高考滿分作文之記敘文

記敘文，是以敘述爲主要表達方式，以寫人物的經歷和事物發展變化爲主要內容的一種文體。下面小編給大家整理了高考滿分作文之記敘文，歡迎查看!

　　【篇一：此心安處】

我深知此行艱險，但我實在放不下那裏的孩子，我想，我可能還會回來吧。你們在這邊要好好照顧自己，不要擔心我。——留下這封短信，開始啓程。

我將厚重的行李緊靠在身。細細搜尋着一個無人的座位，車廂裏充斥着一種陳舊的黴味，我真心認爲這是幾年前被人棄置的車廂。空氣中還夾雜了一股小孩子的尿騷味，中年男子抽的劣質香菸味。種種的一切，都跟上個月去西藏的情況像極了。走了約摸二十分鐘的樣子，才找到角落裏一處安閒之地。對面的男子已疲憊得不像樣，頭倒在桌子上。然後，我打開窗戶，想讓新鮮的空氣涌進來。這時，我看到外面熟悉而又陌生的景色。我知道，快到了，從四川自貢搭火車去邊壩，不過短短五個小時而已。然而我一個月的思念在孩子的眼裏大概像一年那麼長。

那些因大骨節病而無法翻山越嶺的孩子們，他們有的還很小，有的已滿了二十歲了，上個月，我作爲一名教師，因爲支教一個月的行動而來到了這個貧窮落後卻又充滿笑容的特殊學校。

他們長高了沒有?該是娜拉又長胖了一點點嗎?我按照慣常的思路思考，卻發現我錯了。因爲缺維生素而患有嚴重的大骨節病的孩子是永遠長不高，長不胖的，只是患病的時期不同纔會形成高矮差異。想到這裏，覺得喉嚨裏有東西，我開始哽咽起來，才發現邊壩到了。

那羣孩子在曬太陽，發現一個人影走來，他們齊刷刷地盯着，會是誰呢?他們絕沒有想到是我，這從我走到他們面前時他們驚詫的笑容可以看出。“老師，你不應該回來的。”這個因災害而早熟的男生用生硬的漢語同我講話。我記得他叫阿西，因爲患病而遭母親拋棄。他跟我說過悄悄話，說他們從來不指望有老師，因爲他們總是來了一個月就走了，再也沒有回來過。那時我就告訴他：“不會的，至少我不會。”

是啊，我怎麼會離開呢。我喜歡邊壩藍藍的天，白白的雲，青黛的山和奔騰不息的江河水。更重要的是這裏的一羣遭受困難卻樂觀堅強的孩子們。我把我所帶的文具分給孩子們，然後打算聯繫扎拉古大哥，讓他給孩子送米來。這時，名叫卓瑪的小姑娘倚在牆角說：“老師，你還會走掉，去好多好多人的城市嗎?”我輕撫着她的頭髮，“呣啦。”不會的，這是我一個月裏學習藏語的結果，我不後悔。

我倚着門，看着遠處山上翻飛舞動的經幡，它不也默默在山頭，給人帶來福氣和好運嗎?心安處，即在邊壩。“此心安處是吾鄉”，以此地爲吾長吾死之地吧。

　　【篇二：漫步風雨人生路】

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，此意爲在追求真理方面，前方的道路還很漫長，但我百折不撓，不遺憾餘力地上天下地去追求和探索，人生路上多坎坷，成功路上多曲折，狂風暴雨，陰晴無常，有多少人在風雨中被歲月蠶食人生，但又有多少人在暴風雨中辛苦奮鬥，然而，往往會有些人，當心中美好的憧憬與願望同現實的殘酷無情發生猛烈的碰撞時，身心就會變得那般無力，那般脆弱，那般不堪一擊，無善的誹謗落在你身上時，爲什麼就不能坦直地去接受它，於是就顯得悲觀，苦悶，壓抑，怨天尤人。總之，那曾經擁有的夢想與信念變得無影無蹤。

