渴望飛翔的翅膀散文

打開電腦點開音樂，熟悉的旋律慢慢響起，張韶涵的有形的翅膀。這首歌是隱形的翅膀之後又一首很勵志的一首歌，一經推出此我就很喜歡，她延續了上一首的配樂還有朗朗上口的詞。歌詞大意是這樣寫的這一路翻閱了喜與悲是與非，一雙眼看過許多變遷，有時候我也會覺得有一點累，一瞬間懷疑身邊一切，隱形翅膀帶着我幻想，掠過那絕望找希望，你的力量卻是我身上真實的飛翔，帶着我抵擋曾受過的傷，每一個孤單的晚上，我們是彼此有形的翅膀學着更堅強，這一路經歷了愛與恨錯與對，一句話很難說得完全，有時候我也會想要掉一些淚，哭完了再站起來面對，隱形翅膀帶着我幻想，掠過那絕望找希望，你的力量卻是我身上真實的飛翔，帶着我抵擋曾受過的傷，每一個孤單的晚上，我們是彼此有形的翅膀學着更堅強。我每次聽都有不一樣的感覺，似乎這首歌是爲我寫的，每一次都能觸碰心裏那根柔軟的弦，讓我傷然淚下，我也不知道自己何時變得這麼感性。

我一直以來渴望飛翔渴望盡情的飛翔！可這一切只是我的一個夢而已，而我深知這個夢永遠都不會實現。我不知道飛的感覺是怎樣的就像我不知道走路的感覺是怎樣的。我記得我曾經做過一個很美的夢，我夢到自己到一個陰霧繚繞的世界，房子建在雲上四處飄着紛紛散散的雲朵，我驚訝的看着走着。我看到一羣長着翅膀的人向我走來，他們都長着一對雪白的翅膀，他們對我說他們是天使他們守護着人間每需要幫助的人。他們也給我一對長着雪白羽毛的翅膀，說我們知道你是一個好女孩，相信自己上帝很公平的他們也給了一對雪白的翅膀我也變成一個擁有翅膀的天使，他們對我說現在你是一個快樂的天使了，其中一個年紀較老的天使說去吧！我的孩子你會得到很多的幸福。就在這時我被媽媽叫醒說快點起牀我煮好早點，快點起牀吃早點！我坐在牀上我一直回憶剛剛做的那個夢，爲什麼我會做那樣一個夢？夢每個人都會做，可是每個都有自己特定的故事情節。每個人爲了心中的夢努力，用盡身上所有的力量讓夢實現。我也努力實現屬於我的夢，而這個夢對常人再簡單不過了然而對我而言是一種奢望。從出生到現在我都不知道行走的感覺是怎樣的？奔跑又是怎樣的一種感覺？我知道我這一生都沒有機會體驗這兩種感覺了。

一直以來寫作是我一生，努力奮鬥努力去實現一個飛翔的夢。因爲寫作會成爲我一生從事的事業，它會陪伴我走一生直至我生命的最後一刻，用另意思是說文字是我的另一半。不知何時不知不覺中文字成了我生活的一部分，它是我發泄情緒的武器它是我寂寞時可以傾聽訴說的朋友。說來奇怪這一年來寫作的進度很慢，每天寫的很少有時一天也不寫一個字。自己心裏也很着急，可着急我越沒感覺。我看着電腦糾結着眼睛感覺很累很困我無法控制眼睛快要閉上了。我只好匆匆此保存文檔關掉本本上牀睡覺，上了牀聽着音樂慢慢的睡着了，等我睡醒一覺才發現我沒關音樂。這樣忘了關音樂睡着的情況很多，聽音樂成了我睡前必須做的一件事，我從歌聲中領悟人生觀、愛情觀、人的一生有開心的，傷心的，無奈的，但是我們必須去面對一切因爲這就是人生。

