被時間推遠的友誼散文

晚上聊天的時候，雷突然跟我說：我不想理你了。我一下子就愣住了。

我們認識有八年，從高二一路走過來。從起初的客氣到後來的親密無間，再到現在突然措手不及的的情形，我腦子一下子沒有反應過來，真的是僵化。我不知道是怎麼走到這一步的。

他跟我說：說實話，儘管我向我所有認識的人都說你是我最好的朋友，可是感覺不出你對我的關心和同情，和憐憫，覺得我們真的差距變得越來越大。我不知道怎麼回他，後來就說：趕緊睡覺去吧，別說胡話了。而後他沒有理我。

我知道我們之間存在着這樣那樣的矛盾，甚至有十分不愉快的事件，但是我萬分沒有想到會路已至此，走不下去。

他總是覺得我不夠關心他，我沒有怎麼主動打電話給他，沒有跟他噓寒問暖，甚至在他最近狀態極其不佳的時候都沒有去好好安慰他。我不知道說什麼好，也許真是我錯了。

或許是06年那次事件之後吧，我整個人突然就變得跟以前不一樣了，習慣自己安安靜靜地呆着，不願與人爲伍，不願意參與到別人的事情中來，習慣思考好多沒有用的問題，習慣自我分析。好多時候我在扮演一個鴕鳥的角色，我習慣把頭埋進沙子裏，我也不知道是不是這樣子就可以算是視而不見，就可以讓自己不那麼難過。然後等到某一天，等我習慣了這種日子之後，我才發現慣性是一種可怕的力量，我想終於適應這種恬淡的生活了。自己一個人吃飯，讀書，走走停停，也一個人自己對話，跟自己談心。

有一陣子我在享受孤獨的快感，我承認這樣。幾天前跟京京聊天，他說我是評價他最精確的人，我問他可知道爲什麼會這樣，他說不知道，我說因爲我總是不疾不徐地說一些不痛不癢的話，我對大家一直都不冷不熱，不遠不近，不甜不淡，因爲我跳出了大家的圈子看問題，我一直在隔岸觀火，冷眼旁觀，而旁觀者清。我甚至覺得我亦是這樣看待自己，我活得無比清晰，而板橋先生告訴我們：難得糊塗。所以我總是陷入苦痛之中。

習慣成自然。這話一點兒都不假。就像我逐漸適應了獨來獨往的生活一樣，我也逐漸適應了不同的人陪在雷的身邊，因爲他常常跟我提及他的事情，所以我知道大學這四年他並不 是孤獨如我，甚至到後來遇見W，竟然甜蜜如斯。而我，一直在他們的生活之外，因此，我總是不知道說些什麼，縱使他打電話過來，有些時候我的回答聽上去也好像是敷衍，事實上我是真的不知道說什麼合適了。而這，成爲了我不關心他的一個絕佳的證據。

我常常跟他說，開個博客吧。去年開始流行微博，我就跟他不止一次地說，咱織圍脖吧。他給我的回覆永遠是不感興趣，他跟我說要不是W喜歡這些玩意兒他根本都不會關注一下。我其實就是想知道他最近都做了些什麼，我只是想知道他的近況好不好而已。因爲他的QQ簽名不是在宣傳他的淘寶網店就是數十年如一日地很少更新，而他的.空間也沒有什麼日誌。我發給他的我的博客鏈接他更是一次也沒有打開過。

我拿他和壯壯當最好的哥們兒。壯壯後來開了微博，我每天都會去看看，我就是想在角落裏看着他們，這樣子就會覺得心安，真的不圖什麼。可是，雷從來不給我心安的機會。

我很少給他們打電話，因爲經常語塞。雷說我太不會說話，在他不高興的時候還經常傷口撒鹽，說我太不厚道。我想我是拿他們當最最要好的朋友，我在他們跟前可以實話實說，但是我真的忽略了實話好多時候挺傷人的。我想我以後該注意了，或許根本就沒有機會說實話了。其實他們不知道我當年在這個學校多麼風生水起，混那麼多人，很大一部分歸功於我的能言善辯。可是諷刺的是，我在他們跟前常常不會說話。

《鯉？孤獨》裏有一句話：當那些舊朋友一旦跟我們隔開一段距離，也就變成了琢磨不透的陌生人，那些從小習得的古老謹慎和戒心，使我們不知道怎樣去恰當地表達自己的感情，而他們也一樣，於是就只見我們在城市的各個角落裏散成一個個孤立無援的點。

然而我認爲那些“舊朋友”是可以長久的，但是我亦是真的覺得我們散成了一個個孤立無援的點了。所以，城市看起來密密匝匝，置身其中的我，又常常會覺得空空闊闊。太多的不可捉摸。

《非誠勿擾2》中有這麼一句：我本來以爲很瞭解自己，有些東西可以培養，靠時間拉近，現在發現，時間可以把人拉近，也可以把人推得更遠。

時間這次真的把我們朝着兩個方向推了一把，使得我們看對方的容貌都像是隔了一層氤氳着水汽的玻璃，有些模糊了。

像以往一樣，這次的這篇博客我還是自己留着，將來作爲回憶的引線，或許不錯。因爲我知道發給他他也不會看，何必呢？