對不起 800字
對不起_800字
對不起_800字1
這件事我不知道該從哪裏說起，但是我知道這件事是我值得留戀的。
小時候，我特別愛玩，有一次，我出去跟小夥伴們一起出去玩，當時，我們是玩得很開心，但是一次的失誤，使整個氣氛都變得死氣沉沉，我，因爲一個同學的後腳跟，不小心把我的腳勾到了，我一個後頭翻，我倒了，開始他們都在笑，因爲我摔倒了，結果，我馬上站起來，摸了摸頭，發現頭有點燙，但是又覺得頭有點痛，結果把手放下來一看，我們都驚呆了，因爲此刻在我手中的，正是一手的血，那鮮血渲染了我整個手，我驚呆了，但是我並沒有哭，我的兩個小夥伴說：“流血了也，我們把她送回家吧！”當然我也很聽話，
到了家門口，然後敲了敲門，過了有一會兒媽媽纔來開門，因爲她在家已經睡着了，所以看着十分的懶洋洋，我看着媽媽，沒有說話，她的眼還是睜不開的樣子，但是還是問了一句，“怎麼啦？怎麼這麼早就回來了？”媽媽好奇的問問我。但是我還是沒有吭聲，媽媽終於睜開了眼，看到我手上滿是血，什麼都沒說就穿了一雙拖鞋就連忙把我揹着，就急急忙忙的下樓，等進了醫院，媽媽才慢吞吞的問我，“怎麼啦？怎麼手上都是血？”我還是沒有回答媽媽的話，還是死死的盯着媽媽，我的眼淚幾乎都快忍不住流下來了。第一：血是我從我的頭上流下來的，所以痛的我想哭。第二：媽媽什麼都沒問就把我從5樓一口氣就被下來，還跑到醫院，自己都累得直喘氣，但是第一句話問的還是我怎麼樣了？我不說話是因爲我怕媽媽擔心我，我怕我眼露水急匆匆的流下來。
“你是她家長吧！”醫生說。“恩恩”“她真是堅強啊！她的頭裂開了兩到三釐米都沒哭，”媽媽聽後，眼露水就急急忙忙的像瀑布般的流下來，我艱難的說：“媽媽，別哭，我不疼。”之後醫生給我治療。
我只記得醫生是縫了四針，我都沒有哭，因爲，因爲我怕媽媽哭。
之後回到家，媽媽給我說，“這幾天不要多說話，不然傷口很容易裂開，還有，你受傷的事我也就不追究了。”我恩了兩下，艱難的說：“媽媽，對不起，讓您擔心了。”
我終於流下了眼淚。
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皎潔的月光鋪照着大地，幾聲孤獨的狗叫透過寂靜的夜傳入耳中。我擡頭望天空，看不見一顆星，只有一彎孤獨的月立在那裏，默不作聲。清冷的月光中，我的眼前又浮現出你孤獨的，抽搐着的背影……好想對你說聲對不起……
那天班主任拿來一個地球儀，放在教室後就走了出去。因爲要上體育課，教室裏沒有什麼人，我便湊了上去，開心地擺弄着。哪知一不小心，“轟”的一聲，地球儀掉在了地上，球體和支架脫落了。我有些害怕，東看看，西看看，發現沒什麼人，便把球體和支架撿起來，拼裝成看似完好的樣子，便飛快地跑下樓去，與同學們一起上着體育課。
再次進班後，我發現同學們都在圍着地球儀，地球儀看起來完好無缺的樣子，我的心裏一陣僥倖，看來沒人發現地球儀被我弄壞了，沒我什麼事了。想到這，我不再那麼緊張，安心地做着作業。
不一會兒，班主任來了，同學們哄地一下散了，我的好友高嚴卻還在擺弄着。班主任走近時，他一楞，地球儀啪的一下被分成了兩個部分。老師怒髮衝冠，吼道：“高嚴，你怎麼那麼調皮，給我站外面去。”高嚴想開口說些什麼，卻被班主任瞪了回去，他只好慢吞吞地在同學們的議論聲中挪到教室門口，我看着他低着頭，悶悶地絞着手指，他的背影很是孤獨，不一會竟抽搐起來。他哭了……我的心裏難受極了，是我把地球儀弄壞了裝成完好的樣子的……看着他的背影，我滿心的愧疚翻涌上來。我想站起來承認是我做的，可當老師的目光掃到我的時候，我心虛地低下了頭，默不作聲。一節課，我的心全在窗外那個孤獨的背影身上，我真是愧疚極了。
這一天就在我的魂不守舍中度過了。回到家，我躺在牀上，看着天花板上吊着的燈，我的腦海裏又浮現出高嚴那孤獨的背影，我和他一起經歷的快樂的事都涌了上來，我們一起討論題目，一起爭辯是科比更牛還是詹姆斯更牛，我們是有着深厚友誼的老友，可是，今天我卻讓他背鍋了，我像個懦夫一樣不敢承認那是我的錯。我想打電話給他，承認我的錯誤，可我怕他怪我不仗義，我又想打電話給老師說明真相，可想到老師那瞪大了的眼和暴風驟雨的斥責，我又退縮了……