聞着淡淡墨水香,我開始了一天的文字旅程。每天寫一篇隨筆是我每天必做的一件事，每一篇隨筆就是一段旅程一段風景。每天寫一篇隨筆已經成了習慣，因爲我出不了門所以寫作成了我與世界聯繫的方式。漸漸的寫作成了發泄情緒的方式，也漸漸成了一種習慣，就像吃飯喝水一樣自然。寫作成了我生活的一部分，不知不覺中這種習慣成了我每天必做的一件事。在學習寫作過程中我遇到了很多的困難，我都會努力的走過去。因爲他是我一生要實現的夢，說實話寫作對我真的是一個挑戰！由於我沒有好好上過學有很多字不會寫我只好用拼音代替。或許有些人會覺得沒上過學的人還寫作？或許我與文字前世是一對戀人，今生註定了要在一起與它形影不離，或許這真的是我的宿命，註定了我這一生都要努力實現飛翔的夢，是我一生所要做好的事。也可以這麼說吧！文字是我的另一半，爲了寫好作爲了寫作，我不斷的學習、在感悟、在用心體會着我所看到的句子的含義所在。坐在這裏好長時間了鼠標快速刷新着就是不知道該怎麼往下寫？傻傻的看着本本，一次次把手指放到鍵盤上又一次次縮回來。手使勁的揪着頭髮，眼前有無數個問號在打轉，哎呀！腦子打了死結一樣怎麼解也解不開，我一會看一下首搞一會看着本本就是打不出一段話哪怕一個字都沒有，我只有一遍遍的嘆氣，一遍遍的問自己該怎麼寫？可到最後的答案是沒答案。這幾天我天天的問自己要不要寫？心裏想好了怎麼寫可一來到電腦前腦子就又開始輸入不暢。總是要思索好久好久才滴滴答答的敲擊鍵盤所在，就像自己走進了一個迷宮一樣怎麼走還是走不出來？我被文字牢牢地困住了！

現在我每天最痛苦的一件事情，就是對着稿紙該怎麼起筆？哎呀！對着稿紙我發愁啊，可越急越不知道該怎麼寫了，可還是的寫啊，這腦子裏除了文字還是文字。每天一半的時間我都在寫，有時寫起來一整天都不會放下手中的筆，一直寫到手指都僵硬，我活動活動手指輕輕的放下筆。唉！這或許就是宿命吧，我非把自己咋幹才死心。心裏想的唸的都是寫寫，白天想晚上想，閉上眼前都是文字。我終於知道三毛爲何選擇離開選擇離開文字的糾纏因爲她累了，可是她又捨不得創作無數個鮮活的故事的筆，所以她只能選擇她離開文字……

寫作可以忘掉很多不愉快的事，寫作也可以追憶很多很多……但，寫作往往要耐得住寂寞的。在這一點上我似乎做到了，我每天的生活圈只限於這間一百多平方的空間裏。每天重複同樣的生活，但唯一不同的事就是時間流走了就不會回頭。有時候真的希望時間慢點再慢點，讓我有足夠的時間去做我想做的事情。我說過寫作是我一生的事業，我希望我可以寫一輩子直到我再也拿不了筆，直到我生命的最後一刻。爲了一生的事業，我日日寫，夜夜寫沒有一絲一毫的停歇。說句實話寫作很苦很累還要忍受寂寞。人這一生會有很多難處，但最難的就是找到適合自己的那條道。而寫作這條道，是我一生要走的道。慢慢人生道，但並不是每條都適合你去走，你一旦選擇錯了，也許你一生都難以過得順暢。人生有各種各樣的舞臺，而我的舞臺就在這稿紙間。我沒有天賦但我會用一生的時間去做好這件事。這些我喜歡讀有哲理的書籍，我也從中學到了很多的知識與道理，我會把每一本書讀上幾遍，每讀一遍都有不一樣的收穫與感受。雖然一天才寫幾個小時，可有時候還是覺得整個人很累很疲勞。但，心裏有個聲音一直在說，不要停下來不可以放棄。每個人都在自己的生活道路上撰寫着自己的人生篇章，只有那些經歷過風吹雨打，體驗失敗的考驗的人生著作，纔是最好的著作。正如自己的人生一樣，我生來就註定了殘疾，註定我人生道路與別人不一樣，我常在朋友面前說自己是殘疾人，我這樣說不是希望得到同情，只是說雖然我殘疾，但我依舊可以活的幸福美麗。