人生在世，挫折是不可避免的，嘆人世之多變，問天地之蒼茫，曾經的我，自暴自棄，覺得很迷惘，也覺得很無助，面對時光的流逝，面對世事的紛紜，面對成績的衰退，感慨壯志的難酬，思緒萬千，再也沒有對生活的激情，就在這已經逝去和將逝去的日子裏迷失了自己的信念與方向，後來，我才發現還沒有取到通向成功的通行證，實迷途其未遠，覺今是而昨非，失敗了就不要氣餒，跌倒可就堅強地站起，成功了就不要狂妄，要有屢戰屢勝的決心去迎接暴風雨帶來新的羈絆，不要害怕暴風雨而在此步止，撐起一把傘漫步風行，等風雨過後必有陽光，你就擁有了希望。

人活着累一點不是問題，但一個人活着對生活的消極厭世，徘徊在無味的日子裏那就有問題了。人生路上多坎坷，成功路上多曲折，一時的壓抑又算得了什麼，只要你還有夢，只要你還有一顆堅不可摧的心，只要你還對生活的激情，心中便綻放出充滿陽光，充滿希望，充滿信念的焰火，激勵着我們在艱難的路途中前進，戰勝挫折，打倒困難，走向成功，永不放棄，抓住夢想的信念，去創造無悔的人生。

不要相信命運的安排，只要你艱苦奮鬥，不畏辛苦，不畏困難，命運就靠你主宰，有藍天的呼喚，怎能讓奮飛的翅膀在安逸中退化，有遠方的呼喚，怎能讓尋覓的信念在苦悶中消沉，有成功的呼喚，怎能讓追求的信念在前卻止，人生路上多坎坷，成功路上多曲折，頂天立地的背影是我們之刺蒼穹的堅強之箭。

　　【篇三：誰爲我們的孤獨買單】

今年冬天，我把農村的弟弟接來和我們一起過年。僅5歲的他對家中的一切都十分好奇，摸摸這個，碰碰那個。但是，小孩子的好奇心往往不能維持很長時間。很快，他對我家的“新式武器”都失去了興趣轉身跑向了門外。他的舉動一起了我的注意，尾隨而至門口，我聽到了這樣一段讓我感到很難過的對話。

“叔叔，你好，我是阿茜姐姐的小表弟，我能請您家的孩子一起下樓放煙花嗎?”

“什麼阿茜?我不認識她，哪來的野孩子，快滾開。”

之後的我聽到一聲巨大的摔門聲，是對門的那家狠狠的將門關上了。一扇厚厚的鐵門將瘦小的弟弟無情的隔離了起來，看着弟弟那孤單的背影，我的心彷彿是被針紮了一樣的疼了起來，疼痛過後，我看着弟弟的背影陷入了沉思。

如今的我們生活在一個高速運轉的時代當中。我們忙碌的奔波着，追逐着，尋找着，爲事業，爲生活，爲了對我們有利的一切又一切。在這樣高速的奔波中我們也在遺失着一些對我們來說異常珍貴的東西：友情，親情……我們甚至沒有時間去觀看一朵小花的綻放。於是在這周而復始的奔波中，我們彼此開始疏遠，彼此開始陌生，到最後我們成了一個人，一個人獨自面臨一切的獨行俠。

在這個忙碌的世界上，我們不再擁有一個集體。一個人的生活，一個人的忙碌，一個人的心酸，一個人的歡笑……我們開始懷念過去，懷念曾經學校的生活，懷念和同學們在一起的點點滴滴。沒錯，我們需要一個朋友來分擔我們的一切，但是，我們很忙，我們沒有多餘的時間去呵護我們的友誼，當我們記起這份友誼時，卻發現它早已腐爛變質並散發着一陣陣令人發嘔的惡臭。在這個友誼迅速腐朽的時代，我們沒有理由去要求對方對友誼負責，因爲生活在這個時期的人，沒有誰可以真正在友誼上做到問心無愧，其實，沒有誰是清高的，我們都是一個俗人，做的事都免不了一絲俗氣，在要求別人的同時，我們是否也曾審視自己，我是不是也一樣。所以，我做不到爲友誼負責，所以我也並不要求別人會爲我的友誼而付出什麼樣的代價。