一年很快過去了，我終於沒有能夠鼓起勇氣說出這聲對不起，可這件事卻像一根刺久久地紮在我的心上，使我內疚，促我反省……
好想對你說聲對不起……
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“嘰、嘰”只聽兩聲鳥叫，正在看課外書的我擡起頭，望着窗外。不知何時黑暗的天使已經張開了他那黑色的翅膀，籠罩了整個天空，年老的太陽公公早已坐着太陽車回家了，來接班的是婀娜多姿而又孤獨明亮的月亮。
我合上課外書，打開書櫃，把書放了進去，我的眼睛不免又轉向了那本我小時候常常讓媽媽講故事給我聽的小書，雖然它已經面目全非得只剩下書皮了。看着那傷痕累累的書皮，我的思想又被拉入了記憶的長河之中。記得那是我上幼兒園時一個靜靜的夜晚，睡覺之前，我抱着那本書，鬧着讓媽媽給我講一個故事，媽媽好不容易纔同意了，開始繪聲繪色地講了起來：“一天茜茜告訴我，在一個夜深人靜的夜晚她的小表妹來她家裏了！”“停一下！”“怎麼了？”媽媽說，“是不是要換一個故事？”我小聲說：“我不要聽開頭，只聽故事，好嗎？”媽媽笑了笑說：“好吧，小傢伙！”那個故事我有些忘記了，只記得主人公是茜茜的表妹——丫丫，她去了一個美好而又快樂的地方，那裏的大人有着小孩的性格，那裏天天都像春天一樣鳥語花香，人們都熱情地對待丫丫。臨走前，丫丫留下了那兒一家人的電話，是12344321。可那都是夢，當時沒聽開頭與結尾的我並不知道，幼小的我居然認爲是真的！
第二天一大早，我便拿起電話不停地打“12344321”，可每次電話裏都說：“查無此號碼！”這下我可生氣了皺起小眉頭，撅起小嘴巴，擰起小手大步跨進房間，對着那本書就是一頓拳打腳踢，亂忙一陣見那本又小又薄的書沒有多大的變化，我乾脆拿出水彩筆在書上亂圖亂畫，扔來扔去。細心的媽媽發現了我反常的舉動，問清情況後對我說：“故事的開頭寫了丫丫告訴茜茜她做了一個奇怪的夢，結尾也寫道——這只是一個夢哩！”“啊！真的？”我問道，媽媽笑着不停地點頭。我連忙抱起那本書問：“小書，太對不起了，你能原諒我嗎？這是誤會！”之後的一年裏我幾乎每天都會對這小書說同樣的話……
“琳琳，出來喝牛奶了！”媽媽的聲音在客廳中響起，把我拉出了記憶的長河。“來了！”我應了一聲，邊合上書櫃門，邊深情地又看了一眼那張書皮，小聲說道：“小書，太對不起了，你能原諒我嗎？”說完便慢慢地走出了房間。
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有一件事，我想把它當面地告訴大家。可是，我卻遲遲沒敢。這件事，我永遠也忘不了……
“對不起！對不起”我不停地說着，正爲自己乾的事兒感到愧疚！事情是這樣的：一天晚上，媽媽叫我去倒垃圾，我爽快地答應了！可是，一到樓下，我就後悔了。天空遮住了月亮，天太黑了！於是，我不管三七二十一，就把垃圾放在張大爺的門口中，以便快速回家。一回家，媽媽就問我：“垃圾呢？”我撒了個謊：“到了！”媽媽半信半疑地問：“真的嗎？”我這是理直氣壯但又心虛地回答：“真的，我沒騙你，我真把垃圾倒了！
第二天，張大爺一開門，就發現門口有一個垃圾袋，裏面裝滿了許多垃圾。他四處尋問左鄰右舍，都沒有人承認。一放學，有人說：”是誰呀！這麼缺德，把垃圾袋放到別人的門口讓別人來扔。“我一聽見，像個老鼠似的溜進家門，鬼鬼祟祟地跑進房間，正爲自己做的事哦而想辦法。忽然，有人拍了拍我的肩膀，我嚇了一跳，轉過身來，原來是媽媽。她說：“做錯了事，就應該承認錯誤，不能撒謊和欺騙別人。俗話說的好：若要人不知，除非己莫爲！”媽媽的話使我恍然大悟。這下使我認錯的決心就更大了！
