有一種愛叫做懂你散文

後來才明白，那一段以年齡爲藉口的任性時光，是一把多麼鋒利的匕首。

——題記

陽光從松柏枝葉的空隙中落下，溫柔的包裹一着這所北方的小鎮，一層細汗密密麻麻地沁出，轉眼間，天已經陰了半邊，小店的主人匆忙跑出來給停在門口的電車蓋了塑料布，騎着電動車的少年，焦急地蹬着車輪。

我站在破爛不堪的屋檐下，不知該去往何處。

拿出手機給那個爛熟的號碼撥過去，卻被告知已是空號，閉上眼，臉頰上是一片冰冷。再也不會有一個你，在雨中接我回去。

撐着黑色的雨傘走在這場突兀的大雨中，疾馳而過的汽車濺起一波又一波泥水，要快點回家去了，不然又要被你罵了。坐在出租車裏看着雨刷一次次從擋風玻璃上刷過，掃過斑駁的雨跡。再也不會有一個你，爲我打開車裏的暖氣。

有多遠的回憶，有多久的故事，是永遠洗不掉的感動，是永遠擦不去的遺憾。

在日記本里記下你對我的種種嚴格，伴着着鼻涕和眼淚的傾訴彷彿自己是這世界上最不幸的孩子，小學和小夥伴門出去玩就已經被你要求到幾點回家，玩得再高興也 不敢爽約，那些面對你怒目和手掌的勇氣在實戰了幾次後便無處可尋。一個人站在院子裏咬着五角錢冰棒的夏日，你的呵斥把我的美味變成不安，只有一個人悄悄吞 下的份兒。

冬天的早晨，很珍惜起牀後看到白雪皚皚的世界時的快樂，因爲知道它不久就會被無人接送上學的苦惱代替。我總是走在你後面，走過門口停的汽車，嘲笑着你一揉一搓一 着雙手把自己凍成那個樣子的狼狽，腳下的雪地嘎吱作響，強忍着淚水涌一出，將你皮鞋打滑的危險看在眼裏，也不肯去扶着你走。

看着鏡子裏那個倔強又堅強的自己，覺得耳旁都是世界的嘲諷聲，誰都可以用他的冷漠把我變堅強，唯獨你不行，我該是那個你疼愛到想用全世界來呵護的人。

就像那些深深雕刻在我生命中的雨天。

我溼一淋一淋的站在雨過天晴的庭院裏等你，看着你快步走過媽媽身旁，在她錯愕的眼神中把外套遞給我。我跨過校門口被雨水沖刷出來的水坑下車時，你側着身一子笑着和我說‘中考也是考試，沒什麼區別的，盡力就好。’回答你的只有我的沉默。

我知道有一天以考試爲家常便飯的我終會使用更爲方便的自動鉛，我知道有一天你的再見對我而言會無關緊要，可是，這些都抵不過你給我的愛。

12歲生日，你在飯店門口彎腰爲我點燃煙花，我和姐姐站在二樓的窗邊淚如雨下。

13歲，我喜歡上了打羽一毛一球，軟磨硬泡要你陪我一起。即便疲憊你也從不拒絕，一次又一次爬上房頂爲我撿球也毫無怨言。

就這樣細數着我們之間溫情的故事，就如同迴避急轉直下的關係一樣認真，還以爲就這樣不經意間你就會陪我長大，我就能陪你變老。

頂撞着你的每一個問題，瞪着紅腫的雙眼看着你就要落下的巴掌，用手狠狠得一揉一搓一着臉只是爲了不讓眼淚在你面前落下。我唯一的執念是‘我沒錯’。把自己關在二 樓，不想面對你譏諷的話語，迴避着你嚴厲的目光。一個人把自己藏起來，畫畫，看書，生活在你所謂認真學習的世界裏，全然不顧這樣的一個你，抱着滿滿的期望 與擔憂佝僂着身一子。

