一路向北優美散文

我覺得過中秋節不應該是去吃一頓大餐或者吃月餅喝美酒品香茗。古人定下中秋節也不是爲了讓我們在這一天聚在一起海吹鬍侃，寫一些啊啊呀呀的歌功頌德的文章，而是讓我們記住我們的家人，記住我們的爸爸媽媽，常常想起他們，並對他們心懷感恩。

在家裏看完了周杰倫的《頭文字D》，裏面的一首曲子叫一路向北，我很喜歡這首歌，而我上學的路也是一路向北，所以我就爲這篇文章取名爲一路向北了，拓海是個實現了他自己夢想的人，我想誰看了他的飄移都會興奮，而現實中的周杰倫也是一個成功者，我很喜歡周杰倫，因爲他是一個才華橫溢的人，走上了自己想走的道路，而我是一個徹底的失敗者，我有我自己的夢想，可是我不能把我的腳步朝向它的方向，在多年前我就已經屈服了，在我向它低下頭又擡起頭的時候我已經找不到它的方向了。

我是一個生活在南方小城的孩子，我向往北方，特別是嚮往北京，就像崇拜神的人嚮往聖地一樣，都是一種說不出的感情。

高考的時候考得不好，這可以說是我的一種無奈，我天生沒有數學天份，我可以不學語文而在語文考試的時候考得如魚得水，而我再怎麼努力也學不好數學。小時候我很乖，學習也很好，爸媽對我寄予了很大的期望，而現在我覺得我讓他們很丟臉。

爸媽讓我讀一所省內的大學，可是我執意不肯，我想去北京，那是我從小就嚮往的地方，我不想一輩子呆在一個狹小的地方。爲了這個我還跟我爸媽吵了一架，那天我衝着我爸媽吼，難道我一輩子都呆在你們的身邊，一輩子都在你們的眼皮底下生活嗎?然後爸爸不說話了，媽媽一個人坐在角落裏掉眼淚。那一刻我真的覺得好愧疚好無奈。我知道他們是爲我擔心，不想讓我走得太遠，怕我走得太遠會受到傷害。可是我已經不再是個小孩子了，終有一天我是要離開的。

爸媽最終還是答應了我的要求，上大學由我自己做主。我選了北京的一所私立大學，我走得義無反顧，我不想停留，只想迅速地離開。走的那天爸媽還有姐都來送我，爸本來是想送我到北京的，可是我堅持不肯，我要自己走。臨上火車的時候媽又哭了，就連平時總和我吵架的姐也紅着眼圈在那裏不停地癟着嘴，我知道他們都捨不得我走，我提上東西迅速地鑽進了火車，然後眼淚刷地一下就流下來了，我不想讓他們看見，否則他們會更難過的。

火車一路上劃過城市的邊緣，不停地在荒原中穿越，穿越

我想起了我小的時候，那時候我很聽話，我從小就被三綱五常的禮儀所捆綁，上學的時候認真學習，放學了按時回家，在家裏從來不會對爸媽有什麼反對意見，一切聽從他們的安排。那時候我和所有的孩子一樣,有着做科學家，做解放軍，做老師的理想，或許我的生活在他們的眼裏就應該是小學，初中，高中，大學，然後找工作，結婚生子，一輩子平平穩穩，毫無波瀾。可是在我十八歲的時候我背叛了，徹底地背叛了我童年時代的想法，背叛了爸媽爲我設想好的路。早在多年前我就很清楚我是喜歡文學的，我不善於用語言來表達我的想法，可是我喜歡把它們變成文字，我喜歡聽鋼筆在白紙上劃過的聲音，這是我的文字在說話。可是爲了上一所好的大學，我把它掩埋在了某年某月某地的某棵成蔭的大樹下了，而現在我再也找不回它了。

火車一路向北，披風穿越，迅速地穿越，穿越了陽光和黑暗，穿越了時間和空間，窗外的景物快速地向後飄移，可我還是覺得太慢。速度，速度，我想要一種速度，一種可以讓我飛越的速度，一種可以讓空氣撕裂我的胸腔和肢體的速度，這樣纔可以讓我的心得以釋放。

《平凡的世界》裏孫少平的想法是他的.爸媽以及哥哥都不能理解的，《刀鋒》裏，拉里的行爲更被世人認爲不可理喻，可是他們都堅定不移地走他們自己的路。我只是個凡人，我只是個什麼也放不開的幽柔寡決的凡人，我還得想到我的爸爸媽媽。就像我爸爸常說的那樣，18歲以後我就是個成人了，中國的九年義務教育我已經讀了十二年，他們沒有義務繼續供我讀大學。我知道這是事實，我也知道他們只不過是這麼說說而已，他們還是會把大把大把的錢花在連我都未知的大學生涯上，我不能讓它們浪費，所以我還是不能太偏執，我很羨慕那些在某方面有天分才華橫溢並且走上自己想走的道路的人，但是羨慕歸羨慕，每次我微笑着望向他們高高在上的背影然後回顧自己，低頭爲自己感傷，我不屬於他們那一類人。

火車在黑暗裏穿行，迷迷糊糊的夢境中，我看到了當年我坐在爸爸的單車上感覺是那樣的安穩，我躲在父親的背影裏感覺是那樣地安詳。我看到了我坐在小板凳上往竈堂裏添柴火，媽媽站在竈臺前炒香噴噴的蛋炒飯，那是我上學前的早飯。我看見我和姐姐吵架吵得一把鼻涕一把淚的，然後跑到爺爺奶奶那裏告狀，把髒兮兮的鼻涕和眼淚往他們身上蹭

火車一路向北，我的MP3裏周杰倫的《一路向北》在單曲重放

一篇文章成，

兩行清淚下。

狂歌應當哭，

失意走天涯。