我敲了敲張大爺的門，他開了門就歡迎我，說：“喲！這不是子山嗎？怎麼有空到你張大爺的家來玩呢？”我一下子流出了眼淚，想不到，張大爺對我如此厚愛，我卻還傷害她！他說：“莫哭莫哭！有什麼不開心的事情給張爺爺說說。”我一五一十地把這件事講給了張爺爺聽！他說：“哦！原來是你搞的鬼，其實，我早已經知道了！那天，你放垃圾在我門口，我偷偷的在‘貓眼’裏看到了！爺爺爲你知錯就改的精神而感到欣慰。因爲，你已經長大了！知道做錯了是自己要勇於承認！”我做出了傷害張爺爺的事，可是爺爺他卻不記仇，反而還原諒了我，我真應該學習張爺爺這樣博大的胸懷，寬容別人的好品質。
這就是我做的蠢事，也是我最後悔的事。這件事終於說出來了，我真後悔當初不應該那樣做，真不應該啊！……
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一天傍晚，爸爸抓到一隻正在學飛的小鳥，我高興極了，準備把它養大。
爸爸卻阻止我：“它們的爸爸媽媽正在等它們哩，假設，你是小鳥，被我捉住了，你希望我怎麼做？”
“放生！”
“那小鳥也一樣！”爸爸嚴肅地說。
我小聲試探：“要不，給我玩一會兒，放生？”
“嗯，這就對了！”
我把它們放到籠子裏，細細觀賞起來：嫩黃的小嘴，翅膀兩邊的羽毛接近豐滿，儼然一副“小大鳥”的摸樣。
突然，爸爸驚喜地發現：另一隻同樣大小的鳥寶寶，也在不遠處一動不動。於是，他提議：“不如，把另一隻小鳥也捉來？試試看？”我還沒玩夠呢，兩隻小鳥可以作伴多好呀，全票通過！
兩隻小鳥，緊緊地依偎在一起，都覺得對方的身體更溫暖。
媽媽問我：“我們把小鳥拍下來，留個紀念，早點把它們放掉，好不好？天快黑了，它們看不見，會迷路的。你聽——它們的爸爸媽媽來接啦，一直在外面‘唧唧唧’地呼喚呢！鳥兒怕黑，太晚，就沒法帶鳥寶寶回家了。”我拼命點頭。
我們把小鳥放到一間密閉的小房間裏，一來防止它們亂飛，二來可以打開“暖燈”讓小鳥暖和。
我和媽媽瞪大眼睛望着倆兄弟，媽媽拿起相機“咔咔咔”地拍了起來。我把另一隻小鳥放到我的腳後跟後面一些，觀賞起來。
媽媽對我說：“腳！你的腳在鏡頭裏，快拿開！”說完，順勢推了推我的腳。我一踉蹌，穿着鞋的腳感覺好像踩到了什麼，軟呼呼的，以爲是泡沫塑料，就沒在意。
忽然，我好像意識到了什麼：糟了！不會是小鳥吧？！
我最不想發生的事情，還是發生了：小鳥耷拉着頭，已經被我踩得面目全非，血流了一地！
我害怕極了，大聲尖叫起來：“啊！！小鳥被我踩死啦！”媽媽猛地擡頭問道：“什麼？”
“小鳥被我踩死了，踩死了！”我再也抑制不住內疚的心情，號啕大哭起來，媽媽也嚇得呆若木雞，難過得半天說不出一句話來。
爸爸聞聲趕來，拿走小鳥的屍體，沖洗了地板。
我後悔自己的冒失，傷害了無辜的小鳥，就在一個草叢裏，模仿大人的悼念逝者的祭奠形式，做了墳墓和十字架，悄悄對死去的小鳥表示哀悼，那是後話。
後來，媽媽告訴我：“別難過了，孩子！如果有一天，你改掉做事馬虎、小粗心的毛病了，那小鳥的死，是值得的，它在天之靈，一定會爲你感到高興的！”
爲了讓小鳥高興，我還用心地複習，在期末考取得了語數英：99、99、99的高分。
在此，我要對小鳥說：小鳥，對不起！
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今天，媽媽生氣了。
我沒把作業本上的字寫好，放學被老師留下來重新寫。媽媽來接我，我還在寫。媽媽沒有罵我，只是板着個臉不說話。媽媽板着臉比罵我還令我害怕。我心裏默默乞求：媽媽，讓風把你臉上的烏雲吹走吧！不要板着臉“嚇唬”我了，好嗎？
晚飯後，我寫作業。媽媽的臉還是“陰天”。我小心翼翼地寫着作業，寫地很慢，但字寫的還可以。媽媽走了過來，看了看我的作業本，點點頭，說“這還差不 多。”我偷偷地看了看她的臉，現在是“陰轉多雲”了，我暗暗高興，想：這下媽媽不會板着臉了。於是，我心裏得洋洋得意，手開始放鬆了，字也寫得馬虎起來 了。寫完後，大聲的喊：“媽媽，我作業寫好了！你來檢查。”媽媽笑嘻嘻的走過來，拿起我的作業本看着，我發現媽媽的臉上烏雲密佈了。“重寫！”這兩個字從 媽媽的喉嚨裏吼了出來。啊？那麼多字要重寫，我的手都已經酸了，“我不寫，就不寫！”我剛說完，媽媽就把我辛辛苦苦寫的作業本給撕了。