我們是一羣可憐而又孤獨的物種。我們所渴望的是那些被高速時代所遺棄的東西，而我們追逐的卻是自命清高的我們所厭惡的物質需求。我們在渴望與希望之間徘徊，在物質與精神之間遊弋。我們是生活在夾縫中的人，所以我們抱自己封閉起來，希望找到一種可以中和的方法來解脫自己，於是，我們更加冷漠，更加孤獨，更加的無情……

　　【篇四：純真年代】

我拼湊起零碎的記憶，回到那個彷彿離我很遙遠的夏天，回到那個純真年代。

那一年，他十歲，我九歲。

他是我去姨媽家度暑假時認識的。他叫沈逸，一個活潑開朗的男孩，他的臉上，永遠寫滿了快樂。他的開朗，他的陽光，無時無刻不感染着我。我的安靜，我的害羞，隨着他的到來，消散在了迷人的夏天裏。

除了他，我沒有別的朋友，他是我在異鄉里唯一的玩伴。我清楚地記得膽小的我第一次坐在他的單車後座上的擔驚受怕，可他的車技卻好得讓我佩服得五體投地。在他的輔導下，我學會了騎單車，可我練習了好久，車技也沒他五分之一好。那條兩邊都是高大梧桐樹的路上，不知灑下多少汗水和歡笑。

最有趣的事，莫過於他帶我去捉魚。我站在田埂上，幫他拿着魚簍，看着他在田裏仔細地摸魚，那些機靈的魚兒，很難逃過他的掌心。每次接過他手裏的魚，我總是高興得又蹦又跳，一不小心摔進了田裏，弄得滿身都是泥，我顧不得爬起來，高高舉着魚簍子，生怕魚兒跑出來，他看着我那傻乎乎的樣子，笑得直不起腰。

每天都是“早出晚歸”，不是弄得滿身都是泥，就是衣服或手劃破了，這深深引起了大姨的不滿，她把我關在房間裏，不許我在出去玩。待大姨上班後，我聽見沈逸在叫我，他在窗外朝我揮手，叫我出去。我無奈地對着他搖搖頭，告訴他我出不去了。我原以爲他會悻悻地走開，沒想到他竟讓我找繩子，叫我爬出去。當時我特別膽小，也不知哪來的勇氣，當我爬出小屋時，我簡直不敢相信這一“壯舉”。

我們一直跑到北面的山坡，這是我們平時最愛來的地方，每一寸土地上，都留下了我們的足跡，灑下了我們的歡笑。這裏的一草一木，都印證了我們純真的友誼。我們氣喘吁吁地坐在草地上，看着對方哈哈大笑。在這一天裏，陽光是如此燦爛，野花是如此美麗，一切美好的事物，似乎都聚在了這一天。我們在山坡上追逐着，打鬧着，追蝴蝶，捕蜻蜓，蟬聲、蛐蛐聲、笑聲、叫聲，匯成了一首純真的歌。純真的旋律，我們共同執筆譜寫。在山坡上，我們用樹枝、茅草等搭了一間小屋，我們編了許多花環來裝飾小屋，用長長的柳條做簾子。我們在小屋周圍栽了許多小樹，在每棵小樹上都刻上了我們的名字。在那快樂的一天，我們忘記了飢餓，忘記了疲勞，忘記了時間，直到夜色籠罩了山坡，我們才意識到該回家了。

當我回到大姨家時，看到的是一張張陰沉的臉，地上的繩子給了我不詳的預感。大姨什麼話也沒說，提起她收拾好的行李，拉着我往外走。我原以爲她會罵我一頓，甚至打我一頓，沒想到她卻要把我送回家。

好像做夢一般，那短暫的一天，竟成了我們在一起的最後時刻。僅僅幾個小時，竟讓我們相隔了幾個城市。我連向他說再見的機會都沒有。接下來的幾天裏，我都在想我們一起度過的每一分、每一秒，我難以想象他找不到我的痛苦表情。我們搭的小屋，不知還在不在?那些以起栽下的小樹，有沒有長高?那刻在樹上的名字，有沒有模糊?