剛剛整理一下書櫃，看見放在書櫃裏一個文件夾上面沾滿了厚厚的灰塵，我擦掉灰塵打開一看，是我曾經畫的素描畫。雖然都只是基本的素描基礎，可我用心學過而且想過要把它學好想一輩子畫下去。可是我也不知道何時我漸漸遠離了畫筆、遠離了哪些富有生命的水彩，我漸漸用文字訴說我的喜怒哀樂、直到把它們放在一個我很少看到的地方，以至於讓它們靜靜的呆在那裏我放棄了繪畫轉而拿起鋼筆，如今我的手指變得不那麼柔軟了，幾乎沒有再碰過畫筆了，我終究還是與文字的`緣分比較深吧。這十幾年寫下來，我寫的內容不再只限於愛情、我的人生、而更多的是對生活的感悟、對生命的理解，現在我寫作是從內心的感悟和體會。如今我的文章少了幾分青澀多了幾分成熟與沉澱。我現在一口氣可以寫完幾頁紙甚至可以寫一整天，等我把腦子裏想的東西寫完一段後我纔會深深的吐一口氣，我纔會從文章的世界裏走出來回到現實。我只要一有感覺就會走進我所寫的世界裏去，在那個世界裏我又是另一個自己，在文字世界裏的我多了幾分感性。不知不覺着我的文字越來越感性了，我常常會被自己所寫文字感動！爲了寫作我把十字繡丟到了一邊，不玩手機、不上網，我就像跟這個世界隔絕了一樣，安安心心地把這篇文章寫完。寫作需要靈感，我要把我真實的一面寫活寫精。就像繡十字繡要一針一針的繡不能着急，繡錯一步就會影像整個佈局。繡十字繡可以讓人的心思變得細膩、可以修身養性。我一針針地繡着，每繡一針我就收穫一份信心。不管是十字繡還是寫作，都是需要耐心細緻的，所以這些年我也沉澱了許多。很多喜歡寫作的人都知道寫作是一件枯燥、乏味的、要耐得住寂寞的、糾結的。寫作是屬於寂寞的人一張試卷。寫作更是一門精益求精的文字藝術。是一門有生命的藝術。而我與文字的緣分，從我拿起筆的那一刻就註定了，我今生與文字結緣了。而且，今生無法斬斷的孽緣。

寫作這條路是我自己選擇的。不管怎樣我都必須走下去，因爲是我一生必走的路。這是我今生必定必走的路，沒有第二條路可以選擇？這是上帝爲我打開這扇門時上帝交給我的任務。

上帝說：我的孩子，去吧！去勇敢的完成這個任務，我相信你一定會成功的。我的孩子，我把你的右手拿走了，我把左手給你，希望你用一隻手，去完成一個個唯美的任務。去吧！相信從你的手指間會流出很多美妙的音符，而這音符是你用真心在慘白的紙上舞動的身影。我的孩子，當你選擇了左手也就選擇了勇敢，你選擇了筆墨也就我選擇了寂寞，是的，我選擇了筆墨就該習慣寂寞，我選擇文字等於就選擇了孤獨寂寞伴我一生。如果，我一旦離開寂寞我就無法生存，因爲寂寞是我賴以生存的源泉。

寂寞，這個詞在我人生舞臺上扮演了重要的角色。我在哪裏她就在那裏，我就是她，她就是我的影子，我和她形影不離，我們註定要在一起。寂寞會讓憂鬱迷離，寂寞讓我時而美麗動人，時而深邃迷離。從小我的世界是藍色的，憂鬱而迷離。藍色在人看來是神祕的，是夢幻的，是深邃的。是的，很多的網友都覺得我的作品太過悽美，字裏行間都可以感覺我的內心世界那一聲聲的嘆息聲……我把一聲聲嘆息寫在頁頁稿紙上。但，這嘆息聲不代表，我對生活失去自信，失去活下去的勇氣。我記得從小爺爺奶奶，沒有讓我受過一點委屈。雖然，那時爺爺的工資才幾十元。但沒有讓我餓着冷着，他們吃什麼我也吃什麼，雖然小時候。我沒得到父母很好的照顧與疼愛，而我卻得到了爺爺奶奶倍加的疼愛。我生活的環境很差，但是很溫暖很溫馨。所以養成高傲而不屈的性格，我遇到不開心的事，我就對自己說：沒什麼大不了的，然後微笑着對自己說一切都會過去。我知道哭很容易，但哭泣後的微笑更美。我雖然是個殘疾人，但希望把最好的一面展示出來，讓人們看到一個健康魅力的我。愛就愛的轟轟烈烈、把愛大聲表達出來、從來不藏着掖着，受傷了也就哭個痛快，然後擦乾淚水對說自己沒什麼大不了的。用微笑面對人生。

