了；現在的朋友，不好交了；現在的點點滴滴，不好回想了。

我和她是朋友，是同窗7年的好朋友，我們快樂過，悲傷過，也吵過。現在的朋友們，哪一個不吵架？吵完架，也就合了，關係可能會更好。我是這麼想的，但是，他不是。往事任然清晰的記在腦中，那是個雨天，是個軟綿綿的雨天。

早上剛出宿舍，我感覺天上飄着雨絲，潤在口中，清涼清涼的，很舒服。她來了，我們便一起去教室。鬆軟的草地，溼潤的空氣，好愜意啊！到了教室，門沒有開，只有班主任來了才能進去，我們呢，就等。我蹲在半米高的舊灰水泥臺階上，遙望着草坪，草坪被勤勞的園丁修剪得很整齊，看着卻不是很順眼。我又陶醉於那五彩繽紛的.大紅大紫的月季，真美啊，似乎比玫瑰還要雍容，還要華貴。

“啊！”一陣劇痛把我拉回了現實，好痛啊！有人打我！“嘻嘻嘻嘻~”我看見是我的朋友，她在和小穎互相嬉戲打鬧。我連忙問：“好痛啊！你幹什麼呢？”她仍舊笑，胳膊和小穎的胳膊扭成一團，互相轉圈圈。沒有回答我。“我問你呢，”我有點生氣，“回答我！”她還是沒有說話。我想算了吧：她可能不是故意的。但是，當她第二次碰我時，我火了，怒氣值飆升：“你到底想幹什麼？”她鎮住了：“對不起啊，不是故意的。”她草草的丟下這一句話，很隨意的語氣。“那你就碰我啊？你知道多痛嗎？好痛的，一句對不起就完了嗎？那我打你一下，你不覺得生氣嗎？我再加上一句對不起，你就滿意了？”我大吼。“哼！不理你了！”她跑開了。

從那以後，我們沒說過話，沒正視過她，不是不想，是不敢，因爲我每次看她，都會招來她那冷冷的目光。好像，我在看她，湊巧，她也在看我一樣。每當老師說：“看看ＸＸ和XX，學習都好啊，因爲啊，他們經常一起玩。”我、我好痛心啊，我們都想和好，就是沒勇氣。

我既然有勇氣想起這件事，就一定有勇氣道歉，我永遠的朋友——等我！

2006年的悲傷作文5

涼爽的秋風夾着絲絲憂傷，太陽的餘暉閃爍着點點氣憤。誰能壓抑住心中的那點自私，誰又能壓抑住心中的那點貪婪?

坐在車內飢腸轆轆的我，在此時此刻如同一隻嗅覺靈敏的動物，早在“十萬八千里” 外就聞到一股令人口水直下三千尺的香味，飢餓的我恨不得立刻下車跑回家。到家了，這一兩分鐘就如億萬光年。我還沒等姑姑熄好車就打開車門衝向家人們。

“好香，這是什麼？”我興奮地問道：“是誰做的？”大伯笑嘻嘻的說：“六叔公做的，快點拿碗過來。是狗肉，很好吃。”我心中閃過一絲不悅：竟然是狗肉，爲什麼呀？我有點失落，慢慢地走回家。奶奶坐在石椅上，看見我不吃狗肉就問我：“你爲什麼不吃？”我堅定地答道：“因爲我喜歡狗！”然後走回家吃飯。我坐在飯桌前吃着難以嚥下的菜苦苦思考着：爺爺不是也喜歡狗嗎，怎麼他也吃呢？就在我思考中又有一兩輛車駛入來，我往外一看剛纔還空着的位置已坐滿了人，弟弟捧了一大碗狗肉走進來，放在桌上津津有味地吃起來。我有點憤怒地質問他：“你不是喜歡狗嗎？那你爲什麼還吃？騙人，騙人，騙人。”弟弟支支吾吾地辯解道：“不……不……不是。”還沒等他說完，一個叔叔又走進來問奶奶：“你不吃啊？”奶奶笑嘻嘻地說：“不吃了，現在不喜歡吃了。”我吃完飯了，走到我家的狗的身旁，輕輕着撫摸它的頭，我看見它彷彿在哭泣，爲它的同伴的逝去而哭泣。我走到客廳，躺在沙發上想：爲什麼要殺掉一隻人類的`朋友，只因它好吃嗎？還是因爲它的品種，不是貴賓，不是吉娃娃，不是蘇格蘭牧羊犬，不是比熊……想一想，這些普通的狗爲我們的貢獻，它同樣是這個地球的孩子，同樣是偉大的生靈，爲什麼我們要這樣對它。難道每一個人都是那樣的自私，貪婪？應該是吧，不然與怎會那麼多災難。它是狗，但我們也要尊重它，尊重它的生命。是啊，你們愛狗，但只愛那些“高貴”的狗，卻貶低了那些忠心的朋友。面對這次吃狗肉，我也許只能默默地看着你們吃，但對狗的那種特別的喜愛將永不改變。

