既來之則安之散文

心之所向，此路不通

儘管我知道他不會來看，但是我還是會寫下我的心情，作爲尾聲，就當告白了吧。

認識了一年多，忘了是從什麼時候開始喜歡上他，當我發現我開始期待他找我聊天、開始想要從他的簽名看他的近況、聊天的時候會有心跳的感覺的時候，我想：哦，我好像喜歡上他了。然後呢？對自己說，不可以。於是從一開始我就學着放棄，但是好像不太成功，總是下不了決心。我發現，原來有時候真的會有心痛的感覺。

他是我除了明星之外喜歡的第一個人。爲什麼喜歡他？其實我也說不清，也許就是一種感覺吧，雖然只見過兩次，但感覺沒有壓力，也很開心，雖然不太瞭解他，但就是喜歡上了。我向來都不是個主動的人，因爲我怕打擾到別人惹別人厭煩，一直都懦弱的躲在自己的殼裏。可是爲了他，我想要主動一次，努力一點點。但越是在意的人，越不知道該怎麼辦，我更加的害怕自己打擾到他，讓他覺得討厭，每一次帶着一點點害怕、一點點期待。我以爲只要自己願意努力，就沒有辦不到的事情。可是現在，我知道我失敗了。想要進一步瞭解，沒有這個機會；想要關心，沒有這個權利。在我走向他心的迷宮中，前方都是死路，迷路了，到不了終點了。

問自己：後悔嗎？我的回答是：不後悔。只能怪我自己太笨，我確實是個笨蛋，腦袋遲鈍，什麼也不懂，自欺欺人，就連努力都這麼不專業，就連喜歡都這麼膽小。

記得暑假快結束的時候，不被承認地告白了一次，那時候算是因爲一時的衝動，就改了那個簽名。我以爲他是那種不看不在意的人的簽名的人，我當時想那個簽名留一天，他如果看到了，我就告白，如果沒看到，那就當我沒寫過，以後就算了。沒想到，他真的看到了。當他說他相信的時候，我有點不知所措。不知所措的開始，失望的結尾。之後我想：沒關係，我是大強，精神比小強更強大的大強，沒有什麼事能難倒我，我有的是耐心和毅力等待。而10.10.10的那天，我原來僅剩的一點點信心和堅持下去的勇氣都沒了，恩，大哭了一場，事後我才知道原來那天是個難得的十全十美的日子。

很矛盾，喜歡着，卻強迫自己放棄。一開始很困難，但是我相信時間能解決一切，慢慢的也就不會心痛。我以爲我能像喜歡明星那樣很容易喜新厭舊，可是其實我的眼裏早已沒有別人。現在我也能看淡，漸漸的變成習慣，以爲會不開心很久，但是就在一念之間有一點點釋然。也許我要等到喜歡上另一個人我才能完全放下，也許目前我完全沒辦法喜歡上別人，但是我會努力。而我的努力也慢慢有了成果，把心收回一點，我以後還是好好學習吧。

哎，其實有很多話想講，但是語言卻蒼白無力，我真的是個不會表達的人。

“這世界上唯一不能勉強的，就是感情；我爲你傾心，你爲他癡狂，這就叫交錯”

最後用一段話作爲結尾：

想起他的時候，會有一點點心痛，但我依然願意把他留在心底。

就算今天，我不知道他在哪裏，他在做什麼，但至少，是他讓我知道，什麼是“初戀這件小事”。

最後的最後，我想說：對不起，打擾了。That's all.

今天，我是向日葵

天氣陰，聽說要下雪了。

我的心情，如同這天氣，刺骨的冷，雖然縮在羽絨服裏，卻感覺不到一絲的暖。手也是紫的，眼淚止不住……想家了，想爸爸媽媽了，看到弟弟和弟妹，我竟然覺得很委屈。

在QQ里加了老師和爸爸媽媽，很多時候、好多話，我都不敢掛上Q，怕他們看見了擔心，有些話是關於實驗的，怕老師看見了有意見。每每，心裏的憋屈冒到嘴邊又咽回去。本科的日子很美，研究生的日子卻很無奈，極其厭倦實驗的日子，常常不想繼續下去。認真的品質我有，也許，做自己不喜歡的事就是那麼不順心。常常玩笑似的跟家人說不想上了，可是他們真的只是當笑話，卻不知道我很認真。多希望，能做自己的事，一直以來，沿着家人期待的方向走，我完全失去了自我。以前，會以乖小孩爲傲，總以爲家人開心我輕鬆，何樂而不爲……時間變了，我的想法也變了。

也許，是太過幸福吧，無法長大，對家永遠是那麼依賴。一個人的`北方，註定孤單，所以對愛我的人要求永遠是那麼高那麼多。有時候，我知道我在犯孩子氣，在無理取鬧，可就是不願意妥協。爲什麼會這樣？爲什麼我會加倍的要求身邊的人遷就我，氣頭上，對任何人我都敢大聲吼叫。吼完，就是自己的自責和眼淚。一個人，選擇一個人，蒙在被子裏也好，閒散在馬路上也好，周圍的一切都將與我無關。看到什麼了，哭了；眼睛的紅腫儘量不讓人知道，我依舊是開朗的我，笑眯眯的我。我就這麼掩飾着，一個人的時候繼續傷悲。

我時好時壞，其實自己是那麼擅長調節自己，以前，運動，跑步，爬山，泡圖書館就能至於我的任何不快……可現在，每天的活動範圍，只是實驗室和宿舍，食堂，時間趕上了才能進去。顧影自憐，電話那頭的人都認爲我過的很好……目的，達到了！

擔心自己抑鬱了，有這意識了，我想我還能調節好自己，學會既來之則安之。

今天星期五，我心情不好，但是明天，我會好起來的，因爲向日葵永遠愛太陽！