看了看日曆，算一算2014年的腳步只剩下不到一個星期了。我才煥然大悟，我趕緊把這篇，《渴望飛翔的翅膀》寫完，也算是今年的一份收穫吧，這半年來我未曾停止寫作。每天寫作顯然成了我每日必做的一件事，不把這件事做了心裏就不踏實。這也是我人生不斷超越夢想，不斷實現夢想。寫作是我一生的夢想，是我一生努力的目標。我渴望飛翔，渴望有對翅膀，從小我就很羨慕小鳥，可以自由自在的飛翔，在天空中，在林間。可這僅僅是我的一個夢一個未曾實現的夢。

每個人都有夢想！爲了這個夢努力着。我也努力實現我的夢，我願意爲了這個夢付出一生，用一生的時間，在紙間飛翔、在紙間所說、在紙間續寫人生。人生有時就像掛在牆上的日曆，每天斯一頁，一直把日曆斯完最後一頁日曆。每斯去一頁日曆等於這一天又過去了，今天似乎什麼也沒做就這樣過了一天，我用文字記下這一天的生活。電視裏、廣播裏都在說這一年裏都做了什麼？又收穫了些什麼？想想這一年我都做了什麼又收穫了什麼？這個問題說簡單也簡單說難也難，在即將過去的一年裏，我努力着努力努力爲心中那個飛翔的夢。今天是12月29日，我要進入倒計時時間了，我要抓緊這最後的兩天把這篇文章寫完。等寫完這篇文章之後我要好好的休息一段時間，因爲這篇文章我投入了太多精力，我整整寫了半年，這半年裏我幾乎把自己封閉起來，我快半年沒出門了，爲了專心把這篇文章寫好，我把十字繡都收起來，一心一意寫作，用心去寫好它。

很多朋友都知道我認識字也會寫作，但很少有人真正讀我的文字讀懂我的內心世界。沒有人用心體會我所寫所感，也沒有用心讀我的文字，用心瞭解我。一直以來很多朋友是通過我的文章而認識網絡裏的我，他們看到的是一個有思想有理想的網絡寫手卻從未了解網絡以外的我。早上起牀時坐在鏡子前，呆呆的看了許久鏡中的自己發現歲月在臉上悄悄的又劃了一刀，鏡中的自己不再年輕，但，沉澱了許多，多了幾分成熟感。感嘆啊！歲月匆匆、時間匆匆，很快就要迎來嶄新的一年，對於新的一年我沒有太多期待，對愛情、婚姻、如今的我早已看淡了看透了，用一顆平常心看待。只希望在我一生的時間裏把文章寫好，其它的都不重要，現在我唯一的心願就是寫作。這就是我，一個有着爲夢想而努力的我，一個渴望飛翔的我，一個網絡以外最真實的我。

這篇《渴望飛翔的翅膀》，就是對我人生軌跡做一次用文字全面的梳理一番。把我36年的人生軌跡用文字好好的梳理一番。用這樣的方式真實的自我展示給讀者們。

我出生於70年代末，按現在的說法就是70後，我出生在雲南省一個邊陲小縣城。小時候，我的夢想不是作家而是商業精英或者是運動員，我穿着淨潔幹練的女裝開着跑車穿梭在家鄉的公路上，一縷縷清風隨拂面而來。現在想起來覺得這真是一場很美很甜的夢，那時我卻不知道我不屬於哪個夢。現在我屬於一張張白紙，一行行的文字，這裏纔是我的舞臺。我屬於這個舞臺，從隕落那一刻起註定了要以這個舞臺糾結相伴一生。我整整努力了半年，這半年我幾乎用盡了我所有能量，我自知能量快耗盡了也不曾停止實現夢想。如今我也選擇了文字藝術繼續與文字糾纏不休。我努力掙脫它的拘束努力剪斷枷鎖。我和他打交道也不算短了，這些年少最近我又開始和文字我用文字重新梳理一下我的人生軌跡，梳理這一年所做、所知、所感，我用文字記錄我所走過的每一個人生的起點。別人用手中的膠片記錄人生每一個插曲。我迎着這條軌跡重新再走一次，再走一回過去的36載歲月的痕跡。梳理，36載我所走過的軌跡，如果說：我只能活到60歲那36歲的我應該把人生舞臺走完了一半。這未走完的一半該怎麼走呢？寫作是我與生俱來的使命，是上帝賦予我的一雙有形的翅膀、一雙舞鞋，讓我在這個舞臺盡情翱翔與舞動。我渴望飛翔，渴望實現心中的夢想！我希望用一生的時間去做這個夢，去實現這個稿紙間的夢想。

Qq號答案女人花