我開始哇哇的哭起來。“不許哭，擦乾眼淚重新寫！”媽媽又吼了。我知道媽媽最討厭男孩子哭哭啼啼，可她也太不講理了，撕了我的作業本還不許我哭，想想太委 屈了，我哭得更大聲了。“啪啪”兩聲，媽媽的手掌從我臉上掠過，我楞了一下才反應過來，原來媽媽給了我兩巴掌。雖然不是很疼，但我哭得又響又慘，媽媽呆住 了。她盯着我，那眼神有後悔，有心疼，還有失望。媽媽的眼圈紅了，她馬上轉身離開，不再理我。我害怕了，止住了哭聲，擦乾眼淚，老老實實的重新開始寫。這 次，我寫得很認真，寫得很用心。
媽媽，對不起！我知道你對我嚴厲是爲我好，是我的學習態度不好。以後我一定認認真真地寫作業，不讓你失望，不惹你生氣了。
親愛的媽媽，能不能答應我一個小小的要求？就是以後你不要打我。雖然你不太打我，打得也不痛，可是，我不喜歡被打的感覺。你不是常說“君子動口，小人動手”嗎？媽媽，我非常希望你做“君子”哦。如果我實在惹你生氣了，你就很大聲很大聲的“吼”吧。
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漂亮的八音盒放出純美的左右手這支歌。你說你的左手永遠只是我的左手，你可以給我幸福。很好的情話。我很感動。可是請不要用那麼美的話傷害我，我只是，一隻小小的飛蛾，你是火把。好怕，好怕會忍不住撲上去。
我不懂年輕，更不懂感情。什麼一見鍾情，什麼至死不渝，什麼永生永世。我不明白，也不想明白。長久的沉默。我不知該如何是好。你先開了口：“能不能接受我，我知道你反對早戀，可是你就承認對我一點感情都沒有嗎？”
我愣住了，是呀。我對你？沒有過一點感情嗎？我不是草木，更不是一塊沒有知覺的石頭。我還記得你的關懷，你的溫暖，你的一切一切。公車站前你笑容滿面，拍拍我的頭說你好嗎？一句問候填滿我內心的空虛。我一直以爲自己是個寂寞的孩子，可是你的到來讓我知道我錯了。別人的話我都聽不見了。看見的只有你帥氣的臉和和諧的笑臉。
那天的傾盆大雨，我們狼狽奔跑穿越幾條街，怕我淋溼的你把你的衣服蓋在我的頭上。握緊的雙手溫暖到讓我臉紅。
教室門前的你擔心的望着我。安慰着我叫我別哭。說着考壞一次不是世界末日，未來還有很長的路要走。然後陪我有了第一次的逃課，陪我去看孤挺花。陪我看海邊的日落。你說很喜歡和我在一起的感覺。我“恩”了一聲。卻並沒有注意那是你的告白。是我太笨了，太傻了。我想，我是喜歡你的。喜歡你的溫柔，喜歡你的笑臉，喜歡你看我的樣子。喜歡你太多太多。
即使我天天聽着梁靜茹的《勇氣》，口裏說着我對愛情一定會勇敢，可當我真的面對的時候我才發現我的懦弱，我的膽怯。
“不要顧慮那麼多。”你這麼說的。可是怎麼叫我不要顧慮那麼多？父母？學習？輿論？乃至更多。如今的我們揹負着太多。我真的無法說出那三個字。今天的我們說不起，更承受不起。
“對不起，我說不起。”強忍着淚，一字一字的說了出來。然後突然的笑了，很假的笑了。跑開了。
爲什麼？到最後你不追問我爲什麼？就這樣放手了？或許面對你的一再堅持我會忍不住的去不顧一切的愛你。難道你明白了那一句“愛就要學會放手”的至理名言？我苦笑了。對不起，我沒有選擇。我沒有辦法。原諒我。那一句我還沒說出來，等到18歲之後吧~那一句我愛你。
過了多久？你說你有了新的女朋友。漂亮的女孩子比我好的女孩子。
那麼祝你幸福，比我幸福。
年輕的故事，沒完的就算了吧！我的愛情，最美也最可悲。
對不起，我說不起。其實我很愛你……
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我一個人坐在門外，手裏拿着尤克里裏，眼裏透露出一抹憂傷，姐姐離開我回學校去了。
爸爸打完牌回來，怒氣沖天，可能是他把錢輸光了吧。
吃飯期間，他就在不停地說，我真受不了他那副樣子，爲了不聽他嘮叨，我只吃了一小碗飯就不吃了，裝着吃飽了的樣子走到外面去。緊接着，妹妹也走了出來，看來受不了的人，不只我一個。
爸爸見我兩姐妹待在外面，就把我倆叫進了屋，說：“該幹嘛幹嘛。”
我和妹妹都明白這話的意思，走進屋裏拿書出來看。