每一個生靈都是唯一的，如果放下心中的那點自私與貪婪，也許心中將更美麗。瑟瑟的秋風只留下我沉沉的心情。

2006年的悲傷作文6

又是那個聲音，那個好熟悉好熟悉的聲音。

我依然可以很清楚的記得，那聲音是屬於上個秋天的，那聲音是屬於我們的。

我還是忍不住回頭了，因爲我想念那個地方了，想念我們的微笑了，想念曾經了。

那記憶，是閉上眼就可以回想起的。。依舊是那樣的風，輕輕的拂過我的頭髮，只是少了些的甜蜜，少了些快樂，也少了我們的微笑而使它變得如此的淒涼。也許是時間的原故吧，它掠走了我們最後的純真，最後的童話，留下的只有那些只屬於曾經的記憶。

還記得，我只對你說過的那句話，“我們要做一輩子的好姐妹！”那時，那句話顯得那麼的堅強，堅不可摧。。而我也一度因爲我們可以做到，因爲我有信心，因爲我擁有你。不過，好可惜的是，一切都出乎意料，後來，你卻是選擇了放手我們的諾言，狠心的離開了。那次，我是真的傷了。

我真的好不甘心，於是，我嘗試挽回，我努力的做着一切有可能性的挽回，因爲我知道，我不是個堅強的孩子，我不能習慣沒有你的.微笑。可是，我卻發現這一切不過是徒勞，一年前的那一次，你選擇離開就已經不可能再挽回，只是，我真的好不甘心，好不甘心。我一次次的嘗試習慣沒有你的日子，我一次次的體會挽回的失敗，我一次次的聽那首<<果果>>。這一切的一切，我深知，只是希望自己能夠習慣沒有你的悲傷，習慣所謂的空白，習慣所謂的空無一人的城鎮。

就這樣，漸漸的，我真的習慣了沒有你的微笑，沒有你的悲傷，沒有你一個人聽風，看落葉的日子。我很堅強了，真的很堅強了，也許你還不知道，不過，我會讓你知道的。即使悲傷，至少我還擁有果果；即使沒有你，我一樣可以看葉落。沒有你，風一樣的吹；沒有你，我會活得更堅強。

那個聲音依然在腦海裏迴盪，不過，我不會很悲傷了。因爲，習慣悲傷就是我堅強的最好理由。

也許永遠你都無法明白我們之間的曾經。不過，既然已經離開，那麼，請你幸福。

2006年的悲傷作文7

這幾年，喜鵲扣扣、白兔扭扭、榕樹爺爺和小溪妹妹，他們都在一座小森林裏面過着幸福快樂的生活。

夏天，喜鵲和白兔她們都很熱，就在小溪妹妹裏的水喝了幾口，就到榕樹爺爺那乘涼去了。榕樹爺爺說：“孩子們，你們能合唱給爺爺聽麼？”白兔和喜鵲異口同聲地說：“好呀！爺爺！”榕樹爺爺聽了高興極了。接着喜鵲和白兔合唱起來了。唱着唱着，喜鵲扣扣喉嚨幹了，去小溪妹妹那喝了些水，又唱起了歌。