……

八年，說長也長，說短也短。八年來，我們沒有聯繫，沒有見面。那些沉澱在心底的記憶，常常會被一種叫想念的東西所激起。那些純真的記憶，在八年的流轉中，漸漸模糊，一點兒一點兒消散。

後來，我給他寫了一封信，內容很簡單，我只是想延續八年前的友誼。可我等了整整一個夏天，也沒有收到他的回信。或許，他早已忘了我，或許，我們都不再屬於純真年代。

記憶經不起時間的流轉，一切遺留在了純真的夏天。

　　【篇五：愛的生命線】

第一次見着父親的手，是在家中翻箱倒櫃時無意尋着的一張照片上，那是在一九九五年的冬天，父親與母親結婚時照的。照片上的父親，意氣風發，蓄着當時流行的中長髮，伸出去替人遞煙的手乾淨而且自然，手背上曬得有些黑，但厚大而踏實，給人一種很有力量，很有精神的感覺。

我拿着照片端詳了好一會兒，興沖沖地拿去給母親看，母親看了有些驚喜，問我是從哪裏找到的，沒待我說話，她又感嘆道：“看你爸爸那時候多年輕，現在都老了啊。”我指照片上父親的手對母親說：“看，那時候爸爸的手多好看，手掌又大，手指又長。”媽媽看了好一會兒，喃喃道：“那時候沒幹活，手當然漂亮，看看他現在的手成什麼樣了。”我本想去看看父親現在手成何樣，但終因事耽擱，竟也忘記了。

再次見到父親的手，是在我上初中的時候，那時候，同學不知從哪裏學來看手相的遊戲，一個個小半仙們拿起對方的手指指點點，神神道道的樣子，也讓我頗有些相信，回到家，拿起母親的手煞有介事地替她講解：“這是生命線，這是愛情線，這是事業線……”父親坐在一旁看我替媽媽看手相，突然說要我也替他看看，我放下媽媽的手，慢慢坐了過去。伸手拿起父親的手，觸到他的皮膚的那一刻，我愣住了，那種感覺讓我想起了戈壁灘上的胡楊樹幹，是毫無生機的枯樹皮疊出的溝壑，充滿了刺痛的粗糙感。我的心頭涌上一股心疼，輕輕將父親的手移到眼前端詳，這是一隻怎樣的手啊，黯淡的膚色映不出一絲生命的光彩，因爲常年與金屬機油打交道，指甲裏滿是黑色的油漬，大大小小的劃傷痕跡佈滿了手背，連手背上的傷痕都是黑色的，這油污已隨他多年的勞動深浸了他的手，將他的手侵蝕得像一塊鏽跡斑駁的鐵片，這手心裏哪裏還辨得出生命線的痕跡，幾十條油污墨線縱橫在生命線的上方，將他的生命線分割得七零八落，卻也擴展得很寬很寬。我的眼眶溼潤了，心疼變成了心酸，我親愛的父親的手，從光滑年輕到蒼老可怖，這麼多年的勞作，他卻從未向我提及。

在淚眼朦朧中，我依稀看到了父親在烈日下勞動的模樣，他蹲在地上，手上滿是油污，他面對着滾燙的發動機，他擰着細小的螺絲，他的汗滴進尾氣的濃煙裏，他的手背上，黑色的傷口上覆着紅色。在嚴冬，他也不能停下坐在火爐邊烤烤火，父親說每一樁生意都是收入，每一次收入都不能放棄，爲這個家，在嚴冬裏，他也咬牙堅持着。手裏拿着鐵製的工具，冷得刺骨，他的手又凍得裂開了，如形容枯槁的老人奄奄一息。我的父親，就是用他的這雙手撐起這個家。

我吸了吸鼻子，我想對他說：“您的生命線很長，我願意伴您終老。”

　　【篇六：我們是同學】

我永遠忘不了高二的那段日子。

暮春，校運會。100米短跑冠軍決賽：冠亞軍之爭在我和xx兩個同班同學之間進行!雖然我和xx平時是好朋友，但此時不同，我暗自決心：非拿冠軍不可!