我們在看書時，爸爸卻並不消停，一直說一直說，字字扎我心，好幾次眼淚快出來都被我強忍回去，可他還沒有半分想停下來的意思。他在說完我成績的事後，接着又說了如何如何辛苦勞累。
畢竟女兒是爸爸的小棉襖，我心疼他，眼淚再也不受控制，一顆一顆地往下掉，我怕爸爸看見，趕緊把眼淚擦掉，因爲爸爸最見不得別人哭了。
爸爸看見我抹淚，並沒有罵我，我也就不再控制自己，眼淚就像決堤的河水，一發不可收拾。
“張思雨，你還好委屈啊？”爸爸大聲向我問道。
我嚇了一跳，忙止住眼淚。不過，我很是不服氣地在心裏想：難道我連哭的權利都沒有嗎？憑什麼對我這麼嚴格？還不如在學校，我可以放聲大哭。
我嘴上回道：“我想睡了。”
爸爸朝我揮了一下手，示意我去睡。
就在我站起身來時，爸爸問了我一句：“你剛纔沒吃多少，現在想不想吃點東西？”
我的嘴裏冷漠地吐出兩個字：“不吃。”
我回到房間，躺在被窩裏，想盡情地哭個夠。
啪嗒！爸爸給我關了燈，屋子裏一片黑暗，我愣睜着雙眼，想哭，卻哭不出來了。
腦子裏響起爸爸剛纔說的話：“我在外面打工，累死累活給你們掙錢讀書，你們關心過我沒有？從來沒給我打過電話，每次我打給你的電話，你們卻很是不耐煩，說不了兩句就掛斷了……”
想到這裏，我低聲地說了句：“爸爸，對不起。”
這時，我也明白了，爸爸的嘮叨，甚至是責罵，那也是對我的愛，我們這些當子女的，怎麼就不理解呢？
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在我的生活中，我應該對許多人說一聲“對不起”，我對不起同學的關愛，因爲我要面子，別人提醒我，我不僅不聽，還回嘴，甚至和他們吵架。我對不起老師，因爲現在我越發覺自己是兩面派，同學提醒我不聽是原因之一。我認爲自己已離開了好學生的軌道，令人討厭......
其中我最對不起的還是生我養我的父母。
他們是我一生中最重要的人，沒人能代替他們。但他們萬萬沒有想到，傷他們最深的竟是自己的親生女兒。我總辜負他們的期望，父母希望我成績好，可我在學習上沒儘自己的全力，讓他們失望。我經常亂髮脾氣，還像個“大小姐”一樣，要他們天天伺候。有時，在他們迫不得已的情況下罵了我，打了我，但反而是他們後悔，最後來安慰我。我很固執，還很自以爲是，什麼事都覺得自己是對的，他們總是讓着驕傲的`我，不和我爭。。。。。。這些我都可以從生活中的點點滴滴體會出來，可我不知怎麼的，就是控制不住自己那害人的壞脾氣。
那一次，我和媽媽從超市買完東西，準備回家，媽媽叫我拿住雞蛋，但由於我太懶，沒經過大腦思考就說：“放前面不就行了嗎？”她生氣了，怒氣衝衝地說：“你拿一下會怎麼樣？”我聽到這刺耳的聲音，抵擋不住心中的怒火，就在回家的路上，把她給我的雞蛋當做“發泄物”，發泄前，我想：語文書上不是說用說握住雞蛋不會碎嗎？可我一握，那雞蛋就全“散架”了——被我弄得那叫一個“落花流水”，都成“蛋湯”了！我感到雞蛋破後，突然從憤怒的迷夢中驚醒過來，下意識的“啊”了一聲，媽媽可能沒聽見我的驚嚇聲，還在不動聲色的繼續騎車。這時，我由於怕被媽媽罵，所以想編個理由來搪塞，可還沒等我想出來，就到家了。媽媽回家一看，皺着眉頭說：“這好好的雞蛋，在超市裏沒破，怎麼一交到你手上，就無緣無故的破了呢？”當時，我雖然在一旁不支聲，但心裏很不好受，感到心在怦怦直跳，總覺得媽媽肯定知道我乾的“好事”了。在那幾天裏，我心裏一直忐忑不安，也許這就是說謊的惡果吧！最後我決定向您和爸爸道歉：
爸爸，媽媽，對不起。現在，我不光要在這件事上和你們保證，還有在以後的事保證：下次再也不說謊，做個誠實守信的好孩子！
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一天傍晚，我們懷着激動的心情回到了媽媽的家鄉——廣安。
第一天在媽媽的姐姐家落腳，大人們在客廳裏訴說着久不見面的思念之情，剩下不太熟絡的我和妹妹面面相覷，氣氛有些尷尬。她忽然眼睛一亮，變戲法似的拿出一沓撲克牌來，瞬間緩解了有點緊繃的空氣。
