繁華落盡感悟學散文筆

　　篇一：繁華落盡

輕輕撩開記憶的窗簾，往昔的記裏，那些悲歡繚繞雲煙，在心間隱現。一切都似乎那麼遙遠，又仿在眼前。如果性命因以前而豐滿，走過去註定會爲圓滿。如果你我的命運中，註定要經歷磨難纔會長，時刻會淘盡世事中的所有蒼茫．無論看過了多少人事，留存在回憶裏的，都會演變最美麗的篇章。

那如洗的天空澄澈、透明，如孩童不染塵埃的眼睛。偶有幾朵流雲浮過，靜默的看着思想，在同一片天空下，走過戈壁淺灘的荒涼，在歷經蒼桑後，思自我的手足無措；在下一個旅行裏，感受大漠孤煙直的切切懷遠，此時的心緒如靜止般的平靜，能夠更好的傾聽靈魂深的望。

也許註定要經歷很多風景，轉後爲過客，也許只是一次單純的擦肩而過，走過後便會在記憶中消散；也許它只是夢一場，只留下瞬間的相望，醒來後但見過無痕；也許會在你的記憶裏，或就一段遐想；或爲你勇的考驗；或深邃到你的骨裏，爲震憾心靈的深切碰撞，怎樣也不能忘！甚至於每個晚，都遍嘗我夢淚的冰涼！

每個晚我都坐在書桌前，在文字的世界裏，穿梭着寂寞的靈魂。總是會在某一個擡的瞬間，看見有清淚在雲霧裏隱現，眼眸深是未盡的思念。我已經靜默了太久，也已經很久沒有正正經經地說話了。每一天茫然地繼續活着，機械的做着對性命豪無啓發的事，如若走失的孩童，呆呆地站在街的一角，於穿梭的人羣中，等待着與親迴歸。走過的冷漠憑憑添了滿眼的淚痕錯。就是正因稚嫩，纔會如此的無助。

寧願憑着有限的記憶。在這孤立的世界，尋蹤於這次錯過。明知道不該把以前的種種當此刻的長歌。那以前滄海般的深，貼合在午夢迴，把所有的瞬間的記憶重新整合，一紙紙畫卷清晰在現，而咱們早已錯過。有些回憶似乎已經淡遠了，已逐漸模糊不清了。只剩那些與你有關的子，始終不曾隱退。我想是就應曬曬太了，免得連骨子都在脆弱*。

掀開重重的簾霧，讓明媚的光傾泄在，助我抖掉一的蒼桑。細數着那些微碎的灰塵，在光影裏飛舞着跌落在地板。我要把自我曬在光下，任那昨淌下的相思淚，在斑駁的光影的折射下，褪去了閃閃的晶瑩剔透。所有以前的青蔥歲月裏，留積的往事被疼痛的剝去片片鱗角，消彌在每一朵光中。

常常會在不覺間，指尖順着心意的滑動，在一張張空白的紙面，寫滿了你的名字。心掙扎着想忘記卻纏繞更緊的繭！只要和你的名字有關，就會讓記憶凝結滴滴的珍珠淚兒，爲永遠疼痛的紀念。無數的憂傷無止境的蔓延，在我的心房烙了不一樣的紋路，深深淺淺、曲曲折折、癡癡怨怨、或圓滿或未果的所有糾纏！也許只是性命中，一個短暫的故事，因此我把它埋在了心底的深！

也許是選取了獨自悲傷，也許會在無人的裏但求一醉。瞬間的相遇，轉的回眸，也許窮盡生命的發奮，才能讓你遠離心底。始終讓自我的笑容燦爛；始終保留着對生活的習慣了一個人走路的堅強。或許會有感傷，那也只是深人靜的時候，把往事封存在棉被裏，渲泄出深深的脆弱與那訴無從的悲傷。所有的昨日都將爲過去，卻必需對無數的明天負責！