“各就各位——預備——砰!”隨着一聲槍響，我領先一剎那，越過起跑線，向前衝去。Xx緊隨我後，窮追不捨，速度與我不差分毫。我越跑越急，只見終點在前，xx的身影越我而過，我連忙大跨一步，想衝上前。誰知不巧，這一跨卻跘上了xx的`腳，結果我摔在地上，xx更慘：膝蓋朝地面砸去，暈了過去……

診斷結果出來，我只是蹭破了一點皮，xx輕度骨折，必須住院。兩家家長協商，我爸主動提出，保險費之外的費用兩家共同承擔，因爲我成績好，xx住院期間落下的課，我負責給他補。

回家聽說爸的這個決定，我滿臉不高興，“砰”地關上自己的房門。老爸哪裏明白問題的嚴重性?經濟費用我不管，但爲xx補課，每天奔跑在家、學校、醫院之間，我的學習還要不要?班主任已經把我列爲全班培養重點，希望我能在全年級統考中爲班級爭光，現在這希望豈不要泡湯?xx本來成績就不算很好，落不落課，對他影響又不是很大。我越想越不高興。

爸爸叫開了門，坐在我牀上，望着我寫着“埋怨”二字的臉，沉默了很久，然後說：“孩子呀，你的情況老師都給我們說了，我們瞭解你心裏的想法。但是，這是有關道德和良心的問題。你不小了，自己好好想想吧。”

自己好好想想?我將頭埋入雙臂，伏在書桌上，漫無頭緒地胡思亂想。真怪，我忽然想起了《一件小事》。車伕不小心掛到了老婦人，他歉意地請乘客下車，小心地攙扶老婦人去醫院。對，這就是道德和良心的問題。魯迅從中看到了車伕的高大。

我擡起頭，心中突然產生一種英雄般的悲壯，一種自我犧牲的堅毅：爲了同學，爲了朋友，我豁出去了!

這以後，我便天天三點一線地來回穿梭。有時，我甚至顧不上回家吃飯，一放學就徑直跑往醫院。

時光不知不覺地過去了幾個月，xx的腳好了，我和xx一道參加了統考。我名列前茅，xx居然也沒拉全班後退。

Xx和他爸媽到我家來謝我，還拿出一沓錢來要給我，說是我的辛苦費。

我哪裏能收呢?笑着婉拒：“我們是同學。”

　　【篇七：更重要的事】

從小，父母和親戚們都非常關心我的學業、成績。當我因名列前茅而得到一份份父母贈送的小禮物時，當我因成績好而被老師和同學稱讚時，我一度認爲，學習是世界上最重要的事。

然而，直到半年前我才發現……

那天傍晚我的心情低落，滿腦子都是被劃了一道道叉叉的試卷。那鮮豔的紅色否定了我的努力，讓我從被人羨慕的天堂跌落到了深淵谷底。

回到家，母親在客廳佈菜，父親笑着摸着我的頭，叫我趕緊入座吃飯。我沉默地拿出這次的成績單遞給他們，忐忑地等待着責罵的到來。猶記得小學二年級時，我特別喜歡看動畫片，作業也不做。等到期末成績出來後，母親拿起雞毛杆子就往我身上招呼，疼得我眼淚直掉。自此之後，我發奮學習，就是爲了躲避這種疼痛。沒想到這次很可能又要往事重演了。

“傻盯着面前的菜看什麼，吃呀!”母親的聲音傳了過來。我的手有些發軟，對疼痛的恐懼讓我渾身提不起勁。

“這是怎麼了?他爸，趕緊的……”

醒來後我發現自己躺在牀上，醫院特有的消毒藥水味道鑽入我的鼻孔，我不自禁地打了個噴嚏。

“你終於醒了，真是快嚇死媽媽了——來，喝口水，肯定渴了吧。”媽媽端着一杯溫水溫柔地照顧着我，爸爸也請假做了我最愛吃的紅燒排骨。這種溫情的生活我似乎總覺得離我的世界特別遙遠——媽媽不是應該痛罵我這次成績的下降嗎?爸爸不是應該站在媽媽那邊，沉默地不幫我嗎?