日子一天一天的過去了，一個月一個月過去了，冬天來臨了，喜鵲扣扣要去南方過冬去了，白兔扭扭生來皮毛就厚，所以可以陪着小溪妹妹和榕樹爺爺了。白兔一個星期過了就給榕樹爺爺澆水，而小溪妹妹就可以每個星期爲榕樹爺爺服務了。

春天快要來了，白兔、榕樹爺爺和小溪妹妹都能盼着喜鵲的到來。第二天時，白兔要去不遠處的森林裏採些美麗的蘑菇給榕樹爺爺裝飾。白兔走的沒多久，可伐木工人開着車來，要把榕樹爺爺砍掉，變成木柴，小溪妹妹只能眼睜睜地看着榕樹爺爺被砍伐了。白兔去採蘑菇幾分鐘，蹦蹦跳跳的.走來，回來後就發現了榕樹爺爺不見了，就問：“小溪妹妹，你知道榕樹爺爺怎麼了嗎？”小溪妹妹回答道：“榕樹爺爺他……他……他被伐木工人，砍走啦！”白兔大驚失色，瞬間那高興的表情突然成了傷心。這時候喜鵲也從南方飛回來了，他見了榕樹爺爺不見了，只留下了樹樁，便知道了榕樹爺爺被伐木工人砍伐了。她就和白兔一起去找榕樹爺爺，就告別了小溪妹妹。

她們來到了第一家伐木工廠，正好看見了榕樹爺爺被搬進工廠裏，正要變成木柴了。白兔都在責備自己沒有照顧好榕樹爺爺，喜鵲也在責備自己不能早點來到這裏，她們難過極了！就大聲的喊：“榕樹爺爺！我們一定會讓那裏的樹樁長成參天大樹的！”天上的老天爺聽了這話很感動，就讓那裏的樹樁能長成參天大樹。