在愉快的活動中，時間的流逝總是快的讓你無法察覺。還沒盡興的我們在大人們的催促下不情不願的要睡覺了。
妹妹習慣性的把小夜燈插上便去衛生間了，我不假思索地就把它拔了，我哪裏知道睡覺開燈是她的習慣。過了一會兒，妹妹回來了，她似乎沒有發現小夜燈被拔了，關上大燈，鑽進了被窩。隨後，我聽見了一聲撕心裂肺的尖叫，妹妹：“你幹什麼？把我的小夜燈拔了？”
我不屑地挑起眉毛：“你都這麼大了，難道還怕黑？睡覺亮燈的習慣不好！會影響你的睡眠質量的，還會有黑眼圈的！”
妹妹此時一心想着小夜燈，可不會想黑眼圈問題的，她氣憤地插上小夜燈，我不知怎麼了，也不甘示弱地拔掉它，她又把它插上，我二話不說又拔掉了……她無力地插上，我條件反射地又拔下。她終於沒有耗下去了，不再插上小夜燈了。
躺在牀上，我暗自得意，還不是被我“說服”了！
正這樣想着，我聽見了斷斷續續的抽嗒聲，真真切切，有人在哭，肯定是妹妹！我心裏“咯嗒”一下，我是不是太過分了，突然覺得很對不起她，但又轉念一想，都這麼大人了，就因爲這雞毛蒜皮的小事而哭鼻子，真是的！
可我又一想，我不也這麼大了嗎？爲什麼不知道讓讓比我小的妹妹呢？解決她開小夜燈睡覺壞習慣的方式有很多種，爲什麼一定要選擇“鬥氣”似的方法呢？
“啪嗒啪嗒”，妹妹抽噎得更厲害了，要不給她道個歉吧！
可是，如果我道了歉，她會不會以爲自己是對的，我思索再三，終於，“對不起！”我輕輕地先吐出了3個字。“我爲剛纔對你強硬的態度道歉，至於晚上適不適合開燈睡覺我們明天問問大人們或翻書看看，好嗎？”
“好！”她毫不猶豫地說。
透過窗外射進的一絲柔和的月光，我看見她破涕爲笑了。
原來“對不起”不但是向別人道歉，更是深刻認識問題的態度。
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21世紀是科技文明的時代，“語言”早已擁有不可或缺的力量，交談的機會更是無可避免，至於說話的場合、說什麼話，還有用麼方法來表達都成了一門學問。說出的話也有分很多種，例如：好話、壞話、場面話或是客套話……等等。對我們來講，最需要說出來，但卻最難開口的，就非感恩的話莫屬了。
從小我就是個落落大方的孩子，什麼話都說得出口，就是“感恩”的話羞於啓齒，總說不出口，今天我一定要藉這個機會說出心裏藏了許久許久的話，因爲她對我有最深、最濃的養育之恩，她，就是——我的奶奶。我打從孃胎出生，就由奶奶一手帶大，一直到現在，我仍然在她的細心照料之下，快樂的成長，快樂的度過每一天。說起我的家庭形態，其實挺複雜的，要說是單親，爸媽又沒離婚，我爸也活得自在快活；要說是三代同堂，爸爸又沒有跟我們住在一起；要說是隔代教養，媽媽又跟爺爺、奶奶同住，雖說像是“四不像”，但因爲奶奶的疼愛，我覺得我是最幸福的孩子啊!
俗話說：“養的比生的還偉大”我舉雙手贊成這句話，因爲媽媽雖然生了我，卻忙於工作，沒什麼時間照顧我，把責任全都推到奶奶身上，偏偏幼時的我常生病又愛哭，在半夜發燒是家常便飯，而量體溫、蓋被子這些瑣碎的事情全都由我奶奶一手包辦；還記得有一次，我半夜發高燒，一直哭鬧不停，奶奶就這樣把我抱在懷裏直到天亮，我燒退了，睡着了，她還不捨得把我放下來，每次想到這一段回憶，我都覺得好對不起我奶奶、好愛奶奶。
事到如今，當年那個愛哭的我，已成了初中生，而奶奶年歲也在歲月的刻畫漸漸老邁，現已過了花甲之年，但她仍挺着那不高、不壯的瘦小身材，照顧、呵護着我和弟弟以及尚年幼的表弟，看着她那瘦弱卻屹立不搖的身影，頓時，一陣心酸涌上心頭，她是這麼的平凡，卻又這麼的偉大呀!默默付出、細心照料，讓我們個個身強體壯，十八般武藝樣樣行，自己卻像風中殘燭，等待在歲月中凋零。
奶奶常說：“人要行的正，也要做的正”因此，我常在心中自許，將來一定要成爲一個不辜負奶奶期望的人，最後，我要說出我深藏在心底的一句話，對我最愛的奶奶說：“謝謝您！這麼多年來的用心照顧，我很不聽話，常惹您生氣，但因爲您的耐心包容，讓我漸漸懂事成熟，奶奶，對不起；奶奶，謝謝您!”