從此鍾愛，以我手指在鍵盤，敲打着關於你的種種和片片思，以及那些無能爲力的.驚慌與那些擔憂的孤獨，總害怕被時光的洪荒席捲後，那些看似真切，其實虛幻的東西，會象掌中的沙一般，稍一用力，就會從指縫中溜走。爲此我心總是懸着，該怎樣去應對那總是會讓我無措，也讓我無從逃避的種種慌？彷彿被扔在了空曠曠的舞臺，千萬雙世俗的眼睛評判着，猜測你是否真的表演！心如若一個緊攥拳，你不可能應對手背的時候，穿透掌心，沒有人會會把自我完全的攤在世人面前。

性命中那些不可承受之重如鱗次櫛比，如果相遇是今生註定，別離是宿命的疼痛。我曾留意翼翼地繞道而行，試圖去化解歲月裏，那道無形的界限？我決定耕耘在文字青顆，紀念以前的走過，把所有的一切都以詩意的懷，在文字裏堆砌。

風弄月的漫，在這暖的光裏，已安靜的入睡。佛祖那祥和目光、穿透梵音如般漫過塵世的思想。佛陀穿行在芸芸衆生的世界，度化着有緣之人。今生咱們已註定別離，再也無法共同畫出，相對應的完美弧線，佛曰：“只是緣淺”！那在佛前求了千年的，已經錯落，咱們的緣分斷絃在鴛鴦石。

我的眼睛曾一度看不見慈悲，無法釋懷，也不得安然。咱們的如葉般凋零，隨風流到未知的遙遠地方，萬千山外傷嘆着生命虛幻的空無。擦間而過的剎那，從此就會了最熟悉的陌路人。佛祖的銘句還言猶在耳——本來無一物，何惹塵埃。誰不是這蒼茫紅塵中的匆匆過客？誰的性命不會在宿命裏沉寂在一杯黃土。

記憶是慘白的，諾言是輕飄的在世俗裏退的，只有信仰在纔會在執着裏永恆！曾固守的恨怨，化爲幽夢一簾，可最終只留下碎碎片片。我感覺有一縷魂魄也隨之去了，淡化在廣寒宮裏一次悽美的飛天。離曲輕唱化作憂傷的詩章，古老的榕樹下，我仍是幸運的，以前過，真摯的付出和擁有過，這些就已足夠，記憶裏收的點點滴滴，已足夠我生命回味無窮。

人生亦如無解的題，始終貫徹着古老而神祕猜想，千百年來，早已在文人墨客的構築中，要麼燦如蓮花，要麼被肆意踐踏得支離破碎了。無法預料前路幾何，這一切都是天機，我不可能未卜先知，就如長老的菩提子，透出無限禪意。冥冥之中自有其本我的定律，這一切都皆於自然。走過時光註定會語滄桑，痛定思痛終歸徹然大悟。

牛哞出最後的輓歌，牛郎追不飛天的夢想。我把滿天星束的思念放飛，去找尋以往。如果一切都是假象。窗外景總是牽動着一簇目光，引我翩翩浮想。給我太多太多關於佛語的啓示。剔透的玻璃在光下流漓着異樣的光彩，印映着那些走過的人和事，爲每一個客串的演員渡虛華。爲此我總是很難過，到此刻還分不清城市與塵世的區別。路邊的榕樹依然能夠落地林，光枝葉間間隙搖晃在休閒的長椅，突然間有一種感悟，也許一切都只是繁華的佈景，咱們註定會在錯過裏失落。直到所有的感動都會一一消逝，在蕭瑟裏繁華落盡。

　　篇二：繁華落盡

人間有夢，將醒未醒。長路漫漫，人海飄泊，任多少深情，隨風飄散。花開花落，世事滄桑，皆已乘風歸去。

在這乍暖乍寒的季節，最易感觸的是時光流轉，季節變換。

在那金秋十月，寫不盡的滿眼燦爛，嗅不完的百果飄香，品不盡都酸甜苦辣。

只在一瞬間，西風颯颯，碧葉轉黃，兜兜轉轉間，凋零，飛散，墜落。

時刻已然是初冬，風帶來一絲凜冽，霜帶來一些高潔，雨更帶來一些淒厲。

在經過半個多月的忙忙碌碌之後，纔有時刻回頭看一看。一次培訓，耗時半個月之多。在工作、生活之餘，擠時刻完成。領悟之時，幾十臺電腦同時工作，有領悟的、有提問的、有解答的、有提交作業的、有查詢成績的。沸沸揚揚，很是熱鬧。