“告訴媽媽，到底發生什麼事了?醫生說你受了刺激。”面對着媽媽嚴肅的表情，我的眼淚終於忍不住流了下來。

“這次我成績下滑了，沒考好……”

“就爲這?”爸爸聽了後皺緊了眉頭。

“……你們不打我嗎?”我心虛地把心裏話問了出來。

“成成都是大人了，我們怎麼會打你。”媽媽不解地看着我。

“可是，小時候你們打得可狠了。那會我成績一下降你們就罵我，成績好就送我東西。還有同學們也是，我成績好的時候就說我聰明，這次成績出來卻理都不理我……”我破罐子破摔，決心把自己的委屈都哭出來。

“阿成，你怎麼會這麼想呢?你看，胡老師聽到你的話眼睛都紅了。我們不理你，是怕你敏感，覺得我們在笑話你。你別生氣啊。”我吃驚地看着同桌的到來。他的身後是班主任胡老師。

“成成，小時候打你是怕你學壞，現在你長大了，我們從來都是以你爲傲的。學習固然重要，但我們更看重的是你快不快樂……”

感受着他們的關懷，我眼淚又掉了下來：其實，我知道在我的潛意識裏，別人能夠愛我、關心我是比學習更重要的事。

　　【篇八：長大，是不僅一種責任】

漸漸的，我長大了。

從呱呱墜地的第一聲哭泣，到懂事無知的孩子;從年少瘋狂的昨天，到理智果段的今朝。而我的父母卻在不知不覺中老去，他們辛勤的工作着，過着簡樸的生活，換來了我蓬勃的生機;他們那滄桑的面容，斑白的雙鬢，是無情歲月殘留下來的痕跡。

長大，是一種責任。長大，就意味着我要獨自去面對、去承擔身邊的一切的一切，無論是酸、甜、苦，辣的，我都會經歷的!因爲我已經懂事了，已不再是那個曾經賴在父母懷中撒嬌的淘氣小女孩。小時侯，如果我遇到了傷心的事，我可以在父母面前哭個痛快，然後轉身將它輕輕忘記，不留痕跡。而今，有了心事卻只能埋在心底，強作笑顏，不露出丁點的蛛絲馬跡，因爲怕他們知道後比我還焦急或爲了我而添一份多餘的擔心。小時侯，我爲了吸引身邊小朋友羨慕的眼光，我總是哭喊着纏着父母要買這買那，以滿足我心中的那小小的慾望和虛榮心。而今，每次用完了身上的錢，總是開不了口，不知該如何啓齒跟家裏面要錢;胡亂花錢的時候，總有一種負罪的感覺。何曾想過，我們手中的點滴要通過父母多少個面朝黃土背朝天的辛勤勞動才能換取?小時侯，我從不知天高地厚，從來不懂得關心與否，總是閒父母說話過於羅嗦嘮叨，不耐其煩，總是聽不進勸告的隻字片語，我行我素。而今，才發現嘮叨是一種關懷、一份愛，他們總是默默爲我驅趕了身邊的一切逆流。

小時候，我總是在內心埋怨，束縛了我太多的自由，總是努力張開翅膀，想衝破身上的樊籠，飛翔外面自由精彩的天地。而今，我終於明白，家纔是我心靈停泊的唯一港灣。那裏只有無盡的親情和愛，與生俱來，割捨不斷。

從小到大，在我身上承載了父母太多的愛和汗水，濃縮了無數的擔心和淚水。現在，我已有責任和能力去獨自面對一切的挫折困境，不能再讓他來爲我分憂解愁，爲我擔驚受怕。

因爲，他們都已在時光的腳步中逐漸蒼老，經不起更多的風雨!

而我還要走完我以後的路!