生活就像一朵盛開的花散文隨筆

曾經在某些喧囂的時候，我一定懷着憎恨的心情想着這個地方，想着家裏的爸媽、爺爺、親人和那些熟知的事物包括家門口的那條已經斑駁的路和院子裏早已枝繁葉茂的桂樹。因爲這個地方還有這些人和物無時無刻的不佔據我大多數用來想念的時間，在我孤獨寂寞或者失意難過的時候總是在撥動着我內心裏最爲脆弱的那個神經，直到眼淚奮勇而出！然而回到這個地方的幾天裏，我卻收穫了不小的感動與感悟，這些飽滿的情緒就像一面鏡子，讓我從中看到我關於過去的點點滴滴。我之所以要寫下這些點點滴滴，只是因爲它們在曾經的那些日子裏產生的情緒讓我無法言表，於是在他們的付出裏或是幫助中我甚至沒能表達一句感謝就心安理得的接受了。

在我動筆闡述這些故事的時候我首先想到了發生在火車上的那件事。估計在春運時候坐過火車的人或多或少的對火車都會產生一些負面的心理，主要原因還是火車裏混雜的各種氣味以及擁擠不堪的人羣實在是讓人無法忍受。那個時候我在讀大學一年級，第一次一個人由學校乘火車回家過寒假。在同學們的幫助之下我順利的擠上了火車，然後對於第一次做火車的欣喜就一掃而光，因爲車廂裏的情景雜亂的使我實在無法用筆墨描述。那次我買的是張沒有座位的票，想想我不得不在這混濁的讓人無法呼吸的空氣裏站上10多個小時，心裏便極其難受。

火車就在這混濁的空氣裏，夾雜着各種各樣的聲音前行着，一路上只見不斷上來的人而不見下車的人，我周圍空間也隨之變得越來越小了，幾乎連對面人的呼吸都聞得到。我想，那個時候我應該是極其難受的，不然我不會一遍遍的蹲下乾嘔。就在我頭暈腦脹，痛苦不堪的時候，隔着人羣伸出來了一隻手拍了拍我的肩膀，然後傳來一個聲音說：“小夥子，過來坐我這裏吧."那個時候極大的痛苦驅使着我連客氣的話語都省略了，撥開人羣，直接坐了上去。

其實說是座位，也不過就是那位叔叔自己帶的一隻桶而已。坐在上面，的確比之前要舒服很多。那個時候我只對那位叔叔艱難的微笑了一下，然後就繼續的心安理得的坐了下來。

那一坐我也不知道是多少個小時，迷糊中我聽到有人叫我：“小夥子，到站了。”我慌的睜開眼，可不，真的到站了。隨着下車的人羣，我也倉皇而下，那種急切的心情後來卻成爲了我後悔的源頭。直到火車開走的那一刻我才發現，我佔據了人家的座位10多個小時，可是連一句“謝謝”都沒有。這十多個小時，我一直是暈暈而睡，一路上那位好心的叔叔是怎樣的照顧我我也都不知道。更爲奇怪的是，他細心到連我下車的地方都知道，如果不是他結果就是我一定會坐過站的。想着這些，我突然就有種想哭的感覺，那是怎樣的一種後悔的情緒啊？我高舉着自己的手臂，對着駛去的列車揮動着，心裏默默唸着：“謝謝你，好心人!"

我想，有些情感就是這樣的，本是一瞬間的事情，可是我們卻需要用一輩子去銘記。這次回來，本發誓一定不坐火車，可是最後我還是毫不猶豫的選擇了火車。因爲，在那些極其惡劣的環境裏，我們能發現美好，發現一些讓你值得去銘記的純真和感動。

這次回家，我見到了很久沒見到的親人，也拜訪了很久不曾聯繫的朋友。在他們欣喜和微笑的眼睛裏，我統一的感覺到他們老了。原來人終究是鬥不過時間的。

初二那天，終於見到外婆，慶幸的是，在歲月的強悍面前，外婆並沒有過多的蒼老，那天外婆家來了很多的客人，可是屋裏屋外到處都見到外婆忙碌的身影。我很想上去幫忙，可是又不知如何下手，只有看着她不停的忙啊忙！

我記得媽媽說，勞累慣的人是閒不住的，這句話用在外婆身上真的是恰如其分。外婆的'生活完全可以跟其他幸福的老頭老太太一樣養養花逛逛街打打太極。可是外婆就是不那樣，在那個連男人們都不願意種地的地方，外婆硬是把別人不要的田地給租了下來，一個人種了好幾畝的棉花。面對自己子女的指責，外婆卻有她獨到的道理，那就是這些棉花是爲了我和表哥表弟們結婚時做棉被用的，跟他們無關！

在我讀大學的那幾年裏很少回家，每次回去又都因爲各種各樣的事情無法去外婆家看望她。讀大二的那年五一，我終於抽出時間去了外婆家一次。外婆看到我的那一瞬間很是詫異，然後說了句：“貴腳，你捨得來啊？”（意思是我指責我不來看她）那一刻，我很想流淚。那天中午，外婆弄了很多好吃的給我，那種慈愛的表情我一輩子也無法忘記。那一刻我在心裏暗暗的說：“外婆，你一定要長命百歲！”

這些天，我一直不斷的回憶着過去的那些事情。在那些漫長的回憶裏，我又一次的離開家，離開那些讓我無法割捨的情節，回到這個不知道屬不屬於我的地方。窗外不絕於耳的鞭炮聲告訴我今天是元宵節，我疲憊的敲着這些文字，寫到一部分的時候就突然覺得寫不下去了，然後我在回頭看看我寫過的這些東西，心裏便對自己說還是不要寫下去的好，因爲我的文字在那些故事面前是那麼的蒼白和無力。揉揉眼睛，我撩開窗簾向外望去，天空中不時的盛開幾朵煙花，就如同我回憶的那些故事，它們隨煙花一起升起然後綻放，美麗而絢爛，剎那間，便燦爛星空！

就在這一刻我知道，其實生活也是一朵花，是一朵盛開的、永不凋零的花！