一次培訓，牽動每個基層工作人員。華華麗麗地登場，在匆匆中，又華華麗麗的收場。

如果僅僅把一項工作視爲應付差事，那真是太可悲了。因此聽到有的同事說，這次領悟僅僅是溫習了一遍開機、關機、複製、粘貼。

一場繁華之後，留給我的思考是什麼？

翻閱案上書籍，不禁又多了一些感慨。

一個龐大的四大家族，曾幾何繁華盡展：秦可卿死後大出殯、賈元春省親、除夕祭宗祠、元宵開夜宴。何等奢侈！何等風光！如此富麗堂皇的人間盛宴，只在一夜間，便成爲“白茫茫大地真乾淨”！

一個亂世出梟雄的時代，曾幾何英雄輩出：吳用智取生辰綱、魯智深倒拔垂楊柳、武松景陽岡打虎、林沖風雪夜山神廟。何等激烈！何等壯觀！如此一場英雄人物的盛典，只在招安後，江河日下，只落得一紙滄桑。

一個羣雄爭霸的時代，曾幾何戰火紛紜：三國鼎立，天下三分。曹操的奸詐、劉備的親賢、孫權的雄心、司馬昭的私心。何等揪心！何等驚心！如此一個稱雄爭霸的時代，之後歸晉。古今多少事，都付笑談中。

一個羣魔亂舞的時代，曾幾何歷經磨難：四人行，幾萬裏，歷經九九八十一難，戰盡魑魅魍魎，終得功德圓滿。何等磨難！何等輝煌！如此一場降魔除妖的正劇，終以修成正果收場。

掩卷沉思：生活不是小說，生活不是童話，生活也不是神話。

繁華落盡，洗盡鉛華，盡見真淳。每一場生活中的盛宴，寫就一個個悲歡離合的故事，演繹一部部愛恨情仇的戲劇。一得一失間，尋覓真實自我。

在時光婉轉中，感時花濺淚，恨別鳥驚心！只會多幾分驚心動魄的哀怨。過好每一天，纔是最恰當的選取。

繁華落盡，人生如夢，將醉要醒。長路漫漫，有多少情思，隨風而去。花開花落，看花化作春泥更護花。

　　篇三：繁華落盡，回憶獨白

每個人心中都必須有1條那樣的鄉間小路，永不磨滅。這條路的起點或許各有不一樣，終點卻都是同樣逝水流年的憂傷。

也許咱們都將有這樣的體會，小的時候會覺得日子太緩慢，總期盼自我能夠長大，至少長到能夠站在窗臺看一盆花開的過程，能夠站在樹藤下采到一串青澀的葡萄。可真的長大了，卻覺得流年似水，只一個轉身，就遠離了那個純真多夢的年代，爲了生活而奔忙於紅塵深處。再老一些，彷彿一夜間就滿頭白髮，而回想過往，就像劃了一根火柴，只消剎那，便將生命的光陰給燃燒殆盡。

不知道到底有多久，咱們再也沒有推心置腹的聊過了，那些無話不說的日子早已被咱們拋棄了許久，即使偶爾想起，又會想到你是不是很忙，是不是還是在生氣，抑或我一開口咱們之間只有爭吵，沒有心平氣和。此刻又有寶寶在身邊，她還那麼小，時刻不能離開你，你是有多累，還要怎樣忍心去打擾你，就那樣不了了之。

突然有天晚上，也不算晚，大概九點多吧，估計寶寶睡着了，你和我說話了，雖然只是在網上聊着，我卻覺得這是咱們分開後最難得的一次心靜的聊天，沒有保留，沒有那種想要逃避的感覺，也沒有每次遇到就想要很火爆的感覺。雖然時刻很短，卻使我深深的感動着，從開始到最後，都是你對我滿滿的關心，這些話不是沒聽到過，也不是你以前沒有跟我說過，但在那晚聽起來卻是那麼的與衆不一樣，直達心靈深處，是有多久，沒有人這麼誠心的關心過我了。