榕樹爺爺也被白兔和喜鵲永遠珍藏在心中！

2006年的悲傷作文8

就像是這樣一條河流。

橫亙在彼此中間。從12歲到14歲，九百三十天，像一條九百三十米寬的河。聽不到對方的消息，觸摸不到對方的身體。

是的。兩年。整整兩年。直到現在。

我與她本不該是現在這樣令人不堪入目關係。也許是長期的忍耐與憎恨，在雙方都歇斯底里的同時，一下子炸開了。或許還會聽到那震耳欲聾的聲音。

那天陽光正好，空氣也很清香，天空也很藍，她也正在笑。很喜歡這種感覺，就像我幻想中的與她的未來那般。

接到一個陌生的電話，一個很久以前的`老朋友回到這所他惦記已久的城市，想與我敘舊。不經意間瞥到了在我身旁的女孩不安地詢問是誰的眼神。

“我一個發小回來了，我帶你去見他。”掛了電話之後我便很有自信地說出了我認爲再周全不過的計劃。既不虧待哪一邊，又可以讓他們各自認識一個新朋友，兩全其美。

“不了，你們玩吧。”很平常的一句話，不知怎得，竟變了一種味道。像是嘲諷。

也許是因爲長期對她的忍耐，或是因爲我的計劃被她弄得不歡而散。我對她的那一聲吼叫便是一切的最好詮釋。而她，無言以對，只是轉身就走。她的憤怒在沉默中爆發並展現。

這一轉身。兩年都沒有回頭。

千溝萬壑的心臟表面，穿針走線地縫合進悲傷，變成了使人麻木的荊棘。變成了恨。變成了痛。變成了無數以腐爛的肌體爲食的螻蟻，啃噬着心臟。

九百多米寬的河無限延長。九百多天裏每一天都是悲傷。

每一次看到那張被我蹂躪過的臉，一想到我再也不能觸摸。

那段悲傷的日子，如暗黑色的雲，沉重得像是黑色的悼詞。不知哭過多少次，反正現在是哭不出來了，恨不得往乾涸的眼洞中揉進一團雪，流出來的卻也是悲傷。

那個我日思夜想的女孩啊。那兩年如一日般重複悲傷的日子啊。那段九百多米寬的河啊。

什麼時候可以回到我的身邊。什麼時候可以改變。什麼時候可以遞減。

2006年的悲傷作文9

清晨的陽光，懶洋洋的灑在泛着潔白泡沫的海面上，溫暖，安詳，漾起金色的光芒。

王子焦急的眼神，劃破此時的寧靜，他在尋找，尋找那熟悉的微笑。

晶瑩的氣泡，幽幽飄蕩，反射出純淨的光圈，在陽光中飛昇，人們看不到氣泡中那熟悉的微笑……

我是海王的小女兒，十五歲初次把頭露出水面時，我望見了那雙烏黑的眸子，點亮了我心中蔚藍的火焰。

夜，翩然而至，海底舞會的華燈映射出宮殿美輪美奐的輪廓，我悄然而去。我失去美妙的嗓音，只想贏得他溫柔的凝視;我用三百年的生命，只爲求得他炙熱的愛情，永恆的靈魂。

然而，然而……

太陽升起，我看到無數個美麗而又透明的氣泡在空中飛翔。我沒有翅膀，卻飄飄然，從泡沫中升起。遠遠的，望見海面上忽隱忽現的身影，是姐姐們、老祖母和父王。他們悲傷的眼神讓我心碎。

哦，請不要爲我難過。我沒有得到他的諾言、愛情和靈魂，可是我體驗到了從未有過的激情。

他手心的溫暖引我走向生命的輝煌，刀尖上飛旋的'舞步，恍然一瞬的光華，見他在氤氳霧靄中融入幽深的海洋。那剎那間的感動，是幾千年前那溫柔的女子清理脫俗的微笑，是幾百年前那樸實的女子在水一方的溫情回眸，還是今夜這個高貴的女子美豔的容光?

我失去了300年的生命，卻體驗到了作爲人魚永遠不能瞭解的感情。當然，我可以選擇呆在深邃的海底，住在華美的王宮，像我高貴的祖母一樣安然走完一生的300年，然後幻滅，一輩子平靜得沒有一絲漣漪，簡單得找不到一點兒回憶。然而，自望見了那雙烏黑的眸子，我知道我再也不能。

短暫的生命，充實的經歷。不求天長地久的擁有，只想得到一瞬的感動。不論結局是永恆還是幻滅，那曾經體驗過、感受過的將是一生的珍貴。我望着燦爛奪目的太陽，又回頭望了望岸邊和海面上悲傷的人們，微笑的向他們揮手。

沒有悲傷。

2006年的悲傷作文10

2月20日，一個失蹤已久的影子讓我重遇了。此時，耳邊奏起了這首睡眠曲。

在2月19日的最後幾秒鐘，我認爲從明天開始就是幸福的日子。

20日的凌晨，我似呼在悲傷。孤零零的窗子透露着一雙無奈與沉寂的雙眼。

中午，陽光並不歡愉。陰沉的依然陰沉，憂傷的依然憂傷。

氣氛隨夕陽的離去而變得悽清。我牽着狗在公園裏徘徊。踏着凹凸不平的小路，不時發出“咯嘰咯嘰“的響聲。是我踩痛了光滑的鵝卵石了吧！真的不好意思。漸漸到了公園的小亭，我無助地依偎着亭柱，感覺好冰冷。四處無燈，月亮皎潔的光芒似呼遺忘了我。雙眼疲倦了，想抹去眼前死寂的景物。可是，閉上了雙眼卻是漆黑的靈魂在遊蕩。被繩索拴住的狗也試圖掙扎出陰間般的氣息。可憐巴巴的小狗啊，我只有踏上回家的路。

