度過生命中的不如意散文

坐在我對面的是我曾經愛過的人，也許愛還在心中，只是我再也沒有了勇氣，沒有了幻想，沒有了期盼，只是在相互顧盼之時多了幾許感慨與嘆息。

從前我會想到今天這個樣子嗎？不會的，我的心明明白白地告訴我，在她面前唯留疲憊。如果還有一點精神的話，那就是我應去做該做事，除了愛情我還有許多事沒有完成。也許總有那麼一天，我老的一點也走不動了，我會面對夕陽，靜靜地懷念過往，懷念那些有情有愛的日子，爲自己的愛而感動。

不是我善於感傷，而是生命中的不如意太多，太多，而我也只能面對，面對。回頭看看那曾經的日子，我不敢想。只是一再地告誡自己，不要回頭！不能回頭！還是忍不住回過頭來，竟然是無法驅散的哀愁。

有時候覺得能走到今天很幸運，我已不願回憶，事情已經如此，爲什麼要添加一些愁怨毀我未來的生活？歲月本不漫長，原來是我的憂慮把它延伸，延伸。

可是過去的影子總是很長，長的像一條不愉快的尾巴。想不起是怎樣長出來的，竟然還有數不清的.愁緒毛茸茸的雜亂無章。原以爲會有奇蹟發生，哪曾想自己一年比一年更糟糕。

心裏想，隨它去吧，人怎能沒有摔倒的時候？只是爬起來的時候，揮不去心中的一絲陰霾。其實我早已原諒她了，徹頭徹尾地原諒，就像原諒自己一樣，人生中的事不是面對面這麼容易，而是我喜歡堅持一個錯誤的相遇，可是失敗怎能忘記？

過客，彼此的過客。我揮揮手，才知道居然一直是在和自己告別，黯然神傷。

莫道消魂處，竟是離別意。可是我已經不願緬懷往昔了。無意的，無情的，消極的，怨恨的，不甘心的人豈止是我？

也許生命的旅途，應該緬懷的是未來。等到緬懷今天時候，後悔又有什麼用呢？這是怎樣的一種行爲呢？我想嘲笑我自己。

我想起來，我曾經愛過過去每一個嶄新的日子，並且興致勃勃地迎着朝陽出發，可是我不知道怎樣對待它們，就像我不知道怎樣對待我的戀人一般。也許是我對愛的理解出了差錯。

也許毫不留情的不是日子，也許竭盡全力地爲某些事哀痛不是生活而是自傷。過去從來不相信假如，就像未來不相信悲傷一樣。

面對曾經愛過的人，還有那些曾經愛過的日子。我想起來：人生只能前進，不允許帶一顆傷感的心。也許我已經不想再次承受相互埋怨帶來的傷害，也許我已經感受到寬容帶來的微笑。

我相信日子是愛我的，只是我不知道怎樣回報。調皮的我，像面對一個個精美的花瓶，恨心地親手把他們一個個打碎。碎了卻又煞費苦心追悔，追悔我無法挽回的東西。

我相信我愛的人都是愛我的，只是我不知道怎樣去愛。迷戀中的我，總是喜歡打一個個心結，一個個地解啊解，然後把這些解不開的結丟在歲月中。可我沒有忘記在以後的日子裏尋找各種藉口作爲自己傷心的理由，讓它們帶走我的歡笑，帶走我的生活樂趣。

就原諒我吧，我愛你們，就像我熱愛生活一樣。從前是我做不了心情的主人，所以常常收穫遺憾。其實沒有什麼可以遺憾的，如果一定要有，人人都有，遍地都是，可以隨時拾取。

就樂觀些吧，日子從來不虧待我，是我虧待了它。如果愛心不求回報，痛苦何來？分明是我自己在折磨自己。

就豁達點吧，雖然很難做到一個瀟灑的人，也不會變得多麼開朗，也可能不夠坦蕩，但我知道狹隘是痛苦的親兄弟。