你叮囑我注意身體健康，不好讓父母擔心，其實也我也不想讓你們擔心吧，雖然你已經出嫁了，但親情是永遠割捨不斷的血脈相連，我知道你還是關心我的，每次打電話，說的最多的就是讓我照顧好自我。但是，咱們都是驕傲的人，即使知道是關心彼此的，就是不願低下頭露出關懷的眼神，永遠昂着頭，用高傲的語氣和彼此說話，咱們認爲這纔是咱們就應用的方式，殊不知，這樣，只會讓咱們越走越遠。其實我是個很容易感動心軟的人，別人對我好，我會對別人十倍甚至更多的好，如果別人對我不好，只要我認定了，就算以後的時光裏，別人對我再好，也很難讓我的心對ta回溫。還好我瞭解你的脾氣，還好我知道你是爲我好。

你說：有時候想到咱們小時候，你被電到，被蛇咬，被狗咬，我就很悲哀難過。

我說：沒事，不都過去了嗎？此刻咱們都長大了，不是嗎？

你說那時候的咱們很開心，很充實。你說我什麼事情都不跟你說。你說咱們再也回不去了。你說你想家了。你說兒時的夥伴再也找不到那種感覺了，都已經物是人非了。

猶記得，小學的時候，咱們姐弟三個一齊回家，一齊上學的情景：那時候，正因離學校遠，每次都要走上大概四十多分鐘才能到學校，每一天早上你都會起來的很早，給咱們做好早餐，再把咱們要帶到學校去吃的菜準備好，裝好後才叫醒咱們，醒來後的咱們迷迷糊糊的吃完早飯，然後帶着你準備好的菜一齊去學校，走在路上，吹着風，呼吸着新鮮空氣，漸漸清醒，偶爾還能遇到幾個同學，大家一齊結伴而行，一路歡笑着走去學校。有的時候，時刻不夠，又怕會遲到，大家都是一路狂奔到學校，那時候的我因本來身體就不好的原因，而速度有些慢，但你們並沒有因此丟下我一個人，雖然累的氣喘吁吁，滿頭大汗，但是很開心，或許是正因趕上了第一節課，又或許是正因你們沒有因我身體不好而丟下我的緣故。那麼久的記憶，都有些模糊不清了。還記得那次不？宿舍晚上八點半關門，遲到不準進宿舍。那時候咱們一齊出去買東西，回來的有點晚了，只遲到了一分鐘不到，就被寢室長關到門外了，不管咱們怎樣解釋，他們就是不開門，也沒有一個人給我說一下，或者起來幫咱們開下門。之後還有幾個女孩和咱們一樣被鎖在了外面，那是我第一次感受到人性的冷漠和自私，或許是正因年紀小，並沒有想太多，但卻在我的心裏埋下了陰影。正因是夏天，外

面有很多蚊子，有沒地方睡覺，唯一有的只是一張桌子和幾把凳子，沒辦法大家都直接睡在桌子上了，你一向在我身邊幫我驅趕蚊子，雖然睡得不安穩，但卻卻很安心，而你卻是一向都沒有合過眼，直到凌晨四點多的時候，不知道寢室長是什麼原因醒了，纔起來幫咱們開了門，大家都怒氣衝衝的進去睡了，好多天都沒有理她。

還記得，那時候正因領悟壓力大，自我身體本來就很虛，有的時候都有點受不住的感覺。那時候教咱們語文的老師還是咱們親戚，對我和表弟都很嚴格。有天我有事出去，不知道她剛好走在我的身後，走着走着，我感覺心裏有點慌慌的難受，走路還有點飄飄的，所有就有點東倒西歪的，剛好有一水溝，我準備跨過去的時候，感覺腿發軟，差點就要摔倒了，她急忙走上前扶住我，不有分說的就帶我去醫院看了一下，沒什麼大礙，她才放心下來，檢查的結果是：長時刻營養跟不上，導致氣血不足，多補補，注意休息就好了。我不想你和母親擔心就沒說，有一次，老師在街上遇到母親，正因本來就是親戚，就相互打個招呼，她就把我差點暈倒的事告訴了母親。從此以後，在咱們家就構成了一個想法：就是我總是不吃飯，導致陰陽不良，身體不好，更要注重飲食。直到此刻，不論是你還是父親母親，或者是弟弟，每次打電話都會一而再，再而三的囑咐我好好吃飯，好好吃飯，好好照顧自我。尤其是你，雖然每次說話語氣都臭臭的，可不管咱們說話再少，你都會提醒我好好吃飯，從沒忘記。