一路上，不知是路長了，還是時間的流沙停歇了。

回家後，忽而想起了美妙的鋼琴曲。漫無目的的我卻下載了許多憂傷的歌曲。

後來，我上了QQ。一邊聽着歌，一邊與我15年來最得意的知心好友聊天。

時間走得匆匆。一切過得異常安靜。

晚上11點50分，曾經癒合了的傷口再次在網絡中破裂了。

欲逃避的我，聽着今天的新歌，抱着蹺幸的'心，希望一切都是場夢！

鮮紅的傷口一直在隱隱作痛。

一首首伴隨着孤寂的鋼琴曲，對我來說，也只能是一瓶失去甘醇的純淨水！

唯獨，這一首能伴我入夢的睡眠曲在我耳邊繚繞着。

我閉上了雙眼，忽而感受到–這首歌曲就是一支毒箭！狠狠地穿過疼痛着的傷口。

燈，熄滅了。音樂，依然響着。我緊緊摟着朋友送的洋娃娃–小MIKEY，蜷縮在牀頭。無意中，我感受到了可愛的小MIKEY在流淚，它眼睛溼潤了。

在創網中，我想起了利用鍵盤敲響2月20日的心情。

2006年的悲傷作文11

“加油！加油！加油！”城西小學的操場上一片沸騰，吶喊聲、加油聲此起彼伏。你猜我們在幹什麼？呵呵！你猜對了，一年一度的運動會正緊張激烈地開着呢！

我們比賽的第一個項目當然是踢毽子了。這可是我們學校的體育特色項目哦，從一年級開始，我們就每天練習呢。“臺上一分鐘，臺下十年功”，檢驗成果的時刻到了，同學們個個摩拳擦掌，躍躍欲試的，就等着閃亮登場了。

隨着廣播響起，我自信滿滿地走向我的位置，不慌不忙地等待着比賽的開始。只聽陳老師一聲令下，我就迅速地踢了起來。剛開始，我覺得自己穩操勝券。可是後來，踢着踢着，這隻小毽子就不聽話了。它總是跳到地上，就像一隻調皮的`小老鼠，竄來竄去的，我的腳都追不上它，急得我像個沒頭蒼蠅——團團轉。唉，我垂頭喪氣地敗下陣來。

第二個項目是“雙人夾球”接力賽。比賽開始了，“洪湯”兩人打頭陣。只見他們兩人背靠背，把球穩穩地夾住，一起邁步跳躍着往前，像兩隻齊頭並進的小兔子跳躍着橫向前進。緊接着，我和楊文星在對面順利交接。雖然過程中有一處踉蹌，差點亂了陣腳，但還是完美地完成了演繹。最厲害的是鄧佳樂和田政，兩人是場上最萌搭檔，一高一矮，一胖一瘦，可是他們配合卻很默契，富有節奏，而且速度很快。可惜的是，在中場的時候，我們班有幾組掉球，速度慢了下來，導致我們輸了。

於是，我們班同學下定決心，接下來的接力賽一定要贏！

緊張的我心砰砰砰地直跳，真希望我能在場上大展身手啊。當然，排在第一位的肯定是楊文星啦！他可是我們班的“光之神”哦，速度可是一流的！果然，他把對手遠遠地甩在了後面。開始，我們班遙遙領先。不好，有人過棒，真是忙中出錯，接下來連連失誤。同學們焦急得拼命大喊，倒數第二棒的我更是焦急得跳起來。

終於輪到我上場了，我立刻開啓“衝刺模式”，任憑耳邊的風呼嘯而過，使出渾身解數衝向尹浩傑，穩穩當當地把棒遞給了尹浩傑。身擔重任的尹浩傑神情嚴肅，腳下生風，勇往直前。

可是，最後，我耳邊傳來隔壁班的歡呼聲——“耶”。我們輸了！這真是我聽到過的最難聽的聲音了。

那時，其實我挺想哭的，因爲，我們跑步練了這麼久，比賽卻輸了。我心裏仍有不甘，心情久久不能平復……

2006年的悲傷作文12

淚花是情感的流露，每一次流淚都會有一段難忘的經歷，都會在心中留下深深的印記。

這天，我無聊地躺在沙發上，翹着二郎腿。突然，耳邊傳來了一聲：“蔡悠冉，出來玩。”我一聽，立刻從沙發上蹦了下來，飛奔出去，快得連椅子都被我踢倒了。我跑到外邊來一瞧，哦，原來是張詩浩叫我去公園玩，她站在外邊左顧右看，終於看到了我。她拉起我就跑，我連忙把手鬆開：“停，我沒錢買門票。”“唉，那太遺憾了。”突然，一個壞想法閃現在我腦前：在媽媽錢包裏拿50塊錢。於是我爲了滿足私慾，躡手躡腳地跑到錢包旁，偷偷地拿了錢，然後悄悄地溜走了。