喏，就是這裏，這個我曾拼命想要逃出的地方。

空氣中懸浮着腐爛的味道，黑色的帷幔遮擋不住我的疲憊，蹲下一身一子摳着地板，抱着陳舊的日記想我當時該有多討厭你。

好像世界上再無一個讓我討厭到如此地步的人，讓我從外向的活潑走向沉默寡言的膽怯，讓我窘迫的承受着別人的同情憐憫。

再也不會有這樣的一個你，可以給我這樣的痛苦。

一點一點沉寂的天色。

紅色悄悄渲染開來，交織着漸漸到來的黑夜。

遠處的街道上一盞一盞亮起的路燈。

可已無人來享受這靜謐，清新的空氣肆無忌憚地蔓延開來。

就這樣撕扯着，翻轉開來，胸腔是無與倫比的疼痛，快要喘不過氣來。

就這樣忽然明白，這世上再也不會有這樣一個你，跟在我身後走的小心翼翼，然後在我回眸時給我一個燦爛的笑容。一遍又一遍撥打着這個曾迴避許久的號碼，一遍 又一遍聽着冰冷的女聲重複着同樣的話語。再也沒有一個人能在電話接通的那刻牽動着我所有的喜怒哀樂，又有誰能讓我卸下所有防備嚎啕大哭？

我多討厭你，不如說多討厭自己，討厭自己是這樣的依賴着你。

四處搜尋着曾一次次偷偷藏起的零食，抓着一把薯片塞到嘴裏，直到胃裏已是翻江倒海，卻再也沒有一個你，肯皺着眉頭和我講道理。

那些我埋怨的話語你都知道了嗎？

那些因爲你感到的痛苦你都看到了嗎？

那些嫌棄你在身邊的眼神你都感受到了嗎？

是真的生氣了吧，我想說的話那麼多你卻連一個機會都不給我。

“看好啊，說好不能悔棋啊。”

“嘿，這後生，還可以啊。”

“來來，你過來，咱倆比比腿，看誰的細？”

“嘖嘖，小腿比我大一腿都要粗。”

“哎，你敢不敢和我保證，你大學就瘦到我這個樣子？”

親愛的'老爸，你是什麼時候開始像個孩子一樣呢。

記憶裏的冬天是凜冽的寒風，我在學校收到奶奶去世的消息後坐車回家，忘不了推開大門時迎面走來的你。我從未見過你那個樣子，即使兒時被舅舅拿鬍子扎得咯咯 笑，也從來沒有忘記回家誇獎一下你乾淨的下巴，而現在，它長滿了你痛苦的絕望。即使一次又一次的聽到你夜裏找藥的聲音，也從來沒見到過你凹陷的眼窩寫着那 樣的疲憊。

院子裏溢滿了悽婉的哭聲，人們披着白色的孝衣，我站在那裏，看着你走過來握了握我的手。

黑色的照片，安靜的面孔，你是一個失去媽媽的孩子，你更是一個丈夫，是一個父親，在痛苦與崩潰的邊緣你只有嚥下眼淚，去拾起你要承擔的責任。然後，一一夜間，讓時光它在額頭上刻下深深的皺紋，讓痛苦它染白了頭髮。

親愛的老爸，你是什麼時候開始老去的呢。

是從我很晚回家讓你擔心開始，還是從我一次一次拒絕和你交談開始？

可是爸，今天自行車的鏈子掉了，我不能騎它去學校了，吹風機的線壞了，我頂着溼一淋一淋的頭髮站在門口等你，激動的站在電子秤上，卻看不到示數，要到哪裏找電池？

爸，我會做蝦仁炒西芹了，像你教我的那樣把蝦線都一抽一掉。

可是你在哪兒呢。

這是我曾貪戀的自一由，可是沒有了你的世界我要在哪裏停留呢。

“吃飯啊，想什麼呢？”

回過神來，大家都在看我，而我正在認真的盯着你眼裏的血絲。

你是我身邊溫柔的拌着麻醬的父親。

我低下頭抹去眼淚。

是有多幸運。