咱們一向都知道，母親是咱們家的頂樑柱，使咱們家最累，爲咱們付出最多的人，雖然她沒怎樣讀過書，但是卻把她的生命都奉獻給了我。從小到大，咱們耳邊聽到的最多的一句話就是那些和母親他們同輩或者長輩的人對咱們說的：長大後，必須要好好孝敬你們的母親，她真的很不容易，必須不好讓她失望。那時候還小，不懂他們說的是什麼意思，只知道長大後必須要讓母親過上好日子，不能讓她在受苦。直到有一日，在上初中的咱們正因時刻緊，沒時刻回家，學校裏用錢買飯票很貴，就用米來換，母親計算着咱們三個估計不夠了，就幫咱們送了五十斤米到學校，剛好那時的咱們下課了，站在陽臺上看到母親扛着五十斤的米正艱難的上着臺階，一步一步，似乎有着千金沉重般，慢慢的一步步走上來，看着那麼小的身影，那麼佝僂的樣貌，雖然有些晃晃悠悠的，卻是每一步都很穩，目送着母親走進食堂，我不知道自我是什麼感受，只知道在朦朧之中，看着母親正開心的對着我笑。之後我才知道，那時的你也在樓上看着那時的情景，而且感觸比我還要深，我知道你當時也和我有着同樣的感慨吧。那時候我就暗暗發誓，必須好好發奮讀書，長大後，必須要讓母親過上好日子，哪怕再難，都要。

那時候，我上初二，弟弟上初一，你上初三。

那一日的情景永遠都定格在我的腦海裏。這也就是我之後奮鬥的動力，即使那時候得了鼻炎，要動手術，再難也在四姨的學校插班領悟，不讓自我落下領悟，回來後依然和其他同學一樣的進度。即使那時候生病住院，也是一手打針，一手拿着筆領悟，班主任去看我，被他看到，還耐心的指導我，並以此鼓勵其他同學好好領悟。即使中考的時候我發着高燒，白天考試，晚上打針，我都咬牙堅持着，只因我不想母親失望。在所有人都爲我惋惜，所有人都以爲我會落榜的時候，我卻以超出好幾份的成績，考進縣裏最好的高中時候，我喜極而泣。爲母親，也爲我自我。

之後上了高中，離家遠了，但咱們依然還是無話不談的好姐們，經常寫信，告知對方的消息。再之後，我也上了高中，父親親自送我去報名的，而你上高中的時候父親並沒有去送你，而是什麼都是靠你自我去弄得，對於一個從沒到過縣城的你來說，可見一斑的困難。因此知道父親親自送我後，你心裏就酸酸的難受，覺得父親母親還是偏愛我的吧，在你的心裏邊埋下了這樣的種子。

遠離了家鄉，脫離了父母的掌控，慢慢的我就被着繁華熱鬧的城市所吸引，忘記了自我的初衷，不在以父母爲尊，覺得世間還有很多咱們所不知道的事，比父母厲害的人大有人在，自我的人生價值觀發生着快速的變化，而一向以來作爲乖乖女的我也開始處於叛逆期，對於父母或者你們說的話都置若罔聞，甚至總是和你們對着來，或許在我的潛意識裏，還是不想你們爲我擔心或者失望吧，因此我還是發奮的剋制着自我的衝動，不讓自我作出很出格的事情來。直到一次爲了兄弟姐妹，讓自我受了傷害，而我卻沒有告訴你，依然像以前一樣，週末去你那裏陪你玩一下，說說話，逛逛街，爬爬山什麼的，但每次的時候都是你會請我吃一頓好吃的，你依然擔心我不好好吃飯。那時候，很多事咱們都不說，卻也明白彼此的心意。偶爾你也來咱們學校，陪我上上課，和咱們班主任聊聊我的領悟狀況，其實那時候我的領悟一向在走下坡路，從入校後就是。雖然隔得很近，咱們依然會寫信，正因在信裏我纔會肆無忌憚的想說什麼就說什麼，不會擔心咱們一見面就吵架，不會擔心你不明白我的心意，可就這樣難忘的日子並沒有持續很久。之後你畢業了，走了，獨自一人出去工作了，而且走的那麼遠，我突然之間覺得少了什麼，很害怕，不安，驚慌失措，我想要尋找，