來到公園，我玩得並不像以前那樣盡興。總覺得有一塊大石頭壓着我，讓我喘不過氣來。回到家中，我見媽媽板着個臉，心想：肯定沒好事。突然，媽媽嚴肅地說：“家庭成員集合。”我和弟弟慢慢地走出房間，望着凶神惡煞的媽媽。“說，誰拿了我包裏的50元錢，老實交代。”媽媽放聲大吼。我盯着媽媽，不禁瑟瑟發抖，心想：一定不能讓媽媽發現。我低着頭，不敢看媽媽的`眼睛。媽媽指着我問：“是你？”“不……不是，我剛看見弟弟在翻你的包，可能是他。”說完，媽媽緊盯弟弟：“嗯？”弟弟看着媽媽遲遲不敢說話。

媽媽把弟弟拉到了一邊，我在心裏暗暗竊喜。過了一會兒，弟弟滿臉是眼淚。我一看，心裏感到很對不起他，於是我決定告訴媽媽。來到媽媽身邊，我吞吞吐吐地說：“媽……媽媽，那錢是我拿的，對不起。”“你該對不起的是你的弟弟，你太讓我失望了。”媽媽扔下一句話就走了。我站在那兒，只覺得眼前一片模糊，越來越重，終於忍不住掉了下來了，這是傷心的淚花，慚愧的淚花，內疚的淚花……

這件事一直刻在我心中，他無時無刻地提醒着我：不要爲了滿足自己的私慾而撒謊，欺騙別人。

2006年的悲傷作文13

好久沒有看到星輝斑斕的天空了，彷彿那些流光溢彩的時光也就這樣暗了下來，沉澱在記憶的塵埃中爬不起來。

那星星是在隱含什麼嗎？否則它不會躲起來悲傷，忽現的那一刻照亮了我的夢．喜歡在這樣的夜晚肆無忌憚的聽ＪＡＹ的歌．那些快樂着悲傷亦或悲傷着快樂的曲調讓人黯然神傷．從開始到現在我們忘卻了太多，爲了時間磨掉自己的棱腳，忍着疼痛看着未來。

當年那個在球場上英姿颯爽的少年，那樣輕狂的投着三分，現在他是否還記得當年自己的清澀模樣．那個梳着羊角辮的女生會否在跳皮筋時想起自己當年不顧一切的傷，那個流着鼻涕的小男孩還會不會用袖子一抹照樣快樂的蹦跳，我們還會不會瘋狂的跑着跳着玩捉迷藏。

唱着那首童年的歌謠隨時間慢慢變老！多麼感傷的語言卻忘了把我們帶走，我彷彿還看見他們天真的模樣，那個小男孩唱着的那首歌謠。

後來，我們丟棄了童年的夢想，走進了時間的隧道，面對着16歲的天空，一切就這樣靜了下來。

會在這樣的夜晚捧着郭敬明的書陪他一起哭一起笑，看在他身體裏流淌過的血液是否和我們一樣，那左手與右手的抉擇中他啊是否忍痛割愛，面對父母與理想他會不會年少輕狂．性格一半明媚一半憂傷，喜歡用45度角仰望長滿雲朵的'天空，我學會了和他一樣，原來這就是成長的傷。

我試着爲了未來努力拼搏，爲了夢想放棄悲傷．爲了在學習上的分歧和同學爭執不休，寄託希望的抱着沉重的書本來回在學校的林蔭小道。

我記得有一位朋友說過，在人生的道路上你沒有朋友只有敵人，不要指望跌倒後會有人扶你一把，他們會踏着你的步伐一步一步走向成功．聽完後我好想流淚，我的希望不在這裏，我的未來不要從這走過。

淚流乾後看清的未來我還是從這走過，我不知道面前的一切是不是我要的，只希望自己不會淚流滿面．童年的無知是伴隨我成長的避風港，短暫的停留的爲了把成功抓在手中。

2006年的悲傷作文14

人生，一場戲而已，太認真又何必？

有時候，我真覺得上帝幫助我安排好了一切，我的降臨就是按照上帝的臺本去演好每一個動作，一個瞬間而已，那些本不捨的、人，都不過是一閃而過的鏡頭，一閃而過的跑龍套罷了。但是即使這樣想，悲傷還是漫上我的心頭……