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“孩子，別太累了。早些休息吧！”用不用我給你端杯水啊？還是想喝牛奶？學習，媽媽固然高興，但也要注意勞逸結合，別累着……媽媽的嘮叨總是像截不住的洪水。而此時正在燈下專心做功課的我，可煩壞了。正要發作：卻突然把想要發牢騷的話嚥了回去。
那是小學畢業考試的前一天晚上，時鐘滴滴答答不停地敲着，已是深夜十一點了。可我爲了明天能考個好成績，正在辛苦備戰。媽媽不知已經在我的身旁陪伴我多長時間了。此刻的媽媽終於按捺不住了：“小寧，別寫了。快去睡覺吧，都這麼晚了。”“那哪行，你不知道明天就要考試了嗎？考不好怎麼辦？”我來立即打斷了媽媽的話。我義憤填膺，理直氣壯。“本來這道題都快解出來了你這麼一鬧，打斷我的思路了吧！自己困了就去睡吧，幹嗎好像還是擔心我困似的。”我連珠炮似的回擊了媽媽。媽媽沒有說話，只是低下頭，默默地出去了。也許她怕自己再打擾了自己的女兒吧！
通明的房間突然靜了下來，很靜很靜，我心裏還爲剛纔的事生氣呢？看不見我在思考嗎？還來打擾我。挺不住了吧。還不是已經睡着了嗎？
過了一會，一杯熱氣騰騰的牛奶閃現在我的眼前，好香，我擡頭看媽媽，媽媽微笑着看着我。把牛奶悄悄放下之後，就又悄然走出去了。
桌上躺着一張字條：“趁熱喝，別涼了。祝小寧明天考出一個好成績。”
我頓時哽咽了，眼淚溢出了眼眶。我剛纔那樣對着媽媽大吼大叫，媽媽不但不生氣，反而更加關心我。我還以小人之心度君子之腹一位媽媽是因爲自己困，才說那樣的話。我這是怎麼了？
複習完功課，已經很晚了，可是躺在牀上，我卻睡不着。腦海裏反覆回放着剛纔的情形。我的那些話該是多麼傷媽媽的心哪？我真不該。媽媽，我錯了。我在心裏埋怨着自己。
我下牀，走到媽媽的房間對媽媽說：“媽媽，對不起，我錯了。”說完我抽搭起來。媽媽開心的笑了，媽媽怎麼會生女兒的氣呢？說着，把我摟在懷裏。
想到這兒，淚水再一次充溢了我的眼眶。聽着媽媽的嘮叨我大聲的答應了一聲。
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對不起，叔叔，我們沒有顧慮到你的想法，我後悔，當時爲什麼那麼“堅決”，把您的好心一口回絕了。我，如今卻不知道怎麼面對你。
這周星期六，家裏停電，街上是漆黑一片，令人非常恐懼。我，若妮，姐姐去青少年活動中心參加課外補習，快到結束時您過來準備接我們回家，因爲擔心我們回去時會很害怕，還說要帶我們去吃火鍋。可是若妮卻在這時跑過來跟我說，姐姐已經約好她的朋友們，一起去虹橋路玩。於是，我們毅然拒絕了您的好心，您也沒說什麼，只是帶者渝凱走了，當時您的神情顯得有點孤獨，無奈。雖然當時我和若妮有點愧疚，您好心擔心我們，特地來接我們回家，可我們卻無情地回絕了，但是我們還是很開心地玩到11點，全然忘記了剛纔的愧疚。
當我們坐着出租車，還充滿歡樂回味，回到那漆黑的家門前時，我們看見您的車停在門口，沒看到車裏坐着的你，繞過車走向家門，可門鎖着，這時，您從黑暗中走了出來，爲我們開了門，並說了句：“怎麼這麼晚纔回來”雖然話中帶着責備，但我們知道更多的是關心。愚蠢的我們，這才明白過來，您一直在車裏等我們，我心裏震驚，感到一種從來沒有過愧疚與沉重，我們啞口無言。
走進漆黑的家裏，準備把手上的買的放在桌上，但蠟燭的餘光讓我看到兩個漢堡包正躺在桌上，我知道這是叔叔買來留給我們吃的，我對若妮說：“你爸爸真好”。而我的心不知道爲什麼卻沉重着，沉重得讓我負擔不起，，甚至有一種想哭的感覺。當我們想去跟你道歉時，您已經出去了。我，不知道如何面對你，該用什麼心理面對你。
過了一會兒，您回來了，端着計算機主機上來，上面放了一個攝像頭。（前幾天，我們一直還在說攝像頭不好）若妮問：“爸，這是誰買的？”您回答“不是我買的，還有誰買的啊”。您說的那麼輕鬆，但在我的心裏又好像加了一個砝碼一樣，我們馬上跟您道了歉，我們以後再也不這樣了，我們錯了。但是您一聲不響。
雖然我道了歉，您也沒有追究什麼，但是我們心裏對您還是感到無比愧疚，我後悔當初沒顧慮您的感受，只管自己開心去了。我們的心裏還是有無數個“對不起”想對您說，但是不知道怎麼表達，只有把它存在心裏，寫在日記裏。
對不起_800字14
在五顏六色的童年生活中，發生過許許多多的事，有開心的，快樂的，也有憂愁的，傷心的……而我最後悔的一件事，發生在我六歲那年。如果這世上有賣後悔藥的，我一定會毫不猶豫地買了吃下去。
那年，爸爸用十元錢在花鳥市場給我買了一個彈弓。我高興極了，整天都愛不釋手，口袋裏裝着一把小石子，走到哪打到哪。由於天天都打，我的彈弓水平有了很大的提升，十米之內打一個茶杯大小的東西基本是百發百中！
這天，我經過一個老爺爺擺的打氣球的攤子，看見幾個小朋友坐在小椅子上打氣球。“叭，叭”的槍響打得我心裏越來越癢癢，恨不得直衝上去，把所有的氣球都打爆。我一問，一元十五槍，價格很便宜，可我口袋裏一分錢也沒有。只能等哪天有空有錢再來打了，我失望地返身折回。
突然，我的手觸到了彈弓，一個“好”主意便涌上腦海：用彈弓和石子打氣球！一分錢不花，還能過氣球“癮”。環顧四周，七、八米外有一棵大樹，樹旁邊還有一叢灌木。這真是天賜寶地啊！我高興得不得了，趕快繞到灌木後面，撥開密密麻麻的枝條，爲自己開出了一個“射擊孔”。我右手掏出一顆石子，套在彈弓的橡皮繩上，拉緊，發射！“嗖——啪！”一個黃色的氣球應聲爆炸，只剩下一塊氣球皮無力地垂着。我又連續打了二十多個氣球，直到把口袋裏的石子打光，真過癮！而那個老爺爺似乎看不見也聽不到，就待在一旁，什麼反應也沒有。我悄悄地退回去，走在回家路的上，我高興地想：“以後就用這個辦法打氣球!”