但是卻不知道怎樣尋找，你去了哪裏，我不知道；只知道你去了一個叫做蘇州的地方，你的公司叫什麼名字，不知道；你過的好不好？不知道；有沒有像我一樣關心你？我不知道；之後，他出現了，安撫了我心裏的不安，緩解了我因高三的壓力，但是我卻不知道，就是正因他的出現，讓我徹底的叛逆，傷了父母的心，也傷了你的心。那是的我卻還固執的認爲你們不明白我，不懂得我的傷痛，哎，所有的傷痛不說出來，你們又怎樣會知道？終究是最親的人，不論什麼時候你們都會站在我這邊，更不會傷害我的，可我明白的太晚。是不是每個人都會有一段荒唐無稽的青春，在往後明白的日子裏後悔以前的做法？

你出去的第一年過年，你沒有回來，心裏很失落，那個年過的很不是味道。透過電話知道你過的並不怎樣好，而且過年還加班着肯定很累，心疼你卻沒有辦法。第二年過年你請假回來，卻是專門爲了我和他的事，那個年過的我更是很煎熬，只想要逃離，但是就算走了，我又能去哪裏？那一刻最後明白那句：天地之大，卻沒有我的容身之地。你沒有辦法，又得趕着回去上班，在家只待了五天。在之後你回來就是帶着姐夫回家訂婚，之後的之後，你結婚了。

我上大學的三年期間，咱們幾乎沒怎樣說過話，就算我去你那裏上班，說話的機會也是很少的，只記得第一天上晚班下班後，你在外面等我，看到你的那一刻，很不爭氣的哭了，那貌似是我第一次在你面前流淚，之後哭着哭着竟然還睡了一覺，看着你愧疚的眼神，我什麼都說不出來。之後你和母親打電話還說你沒安排好，讓我受苦了，你很後悔什麼的，而母親也只說了一句如我我做不了，就回家呆着，這麼多年都養了，還養不了這兩個月什麼的。你一向在愧疚着，我知道，就算我說了沒事，你心裏還是有着糾結。其實真的沒什麼，經過那次以後，我知道自我選取的路，跪着也要走完，不論前方有多坎坷，也得自我堅持走下去，正因沒有後悔的餘地。也就是那次過後，在我往後的日子裏，很多事我都靠自我去征服。我不後悔那次的選取，也沒有怪你，不知道你此刻是否還記得，我只想說，真的多謝，讓我明白這麼多，別對我有愧疚，我很好。

或許我一向都記得那時候大人們對咱們說的要好好孝敬母親，不讓她受苦吧。因此就算自我走投無路，我依然記得要徵求母親的意見，什麼事都以母親的推薦爲首要思考條件，決不能讓她悲哀，我和他的事情超出了我能控制的範圍，這也是我的不對，因此年前當他提出那樣的條件後，我毅然決然的選取離開，沒有任何留戀。月前我回武漢，我最好的兄弟姐妹之一，對我說了一句話：你走的沒有你姐姐灑脫自如，你什麼事都被你父母的思想束縛着，因此你壓力很大，感覺異常心累。我當時就承認了，即使我明白，我也會堅持走下去，在我有生之年，絕對不能讓母親在那麼辛苦，即使賠上我的愉悅，也在所不惜。

因此，你必須要愉悅，必須要。

當我明白這些的時候，我就知道了自我的選取，我必須會驕傲的走下去。當繁華落盡之後，徒留回憶獨白。