那一個童年，那一些歲月，那一羣玩伴都伴隨着“畢業”被封存在那年夏天的記憶中了。

現在想起，仍有些不捨，伴隨着熱咖啡苦苦地蔓延開來，記憶開始迴轉：一起笑過，一起哭過，一起偷偷地作弊，每一個看似白開水般的鏡頭，都顯得十分珍貴。那幢生活了許多日子的教學樓感覺是那麼親切，雖不是紅磚青瓦那麼詩意，卻也覺慈祥。一下子要離開了它，頓時覺得好失落，好悲傷，那時真得很可笑，心裏明明是不捨，卻強裝無所謂，很開心。在同學面前裝得很瀟灑，回家又大哭起來，因爲我怕我從前很要好的朋友分開後，時間會把感情沖淡了，就會形同陌路人。我真得很怕。一想起以前圍在一起吱吱喳喳，大談某某明星怎樣怎樣，某某男生與某某女生怎樣怎樣，某某老師又怎樣怎樣的`幸福場景，就會鼻子酸酸的，覺得以後不會再有這麼好的機會了，再也不能聚在一起好好地說話了。

那時候也還小，不會有什麼通訊方式好留下，一個以前跟你有深厚情誼的人一下子消失在你的視線中了，消失，永遠消失了。這種感覺好不自在，好想掉眼淚的感覺。

記得我們小學老師是個胖胖的“可愛女人”，笑起來的時候有酒窩，兇起來時眼睛圓圓的。我們也挺害怕她的。後來，畢業了之後，走在街上，我就走在她前面，她居然認不出來我了！我覺得很悲哀。我叫了她一聲，感覺她頓顯蒼老了，頭上也有幾根銀髮了，親切地和我說起了話，有種媽媽的味道從她身上散發出來。我告訴她，我很想她，她也就笑笑了之。

2006年的悲傷作文15

屋外的雨不停地下着，這是老天流下的眼淚，我也如此地哭着，這是一個非常悲傷的故事……

晚上，我學完素描回來，媽媽便打開手機讓我聽一個故事，這個故事的`名字叫“深淵”，一個16歲的少女在呼喊跑進了醫院，醫院立刻尋問地址在哪，這個少女把地址說完後就悄悄地走了，來到那戶人家後，一打開門，椅子上坐着一位女士，已經身亡，更奇怪的是，還被綁在了椅子上。醫院立刻撥打了"110"，"110"來後，調察發現後，這位女士叫李梅，奔進醫院的少女應該就是李梅的女兒了，這個少女名叫陳欣然，今年16歲了，因爲與父母爭吵而分居住，父母在外面租了一棟房子，而李梅卻擔心女兒，要給女兒回家做飯，可是很晚都沒有回家，丈夫覺得很奇怪，不是他倆明天要去哈爾濱參加一個怎麼教育孩子的會嗎?李梅的丈夫來到自家樓底下，看到七樓有身影，原來，這就是他的妻子李梅，李梅手舉泡沫板，上面寫說“沒事!”還合着一張紙條一起扔下來，“我沒事，我先住着了，你回去吧!”丈夫拿着她的紙條回去了。

丈夫天天都來這拿紙條，誰知，這一切都被女兒陳欣然知道了，她知道了母親用紙條、泡沫板與外界的父親一直連繫着，一氣之下，她竟然把母親拖下樓並且還綁在椅子上，不給母親吃喝，讓自己的母親活活餓死，這樣的女兒，養與不養有何區別!即使你要上體校，也不用母親的生活來換5萬元啊!

這樣的女兒是在溺愛中成長起來的，在這裏，我們就不如古人，緹縈千里上書，不顧有生命危險，只爲換來父親的清白，才留下“孝女”的美稱。

啊!在這裏，我想奉送大家二句話，在家中，在外邊，請你們都要尊重父母。敬愛父母，即使是繼父(母)也是。因爲，有爲他們纔有你，不要做下一個陳欣然!