我蹦跳着回到家，剛進門就看見爺爺氣呼呼地坐在沙發上。我問：“怎麼了，爺爺？怎麼氣呼呼的？”爺爺說：“孫子，剛纔我買菜經過我同事擺的小攤，是打氣球的，不知爲什麼，他的氣球總是爆炸。前幾次我覺得是氣球質量不好，後來我才發現是有一個小孩在用彈弓打。我告訴了他。他卻說‘小孩子，就讓他打吧，你看，他打得還挺準的’。我這個同事下崗在家，生活條件不好，可他卻不計較，那個孩子太不像話了……”我愣在原地，剛纔的滿心得意瞬間被無限的後悔和愧疚所代替。是啊！我爲什麼要偷偷打氣球呢？氣球可以再打，可自己的道德人品可一會兒也不應丟掉的啊，我真不該這麼做！
現在老爺爺不再擺攤了，這件事我卻一直不能忘記。不管老爺爺身在何方，我都想對他誠懇地說出那句，我一直想說卻沒說出口的話：“老爺爺，對不起！”
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20xx年的那個夏天，至今我記憶猶新……
那是一節體育課下課的時間，我們從樓下慢慢走了上來，滿頭大汗，真想趕緊上樓吹風。這時，不知道誰說了一句：“下節是什麼課呀？”緊接着，便傳來了“是語文課”的答案。我頓時心中暗喜：語文課，可是我最喜歡上的課了，當然還有我最喜歡的親愛的任老師。
到了教室，我在電風扇旁吹了會兒風，便老遠看見了任老師的身影，一擡頭，一分鐘後上課，我就趕緊回了位置。
雖然吹了一會兒風，但我依舊大汗淋漓，我看了看左邊的電風扇，又看了看左邊的張靖怡同學，我心想：只要往張靖怡那邊坐過去了那麼一點點，我就能吹着風涼快些了。於是，我小聲叫張靖怡：“嗨，我能往你那去去嗎？我想吹到風，我熱壞了。”張靖怡也同意，我便小心翼翼地往她那邊靠攏，生怕影響課堂的紀律，可是，這一幕還是沒逃過任老師的那雙“火眼金睛”。
突然，一個聲音像劃破了天際，傳到了耳邊：“孫漁，你離人家小姑娘那麼近幹嘛？”我擡起了頭，撲面而來的是同學們那一雙雙眯起來的眼睛和一張張似笑非笑的臉。這時，我感覺時間停滯了，外邊的白雲忽然變成了烏雲，耳邊的蟬鳴與鳥叫，也化爲了那一陣陣的譏笑。此刻，我多麼想變成地鼠，鑽進地洞中，不用面對此等尷尬。
大約過了五六秒，我被同學們的鬨堂大笑拉了回來，頓時，我羞紅了臉，面前那個和藹可親的任老師已不復存在。現在，我只剩滿腔的怒火，卻沒有地方發泄。我只能站起身，用力將椅子搬起來，把椅背對着任老師，然後坐下來，直接“光明正大”地不聽課了。
快要下課時，我的怒火也絲毫沒有減少，而過了那麼久，平日裏與我關係最好的任老師居然也沒有跟我講過半句話。這時，下課了，我正準備平復一下心情時，任老師突然走了過來，把我輕輕拉到一個角落，我看着任老師的眼睛，那眼神中，沒有半分生氣，只有那真誠。突然，一句“對不起”傳來，而這個聲音，居然是任老師發出的。剛剛的滿腔怒火已經煙消雲散，一股暖流流入了我的心田，好溫暖。現在，那位和藹可親的任老師又出現在我面前時，我心裏，只有幸福。
我永遠也忘不了那真誠的眼神，那句真誠的“對不起”，更忘不了那位可藹可親的任老師。
